כותרות TheMarker >
    ';

    פיד RSS

    קלינגר רישוי עסקים והתרי בנייה

    הוצאת רישיון עסק,בקשות לשימוש חורג,היתרי בנייה ,זירוז הליכים בירוקרטיים,אדריכלות והנדסת מבנים.

    ארכיון : 10/2008

    1 תגובות   יום שישי , 31/10/08, 20:35

    < I recently asked several questions and here were his responses: Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life; is this true? A: Your heart is only good for so many beats, and that's it... don't waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap. Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables? A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable products. Q: Should I reduce my alcohol intake? A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine, that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up! Q: How can I calculate my body/fat ratio? A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc. Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program? A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain...Good! Q: Aren't fried foods bad for you? A: YOU'RE NOT LISTENING!!! .... Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you? Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle? A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach. Q: Is chocolate bad for me? A: Are you crazy? HELLO Cocoa beans! Another vegetable!!! It's the best feel-good food around! Q: Is swimming good for your figure? A: If swimming is good for your figure, explain whales to me. Q: Is getting in-shape important for my lifestyle? A: Hey! 'Round' is a shape! Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets. And remember: 'Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the other - body thoroughly used up, totally worn out and screaming'WOO HOO, What a Ride' AND... For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies. 1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans. 2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans. 3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans. 4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans. 5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans. CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you
    דרג את התוכן:
      4 תגובות   יום שלישי, 28/10/08, 06:35

      איש זקן עולה לאוטובוס ומגיש לנהג
      כרטיסיית נוער.
      הנהג שואל אותו: "אתה לא מתבייש?
      בגילך ועוד מעז לעשות לי קונצים של
      כרטיסיית נוער?"
      אומר לו הזקן: "ואתה לא מתבייש?!
      תבין כמה זמן אני מחכה לך!"

      דרג את התוכן:
        3 תגובות   יום שבת, 25/10/08, 02:28

        ג'ים ומרי היו מאושפזים בבית חולים לחולי נפש. יום אחד, כשטיילו ליד הבריכה של בית החולים, קפץ ג'ים למים העמוקים, שקע למטה ונשאר שם. מרי קפצה מיד למים להציל אותו. היא שחתה לתחתית הבריכה ומשכה אותו החוצה. כאשר שמע מנהל בית החולים על פעולת הגבורה של מרי, הוא הורה לשחררה מבית החולים, מאחר ולא נחשבה יותר כחולת נפש. הוא בא למרי ואמר לה: 'מרי, יש לי חדשות טובות וחדשות רעות בשבילך. החדשות הטובות הן שאנחנו משחררים אותך כי היית מסוגלת לקפוץ ולהציל חיים של חולה אחר ואני חושב שזה בהחלט מצביע על החלמה. החדשות הרעות הן שג'ים, החולה שהצלת, תלה את עצמו הבוקר, עם החגורה של חלוק הרחצה שלו, בחדר האמבטיה. אני נורא מצטער, אבל הוא מת'. ענתה מרי: 'הוא לא תלה את עצמו. אני תליתי אותו שם לייבוש'.
        דרג את התוכן:
          4 תגובות   יום שישי , 24/10/08, 05:52


          Parvinder and Habib are London beggars. They beg in different areas of the West End. Habib begs just as long as Parvinder but only collects 2 to 3 pounds every day. Parvinder brings home a suitcase FULL of £10 notes, drives a Mercedes, lives in a mortgage-free house and has a lot of money to spend. Habib says to Parvinder 'I work just as long and hard as you do but how do you bring home a suitcase full of £10 notes every day?'. Parvinder says, .... 'Look at your sign, what does it say'? Habib's sign reads 'I have no work, a wife and 6 kids to support'.' Parvinder says ' No wonder you only get £2-3 Habib says... 'So what does your sign say'? Parvinder shows Habib his sign...... It reads, 'I only need another £10 to move back to Pakistan '.
          דרג את התוכן:
            3 תגובות   יום שלישי, 21/10/08, 22:36

            17 SEXY SAYINGS : 1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory. I don't remember what I chose. 2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.. 3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects. 4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings....' 5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together. 6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth. 7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly. 8. Virginity can be cured. 9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity. 10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand. 11. I tried phone sex once but the holes in the dialer were too small. 12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy. 13. Q: What's an Australian kiss? A: The same thing as a French kiss, only down under. 14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing. 15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks, job sucks and the wife doesn't. 16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact? A: Breasts don't have eyes. 17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!
            דרג את התוכן:
              1 תגובות   יום שלישי, 21/10/08, 15:56

               

               

              Perhaps this is the best joke of the decade.

              Judge Judy to prostitute, 'So when did you realize you were raped?'

              Prostitute, wiping away tears: 'When the check bounced.

              דרג את התוכן:
                2 תגובות   יום שני, 20/10/08, 14:10

                איש אחד נוסע בכביש, פתאום באה מולו אשה בנתיב השני וצועקת לו: "חמור!" אז הוא נהיה עצבני וצועק: "כלבה!" ממשיך ליסוע מרוגז ומוסח בדעתו, אחרי עשרים מטר הוא מתנגש בחמור...
                דרג את התוכן:
                  1 תגובות   יום ראשון, 19/10/08, 05:56

                  מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
                  "אבא בבית?" הוא שאל.
                  "כן", ענה הקול הקטן.
                  "אני יכול לדבר איתו?"
                  הילד לחש לו "לא".
                  מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
                  "אני יכול לדבר איתה?"
                  שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
                  בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
                  "כן", ענה הילד, "שוטר".
                  בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
                  "לא, הוא עסוק", לחש הילד.
                  "עסוק במה?"
                  "בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
                  המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
                  "הליקופטר" ענה הילד בלחש.
                  "מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
                  בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
                  לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
                  עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי
                  דרג את התוכן:
                    0 תגובות   יום חמישי, 16/10/08, 11:17

                    ילד אחד שואל את אבא שלו: "מה ההבדל בין תיאורטי למעשי?" האב אומר לו: "לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת מליון דולר". הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית. האב אומר: "שאל את אחותך אותו דבר". הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית. האב מסביר: "אתה רואה בני, תאורטית יש לנו שני מליון דולר. באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית."
                    דרג את התוכן:
                      5 תגובות   יום שני, 13/10/08, 16:55

                       

                      אישה נשואה פותחת את החלון, קוראת לבעלה ואומרת לו: "תראה איזה יום בהיר היום. אין עננים, אין רוח, אין גשם, הכל בהיר, בהיר, יפה ובהיר".

                      "תגידי", אומר לה בעלה, "מה יש לך עם כל הבהיר הזה???".

                      עונה האישה: "זה לא אתה אמרת שיום בהיר אחד אתה תלך?".

                      דרג את התוכן:
                        7 תגובות   יום שני, 13/10/08, 06:15

                        במהלך ריב עם אישתו, פולט רופא:
                        "וחוץ מזה, תדעי לך שאת גם לא מי
                        יודע מה טובה במיטה".
                        בצהרים, לאחר שמעט נרגע, הוא מחליט
                        לצלצל הביתה. הטלפון מצלצל, ורק
                        לאחר דקות ארוכות עונה אישתו.
                        שואל הרופא: "מה לקח לך כל כך הרבה
                        זמן לענות?"
                        "הייתי במיטה", היא עונה.
                        "למה את במיטה כל כך מאוחר?"
                        "מקבלת חוות דעת שנייה".
                        דרג את התוכן:
                          12 תגובות   יום חמישי, 9/10/08, 20:50

                          I ended up with an older woman at a club last night. She looked
                          Pretty good for a 60-year-old. In fact, she wasn't too bad at all, and I
                          Found myself thinking that she probably had a really hot daughter.
                          We drank a bit, and we had a bit of a snuggle, and she asked if I ever
                          Had a 'Sportsman's Double?'.
                          'What's that?' I asked.
                          'It's a mother and daughter threesome,' she said.
                          'Oh...' I said as my mind began to embrace the idea, 'No, I
                          Haven't.' And I wondered what this daughter of hers might look like.
                          We drank a bit more, then she says with a wink that tonight was 'my
                          Lucky night'.
                          I went back to her place.
                          We walked in.
                          She put on the hall light and shouted upstairs:
                          'Mom, you still awake'?






                          דרג את התוכן:

                            פרופיל

                            benklinger
                            1. שלח הודעה
                            2. אוף ליין
                            3. אוף ליין

                            ארכיון

                            פיד RSS

                            הפעילות שלי