כותרות TheMarker >
    ';

    פיד RSS

    קלינגר רישוי עסקים והתרי בנייה

    הוצאת רישיון עסק,בקשות לשימוש חורג,היתרי בנייה ,זירוז הליכים בירוקרטיים,אדריכלות והנדסת מבנים.

    ארכיון : 12/2008

    11 תגובות   יום שישי , 26/12/08, 05:49

    אברך אחד התחתן וכבר בלילה הראשון בא לאשתו הממתינה ואמר לה:

    ''אני צדיק גדול. אני הולך עכשיו ל 12 שנה לישיבה ידועה, וכשאחזור, נראה מה נעשה''.
    ואכן הלך.

    חזר אחרי 12 שנה, פתח הדלת, והנה ה בית מלא זאטוטים.

    אמר נדהם לאשתו : ''הכיצד?!''
    אמרה לו: '' צדיקים, מלאכתם נעשית בידי אחרים!''


    דרג את התוכן:
      4 תגובות   יום רביעי, 24/12/08, 19:49

      בחור ובחורה יושבים על המזח בנמל תל אביב, ופתאום רואים יצור עם זקן מדובלל שמטפס לעברם מהים ומחזיק ביד בקבוק "אני שד", הוא אומר לזוג. "20 שנה הייתי בתוך הבקבוק הזה, ועכשיו אני חופשי". "וואלה", אומר הבחור . "כן", אומר היצור. "ולא רק זה - אני יכול למלא בשבילך שלוש משאלות ". " מה אתה אומר?", מתפלא הבחור . "אתה יכול למשל למחוק לי את האוברדרפט ולשים לי מיליון שקל בבנק?". " קטן עליי", אומר השד. "מחר בבוקר אתה מרים טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מיליון שקל - מיליון דולר יש לך" . "המשכנתה על המגרש שלקחתי", ממשיך הבחור ההמום, "אני רוצה שהיא תעלם". " אין בעיה", אומר השד. "ומה עם המרצדס?". "עליי", אומר השד. "מרצדס בשבילך, אלפא ספורט בשביל אשתך". הבחור לא יודע מה לעשות מרוב אושר . "מבסוט?", שואל השד. "אז אולי תעשה גם אתה משהו קטן בשבילי?". "ברור", אומר הבחור, "מה תרצה?". "תראה", אומר היצור, "20 שנה בבקבוק זה לא פשוט. בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" . האיש חושב קצת, נזכר בדברים שהשד עשה בשבילו ומחליט לתת לו עשר דקות עם אשתו. השד מאושר, לוקח את האישה מאחורי השובר גלים, וכעבור רבע שעה בערך חוזר אל המזח כשהוא רוכס את המכנסיים. "תודה רבה", אומר השד ומחייך אל הבחור. "אגב, בן כמה אתה ?". "35", אומר הבחור . "וואלה ", אומר השד. "ועדיין מאמין בשדים
      דרג את התוכן:
        5 תגובות   יום שני, 22/12/08, 06:57




        הסיפור הוא על נערה עיוורת ששנאה את עצמה בגלל עיוורונה.
        היא שנאה את כולם חוץ מהחבר האוהב שלה. הוא תמיד היה שם בשבילה.
        אמרה פעם הנערה לחבר שלה "ביום שבו אוכל לראות את העולם, אתחתן איתך".
        ביום מן הימים, מישהו תרם לה זוג עיניים. שהסירו את התחבושות היא יכלה לראות הכול, כולל את החבר שלה.
        דבר ראשון, הוא שאל אותה "עכשיו שאת יכולה לראות את העולם. תתחתני איתי ? "
        הנערה, התבוננה בחבר שלה וראתה שהוא עיוור. המראה של עפעפיו הסגורות היממו אותה. היא לא ציפתה לזה.
        המחשבה שתאלץ להסתכל עליהם בשארית חייה גרמה לה לסרב להצעת הנישואים.
        החבר שלה עזב בדמעות... ולאחר מספר ימים כתב לה פתק האומר:
        "שמרי היטב על עינייך יקירתי מכיוון שטרם היו שלך, הן היו עיניי שלי "

        כך פועל השכל האנושי לעיתים קרובות כאשר אנו משנים סטטוס בחיים.
        רק מעטים זוכרים כיצד נראו חיינו לפני ומי עמד לצידנו במצבים הכי כואבים..

        דרג את התוכן:
          2 תגובות   יום ראשון, 21/12/08, 20:54
          מנסיונה של מוצצת עם המלצות....
          פנו אליי חברים רבים וביקשו שאנסה לפתח הסבר או מעין מיני מדריך
          כיצד למצוץ.
          התפתיתי לשבת ולכתוב איך אני רואה מנקודת מבטי את הנושא.
          אבקש להבהיר מראש כי אין כללים או אי אילו הנחיות מיוחדות, כל אחד
          מתחבר לנושא כפי שהוא חש באותו רגע, כל אחד מתחבר לנושא אם הוא
          חש שהתחבר לאדם המחובר לזיין. לכולנו ישנן אי אלו נקודות אסתטיקה
          החשובות לו וכל אחד מאתנו שונה בגישתו לאזור הערווה, איך הוא היה מעדיף
          אותה וכדומה.
          העדפותיי האישיות- ערווה טבעית. הכוונה ללא הסרת שיער או דילולו.
          ישנם גברים עם אשכים שעירים יותר ושעירים פחות או ללא, אני אישית
          מעדיפה את השעירים.

          הערת ביניים- מאד לא נעים להעביר לשון על ערווה מגולחת או אשכים
          מגולחים, במיוחד בשלב צמיחת השיער, זה דוקר ושורט. אולי למגולח יש
          הגברת תחושות אך לפרטנר זהו סיוט אמיתי.

          שבירת מיתוס- זיין, ביצים, אינם דבר מאיים. אינם מושא לגיחוך כשם
          שאינם מושא לרתיעה. גיחוך על שום אורך או עובי או רתיעה מאותן סיבות.
          אם המדובר בפעם הראשונה או בפעמים הראשונות ישנן תנוחות מומלצות,
          כל זאת למרות הפנטזיות שכבר מתרוצצות בראש, משום שכדי להגשים
          פנטזיות צריך ביטחון הדדי.

          המומלץ הוא שכיבה נינוחה של הנמצץ ברגליים מעט מפוסקות אך לא
          בברכיים כפופות בשלב זה, זאת כדי לא להכביד על המראה הנגלה לעיני
          המוצץ- פי הטבעת, תפר החייץ וכד'.
          כמה מילים על מבנה הזיקפה הגברית: ישנם איברים שנמתחים עד קצה
          היכולת והנטייה הזוויתית שלהם היא להצמד לשיפולי הבטן, ישנם
          איברים אשר כמעט במצב אנכי לגוף וישנם רפויים מעט. בכל מקרה אין
          להתנגד לאופן הזיקפה הטבעי. אין מציצה דומה לרכיבת פרטנר/ית על הזיין.
          ברכיבה הזיין כמעט ניצב בכל מקרה. התנגדות לכיוון הזיקפה נעשה בשלב
          מאוחר יותר, כשהגירוי בעיצומו ולקראת שפיכה ומה גם שלא כל הגברים
          אוהבים זאת ויש כאלה שזה אף מכאיב להם.
          לכן, יש להתחיל במשחק מוקדם של גירוי כל האיזור עד אשר מגיעים לזיקפה.
          ליטוף, ידיים, פנים הירכיים מאד רגיש במיוחד בליטוף נגד כיוון צמיחת
          השיער. תחושו את הגבר שלכם/ן , תנו לו את מלוא הפינוק וכך זה גם
          מסייע לגירוי העצמי שלכם/ן.



          על הנמצץ לדעת כי כל הזמן שבעולם כרגע מוקדש לו.
          בשלב ליטוף הירכיים אל תגעו לא באיבר ולא באשכים, עלו מפנים הירכיים
          אל השקע שעוקף את הערווה. ישנם שם קצות עצבים המחוברים לגידים
          המקפיצים שריר גירוי (בדומה לשריר הנמצא בשיפולי הבטן התחתונה).
          אם הגבר מגיב טוב, בסדר, אם לאו אל תגרו שריר זה יותר משום שזה
          גורר עימו התכווצות אשכים לא רצונית. מומלץ לשלוח יד אחת וללטף
          את שיפולי הבטן התחתונה וגם את אחת הפיטמות (אם הגבר רגיש להן).
          כל המשחק הזה מביא בהחלט לנינוחות ולהרפייה הרצויה ומגביר אצל
          הנמצץ את סף הציפייה, הוא מתחיל לפנטז= גירוי וזיקפה.
          הרטיבו מעט הלשון ועיברו בתנועות מעגליות סביב הפופיק, רדו לכיוון
          הערווה אחזו ביד את האיבר הזקור והרימו אותו מעט. הגיעו עם הלשון עד
          בסיסו, שם בתוך סבך השיער נמצא שורש הזיין. אפשר בכייף להניח
          לאיבר להצמד ללחי בזמן שאתם מענגים את בסיס הזיין.
          עברו עם הלשון מסביב לבסיס עד שתשלימו הקפה וחושו את הגברבר,
          בדרך ישנן מספר נקודות מענגות כשלעצמן במיוחד מקדימה בחיבור
          תחילת עור שק האשכים.


          מנקודה זו רדו עם הלשון על התפר שבין האשכים ודי מהר תחושו שלהם
          חיים משלהם, הם נוטים להתכווץ ולפעום. בתוך כיס האשכים נמצאים
          האשכים עצמם (האגוזים החביבים והרגישים עד אימה, זהירות מהכאבה).
          מאד מפתה בשלב הזה לטפל באשכים, אז מה הבעיה? קדימה. לשון בתנועות
          מעגליות על שקי האשכים תסחוטנה מהגבר שלנו פרכוסי עונג.
          הערה למוצץ מתקדם או בעל תעוזה: אפשר להמשיך עם הלשון (לא לשכוח
          להרטיבה מדי פעם) לכיוון פי הטבעת. קו התפר שבין שק האשכים פי
          הטבעת רגיש מאין כמותו, נוח יותר כאשר הגבר מכופף ברכיו (תנוחת לידה)
          ומפשק רגליו. אם בשלב הזה אתם רוצים צמיד יהלומים או פרוות מינק
          כל שעליכם לעשות הוא להמשיך עם הלשון סביב פי הטבעת עצמו ומעט פנימה.
          עולים חזרה לכיוון הזיין שבטח כבר הרטיב את נוזל ה- pre cum בשלב
          הזה (60 אחוז מהגברים מרטיבים), אפשר לבדוק זאת על ידי אחיזת הזיין
          ועלייה כלפי מעלה. הטיפות השקופות הן הנוזל הזה.בין הבוהן לאצבע מבסיסו

          בריאות: כל התהליך המתואר מתבצע בין בריאים ובדוקים.
          שתי אפשרויות לטפל בנוזל הזה, אני קורא לו- נקטר עינוגים.
          שיטה אחת שמגרה גברים ביותר היא לאסוף עם האצבע להביט לתוך עיניו
          של הגברבר השפוט שלנו ולהעביר את האצבע המרוחה על לשוננו המשורבבת.
          שיטה שנייה היא לאספו עם האצבע ולמרוח אותו על כיפת הזיין בתנועות
          מעגליות תוך הקפדה על שיפולי הכיפה.
          נוזל ה- pre cum שמנוני למדי (זהו נוזל סיכוך טבעי שפולט הגבר כדי
          להקל על חדירה) ולמרבה ההפתעה הוא מתקתק למדי עד טעים.
          נקטר או לא?
          לא נענה את הגברבר שלנו יותר, ונתחיל לטפל בזיין.
          אפשר להתחיל עם הכנסת הכיפה לתוך הפה וסגירת השפתיים מעברו,
          לא לסגור שפתיים על הכיפה או על שוליה, שם מרוכזים רוב העצבים.
          מבנה הזיין: הכיפה רגישה ביותר, רוב מערכות העצבים מרוכזות שם,
          ככל שיורדים לכיוון בסיסו התחושה מתקהה.

          נסו להכניס לפה כמה שתוכלו, לא להתלהב, משום שבאיזשהו שלב מגיע
          אפקט ההקאה, לא סימפטי לחלוטין ויכול לגרום לדחייה מוחלטת
          פסיכולוגית מכל העניין.

          עזבו לרגע את המיתוס של- וואוו כמה הוא מכניס לפה, זהו מיתוס גברי ותו לא.
          פליטת אוויר חם מדי פעם מגבירה את התחושה לאורך הזיין, עם שפתיים
          סגורות עלו ורדו על הזיין.
          אל תשכחו שידיכם לרוב פנויות ואל תשכחו את שאר גוף הגבר.
          מוללו את האשכים, שחקו איתם, בחנו את הגבר, ישנם גברים שאוהבים
          מאד צביטות קלות באשכים או משיכת השק, אל תזניחו חלקי גוף אחרים.
          כך הוא מרוכז בכל גופו ולא רק בזיין, פרט המשהה את השפיכה. לבעלי
          תעוזה בחנו את פי הטבעת, שחקו איתו עד החדרת אצבע.
          לגברים שאינם מנוסים במשחקי פי הטבעת אבל מתים לנסות משהו חודר
          אליהם, החזיקו בהישג יד שפופרת של KY או דומיו. חדירות ראשונות יכולות
          להיות לא סימפטיות ושוב, תגרם דחייה לא רצויה.
          הערת ביניים חביבה: 85 אחוז מהגברים אוהבים לגמור כשמשהו תחוב
          בישבנם כל זאת משום שהרקטום מתכווץ בשפיכה וזו תחושה עילאית.
          למרות שהם מפחדים להודות בזאת.

          אל תשכחו להרטיב את הזיין בזמן שהוא בפיכם, החלו ביניקה קלה,
          חושו בלשונכם את כיפת הזיין, אפשר להעביר לשון סביבה גם עלו למעלה
          כשהזיין בפיכם.
          זה הזמן לחקור את פי השופכה, שלחו לשון אתרו את הפתח והחלו לטפל בו
          בלשונכם, נסו כאילו לדפוק את פי השופכה עם הלשון.
          בחנו כל הזמן את תגובות הגבר, ומהר מאד תדעו מה עושה לו טוב.
          ישנם גברים המעדיפים מעבר שיניים עדין על הזיין, שוב בחנו תגובות.
          השהו את השפיכה ככל שתוכלו, לא לשכוח- פטמות, אשכים, פי טבעת,
          בטן תחתונה ירכיים, הכל!
          הגבירו קצב באיטיות וסכמו מראש עם הנמצץ- האם השפיכה מחוץ לפה
          או בפה.

          שפיכה מחוץ לפה- עד לשנייה האחרונה ינקו את נשמתו של הזיין, ברגע
          הקריטי שלפו אותו מפה, אחזו בכיס האשכים ומשכו אותו לכיוון הרגליים
          (בעדינות בבקשה) או דחפו אצבע לפי הטבעת ועסו בו זמנית את חלקה
          העליון של החלחולת לכיוון הבטן (נקודת הגי הגברית). הניחו לו לשפוך
          עליכם, זה חם כייפי ובריא לעור.

          שפיכה בפה- טעמו של הזרע חמצמץ עד מתקתק, שונה מגבר לגבר.
          אפשר לאגור בפה ואז לירוק ואפשר לבלוע. קחו בחשבון שנוזלים חמצמצים
          עד מרים עשויי לגרות את הענבל ולגרום אפקט הקאה.
          מדוע הזרע חמצמץ? כדי לאזן את הבסיסיות של נוזלי הנרתיק הנשיים (חומצה-בסיס).
          אחד הדברים הכייפיים הוא לתת לזיין להתכווץ בפה, זה מסיר את כל
          המחסומים, איך שהדבר הזה, המוט הזה שהיה קודם קשיח ואיתן הופך
          למשהו מכווץ.

          הערה למתקדמים או למשוללי עכבות- 90 אחוז מהגברים מייד משתינים
          לאחר שפיכה.
          מה תעשו עם השתן, זה כבר עניין שלכם : מה גם שהשתנה
          מייד לאחר שפיכה יכולה לגרור אורגזמה פנימית נוספת (אורגזמה גברית,
          על כך בנפרד).
          השתנה מנקה את שאריות הזרע מצינורית המוביל כדי לא לגרום לבעיות
          רפואיות.
          מומלץ ביותר להשתין אחרי שפיכה ואם אין לך, תתאמץ קצת.
          אין לך שתן? יש לך, אתה לא ממש יודע כרגע משום שמערכת השרירים
          הנקראת- שוערי שופכה כרגע נסגרה מכיוון השלפוחית כדי לאפשר
          מעבר נוזל הזרע מן הערמונית.
          מניסיוני הדל (נגיד לשם הפרוטוקול) מציצת זיין בין בני זוג פותחת הרבה
          מחסומים ומקרבת ביותר. זהו מחסום פסיכולוגי בלבד, לעתים חברתי
          חינוכי ולאחר שהוא נפרץ, מי ירצה להפסיק?

          למוצצות הידד!
          דרג את התוכן:
            6 תגובות   יום ראשון, 21/12/08, 05:57








            אישה זקנה נעצרת בכביש על מהירות.
            הזקנה: "האם יש בעיה, אדוני השוטר?"
            שוטר: "גברת, נסעת במהירות מופרזת".
            אישה זקנה: "הו, אני מבינה..."
            שוטר: "אוכל לראות את הרשיון שלך?"
            הזקנה: "הייתי מראה לך אבל אין לי".
            שוטר: "אין לך רשיון?"
            הזקנה: "לא, שללו לי אותו לפני ארבע
            שנים כשנהגתי שיכורה".
            שוטר: "הבנתי. אוכל לראות בבקשה את
            הרשיונות של המכונית?"
            זקנה: "מצטערת , אתה לא יכול".
            שוטר: "מדוע"?
            הזקנה: "גנבתי את המכונית..."
            שוטר: "גנבת את המכונית???"
            הזקנה: "כן, והרגתי את הבעלים".
            שוטר: "את עשית מה?!"
            הזקנה: "חלקי הגופה נמצאים בתא
            המטען של המכונית אם תרצה לראות..."
            השוטר מסתכל על הזקנה, והולך לאט
            ובזהירות אחורה לרכב לקרוא לתגבורת.
            תוך פחות מחמש דקות מגיעות ניידות
            שמקיפות את המכונית של הזקנה. קצין
            משטרה בכיר מתקרב בזהירות למכונית,
            ידו על האקדח.
            הקצין: "גברת, את מוכנה לצאת לאט
            מהמכונית?"
            האישה יוצאת מהמכונית ושואלת:
            "אדוני השוטר, האם יש בעיה?"
            הקצין: "אחד השוטרים שלי אמר שגנבת
            את המכונית הזו ורצחת את בעליה".
            הזקנה: "רצחתי את הבעלים?!"
            קצין משטרה: "כן, אנא פתחי את תא
            המטען של המכונית".
            הזקנה פותחת את תא המטען, שמתגלה
            כריק לגמרי.
            הקצין: "האם זו המכונית שלך?"
            הזקנה: "כן, הנה רשיונות המכונית".
            השוטר עומד המום.
            הקצין: "אחד השוטרים שלי טוען שאין
            לך רשיון נהיגה, גבירתי".
            היא מחטטת בתיק היד שלה, מוציאה את
            רשיון הנהיגה שלה ומראה לקצין.
            הקצין בודק את הרשיון, ואומר: "תודה
            גבירתי, אני מתנצל על ההטרדה, פשוט
            דווח שאין לך רשיון נהיגה, גנבת את
            המכונית, רצחת את הבעלים ואיפסנת את
            הגופה בתא המטען..."
            הזקנה: "והשקרן בטח גם אמר לך
            שנסעתי במהירות מופרזת, אה?"







            אישה זקנה נעצרת בכביש על מהירות.







            הזקנה: "האם יש בעיה, אדוני השוטר?"







            שוטר: "גברת, נסעת במהירות מופרזת".







            אישה זקנה: "הו, אני מבינה..."







            שוטר: "אוכל לראות את הרשיון שלך?"







            הזקנה: "הייתי מראה לך אבל אין לי".







            שוטר: "אין לך רשיון?"







            הזקנה: "לא, שללו לי אותו לפני ארבע







            שנים כשנהגתי שיכורה".







            שוטר: "הבנתי. אוכל לראות בבקשה את







            הרשיונות של המכונית?"







            זקנה: "מצטערת , אתה לא יכול".







            שוטר: "מדוע"?







            הזקנה: "גנבתי את המכונית..."







            שוטר: "גנבת את המכונית???"







            הזקנה: "כן, והרגתי את הבעלים".







            שוטר: "את עשית מה?!"







            הזקנה: "חלקי הגופה נמצאים בתא







            המטען של המכונית אם תרצה לראות..."







            השוטר מסתכל על הזקנה, והולך לאט







            ובזהירות אחורה לרכב לקרוא לתגבורת.







            תוך פחות מחמש דקות מגיעות ניידות







            שמקיפות את המכונית של הזקנה. קצין







            משטרה בכיר מתקרב בזהירות למכונית,







            ידו על האקדח.







            הקצין: "גברת, את מוכנה לצאת לאט







            מהמכונית?"







            האישה יוצאת מהמכונית ושואלת:







            "אדוני השוטר, האם יש בעיה?"







            הקצין: "אחד השוטרים שלי אמר שגנבת







            את המכונית הזו ורצחת את בעליה".







            הזקנה: "רצחתי את הבעלים?!"







            קצין משטרה: "כן, אנא פתחי את תא







            המטען של המכונית".







            הזקנה פותחת את תא המטען, שמתגלה







            כריק לגמרי.







            הקצין: "האם זו המכונית שלך?"







            הזקנה: "כן, הנה רשיונות המכונית".







            השוטר עומד המום.







            הקצין: "אחד השוטרים שלי טוען שאין







            לך רשיון נהיגה, גבירתי".







            היא מחטטת בתיק היד שלה, מוציאה את







            רשיון הנהיגה שלה ומראה לקצין.







            הקצין בודק את הרשיון, ואומר: "תודה







            גבירתי, אני מתנצל על ההטרדה, פשוט







            דווח שאין לך רשיון נהיגה, גנבת את







            המכונית, רצחת את הבעלים ואיפסנת את







            הגופה בתא המטען..."







            הזקנה: "והשקרן בטח גם אמר לך







            שנסעתי במהירות מופרזת, אה?"










            דרג את התוכן:
              10 תגובות   יום שבת, 20/12/08, 16:09

              בטיסה של חברת תעופה מאטלנטה  לניו יורק מצאה עצמה גברת מבוגרת יושבת ליד גבר חובש כיפה. הגברת קראה לדייל הראשי על מנת להתלונן על מקום מושבה. "מה הבעיה גבירתי ?" שאל הדייל.  " הושבתם אותי ליד יהודי!! אינני יכולה לשבת ליד אדם מוזר זה.  נא מצאו עבורי מקום ישיבה אחר!".
              "גבירתי, אני אבדוק מה ניתן לעשות בעניין" השיב הדייל, "הטיסה מלאה ואינני יודע אם יש מקום ישיבה אחר פנוי."
              האישה העיפה מבט שחצני לעבר היהודי המושפל שישב לידה (ולעבר הנוסעים שישבו בסמוך).
              מספר דקות אח"כ הדייל חזר ואמר, "גבירתי, המחלקה הרגילה ומחלקת העסקים מלאות, אולם, יש לנו מושב אחד במחלקה ראשונה". בטרם הגברת הספיקה לענות, המשיך הדייל בדבריו, " רק במקרים יוצאי דופן אנו יכולים לשדרג מקום כזה, פניתי לקברניט המטוס לצורך קבלת אישור.  לאור הנסיבות, הקברניט חש כי אין להכריח איש לשבת בסמוך לאדם לא נעים.."
              הדייל פנה אל היהודי שישב בסמוך לאישה ואמר: " אדוני התואיל לאסוף את חפציך , יש לי עבורך מקום ישיבה נוח במחלקה ראשונה..."
              באותו רגע הנוסעים שישבו בסמוך נעמדו ומחאו כפיים כאשר היהודי פסע לעבר קדמת המטוס.
              הגברת סיננה בכעס, " בודאי הקברניט טעה.." לכך ענה הדייל, " לא גבירתי. הקברניט כהן לעולם אינו טועה".....  
               
              דרג את התוכן:
                5 תגובות   יום שישי , 19/12/08, 15:38

                 למה בעצם צריך בחירות

                ליכוד - אין בעם,

                עבודה - אין לעם,

                מרץ - אין לאף אחד,

                עם אחד - הצחקתם אותי.

                איחוד לאומי - גורנישט.

                אהבת ישראל - נאדה.

                שינוי - לא נראה באופק.

                אז בשביל מה, לעזאזל, צריך את הבחירות?

                בשביל חתיכת עלה ירוק?
                דרג את התוכן:
                  1 תגובות   יום שלישי, 16/12/08, 20:28


                  אחד נתקל במודעת פרסום על רופא שיש לו כדור מיוחד להרזיה. 'חמישה קילו תוך לילה אחד!' רשום. הוא מזמין תור, מקבל מהרופא כדור, בולע והולך לישון. בלילה הוא חולם על בלונדינית חטובה ומהממת שמלטפת ומעסה אותו, יורדת לו והוא שוכב איתה כאילו היו בני 18. הוא קם בבוקר הכי מאושר מימיו, ושם לב שרזה בחמישה קילו! הוא רץ לספר לחברו, והחבר ממהר לזמן עצמו לרופא המדובר. הוא מגיע אליו, מקבל את הכדור הנפלא ומחכה בכיליון עיניו לחלום. כשנרדם, הוא חולם בחור גדול עם איבר של סוס הרבעה שרודף אחריו, תופס אותו וקורע אותו מאחורה. הוא נמלט ממנו והבריון הזה רץ אחריו עם איבר מינו מתנפנף לעברו. הוא מת מפחד ורק בורח ובורח כל החלום. לבסוף מתעורר מהסיוט, כולו מבועת ובחרדה לגמרי. הוא קם מזיע ורועד, עולה על המשקל ומוצא שירד בחמשת הקילו המובטחים. הוא הולך בהול לרופא וזועם: "חבר שלי חולם על הסקס הכי טוב שהיה יכול להיות לו, ואני מקבל מניאק שרודף אחרי לאנוס אותי???" מסביר הרופא: "שמע, חבר שלך בא כלקוח פרטי, ואתה דרך קופת חולים".

                  . שתי חברות יוצאות לסופשבוע ללא בעליהן. הן שותות הרבה והולכות ברגל בחזרה. בדרך הן צריכות להשתין וכדי שלא יבחינו בהן, עושות את זה בבית קברות. אחרי שהן משתינות, הן נזכרות שאין להן במה לנגב. אחת משתמשת בתחתוניה ולאחר מכן זורקת אותן. השניה לוקחת סרט מזר פרחים ומנגבת באמצעותו. למחרת שני הבעלים מדברים. אחד: "נראה לי הנשים שלנו כייפו ממש אמש, שלי חזרה בלי תחתונים הביתה". השני: "אתה מתלונן? שלי חזרה עם פתק על התחת 'לעולם לא נשכח אותך, באהבה מכל החבר'ה'".

                  דרג את התוכן:
                    2 תגובות   יום שלישי, 16/12/08, 07:17

                    ערב אחד אישה בת תשעים חוזרת לביתה ומוצאת את בעלה עם אישה אחרת. מלאת זעם, היא מתנפלת על בעלה ומצליחה להעיף אותו מהקומה העשרים. הבעל נופל ונהרג על המקום. במשפט נשאלת הזקנה מה יש לה להגיד להגנתה. היא משיבה: "כבוד השופט, כבוד חבר המושבעים, אני חשבתי שאם הוא מסוגל בגיל תשעים לקיים יחסים, הוא בטח סופרמן, ואז גם יכול לעוף".
                    דרג את התוכן:
                      8 תגובות   יום שלישי, 16/12/08, 06:00

                      אישה פוגשת גבר בבר. נוצר ביניהם קשר טוב והם עוזבים ביחד לדירתו. הוא עושה לה סיור בדירה, והיא נוכחת לראות בחדרו מאות דובוני צעצוע מסודרים על מדפים: על המדף התחתון הקטנים, על המדף הבינוני דובונים יותר גדולים, ועל העליון ביותר הכי גדולים. היא מוצאת את זה מאד תמוה אך לא מעירה על כך. אחרי לילה סוער של תשוקה, הם שוכבים זה ליד זו, והיא שואלת אותו: "אז... איך היה לך?" הבחור עונה: "את יכולה לבחור איזה פרס שתרצי מהמדף התחתון".
                      דרג את התוכן:
                        0 תגובות   יום שני, 15/12/08, 22:37

                        אפיק ההשקעה האולטימטיבי:
                        עשה קעקוע של דולר על איבר מינך,
                        ותוכל להנות מהיתרונות של השקעתך!
                        תראה במו עיניך את השקעתך גדלה.
                        תהנה לגעת בכסף שלך.
                        לא תזעם אם האישה תאכל את החסכונות.
                        רק אתה תחליט כיצד להגן על השקעתך.
                        רק אתה תחליט היכן להשקיע אותה.
                         
                        תמיד לשירותך, יועץ ההשקעות.
                        דרג את התוכן:
                          2 תגובות   יום שני, 15/12/08, 05:14


                          קערת העץ (סיפור חזק ביותר)

                          כאשר איש זקן נותר בודד ולא יכול היה לטפל בעצמו, בנו לקח אותו אל ביתו וטיפל בו יחד עם כלתו ובנו בן הארבע. ידיו של האיש רעדו, ראייתו הייתה חלשה והליכתו לא יציבה. מדי ערב המשפחה ישבה סביב השולחן לארוחת הערב. מצבו הקשה עליו לאכול. בגלל ידיו הרועדות נפלו מאכלים מכפו, אכילתו הייתה קולנית והשתייה נשפכה מכוסו. בנו וכלתו התעצבנו מהבלגן שנוצר. "אנחנו חייבים לעשות משהו בקשר לסבא" אמר בנו "הספיק לי מהחלב על הרצפה, אכילתו המגעילה והמפות המלוכלכות." הם הציבו שולחן קטן בפינת המטבח ושם ערכו את השולחן לסבא. שם הוא ישב לבד, בזמן שיתר המשפחה הסבה סביב השולחן הגדול. מאחר שהסבא שבר מספר צלחות חרסינה, הגישו את ארוחותיו בצלחת עץ. כאשר הביטו בסבא, ראו מדי פעם דמעה בפינת עיניו. למרות זאת, המילים היחידות שנאמרו לו היו דברי נזיפה כאשר הפיל מזלג או מאכל. נכדו בן הארבע הסתכל על כל זה בשקט. יום אחד לפני ארוחת הערב ראה האב את בנו הקטן משחק עם חתיכת עץ על הרצפה. האב שאל את בנו עם חיוך למעשיו. הילד ענה לו במתיקות: "אני מכין לך ולאימא קערות עץ כדי שיהיה לכם במה לאכול כאשר אגדל." המילים הכו בהוריו כמו מכת ברק. דמעות החלו לזלוג על לחייהם. למרות שלא נאמרה מילה, שניהם ידעו מה יש לעשות. באותו ערב האב לקח את הסב בידו והביא אותו בעדינות לשולחן המשפחה. בשארית ימיו אכל את כל ארוחותיו עם המשפחה, ומעולם לא גערו בו אם האוכל או המזלג נשרו מידיו והרצפה או המפה התלכלכו. בדרך החיוב נלמד מכך ש... v ‏ לא משנה מה קורה וכמה גרוע נראה היום, החיים ממשיכים ומחר יכול להשתפר המצב. v ‏ לא משנה מה יחסך עם הוריך, הם יחסרו לך כאשר ילכו לעולמם. v ‏ "להתקיים" הוא לא בהכרח "לחיות" v ‏ החיים נותנים לך לפעמים הזדמנות נוספת v ‏ ההחלטות הנעשות מהלב הן בדרך כלל הנכונות. v ‏ כל יום חייבים לגעת במישהו. מגע אנושי, הושטת יד, חיבוק חם או סתם טפיחה ידידותית קלה על הכתף אהובים על בני האדם. v ‏ נותר לי עוד ללמוד. · יש להעביר זאת לכל אחד שאיכפת לך ממנו. אני עשיתי זאת עתה.

                          דרג את התוכן:

                            פרופיל

                            benklinger
                            1. שלח הודעה
                            2. אוף ליין
                            3. אוף ליין

                            ארכיון

                            פיד RSS

                            הפעילות שלי