כותרות TheMarker >
    ';

    פיד RSS

    קלינגר רישוי עסקים והתרי בנייה

    הוצאת רישיון עסק,בקשות לשימוש חורג,היתרי בנייה ,זירוז הליכים בירוקרטיים,אדריכלות והנדסת מבנים.

    ארכיון : 6/2008

    7 תגובות   יום ראשון, 29/6/08, 20:24

    זהירות, תשובה לא נכונה - ואת מפוטרת

    הבוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה.

    מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?

    הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.

    תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סו"ס מה שמזכירתו רמזה לו.

    במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל: כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי?

    מזכירתו חייכה ואמרה "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים מפונצ'רים..."

    דרג את התוכן:
      8 תגובות   יום שבת, 28/6/08, 04:53
      פינוקיו, שלגייה וסופרמן הולכים ברחוב כשהם נתקלים בשלט: תחרות האישה הכי יפה בעולם! פרסים שווים! "אני נכנסת," אומרת שלגייה ואחרי חצי שעה יוצאת. "איך היה?" שואלים אותה. "מקום ראשון," אומרת שלגייה. הם ממשיכים ללכת כשהם רואים שלט: תחרות האיש החזק ביותר בעולם! "אני נכנס," אומר סופרמן אחרי חצי שעה יוצא שואלים אותו "איך היה?" "מקום ראשון." אומר סופרמן. ממשיכים ללכת רואים שלט: תחרות האיש השקרן ביותר בעולם. פינוקיו נכנס אחרי חצי שעה הוא יוצא עם דמעות בעיניים. "מה קרה?" שואלים אותו. "מי זה האולמרט הזה?!" שואל פינוקיו.
      דרג את התוכן:
        2 תגובות   יום חמישי, 26/6/08, 21:47
        פיגוע חבלני – שיטה חדשה – נא להפיץ לכל מי שאכפת לכם ממנו!!!!!!!!!!!!

        לרוב, כאשר נהג עובר למסלול הנגדי או יורד לשוליים בעת תאונה
        ולא שורד על מנת לספר מה היה, מחליטים הגורמים המקצועיים כי איבד את השליטה על ההגה, או נרדם, או שתשומת ליבו הוסטה.

        כנוסעת
        ששרדה תאונת דרכים דומה ברצוני ליידע אתכם כי

        המחבלים פיתחו שיטה חדשה לפיגועים חבלניים:


        בעת שהנהג נוסע, נצמד אליו רכב, מסנוור (לרוב בשעות החשכה) ופוגע מאחור בצורה מדוייקת הגורמת לנהג לאבד את השליטה על הרכב, לסטות מן הכביש ולהתהפך.


        זה מה שקרה לי ולבתי. נסענו לכיוון כרכור ולפתע בתי שמה לב לכך, שנהג ברכב אמריקאי נצמד אל רכבה. לא חלפו שניות הוא הדליק אורות חזקים ונגח באוטו בחזקה. למרות כל ניסיונותיה להשתלט על הרכב, הידרדרנו לתעלה והתהפכנו.


        נותרנו בתעלה חבולות, כואבות והמומות. אזרחים טובים חילצו אותנו מן הרכב.


        הזעיקו אמבולנס שפינה אותנו לבית חולים הלל יפה בחדרה. תלונה הוגשה במשטרת חדרה.


        למותר לציין שהנהג הפוגע, המחבל, נמלט מן המקום ולא הותיר אפשרות לרשום את מספר הרכב.


        בשיחות עם חברים הסתבר ששמעו על אירועים דומים . דבר שמעלה את האפשרות שמדובר בשיטה חדשה של פיגועים חבלניים.


        יש להזהיר את ציבור הנהגים ואת אזרחי ישראל. לא התעלם מהדבר ולעשות בדיקה והצלבה עם אירועים דומים שקרו לאחרונה. במיוחד עם אירועים בהם הנהג והנוסעים


        נהרגו ולא יכלו לספר את אשר אירע באמת והתיק ניסגר עם "איבוד שליטה, הרדמות וכד'".


        נא להפיץ לכל מי שאתם חפצים ביקרו!!!!
        דרג את התוכן:
          1 תגובות   יום חמישי, 26/6/08, 16:19
          ממליץ לקרוא עד הסוף

          אריק שרון התעוררמקומה!


          בית החולים תל השומר, ערב גשום. רק סניטר אחד, שמו - שמיל, נדפק ברשימת התורנויות
          ונשאר להעביר את הלילה בחדרו של ראש הממשלה הישן אריאל שרון.

          כולם יודעים שהוא כבר לא ראש ממשלה, רק הוא עוד לא יודע.

          שמיל יושב ומקלף תפוח, ג', מאבטח השב"כ, ישן.

          לפתע מכשירים בחדר מתחילים לצפצף, נורות מתחילות להבהב, קווים ישרים מתחילים להתעקל:

          ראש הממשלה מתעורר !!


          "מזמן לא ישנתי ככה", הוא אומר: "בחור, תשיג לי את אדלר, יש לי רעיון לכיוון חדש".


          "בוקר טוב אדוני" אומר לו שמיל. "איך אתה מרגיש?"


          ראש הממשלה בדיעבד עונה "מת מרעב. איפה אני?"


          מאבטח השב"כ ממשיך לנמנם בעוד שמיל מספר לראש הממשלה את שארע לו.


          "אז נדפקת עם ראש הממשלה הערב, מה?"


          "אני מצטער אדוני, אבל אתה כבר לא ראש הממשלה".


          לאחר מספר רגעי מבוכה שואל אריק: "אז מי החליף אותי?" ונענה "אהוד אולמרט"


          "אולמרט? הפוץ הירושלמי הזה? מה הוא יודע? מה יקרה אם תפרוץ מלחמה, הוא ידע איך להנהיג את הצבא? כל מה שמעניין אותו אלו המעטפות...מזל שאולמרט עוד שם".


          "שאול מופז שר התחבורה" מעדכן שמיל.


          "אז מי בביטחון?"


          "פרץ" אומר שמיל.


          "הזקן הזה עוד חי?!", שואל ראש הממשלה המתעורר.


          "לא פרס, פרץ, עמיר פרץ", לוחש שמיל ברעד.

          "מה?! השתגעתם? עצמתי עין לרגע ונתתם למנהיג פועלים להשתלט על ביטחון המדינה?
          לא כל המפעלים בדימונה זה אותו דבר, הוא יודע את זה?... תשמע בחור, אתה תזעיק
          לי פה מיד את עמרי, הוא יסדר לי את זה".


          "מצטער אדוני, עמרי בדרך לכלא".


          "לכלא???", שואג ראש הממשלה במפתיע "על השטות ההיא? אני לא מאמין. אני חייב עורך-דין ומהר. תעיר את קלגסבלד"


          שמיל נבוך, "דורי קלגסבלד כבר באזור של עמרי".





          אריק נרגע, "ידעתי שאפשר לסמוך על קלגסבלד"


          אך שמיל מתקן "גם קלגסבלד בדרך לכלא, הוא עשה תאונה, לא שם לב והרג, לא בזדון, בחורה צעירה ואת בנה הקטן"

           

          אהה...אז תתקשר דחוף לעו"ד חכם!

          "מיצטער אדוני..אבל חכם נהרג בפיגוע"



          "אז תביא את יצחקי. אביגדור תמיד יודע איך לקמבן אותנו במצבים כאלה".


          "אדוני, נגד יצחקי יש חשדות על ייעוץ מס לא חוקי. הוא קימבן קצת יותר מדי".


          "לא יכול להיות, אני מכיר את אביגדור, תפרו לו תיק. תשיג לי את מפכ"ל המשטרה".


          "מצטער אדוני, קראדי עסוק בחקירה".


          "הוא שוטר, בטח שהוא עסוק בחקירה".


          "לא אדוני, הפעם זו חקירה נגדו".


          שרון לוקח נשימה עמוקה. "לא ייתכן, מערכת המשפט שלנו התקלקלה. חייבים להוציא
          את שניהם מהסבך הזה. קרא לשר ביטחון פנים. צחי, כן?". "אדוני, נגד צחי הנגבי
          הוגש כתב אישום במספר סעיפים של שוחד ומרמה. הוא לא השר לביטחון פנים".


          "אז מה עם שר המשפטים? את מי אולמרט מינה?"


          "הוא מינה את חיים רמון"


          "אז תביא אותו!"


          "מצטער אדוני, נגד רמון הוגש כתב אישום על מעשה מגונה".


          "מה?! עזוב, בוא נעבור שלב, קרא ישר לקצב. קצב עדיין הנשיא, כן?"


          "מצטער, אדוני, קצב בנבצרות כרגע"


          "איפה?"


          "בנבצרות. הוא בחקירה על אונס של חמש בחורות והאזנות סתר".


          "אח, קצב הזה, תמיד ידעתי שהוא עומד קרוב מדי כשהוא מדבר. שמע, המצב ממש על הפנים. אני צריך את הרמטכ"ל, בוגי. אה סליחה... חלוץ. הוא בסדר, כן?"


          "יש איזה עניין עם מניות, אבל לא פלילי. הבעיה העיקרית איתו זה שהוא יוזמן בקרוב לועדת חקירה ברשות שופט על כישלון המלחמה בלבנון". "אבל בזמן המלחמה הוא היה רק ילד, טייס פייפר בקושי".

          "מלחמת לבנון השניה, אדוני. ישנת, זוכר? היתה מלחמה... אנחנו די, איך לומר את
          זה בעדינות... הפסדנו. אבל ראש הממשלה ביקש שנתאזר בסבלנות, אולי הניצחון עוד יגיע".


          אריק הסתכל סביב, הביט באור הפלורוצנט ובחדר הירוק בתוכו הוא נמצא. בכיסא ליד
          המיטה ישן ג' המאבטח. לצידו עמד כד עם זר סיגליות בימיו האחרונים.


          "תגיד אתה, איך קוראים לך?"


          "שמיל, אדוני".


          "ומה התפקיד שלך פה?"


          "אני סניטר, אדוני".


          "סניטר, מה? טוב, אז תעשה טובה, אל תספר לאף אחד על השיחה הזו".


          "אתה יכול לסמוך עליי, אדוני".


          "אני חוזר לישון. שנה טובה."


          "שנה טובה אדוני".


          "וסליחה, אה?"


          "סלחנו, אדוני".

          Benjamin Klinger
          Klinger_b@bezeqint.net
          972-3888813+ :Phone
          Fax: +97236990134
             
          דרג את התוכן:
            0 תגובות   יום חמישי, 26/6/08, 16:05

            אגדה אינדיאנית יום אחד, נפל סוסו של אינדיאני זקן לבור עמוק. החיה זעקה במשך שעות בעוד האינדיאני חושב מה יעשה. לבסוף, הוא החליט שהסוס זקן ושבמילא יש למלא את הבור, פשוט לא היה טעם לנסות ולהוציא את החיה . הוא הזמין את כל השבט שיעזור לו. כולם החלו שופכים עפר לתוך הבור. בתחילה, הבין הסוס מה מתרחש ובכה מרות. אז - להפתעת כולם, הוא השתתק . כמה דקות אחר כך, הביט האינדיאני הזקן מטה אל הבור ונדהם למראה עיניו. עם כל חופן עפר שפגע בגבו, עשה הסוס דבר-מה מדהים! הוא היה מנער את העפר וצועד צעד אחד למעלה. במהרה, נדהמו כולם לראות את הסוס צועד אל מעבר לשפת הבור ומסתלק בדהרה! החיים ישפכו עליך עפר, מכל הסוגים. כל שעליך לעשות כדי לצאת מהבור הוא לנער את העפר מעל גבך ולצעוד צעד אחד למעלה. כל אחת מהצרות שלנו היא אבן-דרך. אנו יכולים לצאת מהבורות העמוקים ביותר על ידי כך שלא נעצור ולא נכנע לעולם! כל שעלינו לעשות הוא להתנער, ולצעוד צעד אחד למעלה ובדרך לתת הרבה כוכבים.....

            כי מי שפותח את ידו לתת גם מקבל! 

            דרג את התוכן:
              5 תגובות   יום חמישי, 26/6/08, 07:19
               

               אתמול פגשתי בילד קטן אשר בכה אצל סבתו, והתלונן בפניה על איך הכל לא מסתדר לו בחיים,

              הכל מתקלקל, הכל נהרס.

              קשיים בבית הספר, בעיות בבית עם ההורים, מחלות במשפחה. למה זה צריך להיות כך!?

              הסבתא, שהיתה באמצע העבודות במטבח, ליטפה אותו על ראשו, נישקה וחיבקה אותו
              בניסיון לנחמו.
              "בא לך אולי משהו טעים לאכול?" שאלה אותו.
              "בטח" - ענה לה.
              "הנה קח לך, קצת שמן בישול"- אמרה הסבתא.
              "יאחס!" - אמר הנכד בעיקום פרצוף. "זה מגעיל!"
              חשבה הסבתא ואמרה: "אז אולי, מה דעתך על כמה ביצים טריות? או אולי כוס
              קמח? אולי אתה מעדיף בעצם כפית אבקת אפיה?"

              הילד שהתחיל להתעצבן אמר לסבתו:
              "סבתא, מה קרה לך. כל הדברים האלה מגעילים אחד אחד!"

              ענתה לו סבתו:
              "נכון, לכל הדברים האלה יש טעם נורא ואיום כל אחד בפני עצמו.
              אבל כשמערבבים אותם ביחד, ובכמויות הנכונות, יוצאות לך עוגיות מדהימות!"

              עשתה הסבתא הפסקה קלה, לראות אם דבריה נקלטים, ואחר משיכה:-
              "גם אלוהים פועל בדיוק כך. הרבה פעמים אנחנו תוהים מדוע הוא מעביר אותנו
              דרך ניסיונות וקשיים, ומדוע בכלל הם מהווים חלק מן "התפריט" שהוא נותן לנו.


              אבל אם אתה מבין את משל העוגיות, אתה תבין גם שבסופו של דבר הכל מסתדר
              לטובה, והחיים יפים. צריך לראות את התמונה בכללותה, ולא רק מרכיב זה או אחר.


              יש לך שמש, יש לך פרחים, יש לך ציוץ ציפורים, אתה מתעורר כל בוקר ונושם אויר מלוא ריאותיך.

              יש לך בגד ללבוש ונעל לנעול, ואוכל לאכול, יש לך חברים, ויש לך משחקים.

              כך שאתה רואה, בסך הכל התמונה - היא יפה מאד!


              ועכשיו בוא ונלך לאפות קצת עוגיות

              דרג את התוכן:
                6 תגובות   יום רביעי, 25/6/08, 17:55
                =================================== כל אחד שיש לו כלב קורה לו בשם "חץ" ; "בובי" ; וכו' אני קראתי לכלב שלי " סקס " "סקס" כל הזמן מביך אותי כשהלכתי לחדש את הרשיון שלו אמרתי לפקיד אני רוצה רישיון בשביל "סקס" והוא השיב : גם אני אמרתי לו: אבל אתה לא מבין ; אני מתכוון רישיון בשביל הכלב אז הוא השיב : לא איכפת לי עם מי אתה עושה את זה =================================== כשהסברתי לו שאת אותה הפרוצדורה אני מבצע עם סקס מאז שאני בן 9 השיב לי שבטח התחלתי בגיל צעיר מאוד =================================== כשהתחתנתי ונסענו לירח דבש לקחתי את הכלב איתנו פניתי לפקיד הקבלה בבית המלון וביקשתי חדר בשבילי ובשביל אישתי וחדר מיוחד בשביל "סקס" הפקיד אמר שכל החדרים במלון הזה הם בשביל סקס אמרתי לו : אתה לא מבין "סקס" מחזיק אותי ער בלילות אז הפקיד השיב לי: גם אותי =================================== יום אחד רשמתי את "סקס" לתחרות אבל לפני תחילת התחרות "סקס" ברח לי מתחרה אחר שם לב שאני מסתכל ימינה ושמאלה ושאל אותי למה אני עומד פה ומסתכל מסביב עניתי לו שתכננתי להופיע בקטע עם "סקס" בתחרות הוא השיב לי שהייתי מרוויח יותר אם הייתי מוכר כרטיסים להופעה שלי לבד אמרתי לו שהוא לא הבין, שהתכוונתי שהקטע יופיע בטלוויזיה והוא אמר לי : אתה סתם אקסיביזיוניסט =================================== כשנפרדתי מאישתי הלכנו לבית המשפט כדי לראות מי נשאר עם הכלב אמרתי לשופט: כבוד השופט ההכרות שלי עם "סקס" מלפני החתונה השופט אמר :גם שלי אמרתי גם:מאז החתונה "סקס" ואשתי לא משדרים על אותו גל השופט השיב: גם אצלי =================================== אתמול בלילה "סקס" ברח שוב שעות חיפשתי אותו בכל מקום שוטר שראה אותי משוטט שאל אותי מה אני עושה ב 4 בבוקר אמרתי לו שאני בחיפושים אחרי "סקס" כל הלילה =================================== המשפט שלי ביום שישי הזה.......
                דרג את התוכן:
                  9 תגובות   יום שלישי, 24/6/08, 19:43
                  http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/077/2/e/Animator_vs__Animation_by_alanbecker.swf
                  דרג את התוכן:
                    1 תגובות   יום שלישי, 24/6/08, 12:21

                    UNUSUAL FUNERAL

                    A man was leaving a cafe when he noticed an unusual funeral.


                    A funeral coffin was followed by a second one. Behind the


                    second coffin was a solitary man walking with a black dog.


                    Behind him was a queue of 200 men walking in single line.


                    The man couldn't stand his curiosity. He approached the man

                    walking with the dog, "I am so sorry to disturb you, but I've

                    never seen a funeral like this with so many of you walking in

                    single line. Whose funeral is it?" The man replied, "that first

                    coffin is for my wife."

                    What happened to her?"

                    "My dog attacked and killed her."

                    Well, who is in the second coffin? "

                    "My mother-in-law. She was trying to help my wife when the

                    dog attacked and killed her also."

                    A thoughtful moment of silence passes between the two men.

                    Then the first one asks in excitement , "Can I borrow the

                    dog?"

                    The man replied, "Join the queue.

                    דרג את התוכן:
                      18 תגובות   יום שלישי, 24/6/08, 06:18

                      שמתם   לב   לאחרונה   שאתם   קונים   חלב   התאריכים   של   התוקף   הפכו   להיות   הרבה   יותר   ארוכים   מהרגיל ,  כלומר   התוקף   הוארך   בהרבה ..
                      זה   בגלל   שתנובה   המציאה   שיטה   חדשה . למחזר   חלב !

                       בכל   רשת   שיווק   גדולה   עושים   אחת   לכמה   זמן   בדיקה   על   המדפים ,  וחלב   שפג   תוקף   נשלח   חזרה   לתנובה  ( זה   הנוהל   הרגיל   בכל   מקום   להחזיר   מוצר   פג   תוקף   לייצרן ). מה   שאנחנו   כצרכנים   לא   יודעים   זה   שתנובה   לוקחת   את   החלב   פג   התוקף   הזה   ומעבירה   אותו   תהליך   פיסטור   ואורזת   אותו   מחדש   מחזירה   לרשתות   שיווק !!! כן   כן ,  מה   שאתם   שותים   זה   חלב   עם   הרבה   חומרים   מפסטרים   בפנים   שלמעשה   הופכים   את   החלב   למים   בלי   כל !   ערך   תזונתי .

                       איך   אפשר   לדעת   שהחלב   שקניתם   לא   עבר   פיסטור ?
                      תנובה   מדפיסה   על   הקרטונים   למטה   בחלק   התחתון   מספרים .
                      הסיפרה  1:  אומרת   שהחלב   הוא   חלב   רגיל   שלא   עבר   פיסטור   או   עבר   רק   פעם   אחת   שזה   סביר .
                      הסיפרה  2:  אומרת   שהחלב   כבר   פוסטר   פעמים .
                      וכן   הלאה ...  עד   לסיפרה  5  בערך ...  שכמובן   שאם   החלב   פוסטר  5  פעמים &! nbsp; רוב   הסיכויים   שאתם   שותים   סתם   מים   לבנים   ולא   חלב   בריא   וטוב .
                      אז   מעכשיו   תשימו   לב   לכך   ולפני   שאתם   קונים   חלב   תנובה   בקרטון   תהפכו   את   הקרטון   ותיראו   איזה   מספר   מוטבע   עליו .
                      לנו   בתור   צרכנים   המספרים   לא   אומרים   כלום   ובכלל   אנו   בקושי   מסתכלים   עליהם ,  אבל   במפעל   תנובה   ככה   הם   מסמנים   את   כמויות   הפיסטור .  זו   הביקורת   שלהם ,  שלמעשה   לא   הייתה   צריכה   להתקיים   מראש !!!!  כי   אסור   לפסטר   חלב   יותר   מפעם   אחת   גג !!!!!

                       מידע   זה   הודלף   וכרגע   עדין   לא   ידוע   לכלל   הציבור .
                      תעבירו   לכולם   שכולם   ידעו   ושלא   יעבדו   עליכם !!!

                      דרג את התוכן:
                        3 תגובות   יום שני, 23/6/08, 10:00






                        <





                        CDC Alert!!!

                        The Center for Disease Control has issued a medical alert about a
                        highly contagious, potentially dangerous virus that is transmitted
                        orally, by hand, and even electronically. This virus is called Weary
                        Overload Recreational Killer (WORK). If you receive WORK from your
                        boss, any of your colleagues or anyone else via any means whatsoever
                        - DO NOT TOUCH IT.

                        This virus will wipe out your private life completely. If you should
                        come into contact with WORK you should immediately leave the premises.

                        Take two good friends to the nearest grocery store and purchase one
                        or both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract (WINE)
                        and Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the
                        antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your
                        system.

                        You should immediately forward this medical alert to five friends. If
                        you do not have five friends, you have already been infected and WORK
                        is controlling your life.





                        דרג את התוכן:
                          3 תגובות   יום שני, 23/6/08, 04:40
                          דיחות , משהו משהוא




                           

                          בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה
                          כשהאם שואלת לסיבה היא עונה: הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי. פי הטבעת שלי הוא כבר בגודל של מטבע 50 סנט. כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט.
                          האם עונה לה: את נשואה למולטי מליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה נוסעת בלמבורגיני מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט  ?

                          בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה. 
                          הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו.
                          הבחורה צוחקת ואומרת לו "הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן?
                          אנחנו לא מכירים אחד את השני!"
                          אומר לה הבחור "נכיר אחרי החתונה"...
                          לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים.
                          במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני "פליפ פלופ". האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה " הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים"...
                          לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל "גם את אלופה אולימפית לשעבר?"עונה האישה "לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!..."

                          בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס.
                          בקושי רב, הוא קורא לאישתו ושואל:
                          "אישתי היקרה, האם היית נאמנה לי?"
                          עונה האישה: "אני מעדיפה לא לדבר על זה".

                          שואל המרוקאי: "מדוע?"
                          האישה: "ומה יקרה אם לא תמות..."

                          אב של משפחה בבית חולים  גוסס הבנים והבנות שלו בחוץ מחכים. הרופא יוצא ומוסר שצר לו אך אם רוצים להציל אותו צריך השתלת מוח.

                          הבעיה זה שהניתוח מסוכן אבל בנוסף הם צריכים לשלם על הכל. מוח של גבר עולה 5000 $, מוח של אישה 200 $.

                          הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, הנשים שותקות.

                          אחד מהם בכל זאת שואל " דוקטור למה כזה הבדל במחיר??

                          הרופא עונה: " זה פשוט המוח של האישה היה בשימוש".

                          אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את העוזרת נשענת על השולחן בזמן
                          שבנה מבצע בה את זממו מאחור וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
                          אל העוזרת ואומרת: "את יכולה להתכופף עוד קצת, את לא רואה שהבן שלי סובל?"

                          מרוקאי אחד נכנס לחדר רופא ומתלונן: "דוקטור, יש לי נטייה להתעצבן כשאני בחברת אנשים".
                          שואל הרופא: "לא הבנתי מה בדיוק הבעיה בזה".

                          מכה אותו המרוקאי: "אידיוט. לא הסברתי לך כרגע?"

                          רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.
                           מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום  סכום נכבד.

                          האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם  מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.
                          הם שואלים: "אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?"

                          עונה הרב:"למה חטא? הרי זה כסף שלנו".

                          דרג את התוכן:

                            פרופיל

                            benklinger
                            1. שלח הודעה
                            2. אוף ליין
                            3. אוף ליין

                            ארכיון

                            פיד RSS

                            הפעילות שלי