כותרות TheMarker >
    ';

    פיד RSS

    קלינגר רישוי עסקים והתרי בנייה

    הוצאת רישיון עסק,בקשות לשימוש חורג,היתרי בנייה ,זירוז הליכים בירוקרטיים,אדריכלות והנדסת מבנים.

    ארכיון : 7/2008

    3 תגובות   יום רביעי, 30/7/08, 18:15

    I guess there really are two perspectives.


    A husband and wife were sitting at a table at his high school reunion, and he kept staring at a drunken woman swigging her drink, as she sat alone at a nearby table. The wife asked, 'Do you know her?'

    'Yes', he sighed. 'She's my old girlfriend. I understand she started drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'

     
    'My G-d' his wife said.  'Who would think a person could go on celebrating that long?'
    דרג את התוכן:
      1 תגובות   יום ראשון, 27/7/08, 12:45

      חרדים

      אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
      "תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה,  ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה.
      "איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.
      "בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.
      "אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.
      האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים ישנים במיטות נפרדות"

      אסקימוסים

      זוג אסקימוסים מגיעים לסקסולוג.
      "דוקטור אישתי נותנת לי רק שלוש פעמים בלילה" מתלונן האסקימוסי.
      "שלוש פעמים בלילה זה מעולה! פשוט מצוין! !" צעק בתדהמה הד"ר.
      לא כאשר הלילה נמשך חצי שנה אמר האסקימוסי.....
      דרג את התוכן:
        2 תגובות   יום שבת, 26/7/08, 07:35



        The wisdom of Socrates........

         

        Keep this in mind the next time you are about to repeat a rumour.

         



        In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was widely lauded for his
        wisdom.

        One day an acquaintance ran up to him excitedly and said, 'Socrates, do you
        know what I just heard about one of your students?'

        'Wait a moment,' Socrates replied. 'Before you tell me I'd like you to pass
        a little test. It's called the Triple Filter Test.'

        'Triple filter?' asked the acquaintance.

        'That's right,' Socrates continued. 'Before you talk to me about my student
        let's take a moment to filter what you're going to say. The first filter is
        Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is
        true?'

        'No,' the man said, 'actually I just heard about it.'

        'All right,' said Socrates. 'So you don't really know if it's true or not.
        Now let's try the second filter, the filter of Goodness. Is what you are
        about to tell me about my student something good?'

        'No, on the contrary ...'.

        'So,' Socrates continued, 'you want to tell me something bad about him,
        even though you're not certain it's true?'.

        The man shrugged, a little embarrassed. Socrates continued.' You may still
        pass the test though, because there is a third filter - the filter of
        Usefulness. Is what you want to tell me about my student going to be useful
        to me?'

        'No, not really...'

        'Well,' concluded Socrates, 'if what you want to tell me is neither True
        nor Good nor even Useful, why tell it to me at all?'

        The man was defeated and ashamed. This is the reason Socrates was a great
        philosopher and held in such high esteem.

         
         

        It also explains why he never
        found out that Plato was shagging his wife...

         
        דרג את התוכן:
          3 תגובות   יום חמישי, 24/7/08, 06:24

          איך קוראים לפיל ששם לך רגל - מפיל
          איך קוראים לפיל שאוהב ילדים - פדופיל
          איך קוראים לפיל שעלה לארץ באוניה - מעפיל
          איך קוראים לפיל שגנב סוכריה מהמכולת - פילח
          איך קוראים לפיל שעשה טיפול לייזר - אפילציה
          ואיפה הוא עשה את זה - בנטוראפיל ....
          מה עושה פיל אצל קוסמטיקאית - פילינג
          איך קוראים לפיל שמשפר את המצב רוח - דר' פיל גוד
          איך קוראים לפיל עם מחלת הנפילה - אפילפסיה
          איך קוראים לפיל שמפיק סרטים - שפילברג
          איך קוראים לפיל ששמים בסלט - פילפל
          איך קוראים לפילה ששוכבת עם גבר נשוי - פילגש
          איך קוראים לפיל שיורד עליך מול כולם - משפיל
          מה עושה פיל בשיעור חשבון - מכפיל
          איך קוראים לפיל נדבן - פילנטרופ
          באיזה תזמורת מנגן הפיל - הפילהרמונית
          מה אוכל פיל פולני - גפילטעפיש
          איך קוראים לפיל שמרגיש -
          feel
          איך קוראים לפיל מהכוח של האו"ם - יוניפיל

          איך קוראים לפיל הוגה דעות - פילוסוף
          מה יש לפילה סקסית - סקס אפיל
          איך קוראים לפיל שעושה התעמלות עם כדורים - פילאטיס
          איך קוראים לפיל ענק - נפיל
          איך קוראים לפיל טורדני - טפיל
          איך קוראים לפיל מבצק - פילסברי

          איך קוראים לפיל אנגלי שמפליץ - פיליפ


          איך קוראים לפיל שרוחץ אנשים זקנים - פילפינית

          דרג את התוכן:
            4 תגובות   יום ראשון, 20/7/08, 06:14
            >> מספר שיעורים באסטרטגיה ארגונית

            >>

            >>

            >> איש אחד נכנס למקלחת ברגע שאשתו יוצאת משם. באותה שנייה בדיוק מצלצל פעמון

            > הדלת והם מתלבטים לרגע...היות והיא כבר סיימה, האישה מתעטפת במגבת והולכת

            > לפתוח. בדלת נמצא השכן ממול, שמציע לה 1000 דולר אם היא תיתן למגבת ליפול.

            > ללא

            > היסוס היא משחררת את היד על המגבת, והשכן נהנה בהתלהבות מהמראה. אחר כך מוציא

            > 1000 דולר מהכיס ונותן לה. האישה מתעטפת חזרה וחוזרת לחדר האמבטיה ליבש את

            > השיער. "מי זה היה בדלת?" שואל בעלה. "השכן ממול" עונה לו. ושוב שואל בעלה:

            > "האם הוא החזיר את ה-1000 דולר שהלוויתי לו אתמול?

            >> מסקנה: ניתן למנוע מצבים מביכים על ידי שיתוף השותפים במידע על כספים.

            >>

            >> כומר אחד נוהג ברכבו בסביבה כפרית ורואה נזירה מחכה לאוטובוס בצד הדרך. הוא

            > עוצר את המכונית ומציע לקחת אותה לעיירה הקרובה ביותר. הנזירה הצעירה מודה

            > לו,

            > שמה את המזוודות בכיסא האחורי, ועולה לצד הכומר. מלבושיה קצת התערבלו בעת

            > העלייה לרכב, ברכה ורגלה נשארו חשופות, ומפתות ביותר.

            >> כאשר הכומר שם לב, בנס הצליח למנוע תאונה, אבל ביצרו לא הצליח לשלוט לגמרי

            > ושם יד על הברך השחומה. הנזירה מסתכלת עליו ואומרת :"אבי, זכור את פסוק 129"

            >> הכומר מוציא את היד במהירות ומתנצל, אבל עיניו אינן חדלות מלהסתכל בחטף על

            > העור הצעיר. מעט לאחר מכן שוב ידו גולשת מידית ההילוכים אל ברך הנזירה. "אבי,

            > זכור את פסוק 129" מזכירה לו הנזירה.

            >> שוב הוא מתנצל ומוציא את היד.

            >> הם מגיעים ליעד, היא מסתכלת עליו במבט טעון ומודה לו על ההקפצה. הכומר ממשיך

            > בדרכו, וכאשר מגיע לביתו, ממהר לבדוק את ספר התפילות. בפסוק 129 כתוב: "המשך

            > הלאה ותנסה, זו הדרך לתהילה"

            >> מסקנה: מי שלא מעודכן לגבי נושאים הקשורים לעבודתו עלול להפסיד הזדמנויות

            > גדולות.

            >>

            >> עירוני נסע לכפר לבלות כמה ימים וקנה מאיכר חמור ב-100 דולר. האיכר הזקן

            > הסכים למסור את החמור למחרת. למחרת בא העירוני לקבל את הבהמה, אך זו מתה במשך

            > הלילה. הוא דרש את כספו בחזרה, אך הזקן כבר בזבז אותו. הוא דרש את גופת

            > החמור,

            > ולקח אותה איתו תחת המבט המופתע של האיכר.

            >> לאחר חודש הם נפגשו שוב. לא התאפק האיכר ושאל לגורל גופת החמור. אמר הבחור

            > העירוני: " עשיתי הגרלה על החמור, מכרתי 500  כרטיסים להגרלה ב-2 דולר כל אחד

            > והרווחתי 898 דולר מהעסקה. "אבל החמור היה מת!- אף אחד לא התלונן?" התפעל

            > האיכר.

            >> ענה הבחור: "כן, אבל זה היה רק הזוכה, ולו החזרתי את ה-2 דולר שלו..."

            >> מסקנה: יש גם מקרים בהם ניתן להפוך מצב עגום להצלחה.

            >>

            >> אסיר עולם נמלט אחרי שריצה 22 שנה מעונשו על רצח אכזרי במיוחד. בבריחתו נכנס

            > דרך החלון לבית בו ישן זוג צעיר. קשר את הבעל לכיסא ואת האישה למיטה. התקרב

            > לאישה ומלמל כמה מילים. יצא לרגע מהחדר, והבעל ניצל את ההזדמנות ללחוש לאשתו:

            > "יקירתי" - רואים שהאיש כבר שנים לא ידע אישה, לטובתנו ולמען חיינו אל תתנגדי

            > אם הוא ידרוש ממך מין - שתפי פעולה, אל תכעיסי אותו!"

            >> ענתה לו האישה: "איזה מזל שכך אתה חושב, אהובי...הוא אמר לי באוזן שאתה מוצא

            > חן בעניו ושאל אם אנחנו שומרים את הווזלין במקלחת"

            >> מסקנה: קבלת מידע מדויק באופן מידי מהווה הגנה נגד תחרות בלתי הוגנת ולמניעת

            > אי נעימויות.

            >>

            >> בחור צעיר נכנס לבית המרקחת ומבקש קונדום מהרוקח. הבחור מעט נבוך ומרגיש

            >> צורך

            > להצדיק את רכישתו: "מממ...החברה שלי סוף כל סוף הזמינה אותי לביתה, לארוחת

            > הערב. אני בטוח שאם הכול ילך בסדר אחרי זה אזכה לשכב איתה!". בטרם שילם, הוא

            > מתחרט ומבקש מהרוקח קונדום נוסף, ומשתף אותו במחשבותיו: "אחותה של חברתי

            > קורצת

            > לי מדי פעם, אני בטוח שאני מוצא חן בעיניה, ואולי יעלה הערב בידי להשחיל גם

            > אותה". הוא מוציא את הארנק, אבל משלם על שלושה קונדומים, ומבקש את השלישי תוך

            > ווידוי לרוקח: "אמה של חברתי אישה יחסית צעירה וחתיכה. לדעתי היא שמה עין

            > עליי,

            > והערב תהיה לי אולי הזדמנות גם איתה!"

            >> הערב מגיע, יושבים כולם עם האורח לשולחן ארוחת הערב ודבר ראשון אומרים תפילה

            > קטנה לפני האכילה. בסוף התפילה כולם אוחזים בסכו"מ פרט לבחור, שממשיך רכון

            > ומתפלל. אחרי מספר דקות ארוכות חברתו מנערת אותו בעדינות: "לא ידעתי שאתה

            > אדוק

            > כל כך". והוא עונה: "ואני לא ידעתי שאביך רוקח"

            >> מסקנה: "אין לדבר על התוכניות האסטרטגיות של הארגון עם אנשים זרים, זה יכול

            > למותת את הארגון כולו".
            דרג את התוכן:
              3 תגובות   יום ראשון, 20/7/08, 06:12

              >> מספר שיעורים באסטרטגיה ארגונית >> >> >> איש אחד נכנס למקלחת ברגע שאשתו יוצאת משם. באותה שנייה בדיוק מצלצל פעמון > הדלת והם מתלבטים לרגע...היות והיא כבר סיימה, האישה מתעטפת במגבת והולכת > לפתוח. בדלת נמצא השכן ממול, שמציע לה 1000 דולר אם היא תיתן למגבת ליפול. > ללא > היסוס היא משחררת את היד על המגבת, והשכן נהנה בהתלהבות מהמראה. אחר כך מוציא > 1000 דולר מהכיס ונותן לה. האישה מתעטפת חזרה וחוזרת לחדר האמבטיה ליבש את > השיער. "מי זה היה בדלת?" שואל בעלה. "השכן ממול" עונה לו. ושוב שואל בעלה: > "האם הוא החזיר את ה-1000 דולר שהלוויתי לו אתמול? >> מסקנה: ניתן למנוע מצבים מביכים על ידי שיתוף השותפים במידע על כספים. >> >> כומר אחד נוהג ברכבו בסביבה כפרית ורואה נזירה מחכה לאוטובוס בצד הדרך. הוא > עוצר את המכונית ומציע לקחת אותה לעיירה הקרובה ביותר. הנזירה הצעירה מודה > לו, > שמה את המזוודות בכיסא האחורי, ועולה לצד הכומר. מלבושיה קצת התערבלו בעת > העלייה לרכב, ברכה ורגלה נשארו חשופות, ומפתות ביותר. >> כאשר הכומר שם לב, בנס הצליח למנוע תאונה, אבל ביצרו לא הצליח לשלוט לגמרי > ושם יד על הברך השחומה. הנזירה מסתכלת עליו ואומרת :"אבי, זכור את פסוק 129" >> הכומר מוציא את היד במהירות ומתנצל, אבל עיניו אינן חדלות מלהסתכל בחטף על > העור הצעיר. מעט לאחר מכן שוב ידו גולשת מידית ההילוכים אל ברך הנזירה. "אבי, > זכור את פסוק 129" מזכירה לו הנזירה. >> שוב הוא מתנצל ומוציא את היד. >> הם מגיעים ליעד, היא מסתכלת עליו במבט טעון ומודה לו על ההקפצה. הכומר ממשיך > בדרכו, וכאשר מגיע לביתו, ממהר לבדוק את ספר התפילות. בפסוק 129 כתוב: "המשך > הלאה ותנסה, זו הדרך לתהילה" >> מסקנה: מי שלא מעודכן לגבי נושאים הקשורים לעבודתו עלול להפסיד הזדמנויות > גדולות. >> >> עירוני נסע לכפר לבלות כמה ימים וקנה מאיכר חמור ב-100 דולר. האיכר הזקן > הסכים למסור את החמור למחרת. למחרת בא העירוני לקבל את הבהמה, אך זו מתה במשך > הלילה. הוא דרש את כספו בחזרה, אך הזקן כבר בזבז אותו. הוא דרש את גופת > החמור, > ולקח אותה איתו תחת המבט המופתע של האיכר. >> לאחר חודש הם נפגשו שוב. לא התאפק האיכר ושאל לגורל גופת החמור. אמר הבחור > העירוני: " עשיתי הגרלה על החמור, מכרתי 500 כרטיסים להגרלה ב-2 דולר כל אחד > והרווחתי 898 דולר מהעסקה. "אבל החמור היה מת!- אף אחד לא התלונן?" התפעל > האיכר. >> ענה הבחור: "כן, אבל זה היה רק הזוכה, ולו החזרתי את ה-2 דולר שלו..." >> מסקנה: יש גם מקרים בהם ניתן להפוך מצב עגום להצלחה. >> >> אסיר עולם נמלט אחרי שריצה 22 שנה מעונשו על רצח אכזרי במיוחד. בבריחתו נכנס > דרך החלון לבית בו ישן זוג צעיר. קשר את הבעל לכיסא ואת האישה למיטה. התקרב > לאישה ומלמל כמה מילים. יצא לרגע מהחדר, והבעל ניצל את ההזדמנות ללחוש לאשתו: > "יקירתי" - רואים שהאיש כבר שנים לא ידע אישה, לטובתנו ולמען חיינו אל תתנגדי > אם הוא ידרוש ממך מין - שתפי פעולה, אל תכעיסי אותו!" >> ענתה לו האישה: "איזה מזל שכך אתה חושב, אהובי...הוא אמר לי באוזן שאתה מוצא > חן בעניו ושאל אם אנחנו שומרים את הווזלין במקלחת" >> מסקנה: קבלת מידע מדויק באופן מידי מהווה הגנה נגד תחרות בלתי הוגנת ולמניעת > אי נעימויות. >> >> בחור צעיר נכנס לבית המרקחת ומבקש קונדום מהרוקח. הבחור מעט נבוך ומרגיש >> צורך > להצדיק את רכישתו: "מממ...החברה שלי סוף כל סוף הזמינה אותי לביתה, לארוחת > הערב. אני בטוח שאם הכול ילך בסדר אחרי זה אזכה לשכב איתה!". בטרם שילם, הוא > מתחרט ומבקש מהרוקח קונדום נוסף, ומשתף אותו במחשבותיו: "אחותה של חברתי > קורצת > לי מדי פעם, אני בטוח שאני מוצא חן בעיניה, ואולי יעלה הערב בידי להשחיל גם > אותה". הוא מוציא את הארנק, אבל משלם על שלושה קונדומים, ומבקש את השלישי תוך > ווידוי לרוקח: "אמה של חברתי אישה יחסית צעירה וחתיכה. לדעתי היא שמה עין > עליי, > והערב תהיה לי אולי הזדמנות גם איתה!" >> הערב מגיע, יושבים כולם עם האורח לשולחן ארוחת הערב ודבר ראשון אומרים תפילה > קטנה לפני האכילה. בסוף התפילה כולם אוחזים בסכו"מ פרט לבחור, שממשיך רכון > ומתפלל. אחרי מספר דקות ארוכות חברתו מנערת אותו בעדינות: "לא ידעתי שאתה > אדוק > כל כך". והוא עונה: "ואני לא ידעתי שאביך רוקח" >> מסקנה: "אין לדבר על התוכניות האסטרטגיות של הארגון עם אנשים זרים, זה יכול > למותת את הארגון כולו".
              דרג את התוכן:
                3 תגובות   יום שישי , 18/7/08, 13:07


                שאלון לגמלאי ושיחיו הקנאים.   שאלה : כמה ימים יש בשבוע? תשובה : 6 ימי שישי, שבת אחת.  שאלה : מתי פנסיונר הולך למיטה? תשובה : שלוש שעות אחרי שהוא נרדם על הספה.  שאלה : כמה פנסיונרים דרושים כדי להחליף נורה? תשובה : רק אחד, אבל זה עלול להימשך כל היום.  שאלה : מהי התלונה הקשה ביותר של פנסיונרים? תשובה : אין לי מספיק זמן לגמור הכל.  שאלה : מה נחשב ללבוש קורקטי בקרב הגמלאים? תשובה : שרוכים קשורים. שאלה : למה פנסיונרים סופרים אגורות? תשובה : הם היחידים שיש להם זמן לזה.  שאלה : איך נקרא אדם שנהנה מהעבודה ומסרב לצאת לגמלאות? תשובה : ‏ דפוק בראש ! שאלה : מדוע פנסיונרים לא כל כך ממהרים לפנות דברים מהבוידם או המחסן? תשובה : הם יודעים שברגע שיפנו מקום, אחד הילדים הבוגרים שלהם יבקש לאחסן שם כל מיני דברים.  שאלה : מדוע אומר הפנסיונר שהוא לא מתגעגע לעבודה, אבל מתגעגע לאנשים שעבד איתם? תשובה : הוא מנומס מכדי לומר את האמת כולה.  שאלה: האם אתה ממליץ לחבריך לפרוש לגמלאות. תשובה: מה פתאום, הכבישים עמוסים, בתי הקפה מלאים ומישהו צריך לפרנס אותנו.  ואחרון-אחרון חביב : מה אתה עושה כל השבוע? תשובה : מיום ראשון עד חמישי, שום דבר. ביום שישי ושבת אני נח.  
                דרג את התוכן:
                  1 תגובות   יום שלישי, 15/7/08, 16:17


                  מוסלמי נפטר ועלה השמימה.

                  הוא היה מאד נרגש כי כל חייו חיכה לפגוש את הנביא מוחמד.

                  בהגיעו לשער הכניסה, הוא פגש בגבר עם זקן לבן.

                  "אתה מוחמד?" שאל.

                  "לא בני, אני פטרוס הקדוש, מחמד נמצא יותר למעלה" אמר האיש תוך שהוא מצביע לעבר סולם גבוה.

                  מאושר מהעובדה שמחמד מצוי במקום גבוה יותר מזה של פטרוס, טיפס האיש על שלבי הסולם, עד אשר פגש בעוד גבר עטור זקן לבן.

                  "מחמד?" שאל כשהוא מלא תקווה.

                  "לא בני, אני ישו, מחמד נמצא יותר למעלה".

                  מחמד יותר גבוה מישו? לא האמין האיש למשמע אוזניו והמשיך לטפס למעלה ושוב פגש באיש עם זקן לבן ושוב חזר על אותה שאלה.

                  "לא בני, אני משה, מחמד נמצא עוד יותר למעלה".

                  בשארית כוחותיו, אולם מלא אושר טיפס האיש עד ששוב פגש בגבר מזוקן.

                  "מחמד" שאל כשהוא מתנשף.

                  לא בני, אני ה'. אתה נראה לי מותש לגמרי, אתה רוצה אולי כוס קפה?"

                  "ברצון" ענה האיש.

                  ה' מחה כפיים וצעק "מחמד, פעמיים קפה בבקשה".............

                  דרג את התוכן:
                    0 תגובות   יום שלישי, 15/7/08, 12:07
                    דרג את התוכן:
                      2 תגובות   יום שלישי, 15/7/08, 05:28

                      שיהיה לך יום נפלא

                      שלושה חברים יושבים כל
                      יום במסעדה. בכל פעם
                      שמגיעה השעה ארבע, אומר
                      אחד מהם: "מוטי מנגן עכשיו,
                      אני צריך ללכת". כך היה בכל
                      יום במשך שנה. יום אחד נמאס
                      לשני החברים האחרים והם
                      שאלו אותו: "מה כל כך מיוחד
                      בנגינה של מוטי שאתה כל פעם
                      צריך ללכת בגללו?" עונה להם:
                      "אין קשר לאיך שהוא מנגן,
                      אני פשוט שוכב עם אישתו..."

                      דרג את התוכן:
                        4 תגובות   יום שבת, 12/7/08, 07:25

                        מעשה בתפוח, אוטובוס, בחור ישיבה וחתיכה


                        חלק א ':



                        זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים.


                        בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה.


                        הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה.


                        היא הייתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח.


                        השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!"



                        (" ותיקח מפריו ותאכל, ותיתן גם לאישה עימה ויאכל. ותיפקחנה עיני שניהם ויידעו כי עירומים הם. ויתפרו עלה תאנה , ויעשו להם חגורות." בראשית ג')


                        חלק ב ':



                        חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר. באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה. הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך". היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח.


                        שאל הבחור הנדהם: "למה?"


                        ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים."


                        ("לאדם אמר: כי שמעת לקול אשתך ותאכל מן העץ.... בזיעת אפיך תאכל לחם."  בראשית ג')


                        נפלא, נכון?


                        דרג את התוכן:
                          0 תגובות   יום רביעי, 9/7/08, 06:17

                           שוטר עצר בלונדינית שנהגה בשברולט אדום, השוטר ניגש אליה ואומר "תראי לי בבקשה את הרשיון שלך"
                          > הבלונדינית עונה "מה זה רשיון?"
                          > השוטר אומר לה "זה כזה דף שרשומים בו הפרטים שלך ויש בו תמונה שלך"
                          > הבלונדינית שואלת "ואיפה אני יכולה למצוא אותו?
                          > השוטר אומר "נו תחפשי במכונית במגירה"
                          > הבלונדינית אומרת "אבל במגירה רק התיק שלי נמצא"
                          > אז השוטר אומר "אז תחפשי בתיק שלך"
                          > הבלונדינית מחפשת מחפשת ואז מוציאה את הרשיון ושואלת "זה זה?"
                          > השוטר מסתכל ואומר "כן, עכשיו תביאי את המסמכים של המכונית.."
                          > הבלונדינית שואלת "איך הם נראים?"
                          > השוטר אומר "זה כמו הרשיון אבל אין שם תמונה"
                          > הבלונדינית מחפשת ומוציאה את המסמכים.. ושואלת "זה זה?"
                          > השוטר מסתכל ואומר "כן זה זה"
                          > כעבור מספר שניות חבר של השוטר אומר לו במכשיר קשר
                          >
                          > "אלכס, אתה עצרת עכשיו בלונדינית בשברולט אדומה?"
                          > השוטר עונה לו כן..
                          > חברו אומר לו בלהט "תוריד מיד את המכנסים!!!"
                          > השוטר עונה לו "מה? למה??"
                          > חבר שלו אומר לו "בלי שאלות, תוריד את המכנסייים!"
                          > השוטר חושב.. חברי לא יגיד לי דברים רעים לעשות
                          > והשוטר מוריד את המכנסיים והזין שלו יוצא מהמכנסיים...
                          > הבלונדינית רואה את זה ואומרת "אה! אני יודעת.. זה עוד פעם בדיקת אלכוהול!!"
                           
                          דרג את התוכן:

                            פרופיל

                            benklinger
                            1. שלח הודעה
                            2. אוף ליין
                            3. אוף ליין

                            ארכיון

                            פיד RSS

                            הפעילות שלי