כותרות TheMarker >
    ';

    פיד RSS

    קלינגר רישוי עסקים והתרי בנייה

    הוצאת רישיון עסק,בקשות לשימוש חורג,היתרי בנייה ,זירוז הליכים בירוקרטיים,אדריכלות והנדסת מבנים.

    ארכיון : 9/2008

    2 תגובות   יום שלישי, 30/9/08, 13:41

    אישתי נכנסה בהיסטריה הביתה וצעקה
     "תפטר מיד את הנהג שלנו! הוא
    נוהג כמו משוגע, ואני חושבת שהוא
    ניסה להרוג אותי!".נתתי לה
    כוס מים, הרגעתי אותה, ואמרתי:
    "יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי
    ניתן לו עוד צ'אנס..."
    דרג את התוכן:
      4 תגובות   יום שבת, 27/9/08, 07:55

      בלילה גשום איש אחד קם מהמיטה
      ומתחיל להתלבש. אישתו שואלת:
      "לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?"
      הוא עונה: "קבעתי עם החבר'ה לדוג".
      הוא יוצא מהבית, וכשלושת רבעי שעה
      עומד בגשם ומחכה. אחרי שלא מגיעים,
      חוזר הביתה, נכנס למיטה, מחבק את
      אישתו ואומר: "בחוץ ממש סוער!"
      עונה אישתו: "כן, מה תגיד על זה,
      שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו?"
      דרג את התוכן:
        2 תגובות   יום חמישי, 25/9/08, 03:09

        בעל ואישה אוספים פטריות. האישה
        מראה לבעל פטריה שקטפה ושואלת אותו:
        "האם זאת פטריית מאכל?"
        עונה הבעל: "כל עוד לא הכנת אותה".
        דרג את התוכן:
          1 תגובות   יום רביעי, 24/9/08, 13:13

          הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשרים וחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה. כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוע נופש בהוואי. כשמגיע הרב לחדר במלון בהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעה בפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה: "אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה". הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר קולקט לשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו: "איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זה צריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רב וסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה, אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!" אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה, שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה: "לאן את הולכת מידלע? עליך אני לא כועס
          דרג את התוכן:
            2 תגובות   יום שני, 22/9/08, 06:15

            בדיחה הורגת!

            פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו.

             לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה .

             על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו .

             אומר לה :' גברת.... אני רוצה לשכב איתך ! אני אקרע אותך !'

             הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום .

            הספר מחייך ואמר לו:' אם אתה רוצה לשכב איתה אתה יכול!

            כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה,

            אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה ‏אלוהים... תוכל לשכב איתה .

            הפנקיסט החליט לעשות כן .

            בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות .

            הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:' רוצה שאכפר לך על חטאייך ?..

             כן .... כן... בבקשה ..

             אז אני צריך לשכב איתך!' אמר בקול גבוה ...

             ' אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל '....

            ' טוב אין בעיות...' והוא נכנס מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :'

             קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך !!!

             הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ואני לא הנזירה אני... הספר

            דרג את התוכן:
              2 תגובות   יום ראשון, 21/9/08, 21:35

               
              יום אחד, לפני שנים רבות,
              הייתה אישה שלא התבכיינה
              לא קיטרה

               ולא ניג'סה  ולא התיישבה לבעל שלה על הוריד  ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טוב ממנו  ולא ניפחה לו את המוח בכל מיני שטויות שאלוהים יודע מאיפה היא הביאה אותן. אבל זה היה לפני שנים רבות ורק באותו יום.

              דרג את התוכן:
                6 תגובות   יום שבת, 20/9/08, 05:45


                אישה מבלה את אחר הצהריים עם המאהב.
                כשבנה חוזר מבית הספר, היא מכניסה
                אותו לארון הבגדים וממשיכה להשתולל
                עם המאהב. מאוחר יותר חוזר הבעל
                לבית והמאהב מתחבא בארון עם הילד.
                אחרי כמה דקות של שתיקה אומר הילד:
                "נורא חשוך פה!"
                "כן, בהחלט", עונה המאהב.
                הילד: "אתה יודע, יש לי כדורסל!"
                "מגניב", משיב המאהב.
                "רוצה לקנות אותו במאה דולר?"
                "מה, השתגעת?", שואל המאהב.
                "אתה יודע שאבא שלי בחוץ?"
                האיש מבין, ומסכים לשלם בלית ברירה.
                כעבור כמה דקות הילד שוב אומר:
                "נורא חשוך פה!"
                "כן, נכון", עונה המאהב.
                "אתה יודע, יש לי גם כדורגל..."
                האיש כבר קולט במה מדובר ומסכים
                לקנות גם את הכדור בעוד מאה דולר.
                למחרת האבא מציע לילד לשחק כדורסל,
                אך הילד מספר שמכר את הכדור. אז האב
                מציע לשחק כדורגל, והילד אומר שגם
                את הכדור הזה מכר.
                האב שואל: "בכמה מכרת את הכדורים?"
                כאשר שומע שהילד מכר את שני הכדורים
                במאתיים דולר, מחליט האב לקחת אותו
                לכומר כדי להתוודות ולכפר על סחיטה.
                בכנסייה, הילד נכנס לתא הווידויים,
                מתיישב על הדרגש ואחרי כמה דקות
                אומר: "נורא חשוך פה!".
                הכומר: "אל תעיז להתחיל עם זה שוב!"
                דרג את התוכן:
                  0 תגובות   יום שישי , 19/9/08, 07:06

                  משוגעים על המדינה ושונאים את הישראלים.
                  >>>>
                  >>>> חולמים להגר מהארץ ומתגעגעים הביתה אחרי שבוע בחו'ל.
                  >>>>
                  >>>> רוצים אמריקה עם נימוסים ים תיכוניים.
                  >>>>
                  >>>> סטלנים בימים ומענטזים בלילות.
                  >>>>
                  >>>> עדריים כמו עיזים ושוברים מוסכמות.
                  >>>>
                  >>>> מייצרים גאוני מחשב ומאדירים אהבלות בלונדיניות.
                  >>>>
                  >>>> קוראים לצביקה פיק 'המאסטרו' ושורקים בוז לזובין מהטה.
                  >>>>
                  >>>> קונים ארבע על ארבע וצמודי-קרקע ומתלוננים על קשיים כלכליים.
                  >>>>
                  >>>> כועסים על הצעירים המפונקים ומלטפים להם את האגו.
                  >>>>
                  >>>> רוצים מדליות אולימפיות ומרעיבים את הספורטאים.
                  >>>>
                  >>>> קוטלים אחרים ונעלבים מביקורת.
                  >>>>
                  >>>> בולסים מכל הבא ליד ובוכים על עודף משקל.
                  >>>>
                  >>>> עושים דאווין של שף ומעמיסים לתוך הפיתה עמבה, טחינה וסלט טורקי.
                  >>>>
                  >>>> מוקפים בחברים ולא רואים את הזולת ממטר.
                  >>>>
                  >>>> רוצים מנהיג חזק ורודפים פוליטיקאים.
                  >>>>
                  >>>> מפרגנים למי שתרם למדינה, אבל רק אחרי פרישתו או מותו.
                  >>>>
                  >>>> מבקרים את תרבות הרייטינג ומכורים לריאליטי ושעשועונים.
                  >>>>
                  >>>> לא ממלאים פקודות ואוהבים לפקד.
                  >>>>
                  >>>> מפיקים חתונות גרנדיוזיות ומתגרשים אחרי המשבר הראשון.
                  >>>>
                  >>>> נוסעים לסוף העולם לחפש את עצמם ומוצאים ישראלים אחרים.
                  >>>>
                  >>>> שואלים 'מה קורה?' ונענים ב'מה המצב?'
                  >>>>
                  >>>> חוגגים את החיים עם שירי דיכאון.
                  >>>>
                  >>>> אוהבים את השירות הצבאי, אבל רק אחרי השחרור.
                  >>>>
                  >>>> מעניקים לילדים שמות דו-מיניים ומתבדחים על חשבון הומואים ולסביות.
                  >>>>
                  >>>> מקרינים 'סמוך עלי' ומייחלים ל'עזרת השם'.
                  >>>>
                  >>>> מתפלצים מהשחיתות ומתחמנים את כל העולם ואשתו.
                  >>>>
                  >>>> מעריצים קשיחות ונחישות ומעודדים קיטורים והגרת דמעות.
                  >>>>
                  >>>> מתגאים במצליחנים ומייחלים למעידתם.
                  >>>>
                  >>>> חיים בפזרנות ומתמקחים על כל שקל.
                  >>>>
                  >>>> שקועים באוברדרפט תמידי וזוכים להלוואות בנקאיות נדיבות.
                  >>>>
                  >>>> מחפפים במצוות ורצים לבקש את ברכת הרבנים.
                  >>>>
                  >>>> שרים את ההמנון בשפתיים רוטטות מבלי לדעת את המילים.
                  >>>>
                  >>>> בטוחים שביבי, ברק, מופז ולבני נכשלו ומריצים אותם לראשות הממשלה.
                  >>>>
                  >>>> ככה זה בחברה שבה חוויה חיובית היא 'משהו בן זונה חבל על הזמן' ואפילו
                  >>>> הקפה הפוך.
                  >>>>
                  >>>> לכן, כשהישראלי משלשל פתק בקלפי הוא שם בכיס פתק החלפה.
                  >>>>יודע שהקפה כאן מבזבז הרבה זמן וממשיך עם זה.....
                  אז שיהייה יום יפה ונעים,
                  בן
                  דרג את התוכן:
                    0 תגובות   יום שישי , 19/9/08, 07:01


                     חייל ספרדי המוצב בעירק מקבל מכתב מחברתו הנמצאת בספרד ובו כתוב: "מנואל יקירי, אני לא יכולה להמשיך בקשר הזה. המרחק שמפריד בינינו גדול מדי. אני חייבת להודות שבגדתי בך פעמיים מאז עזיבתך ונראה לי שאנחנו לא ראויים אחת לשני. אני מצטערת. אנא החזר לי את התמונה ששלחתי לך. מקווה שתסלח לי, מריה". החייל, פגוע מאוד, מבקש מכל החברים לפלוגה שלו תמונות של חברות, אחיות, דודות וסתם מכרות. הוא אוסף כחמישים ושבע תמונות ומכניס אותן ביחד עם התמונה של מריה למעטפה ומצרף פתק: "מריה יקירתי, מצטער אבל אינני זוכר אותך. אנא מצאי את תמונתך מתוך אלה והחזירי לי את השאר. שמרי על עצמך. מנואל".
                    דרג את התוכן:
                      0 תגובות   יום רביעי, 17/9/08, 22:00


                      הידעתם-ראשי תיבות ופרושם:

                       

                      ראשי התיבות של העיר 'נתניה': נשמה, תזמין ניידת, יש הרוגים. ראשי התיבות של העיר 'יפו':  יריות פה ושם. ראשי התיבות של העיר 'בת ים': בוא תרד, יש מכות. ראשי התיבות של 'סביון': סבא בקבר, ירשנו וילה נהדרת.   

                      דרג את התוכן:
                        8 תגובות   יום שני, 15/9/08, 04:13



                        ארבעה גברים יוצאים בבוקר שבת לדוג.

                        בזמן הנסיעה הם מתחילים לדבר ביניהם

                        על מה נאלצו לתת תמורת הרשות לצאת.

                        הראשון מספר: "הייתי חייב להבטיח

                        לאשתי לסייד את כל הבית בשבת הבאה!"

                        השני אומר: "זה לא נורא, אני הבטחתי

                        לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל

                        מכשירי החשמל!"

                        השלישי: "על מה אתם מתלוננים בכלל,

                        אני מחויב לבנות בריכת שחיה בחצר!"

                        עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר

                        הרביעי לא אמר דבר.

                        שואל אחד מהם: "ומה איתך? לא נאלצת

                        להבטיח לאשתך דבר כדי לצאת לדייג?"

                        "לא", הוא עונה, "כיוונתי את השעון

                        המעורר לארבע בבוקר וכשהוא צלצל

                        שאלתי את אשתי: 'דייג או סקס?',

                        והיא השיבה: 'קח מעיל, קר בחוץ'."

                        דרג את התוכן:
                          4 תגובות   יום ראשון, 14/9/08, 07:04

                          שיהיה לך יום נפלא

                          לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, מזמין
                          בחור אחד זוג חברים לדירתו החדשה.
                          בעודו שיכור, מציג להם את הדירה.
                          כשמגיעים לחדר השינה הם מבחינים
                          בפעמון נחושת ענק תלוי על יד המיטה.
                          כמובן, החברים שואלים לפשר הפעמון,
                          והשיכור עונה: "זה בעצם שעון מדבר".
                          אחד החברים המום מהתשובה ושואל:
                          "איך זה עובד?"
                          השיכור לוקח מוט מעץ ומכה עליו בכוח
                          במשך כמה שניות. החברים סובלים מאד
                          מהרעש הנורא שנוצר מהפעמון, ויחד עם
                          זאת, עדיין לא מבינים, ולכן שואלים:
                          "איפה השעון המדבר?!"
                          שניה אחרי זה נשמעות דפיקות על הקיר
                          וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט דפוק
                          השעה 3:10 לפנות בוקר!!! די להרעיש!"

                          דרג את התוכן:

                            פרופיל

                            benklinger
                            1. שלח הודעה
                            2. אוף ליין
                            3. אוף ליין

                            ארכיון

                            פיד RSS

                            הפעילות שלי