כותרות TheMarker >
    ';

    פיד RSS

    קלינגר רישוי עסקים והתרי בנייה

    הוצאת רישיון עסק,בקשות לשימוש חורג,היתרי בנייה ,זירוז הליכים בירוקרטיים,אדריכלות והנדסת מבנים.

    ארכיון : 11/2009

    10 תגובות   יום שבת, 28/11/09, 21:51
    > שיר עם מוסר
    > השכל...מתורגם
    > מרוסית
    >
    >
    > לפתע
    > במקלחת,
    >
    > תחת המים
    > הקולחים,
    >
    > כששניהם
    > מעורטלים
    >
    > נפגשו :הפרצוף
    > והתחת.
    >
    > אמר הפרצוף בפליאה כעוסה
    > :
    >
    > כיצד אתה
    > תחת
    >
    > נראה כה חלק ,
    >
    > כה צעיר וגאה,
    >
    > הלא אנחנו בני גיל זהה
    > ?
    >
    >
    >
    > ענה התחת בשיא הכנות לפרצוף
    > הזועם מקנאה:
    >
    > למרות שלעיתים צפוף לי
    > קמעה,
    >
    > אני חי את חיי ללא צער, ללא
    > דמעה.
    >
    > אני לא מתרגש ,לא כועס לא נוטר
    > ,
    >
    > לא מנסה ,ולא
    > משתדל
    >
    > להיות התחת החשוב
    > ביותר-
    >
    > ולכן... קמטים אינני
    > צובר.
    >
    >
    >
    > ואילו הנך...
    >
    > רודף ללא הרף בריצה
    > טרופה
    >
    > אחר הכבוד
    > וההכרה
    >
    > אפך דוחף
    > למרחקים
    >
    > שולח לכל עבר
    > חיוכים
    >
    > מתרפס בפני
    > הזרים
    >
    > ומשחק
    > ת'משחקים...
    >
    >
    >
    > אני ...צופה על המתרחש,
    > ומפריש תמיד
    > בכיף!!!
    >
    >
    >
    > מוסר השכל
    > המתבקש
    >
    > [ וקבלו אותו בנחת
    > ]
    >
    > כשתחרבן על
    > העולם בנחת
    >
    > אז פרצופך יהיה חלק כמו...
    > התחת.
    >
    >
    דרג את התוכן:
      1 תגובות   יום שבת, 28/11/09, 04:46
      בצבא האמריקני מגלים שיש יותר מדי
      קצינים, ומחליטים להציע להם תוכנית
      לפרישה מוקדמת: אלף דולר על כל
      אינץ' בין שתי נקודות בגופו של
      הקצין, לפי בחירתו.
      הקצין הראשון מבקש שימדדו מקודקודו
      ועד כפות רגליו ומקבל 72 אלף דולר.
      הקצין השני, מעט יותר מתוחכם, מותח
      את ידיו מעל ראשו ומבקש שיחשבו את
      המרחק בין קצות אצבעותיו ואצבעות
      רגליו. הוא מקבל 96 אלף דולר.
      השלישי, איש צי זקן שממילא אמור
      היה לפרוש לגמלאות, מבקש שימדדו
      מקצה הזין שלו עד הביצים. סוכני
      הפנסיה מנסים לשכנע אותו לבחור אחרת
      בעודם נוקבים במספרים אותם קיבלו
      הקצינים האחרים, אך הוא מתעקש.
      אנשי הפנסיה מביאים רופא, על מנת
      שיבצע את המדידות. הרופא פונה
      אל הקצין: "תוריד את המכנסיים".
      אז הרופא מתכופף אליו עם סרט מדידה,
      ולפתע הוא נרתע לאחור וצועק: "רגע,
      איפה הביצים שלך?!"
      עונה לו הקצין: "יש דברים שנשארו
      בוייאטנם".
      דרג את התוכן:
        7 תגובות   יום שישי , 27/11/09, 20:40
        אשתי התיישבה על הספה כשאני מעביר ערוצים בטלוויזיה.

        היא שאלה, "מה יש בטלוויזיה?"

        אמרתי, 'אבק'.

         ואז החל הריב....

         ******************************************

        אשתי ואני צפינו בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר" כשהיינו במיטה.

        פניתי אליה ואמרתי, "בא לך להשתעשע?"

        "לא," היא ענתה.

        שאלתי: "האם זאת התשובה הסופית שלך?"

        היא אפילו לא הסתכלה עלי הפעם, וענתה: "כן."

        אז אמרתי, "אז אני רוצה להתקשר לחבר הטלפוני."

         ואז החל הריב....

         ******************************************

        בשבת בבוקר קמתי מוקדם, התלבשתי בשקט, הכנתי את ארוחת הצהריים שלי, הוצאתי את הכלב לטיול, וחמקתי בשקט אל המוסך.

        חיברתי את הסירה אל המשאית, כשהתחיל לרדת מבול שוטף. הרוח נשבה במהירות 50 מייל, חזרתי לתוך המוסך, הדלקתי את הרדיו,

        וגיליתי כי מזג האוויר יהיה רע כל היום.

        חזרתי לתוך הבית, התפשטתי בשקט, וחמקתי בחזרה למיטה. וחיבקתי את אשתי, ולחשתי לה, "מזג האוויר בחוץ נורא."

         אשתו האהובה כבר 10 שנים השיבה, "אתה יכול להאמין שהבעל הטיפש שלי יצא לדוג במזג אויר הזה?"

         ואז החל הריב....

         *****************************************

         אשתי רמזה על מתנה שהיא רוצה שאקנה לה לכבוד יום נישואינו המתקרב ואמרה: 'אני רוצה משהו מבריק שמגיע מ-0 ל-180 תוך 3 שניות. "

         אז קניתי לה משקל.

         ואז החל הריב....

         ******************************************

        כשהגעתי הביתה בלילה, אשתי דרשה ממני לקחת אותה למקום יקר ...

        אז, לקחתי אותה לתחנת דלק.

        ואז החל הריב....

         ******************************************

         אשתי ואני ישבנו ליד שולחן בפגישת מחזור בבית ספר התיכון שלי, הסתכלתי על  גברת שיכורה ששתתה ללא הפסקה בזמן שהיא ישבה לבד ליד שולחן סמוך.

         אשתי שאלה, "אתה מכיר אותה?"

         "כן," אני נאנח, "היא הייתה החברה הקודמת שלי. שמעתי שהיא החלה לשתות מיד אחרי שנפרדנו לפני שנים רבות, ומאז היא לא מפוכחת. "

         "אלוהים!" אשתי אומרת, "מי היה חושב שאדם יכול להמשיך לחגוג כל כך הרבה זמן?"

         ואז החל הריב....

         ******************************************

        לקחתי את אשתי למסעדה. המלצר, מסיבה כלשהי, לקח את ההזמנה הראשונה שלי. "אני אקח את רצועת סטייק, מדיום רייר בבקשה."

        הוא אמר, "אתה לא מודאג מהפרה משוגעת?" "לא, היא יכולה להזמין לעצמה."

        ואז החל הריב....

         ******************************************

        אישתי עמדה עירומה, והביטה במראה.

        היא לא הייתה מרוצה ממה שהיא ראתה ואמרה לי, "אני מרגישה נורא, אני נראית זקנה, שמנה ומכוערת. אני באמת זקוקה שתחמיא לי"

        השבתי, 'לעזאזל העיניים שלך מושלמות. "

        ואז החל הריב....            

         

        דרג את התוכן:
          0 תגובות   יום שישי , 27/11/09, 19:10

          Subject: Fw: Stick with the good stuff!

           



           

          This is interesting! And to paraphrase W.C. Fields,

          I don't drink water, because fish poop in it.



          To my friends who enjoy a glass of wine.. And those who don't.

          As Ben Franklin said:

          In wine there is wisdom,

          In beer there is freedom,

          In water there is bacteria.

          In a number of carefully controlled trials, scientists have demonstrated that if we drink 1 liter of water each day,at the end of the year we would have absorbed more than 1 kilo of Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria  found in feces. In other words, we are consuming

          1 kilo of poop..

          However, we do NOT run that risk when drinking wine & beer

          (or tequila, rum, whiskey or other liquor) because alcohol has to go through a purification process of boiling, filtering and/or fermenting.

           
           

          Remember:

          Water = Poop,

          Wine  = Health.

          Therefore, it's better to drink wine and talk stupid, than to drink water and be full of shit!.

          There is no need to thank me for this valuable information:

          I'm doing it as a public service!

           


           

          דרג את התוכן:
            2 תגובות   יום שישי , 20/11/09, 12:30
            ברכבת יושבים ערבי, יהודי, זקנה וחתיכה בלונדינית.

            הרכבת נכנסת למנהרה ובחושך ניתן היה לשמוע נשיקה וכאפה בדרגת שמע של לאטמה חזקה.

            כשהרכבת יוצאת מהמנהרה רואים הסובבים את לחיו של הערבי אדומה ובוערת.

            חושבת לה הזקנה: "בטח הסוטה ניסה לנשק את הבלונדינית וההיא סטרה לו. כל הכבוד לה."

            חושבת לה הבלונדינית: "בטח הערבי ניסה לנשק אותי ובטעות בחושך נישק את הזקנה והיא סטרה לו. כל הכבוד לה."

            חושב לו הערבי: "בטח היהודי ניסה לנשק את הבלונדינית והיא נתנה לי בטעות את הכאפה."

            היהודי חושב לעצמו: "הנה מתקרבת לה עוד מנהרה, אני שוב אנשק לעצמי את היד ואוריד עוד כאפה לערבי המניאק !"

             

            דרג את התוכן:
              2 תגובות   יום שישי , 20/11/09, 06:59
               
               ניסוי ראשון

              1. בידך האחת אתה אוחז מחבת ובה מים רותחים, בידך השניה צפרדע.

              2. שחרר את הצפרדע לתוך המחבת.

              3. מה היא עושה?

              ברגע שרגליה חשות במים הרותחים היא קופצת את קפיצת חייה ויוצאת מהסכנה.

              ניסוי שני

              1. בידך האחת אתה אוחז מחבת ובה מים פושרים, בידך השניה צפרדע.

              2. שחרר את הצפרדע לתוך המחבת.

              3. מה היא עושה?

              ברגע שרגליה חשות במים הפושרים היא נשארת במים ומשתכשכת להנאתה.

              אבל

              4. מתחת למחבת דולק נר, ומחמם את המים לאט ובהתמדה.

              5. המים בטמפרטורה של 35 מעלות - מה עושה הצפרדע?

              משתכשכת.

              6. המים בטמפרטורה של 45 מעלות - מה עושה הצפרדע?

              לא נעים לה אבל היא עדיין משתכשכת.

              7. המים בטמפרטורה של 55 מעלות - מה עושה הצפרדע?

              היא בקושי נושמת וקשה לה לזוז אבל היא עדיין במים.

              8. המים בטמפרטורה של 65 מעלות - מה עושה הצפרדע?

              מתבשלת במים ללא רוח חיים.

              אז למה היא לא קופצת?

              היא לא קופצת כי:

              · היא לא מרגישה שהיא בסכנה.

              · המציאות אמנם השתנתה והיא הרגישה משהו אך לא הבינה.

              · כשהמצב היה חמור וקיצוני היא כבר היתה במצב של חוסר אונים.

              מוסר השכל:

              כולנו דומים לצפרדעים.

              הטבע יצר אותנו מוכנים לזיהוי סכנה מיידית ובעלת עוצמה ואז אנחנו מוכנים להתמודד מיידית או לברוח.

              אבל אנחנו עיוורים לשינויים וסכנות שמתפתחים בהדרגה.

              · האוברדרפט שגדל לאט לאט ובהתמדה.

              · הזוגיות שמשתנה וגורמת לבלות חיים שלמים של שתיקה וסבל.

              · אנחנו במקום עבודה ש היה נהדר.

              .   הבירוקרטייה והמס....כנס לאתר :  http://www.klinger.co.il/

              · ועוד... (לכל אחד מאיתנו דוגמאות פרטיות)

              אז הפסיקו לבלוע צפרדעים ותתחילו לשנות.

               

              דרג את התוכן:
                1 תגובות   יום שישי , 20/11/09, 06:46




                 






                 ניסוי ראשון


                1. בידך האחת אתה אוחז מחבת ובה מים רותחים,
                בידך השניה צפרדע.


                2. שחרר את הצפרדע לתוך המחבת.


                3. מה היא עושה?


                ברגע שרגליה חשות במים הרותחים היא קופצת את קפיצת חייה
                ויוצאת מהסכנה.


                ניסוי שני


                1. בידך האחת אתה אוחז מחבת ובה מים פושרים,
                בידך השניה צפרדע.


                2. שחרר את הצפרדע לתוך המחבת.


                3. מה היא עושה?


                ברגע שרגליה חשות במים הפושרים היא נשארת במים ומשתכשכת
                להנאתה.


                אבל


                4. מתחת למחבת דולק נר, ומחמם את המים לאט
                ובהתמדה.


                5. המים בטמפרטורה של 35 מעלות - מה עושה
                הצפרדע?


                משתכשכת.


                6. המים בטמפרטורה של 45 מעלות - מה עושה
                הצפרדע?


                לא נעים לה אבל היא עדיין משתכשכת.


                7. המים בטמפרטורה של 55 מעלות - מה עושה
                הצפרדע?


                היא בקושי נושמת וקשה לה לזוז אבל היא עדיין במים.


                8. המים בטמפרטורה של 65 מעלות - מה עושה
                הצפרדע?


                מתבשלת במים ללא רוח חיים.


                אז למה היא לא קופצת?


                היא לא קופצת כי:


                · היא לא מרגישה שהיא בסכנה.


                · המציאות אמנם השתנתה והיא הרגישה משהו אך לא
                הבינה.


                · כשהמצב היה חמור וקיצוני היא כבר היתה במצב של
                חוסר אונים.


                מוסר השכל:


                כולנו דומים לצפרדעים.


                הטבע יצר אותנו מוכנים לזיהוי סכנה מיידית ובעלת עוצמה
                ואז אנחנו מוכנים להתמודד מיידית או לברוח.


                אבל אנחנו עיוורים לשינויים וסכנות שמתפתחים בהדרגה.


                · האוברדרפט שגדל
                לאט לאט ובהתמדה.


                · הזוגיות שמשתנה
                וגורמת לבלות חיים שלמים של שתיקה וסבל.


                · אנחנו במקום
                עבודה ש היה נהדר.


                . הבירוקרטייה משגעת : כנס לאתר:



                http://www.klinger.co.il/חיוך
                · ועוד... (לכל
                אחד מאיתנו דוגמאות פרטיות)


                אז הפסיקו לבלוע צפרדעים ותתחילו לשנות.











                 


                דרג את התוכן:
                  3 תגובות   יום רביעי, 18/11/09, 23:31

                  גבר שעבד במפעל לייצור קופסאות שימורים.

                  סיפר לאשתו על דחף בלתי נשלט, להכניס את בולבולו בחותכת המלפפונים כדי לבדוק מה קורה.
                  אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג.

                  הגבר הבטיח לאשתו שיחשוב על זה, אבל המשיך בכל זאת לספר לאשתו על הדחף המוזר הזה כל הזמן....

                   

                  עד שיום אחד אמרה לו אשתו בעצבים:

                  "אז תכניס את המה שמו שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!!"


                  למחרת חוזר הגבר הביתה במצב רוח על הפנים .


                  "מה קרה יקירי??" שאלה אותו אשתו.


                  "את זוכרת על הדחף שלי להכניס את בולבולי בחותכת המלפפונים?"


                  "אלוהים!!" צעקה אשתו - "תגיד לי שלא עשית את זה!!"


                  "כן עשיתי את זה" - ענה לה .


                  "מסכן שלי, ומה קרה?"


                  "פיטרו אותי!!" - ענה הבעל .


                  "ו... מה קרה עם חותכת המלפפונים? עשית לה נזק?"


                  "לא,..... פיטרו גם אותה!!"

                   

                  דרג את התוכן:
                    0 תגובות   יום רביעי, 18/11/09, 21:52
                     Apple does it again!



                    Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.

                    The iTit  will cost between $499.00 and $699.00 depending on speaker size.

                    This is considered a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.


                    דרג את התוכן:
                      0 תגובות   יום רביעי, 18/11/09, 21:50
                       Apple does it again!



                      Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.

                      The iTit  will cost between $499.00 and $699.00 depending on speaker size.

                      This is considered a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.


                      דרג את התוכן:
                        4 תגובות   יום ראשון, 15/11/09, 14:16
                         
                        מרוקאית הולכת לרופא ומתלוננת שהיא סובלת מחולשה חזקה.
                        הרופא שולח אותה לבדיקת דם ולאחר קבלת התוצאות הוא מזמן אותה ואומר "חסר לך ויטמינים בגוף , את צריכה לקחת כל יום כדור  
                        B12"

                        דוקטור אני מצטערת אני לא יכולה.

                        B12 אני מביאה ת' ילד מהגן

                        דרג את התוכן:
                          3 תגובות   יום שישי , 13/11/09, 06:46
                          רעש והמולה בסניף של בנק . העובדים
                          במרץ מזיזים שולחנות, כיסאות,
                          מחשבים, משנים מיקום של תמונות
                          ועציצים. במרכז כל הבלגן, עומדת
                          המנקה הזקנה ושואלת:"אוי חמודים
                          שלי, מה הולך פה?! מה זה אתם מזיזים
                          את הכל?"
                          מישהו עונה לה: "סבתא אל תדאגי,
                          אנחנו משנים את הכול לפי תורת הפאנג
                          שוואי, ואחר כך, המכירות ירקיעו
                          שחקים!"
                          המנקה עונה: "אוי חמודים שלי, אתם
                          יודעים, כאן בבניין הזה, עוד לפני
                          קום מהמדינה, היה בית בושת. אז שם,
                          כאשר המכירות ירדו, את המיטות לא
                          הזיזו. פשוט החליפו את הזונות..."
                          דרג את התוכן:

                            פרופיל

                            benklinger
                            1. שלח הודעה
                            2. אוף ליין
                            3. אוף ליין

                            ארכיון

                            פיד RSS

                            הפעילות שלי