כותרות TheMarker >
    ';

    פיד RSS

    קלינגר רישוי עסקים והתרי בנייה

    הוצאת רישיון עסק,בקשות לשימוש חורג,היתרי בנייה ,זירוז הליכים בירוקרטיים,אדריכלות והנדסת מבנים.

    ארכיון : 2/2009

    7 תגובות   יום שישי , 20/2/09, 08:13

    אישה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר שנעדרה מהבית משעות הערב ובעלה
    שואל: "היכן היית? דאגתי לך כל כך."
    "אל תשאל", היא עונה, "תפסו אותי שלושה גברים ואנסו אותי במשך שלושה ימים". "איך זה?", שואל הבעל, "הרי נעדרת רק לילה אחד..."
    "כן", עונה האישה, "אבל אני הולכת לשם גם מחר וגם מחרתיים". זוג נשוי הולך ברחוב ופתאום פוגש את הרב שחיתן אותם. הרב מתעניין אם יש להם כבר ילדים
    אך הזוג משיב בשלילה. הרב מציע שידליק לכבודם נר לריבוי ילדים
    והזוג מסכים. לאחר מספר שנים הוא פוגש את האישה ברחוב עם בטן נפוחה.
    הוא שואל אותה האם זה ילד ראשון והיא עונה שיש לה עוד שניים בבית. "אני רואה שהנר עזר",
    אומר הרב, "אך היכן בעלך?".
    עונה האישה: "רץ לכבות את הנר..."
     גבר פוגש אישה בפאב. הוא מזמין אותה אליו לדירה והם נכנסים למיטה. אחרי הסקס הוא שואל אותה מדוע היא נראית מאוכזבת. "אם נדבר בגלוי", היא עונה,
    "לא ידעתי שיש לך חליל כל כך קטן!"
    "אם מדברים בגלוי", הוא אומר, "לא חשבתי שאני הולך לנגן בהיכל התרבות!"
     משפחה נוסעת לחוף נודיסטים.
    הילד שואל את אביו: "אבא... למה יש פה אנשים אם בולבול למעלה ובולבול למטה?" עונה האב: "אלה עם הבולבול שלמעלה הם עשירים
    ואלה אם הבולבול למטה הם עניים".
    יום למחרת חוזרים האב והילד לחוף.
    האב שואל את הבן היכן האם.
    עונה הבן: "היא הלכה למישהו עני, עשתה אותו עשיר וכרגע היא מוצצת
    לו את כל הכסף שלו".
      שתי בלונדיניות עולות לאוטובוס קומתיים, האחת מתיישבת למטה והשנייה למעלה. בזמן הנסיעה הבלונדינית מלמטה צועקת לחברתה:
    "תגידי, לאן הגעתם כבר?"
    הבלונדינית מלמעלה עונה לה: "לשום מקום, הנהג שלנו עדיין לא הגיע...
     בחורה צעירה, התחתנה עם קשיש.
    בירח הדבש נכנסת הכלה הטרייה למיטה ורואה את בעלה מרים את כף ידו
    ומראה חמש אצבעות. שואלת הכלה: "האם זה אומר שנעשה את זה חמש פעמים?".
    עונה הקשיש: "לא, תבחרי לך אצבע..."
      שני חברים נפגשים. אחד החברים שואל: "איך אשתך במיטה?" עונה השני: "לא יכול להגיד בדיוק... חלק אומרים ככה, וחלק אומרים ככה..."   איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער-
    ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
    לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא
    עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
    "כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי
    שאתה הבן שלי".
     זוג צעיר שוכבים ולפתע פורץ לביתם אסיר. האסיר קושר את הגבר לכסא אחד ואת האישה לכיסא אחר. לאחר מכן הוא רוכן לעבר האישה העירומה, מנשק אותה והולך להתקלח. הגבר מציע לאישה: "אני מציע שלא נתעסק איתו, הוא הרי אסיר נמלט.
    אני אוהב אותך מתוקה, תיאלצי לשכב איתו". האישה אומרת לגבר:
    "כשהוא רכן עלי ונישק אותי הוא לחש לי שאתה מדליק אותו.
    אני אוהבת אותך... תהיה חזק..."
     שני אנשים עומדים במשתנה. פתאום פונה אחד מהגברים לשני ושואל: "אתה במקרה מבני ברק?" אומר השני בפליאה:
    "נכון, אבל איך ידעת?" עונה הראשון:
    "אני חבר של המוהל הפוזל שלכם..."
     אישה אחת מגיעה לגניקולוג כשויברטור תקוע באיבר מינה.
    הגניקולוג בודק אותה, נאנח ואומר: "יש לי שתי בשורות,
    אחת טובה ואחת רעה".
    אומרת האישה: "ספר קודם את הרעה, שהטובה תנחם אותי".
    אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא, שאיני יכול להוציא את הויברטור".
    "ומה הטובה?", שואלת האישה. "אני יכול להחליף את הבטריה..."
     אישה נכנסת לחנות לבנים ומבקשת מהמוכרת שתרקום לה על החזייה
    מקדימה את המשפט: "אם אתה יכול לראות מה שכתוב, סימן שאתה
    קרוב מדי". המוכרת לוקחת את  התחתונים ומתחילה לתפור.
    לפני שהיא תופרת את המילה הראשונה היא חוזרת לאישה
    ושואלת: "איך לכתוב את זה?
    בכתב או דפוס?" עונה האישה: "בכתב ברייל".
      בלונדינית אחת שוכבת עם בחור וכשהם מתעוררים בבוקר היא שואלת אותו:
    "יש לך איידס?" עונה הבחור: "מה פתאום, אין לי". עונה הבלונדה:
    "מזל, לא הייתי רוצה להידבק בזה פעם נוספת".
      מרוקאית אחת עובדת כעוזרת בית אצל אשכנזיה. יום אחד, הולכת המרוקאית לנקות את חדר השינה ומוצאת שם קונדום.
    "מה זה?" שואלת המרוקאית את האשכנזיה.
    עונה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?".
     "מקיימים, בטח שמקיימים", עונה המרוקאית, "אבל לא עד שמתקלף העור..."   איש אחד נכנס לרופא ומתלונן:
    "איבר המין שלי הוא כמו סוס פרא".
    שואל הרופא: "חזק? אציל?"
    "לא", עונה האיש, "לא עומד לרגע..."
      איש אחד מגיע לזונה הקבועה שלו ואומר שהוא רוצה תנוחה מקורית וחדשה.
    "על 69 שמעת?" שואלת הזונה.
    האיש משיב שלא. הזונה מסבירה לו איך זה הולך והם מתחילים.
    לפתע היא מפליצה, האיש עושה כאילו הוא לא שומע והם ממשיכים.
    הזונה מפליצה שוב, האיש קם ופונה ללכת והזונה שואלת אותו לאן הוא הולך.
    עונה לה: "אם אני אצטרך לסבול עוד 67 כאלה, עדיף שאעזוב כבר עכשיו".
         פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו כפופה על הרצפה מנקה את השטיח.
    הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו ועושה אהבה עם אישתו.
    כשהוא גומר הוא שואל אותה: "גמרת?"
    עונה הפולניה: "לא... נשארו לי עוד החלונות..."
     זקן וזקנה חוגגים יום נישואים.
    הזקן חוזר הביתה ורואה את אישתו עומדת על הידיים.
    שואל אותה: "מדוע את עומדת כך". עונה הזקנה: "איני בטוחה שאתה יכול עוד להעמיד אותו... אבל להשליך
    אותו פנימה אתה בטח מסוגל..."
     
       
     
    דרג את התוכן:
      5 תגובות   יום שני, 16/2/09, 07:00

      זוג צעיר אחד רב. במהלך המריבה אומר
      הגבר: "אני ממש מתקשה להבין איך זה
      שאת כל כך יפה וכל כך מטומטמת בו
      זמנית".
      האישה: "זה די פשוט. אלוהים ברא
      אותי יפה כדי שתימשך אליי, ומטומטמת
      כדי שאמשך אליך".
      דרג את התוכן:
        9 תגובות   יום ראשון, 15/2/09, 12:55
        קבלתי זאת ממספר מקורות במייל :


        האם ידעתם שאסורה הנסיעה בנתיב שמאל יותר מ40 שניות כאשר אתה לבדך בכביש עם שני נתיבים בכל כיוון ????
        העונש החדש על עבירה זו 1000 ₪  10 נקודות !!!!!!!!!!!!
        מותר לנסוע בנתיב שמאל לשם עקיפה או פניה שמאלה.
        יש כיום ניידות סמויות עם מצלמות מלפנים ומאחור על מנת לאכוף עבירה זו. הם מצלמים אותנו, עוצרים אותנו, ו"מנקנקים" אותנו !!
        נסיעה טובה ובטוחה


        דרג את התוכן:
          9 תגובות   יום שבת, 14/2/09, 05:46



          מוקדש לכל הפולניות באשר הן



          הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב .



          האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה , ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל,

          אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל.

          בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק ...



          להפתעתם , הפרה הייתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן .

          האנשים היו מאושרים , והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה , כדי שתמליט עוד פרות כמותה ,

          וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב .

          וכך עשו.

          הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה .



          ואולם, לצערם הרב בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה , היא התרחקה ממנו ..

          שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.



          האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם , שהיה מאד חכם .

          הם סיפרו לרבי מה קרה: " בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו .

          אם הוא מתקרב מאחור , היא זזה לפנים . אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור .

          כל ניסיון להתקרב אליה מהצד נכשל , היא מיד מתרחקת לצד האחר ".

          הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל : "האם קניתם את הפרה הזו במינסק ?".



          תדהמת הכל הייתה עצומה , היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה .



          "אתה כל כך חכם , רבי " , הם אמרו , "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק ?".



          נאנח הרבי והשיב בעצב : " גם אשתי ממינסק... "


          דרג את התוכן:
            13 תגובות   יום שישי , 6/2/09, 06:28

            במהלך טקס ההשבעה של ברק אובמה, פנה אלי בני בן השלוש בשאלה:

            "מה היה ה"משפט המוביל" במסע הבחירות של ברק אובמה?" -  Yes, We Can" - עניתי.."נכון", ענה בני...

            "שים לב, לשלושת המילים בביטוי הזה – אותו פירוש, אולם בשלש שפות שונות".....

            ...ותחשבו על זה.....

            .YES – כן, באנגלית.

            We – כן, בצרפתית.

            ו- Can – כן, בעברית.....

            דרג את התוכן:
              10 תגובות   יום שלישי, 3/2/09, 06:37

              שבועיים מיומנה של אישה נשואה (נפלאות הוויאגרה)·         יום 1 - היום חגגנו את יום הנישואין ה-25 שלנו, לא שיש מה לחגוג. כשהגיע הזמן 'לממש את הנישואין', הוא נעל את עצמו בשירותים ובכה...·         יום 2 - הנישואים שלנו בבעיה. לאישה יש צרכים. אתמול ראיתי תמונה של פסל דוד (!) והתחלתי לבכות...·         יום 3 - קרה נס! יש תרופה חדשה בשוק שתפתור את ה'בעיה' שלו. קוראים לה וויאגרה. אמרתי לו שאם ייקח וויאגרה,הכל יחזור להיות כמו ביום נישואינו. החלפתי לו את הפרוזאק בוויאגרה, בתקווה שזה ירים לו עוד משהו חוץ ממצב הרוח...·         יום 4 - כמה נפלא!!!·         יום 5 - כמה שהחיים נפלאים, אבל קצת קשה לי לכתוב כשהוא עושה את זה.·         יום 6 - אני חושבת שהוא לקח יותר מדי בסוף השבוע. אתמול, במקום לכסח את הדשא, הוא שיחק עם החבר החדש שלו... וגם מתחיל לכאוב לי קצת למטה.·         יום 7 - אין זמן לכתוב. הוא יכול לתפוס אותי.·         יום 8 - טוב, אני מודה. אני מתחבאת. לעזאזל, יש גבול למה שאישה מסוגלת לעשות... וכדי להוסיף להכל, הוא שותה את הוויאגרה עם וויסקי נקי!מה אני יכולה לעשות!? אני מרגישה בלויה ומרופטת...·         יום 9 - פחות או יותר מזיינים אותי למוות. זה כמו לגור עם מקדחה אלקט רונית ... התעוררתי הבוקר דבוקה למיטה. אפילו בית השחי כואב לי. הוא חזיר.·         יום 10 - הלוואי שהוא היה הומו. הפסקתי להתאפר, לצחצח שיניים ואפילו להתרחץ אבל הוא ממשיך לרדוף אותי! אפילו פיהוק הפך להיות מסוכן...·         יום 11 - בכל פעם שאני עוצמת עיניים, הוא עושה לי אמבוש. זה כמו ללכת למיטה עם טיל סקאד. ·         יום 12 - עשיתי הכל כדי לדחות אותו. כלום לא עובד. אפילו התחלתי להתלבש כמו נזירה, אבל אני חושבת שזה רק מחרמן אותו יותר. הצילו!·         יום 13 - אני חוששת שאאלץ להרוג אותו. אני מתחילה להידבק לכל דבר שאני יושבת עליו. החתול והכלב לא מתקרבים אליו, והחברים שלנו לא באים יותר.אתמול אמרתי לו ללכת להזדיין והוא עשה את זה...·         יום 14 - המניאק התחיל להתלונן על כאבי ראש. אני מקווה שהדבר המקולל יתפוצץ! הצעתי שיפסיק עם הוויאגרה ויחזור לפרוזאק... ·         יום 15 - החלפתי לו את הכדורים אבל נראה שזה לא משנה שום דבר. אלוהים! הנה הוא בא!·         יום 16 - הוא חזר לקחת פרוזאק. עכשיו העצל הזה יושב מול הטלוויזיה כל היום עם בירה ביד ומצפה שאעשה הכל בשבילו. כמה נפלא!!!


              דרג את התוכן:
                3 תגובות   יום שני, 2/2/09, 14:44








                קצת ידע כללי:



















                 





































































































































































                לוקח למזון 7 שניות כדי להגיע מהפה לקיבה.







                שערה של אדם יכולה לשאת משקל של 3 ק"ג
                .







                איבר המין של גבר ממוצע ארוך פי שלוש מהאגודל שלו
                .







                עצם אגן הירכיים חזקה יותר מבטון
                .







                לב של אשה פועם מהר יותר מזה של גבר
                .







                יש בסביבות מאה מיליארד חיידקים על כל אחת מרגליכם
                .







                נשים ממצמצות לרוב פי שניים מאשר הגברים
                .







                עורו של אדם ממוצע שוקל פי שניים מהמוח שלו
                .







                גופכם משתמש ב-300 שרירים כדי לשמור על שיווי משקלכם כשאתם עומדים
                .







                אם הרוק שלכם לא מסוגל להמיס דבר מה, אינכם יכולים לטעום
                .















                הנשים סיימו לקרוא את כתוב
                .







                הגברים עסוקים עדיין בלמדוד את האגודל שלהם
                !!!





















































































































                דרג את התוכן:
                  7 תגובות   יום ראשון, 1/2/09, 22:10

                  אישה מגיעה לרופא עם תינוק לבדיקה. אחות מכניסה אותה לחדר הרופא ומבקשת ממנה להמתין. כשמגיע הרופא, הוא בודק את התינוק ביסודיות, שוקל אותו, ומגלה שהתינוק סובל מתת-משקל חמור. הוא פונה לאישה ושואל: "האם התינוק ניזון מהנקה או מתחליף חלב?" "הוא יונק בלבד" עונה האישה. "בבקשה חשפי את החזה שלך, גברתי". האישה חושפת את שדיה, הרופא בודק את שניהם ביסודיות רבה: מעסה, לוחץ, סוחט, ממשש... לבסוף הוא מבקש מהאישה להתלבש, ואומר לה: "לא פלא שהתינוק סובל מתת משקל, אין לך חלב כלל". "אני יודעת", היא עונה, "אני הסבתא, אבל אני כל כך שמחה שבאתי!"
                  דרג את התוכן:

                    פרופיל

                    benklinger
                    1. שלח הודעה
                    2. אוף ליין
                    3. אוף ליין

                    ארכיון

                    פיד RSS

                    הפעילות שלי