כותרות TheMarker >
    ';

    פיד RSS

    קלינגר רישוי עסקים והתרי בנייה

    הוצאת רישיון עסק,בקשות לשימוש חורג,היתרי בנייה ,זירוז הליכים בירוקרטיים,אדריכלות והנדסת מבנים.

    ארכיון : 9/2009

    1 תגובות   יום רביעי, 30/9/09, 06:39

     


     

     כללי הישרדות בעבודה

    תעבוד הרבה
    תטעה הרבה
    יפטרו אותך

    *************************************
    תעבוד מעט
    תטעה מעט
    יעריכו אותך

    ********************************

    אל תעבוד בכלל
    לא תטעה בכלל

    יקדמו אותך
    ****************
    אם לוקח לך הרבה זמן לבצע משימה כלשהי,,, אתה איטי
    אם לבוס שלך לוקח הרבה זמן,,, הוא יסודי

    *********************************
    אם לא ביצעת את המוטל עליך,,,, אתה עצלן
    אם הבוס שלך לא ביצע את המוטל עליו,,, הוא עסוק
    ************************************
    אם טעית,,,, אתה מטומטם

    אם הבוס שלך טעה,,,, הוא בסה"כ בנאדם
    ************************************
    אם לקחת חופשת מחלה,,,, אתה עושה הצגה
    אם הבוס שלך לקח חופשת מחלה,,,, אז הוא בטוח חולה מאווווד

    *************************************
    אם עמדת על שלך,,, אתה חוצפן
    אם הבוס שלך עומד על שלו,, הוא איש של עקרונות

    *************************************
    אם אתה משמח את הבוס שלך,,,, אתה צבוע
    אם הבוס שלך משמח את הבוס שלו,,, הוא משתף פעולה

    ************************************
    אם עשית משהו שלא היית חייב לעשות,,, אתה עוקף את הסמכויות שלך
    אם הבוס שלך עושה זאת,,,, הוא מגלה יוזמה

    *************************************
    אם יצאת מהמשרד שלך,,,, אתה בטח מטייל בחוץ

    אם הבוס שלך יצא מהמשרד,,,, הוא בפגישת עבודה
    *************************************
    אם עצמת את העיניים,,,, אתה ישן באמצע העבודה
    אם הבוס שלך עצם את העיניים,,, הוא בטח חושב על דרכים לשיפור תוצאות העבודה

     

     

    דרג את התוכן:
      2 תגובות   יום ראשון, 27/9/09, 07:22

       

       




      אגרת שנה טובה מאת פרופ' קרסו

      לבריאות טובה אהבו את עצמכם. פנקו את עצמכם
      והזכירו לעצמכם שאתם החשובים
      והאהובים ביותר בעולם כולו.

      אנשים שאוהבים את עצמם סולחים לעצמם, מרשים
      לעצמם להיות לפעמים גם לא
      בסדר והם בריאים יותר ומאושרים יותר.

      אנשים האוהבים את עצמם יכולים להעניק בקלות
      אהבה לאחרים.

       נסו להיות אופטימיים. אנשים אופטימיים
      מצליחים יותר, אהובים יותר  ובריאים יותר.

       אנשים פסימיים ורואי שחורות מביאים על עצמם
      בעיות ומחלות, בחזקת נבואה
      שמגשימה את עצמה.

       בריאות טובה, חשיבה חיובית עוזרת בכל שטחי
      החיים.

      אנשים אופטימיים אהובים יותר בחברה, ואפילו
      הרופאים (האמינו לי) אוהבים אותם יותר.

      אל תרחמו על עצמכם. זכרו תמיד שיש אנשים עם
      צרות גדולות משלכם,

      מחלות קשות משלכם, בן/בת זוג ראוי פחות משלכם
      אם בכלל, ופחות כסף משיש לכם.

       אם שקעתם במצב רוח קודר או ברחמים עצמיים –
      השאילו סרט וידאו מצחיק או
      צפו בתוכנית טלוויזיה משעשעת.

       צאו מזה, ויפה שעה אחת קודם.

       ניתן לרפא מחלות או בעיות גופניות בעזרת
      מדיטציה ודמיון מודרך.

      אל תכניסו את עצמכם לעימותים ומתחים מיותרים.

      גם אם תזכו במשפט נגד מישהו שנוא – האנרגיה
      הנפשית שתשקיעו בו תגרום לכם

      נזק בריאותי ונפשי גדול יותר מהרווח במשפט.

      בריאות טובה, הימנעו ממריבות מיותרות ומסתם
      מצבי לחץ ומתח.

      עימותים, מלחמות וויכוחים מיותרים זוללים
      אנרגיה, מכניסים את הגוף

      למצב של דחק,  ומדכאים את מערכת החיסון.

      הרשו לעצמכם להשתנות.

       הרשו לעצמכם להיות גמישים יותר, לוותר
      ולסלוח, להבין ולקבל ולנסות

       דברים חדשים.

       אל תתקעו בשל חשיבה מקובעת ומאובנת. חיים
      קלים הם נטל קטן יותר

      על מערכת החיסון שלכם.

      בריאות טובה - היו טובים לאחרים, עזרו לאנשים
      ללא שיקולי כדאיות.

      מעשים טובים שנעשים ללא ציפייה לתמורה יוצרים
      אנרגיה חיובית,

      והידיעה שעשינו משהו טוב עוזרת לתחושה הטובה
      שלנו עם עצמנו.

      יש המאמינים כי מעשינו הטובים חוזרים אלינו
      בחזקת

      "שלח לחמך על פני המים, כי ברבות הימים
      תמצאנה".

      תנו לאנשים יותר ממה שהם מצפים, ועשו זאת
      בשמחה.

      טלו אחריות על בריאותכם.

      לתשומת לב הנשים, שימו לב! אם אתן אחרי גיל 45,
      סמנו לעצמכם תזכורת להיבדק

      לפחות פעם בשנה בדיקת ממוגרפיה, ואחרי גיל 50–
      גם בדיקת צפיפות העצם.

      בדיקות המעי הגס חשוב לערוך לפחות פעם
      בשנתיים גברים ונשים

      כאחת. פעם ראשונה בקשו מהרופא שלכם בדיקה
      שגרתית.

      לעולם אל תצחקו לחלומותיו של הזולת ואל
      תזלזלו בחלומותיכם שלכם.

       זכרו כי אהבות גדולות והישגים גדולים כרוכים
      בנטילת סיכונים.

       אל תתנו למריבה לפגוע בידידות גדולה.

       היו פתוחים לשינויים – אבל לא על חשבון
      הערכים שלכם.

      למדו את החוקים – והפרו אחדים מהם מפעם לפעם.

       מקווה שעזרתי לכם, מאחל לכם בריאות טובה
      ואריכות חיים.

      דרג את התוכן:
        2 תגובות   יום שישי , 25/9/09, 07:28

        משוגע אחד נוסע באוטובוס. הוא פונה

        לאחד שיושב מולו ושואל: "תגיד
        לי,

        אתה לא סיני במקרה?"

        האיש עונה: "לא".

        אחרי שעה המשוגע שוב שואל
        אותו:

        "סלח לי, אתה בטוח שאתה לא סיני?"

        האיש עונה לו: "כן, אני בטוח שאני


        לא סיני!"

        אחרי שעה נוספת הוא שואל אותו שוב:

        "אתה בטוח מאה אחוז שאתה
        לא סיני?"

        האיש מתעצבן ואומר: "אתה יודע מה?

        בטח שאני סיני. כל המשפחה שלי
        סינית

        ואני עכשיו נוסע לסין".

        המשוגע שואל אותו: "באמת?! אז איך

        זה שאין
        לך עינים מלוכסנות???"


        דרג את התוכן:
          9 תגובות   יום רביעי, 23/9/09, 07:20
          אל-על




          ילד חמוד טס עם אמו בטיסת אל על לחו"ל.


          פתאום פונה
          הילד לאמא שלו ושואל "אמא,   אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש
          גורי חתולים - למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?" האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה
          הולמת, מבקשת מהילד לשאול את הדיילת את השאלה. הילד עוצר דיילת מזדמנת ושואל אותה
          "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי
          חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?" הדיילת מסתכלת על הילד, חושבת קצת,
          ושואלת אותו "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?" "כן", עונה הקטן
          בגילוי לב "אז הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא ש"אל-על" תמיד יוצאת
          בזמן
          . עכשיו תבקש מאמא להסביר לך את
          זה"!


           


          דרג את התוכן:
            4 תגובות   יום רביעי, 23/9/09, 07:02
            בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן.
            היא מספרת למנהל שהיא נוסעת
            לשבועיים לאירופה ומבקשת הלוואה על
            סך 5000 דולר. המנהל שואל אותה אילו
            בטחונות יש לה כנגד ההלוואה, והיא
            אומרת שיש לה מכונית רולס רויס,
            אותה היא מוכנה להשאיר כערבון.
            המנהל מלווה לה את הסכום המבוקש,
            לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה
            על השוער להחנות את הרכב בחניה של
            הבנק.
            כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית
            מחו"ל, נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את
            ההלוואה. המנהל מחשב את הסכום כולל
            הריבית, והבחורה רושמת המחאה על סך
            5015 דולר.
            לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל
            ושואל: "בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי
            עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים
            העשירות במנהטן. מדוע היית צריכה
            הלוואה של חמשת אלפים דולר?"
            עונה הבלונדינית:
            "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות רולס
            רויס למשך שבועיים תמורת 15 דולר?"
            דרג את התוכן:
              4 תגובות   יום שני, 21/9/09, 14:35
              מאמר קצר חשוב מעניין ומעורר מחשבה

              אין לי מושג איך העניין הזה התחיל. אבל, זה עשוי להתאים לכל אחד ואחת מאתנו...

              משהו שממש כדאי לחשוב עליו.

              כמה שנים אחרי שנולדתי, אבי פגש זר ברחוב, מישהו שהיה חדש בעיר הקטנה שלנו.

              כבר מההתחלה אבי היה מוקסם עם החדש המקסים הזה ועד מהרה הזמין אותו לחיות יחד עם משפחתנו.

              הזר נקלט אצלנו במהירות ובקלות והיה עמנו מאז.

              ככל שגדלתי, מעולם לא הרהרתי בדבר מקומו של הזר במשפחתנו.

              במחשבתי הצעירה, הייתה לו פינה מיוחדת משלו.

              הורי היו מדריכים מעולים: אמי לימדה אותי להבחין בין טוב ורע, ואבי לימד אותי לציית.

              אבל הזר... הוא היה מספר סיפורים. הוא היה מרתק אותנו למשך שעות, בסיפורי הרפתקאות, מסתורין וצחוק.

              אם רציתי לדעת משהו בתחום הפוליטיקה, ההיסטוריה או המדע, הוא תמיד ידע את התשובות בקשר לעבר, הבין את ההווה ונראה שאף היה מסוגל לצפות את העתיד!.

              הוא לקח את המשפחה למשחק הליגה החשוב.

              הוא גרם לי לצחוק, ולפעמים לבכות. הזר לא הפסיק לדבר,

              אבל נראה שלאבא זה לא היה אכפת.

              לפעמים הייתה אמא קמה לה בשקט, כאשר כולנו משתיקים זה את זה,

              כדי שנוכל לשמוע את מה שהזר אומר, והיא הייתה פורשת למטבח,

              בשביל השקט. (אני תוהה, עכשיו, האם לא התפללה שהזר ייעלם).

              אבא הנהיג את ביתנו בעזרת כללים מוסריים,

              אבל הזר מעולם לא חש מחויב לכבד כללים אלה.

              ניבול פה, למשל, היה אסור בביתנו... והכלל הזה חל עלינו,

              על ידידינו ועל כל מי שביקר בביתנו. אך לא על האורח הוותיק שלנו.

              לעתים קרובות, היה פולט מלים גסות,

              אשר צרבו את אוזני ואשר גרמו לאבי להתפתל ולאמי להסמיק.

              אבי לא הרשה לנו שימוש חופשי באלכוהול.

              אבל הזר עודד אותנו לנסות זאת על בסיס קבוע.

              הוא הציג את הסיגריות כמשהו "סבבה", סיגרים כגבריים ומקטרות כמכובדות.

              הוא דיבר בחופשיות (יותר מדי בחופשיות) אודות מין.

              הערותיו היו לעתים בוטות, לעתים מציעות, ובדרך כלל מביכות.

              אני יודע עכשיו כי תפישותיי המוקדמות לגבי יחסי ידידות

              היו מושפעות במידה רבה על ידי הזר.

              פעם אחר פעם הוא התנגד לערכים של הורי, אך מעולם לא ננזף...

              ומעולם לא נתבקש לעזוב.

              40 שנה חלפו מאז התמקם הזר אצלנו.

              הוא התמזג עמנו והוא כבר מזמן לא מקסים כפי שהיה בהתחלה.

              ברם, אם הייתם יכולים להיכנס למאורה של הורי היום,

              אתם ודאי תמצאו שם גם את הזר כשהוא יושב לו בפינתו,

              מחכה שמישהו יאזין לדבריו ויראה את מה שיש לו להציג.

              השם שלו?

              אנו קוראים לו - " טלוויזיה ".

              היום יש לזר גם אישה... אנו קוראים לה -" מחשב ".

              דרג את התוכן:
                3 תגובות   יום ראשון, 20/9/09, 22:58

                מובטל חסר אשכים מגיע לראיון עבודה בחברת החשמל. הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד. המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו. "אני לא אוהב לדבר על זה", עונה המרואיין. "בסדר", עונה המנהל, "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד". למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד העובדים ושואל אותו: "תגיד לי, מתי אתם מתחילים לעבוד?". "בשמונה, כרגיל", עונה הפועל. הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. הוא נכנס למשרד ושואל אותו: "תגיד לי, למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה?! אני לא רוצה הטבות מיוחדות בגלל מצבי!!". "תירגע", עונה לו המנהל, "ממילא בין שמונה לתשע כולם פה מגרדים את הביצים"
                דרג את התוכן:
                  2 תגובות   יום חמישי, 17/9/09, 06:27
                  FINALLY, THE 6 ANSWERS WE HAVE ALL BEEN WAITING FOR:



                   

                  Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR?


                  A: It's Braille for 'suck here'.




                  Q: WHAT IS AN AUSTRALIAN KISS?


                  A: It's the same as a French kiss, but 'down under.'




                  Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?


                  A: Melt them down, make a tire, and call it a Good year.




                   

                  Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?


                  A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.




                   

                  Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?


                  A: Because they don't have any balls to scratch...




                   

                  AND:




                   

                  Q: WHAT IS A MAN'S ULTIMATE EMBARASSMENT?


                  A : Running into a wall with an erection and breaking his nose.


                   
                  דרג את התוכן:
                    0 תגובות   יום שני, 14/9/09, 07:12
                    Quote of the recession so far: 
                    "THIS IS WORSE THAN A DIVORCE. I'VE LOST HALF MY MONEY AND STILL HAVE MY WIFE."
                    דרג את התוכן:
                      4 תגובות   יום שבת, 12/9/09, 15:15
                      אישה אחת עוזרת לבעלה בעולם המחשב
                      החדש לו. הוא מגיע לאתר שמבקש ממנו
                      קוד, והיא מסבירה לו שעליו לרשום שם
                      מילה שיוכל לזכור בקלות כל פעם שהוא
                      צריך להקלידה מחדש. אז הוא חושב על
                      המילה הכי קלה לזכירה, ומקיש:
                      "זין"
                      האישה מופתעת קצת, אך לוחצת על המשך
                      כשלפתע היא מתפקעת בצחוק. על המסך
                      רשום באדום:
                      "הקוד נדחה. לא ארוך מספיק".
                      דרג את התוכן:
                        1 תגובות   יום רביעי, 9/9/09, 07:45


                         

                        Believe it or not!!!!!
                        Woman has Man in it;
                        Mrs. has Mr. in it;
                         Fe
                        male has Male in it;
                        She has He in it;
                         M
                        adam has Adam in it;
                         No wonder men always want to be inside women!
                         
                         Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between
                        the legs of a woman....
                         Why?

                        BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME


                          
                        Okay, Okay, it all makes sense now...
                        I never looked at it this way before:
                         
                          
                        Ever notice how all of women's problems start with MEN?
                           
                        MENtal illness
                        MENstrual cramps
                        MENtal breakdown
                        MENopause
                        GUYnecologist
                        AND ..
                        When we have REAL trouble, it's a
                        HISterectomy.

                         
                         Send this to all the women you know to brighten their day.


                         Send this to all the men just to annoy them!
                         
                         
                         
                         
                          
                         
                          
                         

                        דרג את התוכן:
                          2 תגובות   יום רביעי, 9/9/09, 07:40
                          לשמואל היתה תאונה בין הרכב שלו
                          למשאית גדולה. כמה שבועות לאחר מכן,
                          בבית המשפט, עורך הדין המצועצע,
                          נציג חברת התובלה, מתחקר את שמואל:
                          "האם זה נכון שאמרת בזירת הארוע כי
                          אתה מרגיש טוב?"
                          שמואל מגיב: "ובכן, אני אומר לך מה
                          היה. בבוקר שמתי את הכלב שלי..."
                          עורך הדין קוטע אותו ושואל שוב:
                          "לא דרשתי ממך לספר פרטים, רק תענה
                          על השאלה. האם אמרת שאתה בסדר?"
                          שמואל: "ובכן, הכנסתי את הכלב לרכב
                          והתחלתי ליסוע כש..."
                          שוב קטע אותו עורך הדין, וניגש הפעם
                          לשופט: "כבוד השופט, אני בסך הכל
                          מנסה לאמת את העובדה שאותו אדם אמר
                          לשוטר מקוף ששאל לשלומו, כי הוא
                          מרגיש בטוב. האם תנחה עליו להודות
                          וזהו, במקום לספר אי אילו פרטים?"
                          השופט, שבינתיים התחיל להסתקרן מה
                          יש לו לומר על הכלב, דחה את בקשת
                          עורך הדין, והנחה את העד להמשיך.
                          שמואל: "טוב, אז כפי שאמרתי, הכלב
                          היה איתי ברכב, וכשנכנסה בנו המשאית
                          כל אחד עף לצד האחר של הכביש. אחר
                          כך הגיע שוטר, שמע את הכלב מיילל,
                          שלף את אקדחו וירה בו בין העיניים.
                          לאחר מכן, השוטר הגיע אליי, בעודו
                          נושא עדיין את האקדח בידו, ושאל
                          אותי איך אני מרגיש. נו, השופט, מה
                          היית אומר במצב כזה?"
                          דרג את התוכן:

                            פרופיל

                            benklinger
                            1. שלח הודעה
                            2. אוף ליין
                            3. אוף ליין

                            ארכיון

                            פיד RSS

                            הפעילות שלי