מחפשת משמעות
ארכיון
ארכיון : 1/2010
מדוע למרות המחקרים שנערכו ביעילותו של הקנאביס טרם הרימו את הכפפה והראו ממצאי המחקרים לעולם. מדוע משרד הבריאות לא משקיע במחקרים בצמח זה ,אשר הרבה יותר זול ופחות מזיק מתרופות אחרות שמסתובבות כיום בשוק?והתשובה הינה (אולי) אינטרסים כלכליים מצד חברות התרופות אשר גם מפתחות מחלות וממצאות את הפתרון למחלות אלו ובכך כמובן, מרווחות כמות אדירה של שטרות תמורת הצורך הבסיסי שלנו כבני אדם, צורך הקיום. מומחית בקנאביס אני לא , אפילו היו מעטים הפעמים שהעזתי לטעום בנשיפה את האפקט של הצמח... הנקודה היא שאנו חיים במציאות מדומה, מציאות שהאינטרסים הכלכליים של מעטים יוצרים ומציירים לנו מידע לא מדוייק, מידע חלקי ואפילו שקרים מתוך בורות של אחרים.
עד מתי הגדולים ימשיכו לעבוד על אמונתינו ... אולי הגיע הזמן לפקוח עיניים ולא לקבל את אשר מציעים לנו כמובן מאליו
אולי הגיע הזמן לחקור יותר ולשם יותר סימני שאלה במידע שמנסים למכור לנו בינתיים , מאירה קצת מידע על שימוש בקאנביס ונפלאותיו תהנו, תשאלו ותפקחו עיניים ...
צמח הקנאביס מכיל חומרים יחודיים הקיימים גם באופן טבעי בגוף. חומרים אלה רב החומר הפעיל מרוכז בפריחה של נקבת הצמח. כשהפריחה בשיאה, הפרחים (לקוח מאתר תיקון העולם ).
http://www.youtube.com/watch?v=rdF_dqmL-vk
|
אל תנסו להעיר אותי אל תחשבו שאני רדומה...
אל תעצרו אותי עכשיו שמצאתי את הדרך הנכונה אל תחשבו שאני טועה
אל תגבילו אותי כי צפוף לי ומר לי אל תחשבו שמסגרות הן התשובה היחידה לריק שאתם חשות
אל תגידו לי איך לחשוב , באיזה אופן ומתי אני רוצה לבעוט בכם זעקה של אמת
אל תנסו להכניס אותי בצביעות הרוטינרית שלכם אל תכריחו אותי לשתוק כי אתם מפחדים מאמת
אל תעיזו לומר לי להיות כמו כולם אל תמשיכו לנסות , כי לא תוכלו לנצח אפילו קרב אחד
אל תקנאו בי , אתן שמפנטזות על מה שאני לא אל תחייכו לי חיוך ממורמר ושקרי אני מזהה אתכן , את התסכול ואת הרצון להיות אתן בחרתן את חייכן ... אל תשליכו עליי את מה שאתן לו...
אל תתקרבו אלי , כי אני מריחה מרחוק את הריקבון אל תחשבו שאני תמימה כי אני כבר לא ...
אל תהיו חברות שלי, לא בקשתי מכן דבר אל תחשבו שאני חייבת או זקוקה לכן כי אני לא...
אל תנסו להכניע אותי במציאות הסולידית שלכם אני מעדיפה את המציאות החסרת שפיות שלי
אל תפחדו ממני כי אני שונה תפחדו מעצמכן שלא מאפשרות לשוני להיות
אל תנסו להעיר אותי עכשיו אל תנסו גם מחר אל תנסו כלל ֿכי אני מזמן לא רדומה ....
|
כל חיינו משתערים במסלול של גילוי עצמי מהרגע שאנו נולדים, כתינוקות , מנסים להבין ולהגדיר את עצמנו דרך העיניים של אחרים. והאמת היא, שישנם אנשים שלאורך כל ימי חייהם ממשיכים לעשות זאת. לפני 11 שנים אנוכי , החלטתי לצאת למסע אישי מסע שהוא לא היה כלל במודעותי, מסע שנולד מהבטן. הדבר היחיד שידעתי הוא שלאורך כל הדרך יש לי את עצמי, בראש ובראשונה "את עצמי". הדרך (כפי שידוע )לא סלולה והינה רצופת אתגרים (דבר שתמיד נותן כוח ומעמיד אותנו בהכרות מחודשת מול הכוחות האישיים.) ובדרך , אנו מרכיבים משקפיים על מנת לראות היטב היכן אנו דורכים ולאן אנו צועדים. במקרה שלי , המשקפיים היו וורודים למדי. וודרים היו , אך לא לתמיד. בדרך אנו פוגשים סוגים שונים של אנשים, אנשים שמלווים אותנו חלק מסויים מאותה דרך ואנשים שנשארים איתנו לתמיד בזכות הוויתם... לפני שלוש שנים , הסרתי את אותם משקפים שבתקופה אחרת איפשרו לי להמשיך ,אך לאו דווקא להתמודד לפני שלוש שנים , הסרתי את אותם משקפיים שהסתירו ממני את המציאות המורכבת שבה אני צועדת. לפני שלוש שנים , התחלתי להבין שמורכבות אינה מילה גסה. לפני שלוש שנים, התחלתי להיגמל מכל אותם סיפורים שעליהם גדלתי וידעתי היטב לספר לעצמי. התחלתי להיגמל מאותה אופטימיות המופרזת שהרחיקה אותי מהעצב שבי. התחלתי להעיז ולתת ביטוי למקומות אחרים שפחדתי לעשות קודם לכן. כואב, תאמין לי, זה כואב מאוד כואב לקבל את העובדה שחיית במציאות מדומה במציאות שאולי אינה בהכרח קשורה למהותך שאינה איפשר לך להיות בהוויתך האמיתית. ואז באותו רגע , אתה מבין ששום דבר לא יחזור להיות כפי שהיה כי כרגע אתה מתחיל לפקוח עיניים ולגלות מה משמעות חייך. דבר לא יחזור לקדמותו כי הינך לא אותו בן אדם שהיית ... וזה הרגע שאתה מודה על אותה מתנה כואבת שהעניקו לך... מודעות, מורכבות, תובנות ומשמעות, הכל ארוז באריזה מרשימה מתנה שאולי המונים היו מתנגדים לקבלה. גם אם הייתי רוצה , לא הייתי יכולה להתחמק מלפתוח את זרועותיי ולדעת שהמתנה הזאת הינה המתנה הכי משמעותית שקבלתי עד כה... ואז באותה תקופה פגשתי אותך... פגשתי אותך עם כל הדברים והעוצמה שלעיתים נדירות שניים יכולים להרגיש אך הרבה פעמים דברים מתבשלים על אש קטנה. אתה רצית המון דברים שאני, לא הייתי בשלה לקבל ולהבין אתה ניסית להראות לי דברים שהיה לי קשה לראותם היה לי קשה כי הייתי בתקופה של הסתכלות פנימית והתנפצות הבועה בה חייתי כל חיי. ואז דרכנו נפרדו... באופן דראסטי וכואב לפחות לי , זה היה מאוד כואב ולפעמים אנו מבינים שאהבה גם היא יכולה לפגוע אהבה היא לא משטלנובלות מספרות לנו אהבה כמו כל רגש אחר היא מורכבת ורצופת אתגרים... ולאחר שלוש שנים, היום אני מבינה כל כך הרבה על עצמי ועל היותי מורכבת. אנשים רבים עברו בחיי, אלו שהמשיכו מבלי להשאיר דבר ומעטים שהשאירו בי למידה , שאיתה אני ממשיכה את מסעת חיי. ואתה , אתה אחד האנשים האלו שיישאירו בי אחת הלמידות הכי חשובות ושמה "זוגיות" . הכיצד אוכל אני לכעוס עליך , כאשר בזכותך למדתי כל כך הרבה על מה חשוב לי בזוגיות בזכותך התמודדתי עם הקושי הכי גדול "זוגיות" . למרות הקושי והפגיעות של שני הצדדים תמיד אהיה אסירת תודה מכוון שגדלתי, נפלתי וצמחתי רוצה לומר לך , סליחה כי לא ראיתי סליחה כי לא יכולתי לראות סליחה כי פגעתי וסליחה כי הבנתי אולי מאוחר מידי מה פירוש הביטוי לשלם מחיר... סליחה כי לא ידעתי... והיום שאני כבר לא נותנת לפחדים שלי לפחד היום שאני אמיצה מספיק על מנת לחיות על פי אמונותיי ולא על פי אומונותיהם של אחרים היום שהאמת הפנימית היא הדבר החשוב לי ביותר היום שהחופש הוא זה שמראה לי את הדרך והיום שאני מעיזה לחיות מלאת משמעות... היום אני יכולה להגיד לך (גם אם זה לא הזמן או אם זה מאוחר) שתמיד יהיה לך מקום בלבי, מקום של אהבה ותודה... הייתי שמחה לומר לך כל זאת בארבע עיניים אך מבינה שפתאום צצתי משום מקום ופתאום מציעה לך לדבר ומבינה שאולי זה לא הזמן ואולי זה לא מתאים לך להתעסק עם העבר. תמיד אשמח לשמוע ממך ואולי מי יודע... אולי פעם אוכל לומר לך את כל זה פנים אל פנים... אולי ,כאשר אתה תרגיש שזה מתאים לך... ועכשיו ,עכשיו אני מפסיקה את גילוי הלב עכשיו זה הזמן לעצום עיניים ולתת לנשמה לנשום לרווחה (אל תדאג לא מדובר על שום דבר שלילי) מדברת רק על מנוחה... אוהב אותך תמיד ואזכור אותך כאחד האנשים המשמעותיים בחיי. סליחה שלא ראיתי פשוט סליחה |
הפעילות שלי
אין רשומות לתצוגה
