| שואלים אותי, במסגרת עבודתי במפגשי קבוצה, בייעוצים ובטיפולים –
"איך מטפחים זוגיות?"
ואני למרות שלמדתי דבר, או שניים, ברור לי כי התשובה לבדה לא תחולל מהפכה, התשובה עשויה להקנות ידע תיאורטי - המכוון לרמה אחת - הרמה המודעת – והיא לבדה אינה מבטיחה התהוותו של שינוי.
ולמה?
כי האדם לא פועל עפ"י המלצות ולא מופעל רק ע" היגיון, הרי דברים רבים ידועים לאדם ובכל זאת פועל הוא בניגוד למה שמוצהר ככדאי, נכון ורצוי, למשל: אנשים מכירים בנזקי הסיגריות, אך ממשיכים לעשן...
אם כך הידע לבדו מעורר מודעות ועשוי לחולל איזשהו שינוי בהינתן ואדם בשל לו וערוך לו זמן רב, או לחילופין כשהאדם חווה איום ממשי בשל אותה אינפורמציה. אם כך, שינוי המתחולל מרכישת ידע והדרכה מכונה: "שינוי ממעלה ראשונה", שינוי זה אינו מעמיק דיו כדי לשנות מהותית דפוסים והרגלים והוא שמסביר מדוע אנשים לומדים ומתפתחים ובכל זאת, מתקשים במרחבים מסוימים לחולל שינוי, או במילים אחרות, הם אינם מסוגלים להתפתח רגשית בדומה לרמה בה התפתחו אינטלקטואלית.
ולמה זה?
זה מפאת שהידע לבדו, אינו מצליח לחדור אל מניעיו של תת- המודע ולכן אינו בנקל יחולל הידע שינוי, שכן אמונותיו של אדם, רגשותיו, התנהגותו ותגובותיו נובעים ממניעים מודעים מחד, אך רבים מהם גם נסתרים לו מאידך.
הרבדים האלה - הנסתרים - הם אי אלו "שדים" המפעילים את האדם: אמונות, זיכרונות חושיים, פחדים ועוד ועוד..אלה שגורמים, לא אחת, לפעול בניגוד לכל היגיון ובניגוד לדרך שתיטיב עם הפרט...
אם כך, התשובה לשאלה "איך מטפחים זוגיות?" אינה מבטיחה להפוך את השניים לזוג יונים, שכן הדינאמיקה הזוגית לא בהכרח הגיונית ולא באה תמיד בכפיפה לידע, כי כפי שנאמר מופעלת היא, לא אחת, בידי מה שאינו תמיד נתון לשליטה, כמו למשל: טמפרמנט אישי, אירועי חיים ותגובות רגשיות, אלה (פעמים רבות) הם שמפעילים שם את השניים ומונחים פעמים רבות ע"י תת המודע והוא, תת המודע, תובע לא רק ידע, אלא התערבות מהותית המקלפת את התכנים הקונקרטיים ומגיעה למהות הפנימית זו שמפעילה את האדם כמעט תוך אינסטינקט..
אם כך, כדי לחולל שינוי מהותי נדרש תהליך טיפולי, תהליך המוביל ל"שינוי ממעלה שנייה" – שינוי זה נוגע ברובד הבסיסי, במניעים הנסתרים, או במחוללי תוצאה, אלה הם המנהלים, ולפעמים גם הורסים (שלא במתכוון) את המרחב הזוגי, אלה המכוונים, לעיתים, את האדם בניגוד להגיון, או במהופך למה שלמד ומצא בו את הראוי והנכון.
למה זה קורה?
זה קורה כי המרחב הזה (פעמים רבות) מציף רגשית, שכן משחזר סיפורים לא פתורים מיחסים שהיו עוד קודם..
המרחב הזה שהוא כל כך קרוב (ולפעמים צפוף) כולל מעורבות כה גדולה ואינטימיות רבה, המולידים, בעצם, ציפיות ומקנים לגיטימציה (לשני הצדדים) לבקש שם יותר ואלה, כפי הנראה זוכים, לא אחת, לאכזבה ותחושת תסכול.
אם כך, נשאלת השאלה למה?
התשובה טמונה בכך שפעמים רבות מצפים השניים ליותר מידיי,לאיזושהי הבנה כמעט מאגית של הצד השני...שהצד השני ירגיש ויבין ויפענח את הכוונות הנסתרות, או ירצה אותו דבר כשהמציאות מוכיחה שהשניים האלה שאמנם חיים יחד הם גם שני יחידים ויש להם רצונות פרטיים ומחשבות אישיות, מה לעשות..
לא תמיד מחשבותיכם זהות... וגם לא הציפיות..
ולא, לא בהכרח מתחשק לכם לעשות את אותם דברים, אבל אינכם מכריזים על זה...ונשארים עם התסכול..
ולא תמיד הוא מבין אותך כפי שציפית, את כועסת ולא אומרת...
ובמקרה אחר היא לא מעודדת כפי שחשבת ואתה מתכנן להחזיר...
ועוד ועוד.. . ואלה , היחסים הזוגיים, בשל קרבתם תופסים חלק נכבד מחיי הפרט וכוללים המון התייחסויות ושותפויות ולכן הנם בעלי ערך ומשמעות עמוקים, או מכאן כוחה של הזוגיות, או אותו הפוטנציאל של מרחב זה - פוטנציאל להוות ערך מוסף, להרגיע, לשמח ולהקנות בטחון מחד, אך גם להקריס ולהכאיב מאידך.
אם כך, זוגיות בשל עוצמתה עשויה להגיע למקומות לא צפויים ולהשפיע על האדם עמוקות.
אז מה צריך לקרות כדי שזוגיות תצמח, תתפתח ותפרה את השניים?
(כן, גם אחרי שההתרגשות נגמרת)
צריך, או רצוי שיתקיימו אצל היחיד אי אלו תנאים מקדימים עימם מגיעים לאותו מרחב זוגי, אלו הם מחוללים שעשויים לנבא את הצלחת הקשר, או את מידת איכותו.
שווה לבדוק..
1. האם אתה יכול להתחבר לאנשים מסוימים ברמה עמוקה?
2. עקרון היושר – האם הנך נוהג ביושר כלפי אנשים קרובים וגם הם נוהגים בך ביושר?
3. ההיסטוריה האישית - האם אהבת מישהו אהבה עמוקה?
4. האם הינך מתיידד בקלות וכן מתרועע עם ידידיך?
5. האם אתה מחויב לדברים ומסוגל להם לאורך זמן?
6. האם אתה יודע שאתה חשוב ויקר לקרוביך?
7. האם אתה מסוגל לכבד את עולמו של האחר גם כשהוא שונה משלך?
8. האם קל לך לגלות רגשותיך?
9. האם בשעת כעס הינך שולט בתגובותיך?
10. האם הינך מסוגל להגיד לאחרים כי הם חשובים לך?
11. האם הינך מסוגל להעביר ביקורת, לקבל ביקורת ולנהל דיאלוג?
12. האם הינך מסוגל להודות בשגיאותיך?
13. האם המערכת הזוגית המסורתית נכונה וחשובה בעיניך?
אם ענית לרוב בחיוב ואם הינך מודע לחשיבותם של אלה, אזי עולה הסיכוי להתהוותה של זוגיות איכותית. |