פרופיל
לחם וארוטיקה
Woman with Baguette on her Head
Salvador Dali
MOMA New York
פוסטים פופולאריים
-
The Oval Room
21/7/08 | 2474 צפיות
-
Tonight will be fine
2/3/09 | 1004 צפיות
-
תעביר לי את הלחם בבקשה
27/12/08 | 803 צפיות
-
Tightrope
4/7/10 | 1029 צפיות
-
נו, ספרי איך היה
4/1/09 | 823 צפיות
-
אידיוט ומניאק
18/8/08 | 1296 צפיות
פוסטים אחרונים
- ככה מקבלים את פניי 24/4/13
- חג שמח 24/3/13
- גמילות חסדים חלק ב' 10/11/12
- צלילים מופלאים 27/5/11
- הבריחה 25/5/11
- חָרְמָנָא לִצְּלָן 15/1/11
0
מודה אני לפניך
לאחר כל הפיטפוסטים והתגובות, חלקן שנונות חלקן פחות,
בתום כל אורגיית הפירגונים, הפלירטוטים, הנישוקים, החיבוקים, הגיפופים, הקרקורים והכיכובים*
בגמר מסיבת ההכלה, ההנקה, ההבנה, הנתינה והקבלה,
בסוף כל הבבלאט והחרטאת ההדדי הזה
רוב רובנו הולכים לישון לבד,
מחבקים את הכרית
ואז אני מושיטה את ידי אליך, מר פוקט רוקט, ומודה על המצאת הבטרייה הנטענת
|
פוסטים אחרונים
- ככה מקבלים את פניי 24/4/13
- חג שמח 24/3/13
- גמילות חסדים חלק ב' 10/11/12
- צלילים מופלאים 27/5/11
- הבריחה 25/5/11
- חָרְמָנָא לִצְּלָן 15/1/11
תגובות (32)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
מה שלא מבין לא מתערב.
שימוש בשני ויברטורים יכול להיחשב כאורגיה?
שאז את יכולה להתגבר על הבדידות ולהרגיש שאת בחברה נעימה.
לא חשוב זה נאמר בהומור שלא תתחילי לדבר איתם שהם חוץ מלזמזם
מחכים רק שתתחילי לצחוק ולהתייפח מאושר. שזה משהו שאף גבר לא עושה
רובם גומרים ומסובבים את הגו או שקמים והולכים הביתה . אבל זו בדיחה ישנה
גדדוווללל.
שמעתי שהוא אף פעם לא מאחר, תמיד מריח טוב, אין לו שערות באזניים ואפילו לא מהאף..ובכלל הוא כזה מאמי...מתחשב ואפילו מוריד את הזבל.
התענגי עליו.
לדעתי פוקט רוקט הוא פתרון נורא מיושן
המדע המודרני והטכנולוגיות החדשות פיתחו כבר מזמן פתרונות עדיפים בהרבה
כאלה שמספקים גם את הנפש.
אני אישית ממליץ על סדרת השירותים פאנג'ב אקספרס (כל הזכויות שמורות) וראג'
עצוב שמסתפקים בפחות....
באלכסון.
נסי פעם פוקט רוקט בדמויות של צדיקים ! תראי לאן זה מעיף אותך !
היי טליה
לוויברטור החדשני הבא..
אפשר לעשות קניה מרוכזת...
נמתין קצת....להצטרפויות....
תפתחי לו כרטיס.....
נככב גם אותו!
בין אם אני מזדהה או לא....אוהבת איך שאת כותבת :-)
חג שבועות שמח ומחויך.
אלטון ג'ון היה אחד מהאלילים של נעוריי...
אבל בניגוד ללאונד כהן למשל - שידע/יודע להזדקן ולהמשיך לכתוב להלחין ולשיר...
אלטון מזמן התחיל "לזייף"
את השיר שכתב על מרילין מונרו הוא המיר לשיר עבור הנסיכה דיאנה...
ואני רואה שגם כאן הוא עשה איזו המרה...
וגם דואטים שלו עם ראפרים עכשוויים כמו TUPAK - אמנם מאוד הצליחו אבל קצת מקלקל את מה שהוא היה פעם...
ועוד לחשוב שקיבל תואר אבירות ממלכת אנגלייה...
חבל שהאבירות הלכה לה...
.
עד כאן אלטון גון
.
פעם זוג חברים שלי הגיעו לבית קפה שקבענו ושניהם היו מצחקקים וזורחים בהנאה...
מה ???
שאלנו אותם כולנו...
אז הם סיפרו שבמקרה הם עברו ליד חנות של רשת ,ארוס" והייתה שם הרצאה בחינם והם נכנסו...
ושמעו הרצאה על וויברטורים
אז המרצה הכוסית שהייתה שם תיארה להם סיפור שכזה :
נניח שאתם נוסעים ברכבת מת"א לנהרייה...
ובדרך יש אחלה נוף ואחלה חברה ברכבת ולא משעמם ואחלה קטעים ואפילו מתאהבים ופרפרים בבטן וכל מה שאפשר לחלום על נסיעה ברכבת (תמיד אפשר להוסיף קוויקי בתא השרותים והשמעת צרחה עד השמיים בדיוק כשהרכבת צופרת...)
והרכבת הגיעה לנהריה - תחנה אחרונה... אז האם הנסיעה הייתה מדהימה בעיניכם ?
כולם ענו שכן...
ועכשיו תארו לכם שרכבת זו - אתם לא יודעים - אבל יש לה המשך לנסיעה והיא מגיעה עד ביירות !
ככה זה עם סקס "רגיל" אפילו שהוא מדהים - זה להגיע עד נהריה
ואילו עם הוויברטור - זה להגיע לביירות
.
אחרי שכולנו חייכנו וצחקנו
כל פעם שהיינו נפגשים איתם היינו שואלים את אותה הבדיחה :
אתם מגיעים מנהריה או מביירות ?
.
עד כאן לגבי הרוקט ווילי
.
ואם נחבר את שניהם - מוסיקה ומין ואהבה
אני מעדיף משהו אחר :
Last Night I Dreamt - That Sombody Loved Me
http://www.youtube.com/watch?v=7KDm1Hf1rQk
מותק שלי יש לי חברה שהיא בעלת חנות סקס (דווקא בחורה חביבה ביותר)
כל פעם כשאנ י מגיעה לבקר אותה (תירוץ טוב) היא מנסה עלי את הדגמים החדשים...
איזה יש לך?
חג שמיייח ורוטט
:)
את כל הסוללות גמרת לי !!!!!!!!
ויברטור וודו בתחת של השוטר חחחחחחחחחחחחח
אהובתי, את ענקית
אוייייייייייייי מותתתתתתתתתתתתק, סופסופ התחלת לדבר...........
אני והוא הבוקר, צרחנו לשמים......
אור גיה
מלשון אור
ידידו הטוב של האדם :)
אהבתי!!!!
TSUNAMI
*אחזור כי אהבתי את כתיבתך - ענק
ואם אני לא הולך לישון לבד
אז..............
אני לא יודע על איזו אורגיה מדובר כאן.
אני יודע שיש עוד סיבה לברוך שלא עשני אישה.
כמה דה פאק עולה הרוקט הזה? אה?
אנחנו סוגרים עניין בסבון נוזלי.
העלות...זזזזזזזזניחה.
אדם אחד נאלץ לנסוע לחו"ל לרגל עסקיו. היות וידע שאשתו החרמנית תתחיל עם כל הגברים בעיר, חיפש דרך למנוע את המצב המביש. ניגש האיש לחנות לאביזרי מין, סיפר למוכר את הבעיה ושאל אותו איך אפשר לגרום לאשתו שלא תבגוד בו בהעדרו.
הציע המוכר שיקנה לאשתו " ויברטור וודו ".
שאל הבעל, "מה כל כך מיוחד בויברטור וודו?"
"תראה בעצמך", ענה המוכר.
הוציא המוכר קופסה שקופה שבתוכה מונח ויברטור והראה אותה לבעל.
"הרי זה ויברטור רגיל", אמר הבעל.
"תראה בעצמך", ענה המוכר.
פתח המוכר את הקופסא ואמר, "ויברטור וודו, דלת."
מיד הויברטור טס לדלת, נכנס לחור המנעול, החל לרטוט ותוך 10 שניות נוצר סדק לרוחב הדלת.
אמר המוכר, "ויברטור וודו, קופסא."
מיד הויברטור חזר לקופסה ונרגע.
החליט הבעל שזה הפתרון המתאים, קנה את הויברטור, הביא אותו לאשתו, סיפר לה מה קרה בחנות ואמר לה, "אם תתחרמני כשאני לא אהיה, כל מה שאת צריכה לעשות זה להגיד - ויברטור וודו, כוס."
יום לאחר שנסע הבעל, החליטה האישה לנסות את הויברטור. היא פתחה את הקופסה ופקדה, " ויברטור וודו, כוס."
מיד קפץ הויברטור למקום המתאים והחל לרטוט במרץ, ואכן מעולם לא חוותה האישה אורגזמה כזו.
כשגמרה האישה, ניסתה להוציא את הויברטור, אולם צרה צרורה, בעלה שכח להגיד לה איך מפסיקים את הפעולה.
נכנסה האישה למכונית ונסעה לבית החולים לקבל עזרה. באמצע הדרך החלה אורגזמה נוספת, חזקה מהקודמת, והאישה איבדה שליטה על הרכב.
לפתע עקף אותה שוטר והאישה איבדה את השליטה באוטו ועלתה על המדרכה.
ניגש השוטר לאישה ושאל, "כמה כוסיות שתית?"
ענתה האישה, "באמת לא שתיתי כלום, זה הכל בגלל הויברטור וודו."
הסתכל עליה השוטר ואמר בגיחוך,
"אל תבלבלי את המוח. ויברטור וודו בתחת שלי... "
התפספס לי בתגובה הקודמת, אז -
ענק!!
חיוך...