פוסטים פופולאריים
-
טָעוּת לְעוֹלָם חוֹזֶרֶת
4/3/09 | 1047 צפיות
-
שִׁיר לַחֲג
21/12/08 | 977 צפיות
-
הפוסט הקודם - הודעה
22/12/07 | 539 צפיות
-
בכל מקום - אתה שם
28/8/07 | 503 צפיות
-
KNOCKING ON HEAVEN'S DOOR
12/6/08 | 1666 צפיות
-
ככה הרגשתי אתמול כששמעתי את הגשם מידפק החלון
10/11/07 | 803 צפיות
אמית"א - כל מה שאפשרי באהבה ובלהיות בזוג.
| אמית"א - כל מה שאפשרי באהבה ובלהיות בזוג.
אתם מנהלים ויכוח ואז הוא מפנה את הגב והולך כי "ככה הוא נרגע" או כי "הוא צריך את הזמן לעצמו" - מזדהים ?
כל כך הרבה פעמים נתקלתי מסביבי בסיטואציות האלה. סיפורים של חברים/ות וגם בתחום המקצועי -הסצינה הזאת חוזרת על עצמה בשיתופי המתאמנים שלי.
להיות בזוג זה הדבר הכי מופלא שיש, בעיני. אני תמיד משווה את זה לשני אנשים שכל אחד מהם הוא עולם ומלואו שמחליטים להתחבר לממלכה אחת חדשה ומופלאה. בכל ממלכה יש דברים, שדומים לממלכה השניה וישנם דברים ששונים בתכלית . זה כל היופי.
כששני אנשים מחליטים לחבר את דרכם ביחד, זו החלטה אמיצה.
אמית"א
אמון מחויבות יצירה תקשורת אהבה
היום אכתוב על שניים: אמון ומחויבות.
אמון מרכיב תודעתי בסיסי ביחסים. הכוונה היא שאני סומכת על בן זוגי שהוא תמיד אומר את האמת, שפיו וליבו שווים, שהוא תמיד לטובת שנינו, גם בעתות משבר. כאשר האמון נפגע זה הכרחי לברר מה צריך להיעשות ובאילו פעולות יש לנקוט כדי לשקם אותו. "לדרוך" על שיקום האמון בין שנינו ולחשוב שזה יקרה מעצמו, או ש"יהיה בסדר", זה כמו להרים ידיים ולומר בלחש שאמרתי נואש.
מחויבות זאת מילת המפתח. הרבה פעמים, אנשים נוטים להתבלבל בהתיחסות למילה הזאת, וישנם אפילו שהיא מעוררת בהם התנגדות כלשהיא. תשימו לב שהמילה "מחויבות" באה מהשורש ח.י.ב.- ובינינו מי מאיתנו אוהב לעשות דברים מתוך חובה? או כי הוא חייב ? אני לא מכירה חיה כזאת. אני מסתכלת אחרת על זה- "מחויבות" עבורי היא זכות שאני בוחרת לקחת על עצמי. זה לא משהו שמישהו או משהו כופים עליי. זה סוג של הצהרה שאני בוחרת לקחת על עצמי מתוך רצון והתכוונות מלאים להצלחה. הסתכלות כזאת נותנת הרבה חופש ביחסים עבורי. היריעה קצרה מלהכיל את כל מה שמחויבות מכילה. בעיני רוחי, מחויבות היא ה"מנוע" של היחסים. בלעדיה - לא קיים דבר.כשיש משבר, הרבה פעמים, אנחנו נמצאים במקום מאוד פגיע ורגיש. עולים בנו רגשות של עלבון ולעיתים כעס ו/או גם אשמה. תזכרו שלכל הרגשות האלה יש שורשים עתיקים אי-שם בעבר שלכם. כל מה שעולה בנו תמיד קשור בדרך מסוימת למשהו אחר, מישהו אחר, לחוויה אחרת מוכרת או דומה שחווינו בעבר. אני תמיד לוקחת זמן של מחשבה ושואלת עצמי -
" מה אני מרגישה?"
" מה אני מסיקה ממה שקרה?"
" מה אני אומרת על מה שקרה?"
" מה הפירוש שאני נותנת למה שבן זוגי אמר לי?"
והשאלה, אולי הכי חשובה :
"מה זה מזכיר לי מהעבר שלי? מאיפה החוויה והרגש שעולים בי מוכרים לי ממקודם?".
זוהי נקודה חשובה ביותר. ישנם מעגלים לא סגורים ולא פתורים לכל אחד מאיתנו, וישנם כל מיני סממנים שהם כמו "כפתורים" אצלנו, שאם לוחצים עליהם אצלנו - הכל מתלקח מחדש. רק שכדאי לשים לב שזה תמיד משהו אצלנו - ולא בבן זוג שלנו.
מחויבות ליחסים הזוגיים זו לקיחת אחריות מלאה על כל מה שמשתמע מכך. זה לא קל לעכל מה שאני אומרת לכם עכשיו. רבים האנשים שחיים שבתוך הזוגיות שלהם יש להם 50% של אחריות והמחצית השניה היא של בן/בת הזוג. אני מציעה לכם לשקול נקודת מבט אחרת.
מה אם כל 100% האחריות של הזוגיות תהיה עליכם ? מה אם תיקחו את כל העוצמה הזאת שיש באחריות, ותסתכלו על זה שאתם גורמים ל כ ל מה שקורה מסביבכם?
לחיות חיים שבהם אני הגורם הבלעדי האחראי לכל מה שיש לי ואין לי- זו דרך אמיצה ומלאת עוצמה. דבר אחד אני מבטיחה לכם : אם אתם תהיו ככה - גם בן/בת הזוג שלכם יסגל את אותה הדרך. זה ממש "מדבק". זאת מחויבות ברמה העמוקה ביותר שאני למדתי להכיר.
בזמן משבר - אני שואלת את עצמי:
• " מה בן הזוג שלי חווה עכשיו?" • " איך אני תרמתי למה שהוא מרגיש וחווה עכשיו?".
שוב - דרך החשיבה הזאת מאפשרת לי להתבונן על הדברים מזוית קצת אחרת. אנחנו רגילים להיות מרוכזים בעצמנו וזה אנושי לחלוטין. זוהי גדולה לנסות ולהסתכל על הדברים דרך "העיניים של בן/בת הזוג"שלנו, מתוך מחויבות להבין את מה שעובר עליו/ה ומתוך רצון לראות את התמונה הכללית של שני הצדדים. הדרך הטובה ביותר לעשות את זה היא בתקשורת - אבל זה יהיה כבר בפוסט הבא.
מה אתם עושים בזמן משבר? איך אתם מתמודדים ?
מאחלת לכולכם רק אהבה גדולה.
תמרה.
29/5/09.
|
תגובות אחרונות
-
ford-forcus
בתגובה על יום חורפי בפארק
-
דגולת הכותרת
בתגובה על אני
-
זאבון השועל
בתגובה על יום הולדת שמח שלי
-
saarAVIV
בתגובה על אני ...
-
Tamara.
בתגובה על sea1
-
קפה כתום
בתגובה על הפוגה בין הסלעים
תגובות (78)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
כמה שזה נכון, מומלץ לשנן זאת לעיתים קרובות ולחסוך עצב מיותר.
תודה לך תמרה.
המון כישרון ותבונה בדברייך, פשוט מאיר ושנון.
אהבתי
ואני חושב שיש למצא בזוגיות
אהבת אמת
והיא אהבה שמבוססת על
א מונה
מ יניות
ת קשורת
*
יפה כתבת, יפה הסברת, יפה אמרת.
כתבת שאנחנו מרוכזים בעצמנו וזה טיבעי,
אז זהו שזה לא טיבעי, הטיבעי שלנו זה לצאת מעצמנו
לקראת מישהו או משהו.
אחת מהבעיות של המין האנושי היום,
זה יתר ריכוז בעצמי ופחות באחר.
עודף ריכוז עצמי גורם להירהורי יתר, שגורמים לחרדות,
שגורמים לפוביות, שגורמים למעגל הפחד להתרחש,
שמעורר את הסימפטום מחדש וביותר עוצמה.
עד מתי ?
עד שיפסיקו להיות מרוכזים כלכך בעצמם.
אהבתי את ר"ת
אמית"א
מכילות כל מה שצריך
ריגשת אותי בתשובתך עמיר. מאוד.
אם תתמיד - זה יצליח :)
תודה גדולה
וברוכה הבאה לסלון שלי :)
בשמחה רבה, יקירתי :)
נו טוב...
ניתן לאהבה המרצדת לה שם מתוק יותר עם פרשנות פחות מסורבלת:
אישה רצה לאיבוד יחפה
דרך גבר,
וכפות רגליה הענוגות לא החליטו עדיין מה מצבן...
גם הלב אחריהן נישאר בלאיבוד.
יצא דווקא נייס!
אהובה!
מזווית הלב...
אם לאהבה יש פתאום רגליים
לא צריך לעצור אותה.
צריך לקנות לה את הנעליים
הכי יפות שיש ו..
בעצם לא,
צריך להשאיר אותה יחפה,
לתת לכפות רגליה להישרט להיפצע ולכאוב
עד שידרכו על החול הרך והמרפא.
הרגליים שלי תמיד מחוברות ללב...
תמיד יחף אבל אף פעם לא קר לו.
זה מה למדו הרגליים.
בלרינה,
הן רוקדות בעקבות האהבה.
נייסגירל
בלרינה יקרה,
קראתי את הפוסט שלך מספר פעמים...
עשוי כהלכה.....מילה המילה.
פשוט מרתק .
בהחלט כוכב*
שבוע מקסים מלא באהבה.
יופי של פוסט...עם הרבה תובנות חשובות...
תודה תמרה*
לחיות בזוגיות זו אומנות שלמה
ומורכבת!
תמרה,
ברשותך, אני הדפסתי את שכתבת כאן,
על מנת שאוכל לקרוא שוב ושוב..ושוב..
ולדבר על מה שכתבת...הרבה,
גם איתך.
ולהפנים!!!
*
אכן אחריות.
מא' ועד ת'.
לתקשורת ולתוצאותיה.
לבחירות שלנו.
פוסט נהדר.
באמת רק אהבה
לכולם
תמרה
מסכים איתך לחלוטין שזוגיות היא דבר לא פשוט בכלל
גם לדעתי אמון הוא מרכיב מאוד חשוב במערכת יחסים
אפילו יותר חשוב ממחוייבות, מכיוון שאם אין אמון, אין כלום
וצדקת שזוהי בעצם אבן הבניין הראשונה והחשובה מכל.
אז מה עושים בזמן משבר ?
לדעתי לדבר על מה שיש בבטן, אפילו שמה שאנחנו אמורים לא
יישמע הכי טוב לצד השני, עצם ההפנמה היא חצי דרך למשבר
הדיבור על כך, בעצם מביא אותנו ל- 90% פיתרון המשבר.
מנסה ליישם את העיקרון שלי, אני מודה שלא תמיד מצליח לי
אבל אין ספק שזוהי התחלה.
עמיר *
המילה "מחויבות" באה מהשורש ח.י.ב.- ובינינו מי מאיתנו אוהב לעשות דברים מתוך חובה?
ח.י.ב - לא חייב להיות חובה יכול להיות חיבה
מרתק לקרא אותך.
מעניין מאוד יקירה
שיהיה שבוע טוב
אמנם ארוך אך מלא תובנות
מצפה להמשך
תודה לך
תמרה פוסט מעניין וחשוב העלת כאן לפנינו
אני באופן אישי מעדיפה כתגובה ראשונית את השתיקה
שתיקה שלי עם עצמי
לפני שאני יגיד את המילה הלא נכונה וישמיד כל מה שבניתי
כי אני מכירה את הפה שלי.......
ולא בגלל רוע
בגלל "פלאשים מהעבר" והעבר היה בשבילי אוניברסיטה פתוחה ..............
והידיעה שאני מסוגלת לנהוג באובר אגרסיביות מילולית כצורך להגן על עצמי
"לחיות חיים שבהם אני הגורם הבלעדי האחראי לכל מה שיש לי ואין לי- זו דרך אמיצה ומלאת עוצמה"
בדיוק ,לא מזמן התמודדתי מול חבר בעינין הזה ...
אני הבעתי איזה תסכול מסוים שלי .
והוא זרק לי .. " מה שאת מרגישה זה את .. לי אין חלק בזה "
שאולי בעקרון זה נכון ..
אבל אני חושבת שהבן אדם הראשון והאחרון להגיד לו ..
"מה שאתה מרגיש זה אתה"
זה אתה עצמך .
וכשמשהו מביע איזה שהוא תסכול בפניך ... אל תטיח בפניו .." אין לי חלק בזה"
אלא תחשוב מתוך עצמך .. "מה עשיתי אני שגרם לתחושה הזאת ..?... מה החלק שלי בסיפור ?"
יש בינינו יחסי גומלין .. קח אחריות על החלק שלך ביחסים .
בדוק את עצמך .. לפני שאתה זורק על האחר .
שומרת במועדפים, לקרוא שוב ושוב..
שיעור טוב לחיים.
תודה בלרינה.
כתבתי מוקדם יותר תגובה ארוכה ומושקעת ועפתי מהקפה החוצה מזל שהספקתי לככב.
אכנס מחר שאהיה צלולה לנסות ולהגיב ומקווה שהקפה לא יזרוק אותי בשנית. המון תקלות לאחרונה
די מבאס שאני לא מגבה את התגובות בדרך כלל.
שבוע טוב לעת עתה.
ולילה טוב }{
מאיר מענין וחשוב לקרוא שוב ושוב על מנת להשתנות, תודה תמרה שאת מזכירה לנו את כללי המשחק בקשר בינאישי.
היית יפה היום בפתיחת התערוכה . בהצלחה בעבודה בגלריה דן!
אלן רום
"מאחלת לכולכם רק אהבה גדולה."
וגם לך. תודה על המאמר. מקווה שאנשים יקראו היטב את דבריך וינסו ליישם אותו בזוגיות שלהם.
כתבת את הפוסט בדיוק בזמן קראתי בשקיקה כל מילה.
הייתי זקוקה למצוא מהי הסיבה למשבר כל כך תהומי... עמוק וכואב,
האסימון נפל, לעתים אנו מגיבים מתוך פחד מכשלון כלשהו,
מנטישה כואבת ועוד סיבות רבות ומורכבות.
מסכימה עם דברייך, הפנמתי!!!
תודה לך יקרה על הערה והארה.
לחברתי עמית מסרי נא את התנצלותי, טעיתי.
הרי אני אוהבת אותה כל כך שרק את הטוב הייתי מאחלת עבורה,
מגיע לה רק טוב והמון אהבה. היא כל כך טובה רגישה וכותבת נפלא.
עמית אהובה יקרה סלחי לי.
עם ישראל חי וקיים בכל רגע ורגע בחיי.
תודה לך אשה יקרה נעזרתי בך על מנת להתעורר מהתרדמת בה
הייתי שקועה בתוך עצמי זה מספר שנים.
דרכך ובעזרת לפיד אש דברייך מצאתי מתוך החושך את הדרך אל האור.
האור שלך.
רק אהבה...
:-)
תודה רבה תמרה על הפוסט המעניין יש הרבה מה ללמוד וליישם בשטח זה הכי קשה לכולם!
שבוע מקסים!
בלרינה מקסימה,
לפני הכל תודה על המילים שהשארת אצלי בפוסט. נגעת...
הפוסט מעניין ומפרה רק שיש לי משהו לחדד אולי.
לא פעם לקחתי % 100 אחריות רק שהצד השני התרגל או התעצל ובאיזהשהו שלב הפכתי
לגורם העיקרי שאליו מופנות כל הבעיות. זה לא תמיד ככה ,זה כמעט תמיד ככה.
באינטרקציה בין אנשים יש את אפקט המופעלת,נכון,אבל לפעמים גם הצד השני עושה טעות
וכשהוא מתרגל לזה שהטעות היא תמיד שלי הוא מפנה את הבעיה אליי מתוך הרגל או אי יכולת להסתכל
על הצד שלו בתוך המכלול של ההתנהגות שלו מתוך העבר וכו' .
אני לוקחת אחריות בכיף אבל מן הסתם יודעת שאני לא לבד בריקוד הזה ואם הוא דרך עליי בזמן הריקוד,
הוא דרך עליי והאחריות היא שלו למרות שאני מייד סולחת :)
בגדול אני בעד כל מה שכתבת .
נהנתי לקרוא את הפוסט תודה שבוע טוב
בדיוק כמו שאני זוכרת אותך אז,
מרותקת למילים הנאמרות בקול
מרותקת לכתובייך *
בעיקר מצחיק אותי, כי אי אפשר באמת לשקר לי.
הי תמרה
קראתי בשקיקה כל מילה
והתחלתי לישם
ונכון צריך לקחת 100% אחריות על הקשר.
קשה מאד אבל נכון.
כל כך יפה כתבת יקירתי
מזדהה ומסכימה
מקסים
*
שבוע טוב
גילה
מומלץ ביותר
אסור להפנות גב
צריך לדבר לברר עיניינים
לדעת לסלוח וכן לדעת לבקש סליחה
כוכב באהבה
יופי של פוסט והנה תמונה של הצמח ששמו אמיתה
יפה כתבת ***********************************************
הרבה תובנות יש אצלך
לפעמים אני נפעמת מול הבירורים שלך...
מהמקום שבו אני בא
משנים לטובה
זכיתי לאהבות נפלאות בדרכי
השיפור הניכר בעיקר ביכולת הקבלה שלי את בן הזוג כמו שהוא
אי מקווה שעניתי לך על השאלה ששאלת
בלרינה,
זה נכון ואני מסכים עם כל מילה
כשרונית שכמותך!
ביטאת זאת באופן מעניין.
מסכימה עם כל מילה ובטח ובטח עם ההוויה :-)
אין ספק שאמון , מחוייבות, ועצירה לשניה להסתכל, לא רק על עצמי אלא גם על בן הזוג שלי
על איך הוא מרגיש, מה הוא חווה וכיצד אני תרמתי לזה הכרחיים לזוגיות מוצלחת.
תודה על חידוד ותזכורת.
מחכה להמשך בקוצר רוח
תודה על המחמאה נעמי.
אני יודעת שזה ארוך מהרגיל
לדעתי, שווה את המאמץ :)
תודה שקראת ונשארת :)
תודה על ביקורך נוריתי :)
יוסי,
יש פער בין לקרוא וללמוד
לבין לישם ולתרגל
ולחיות בזוג
דורש
תירגול
תירגול
ו.. תירגול ...
כמו "מכון כושר" של האהבה :)
קודם כל הבהרה כללית
הפוסט נכתב לגברים ונשים כאחד.
אין הוא מכוון רק לבני מין אחד.
בחיים יש רגע שיא, כמו רגעי משבר.
אין אוטופיה.
כל החוכמה היא ליצור חדש כל פעם
(ועל זה בפרק הבא- ב-י' שהיא יצירה :))
ושאלתי היא - אם אתה טוען שאיבוד עניים לא ניתן לתיקון לאורך זמן, אז מהי המסקנה שלך לגבי חיים משותפים לאורך זמן ? מה ההצעה שלך ?
את כמו הפוסט
יפה ומאירה
ולך*
את יכולה להיות יותר ספציפית ?
למה התחברת יותר מכל ?
לאה יקירתי,
אחריות זה אחד הדברים שהכי קשה לאנשים לקחת על עצמם.
אני אחדד את דבריי שוב -
מה שהתכוונתי היא להתבונן מתוך נקודת מבט של - מי את היית שבן זוגך הגיב/אמר/ התנהג בדיוק כפי שהוא אמר/התנהג/אמר ?
אם כל אחד מאיתנו יקלוט ויהיה נוכח להשפעה העצומה שיש לנו על בן הזוג שלנו
אם כל אחד מאיתנו יהיה מוכן לותר על "להיות צודק" ו-- "להאשים את האחר"
איך את חושבת שזה ישפיע ?
ושוב ... מה שנאמר כאן - מכוון אל 2 הצדדים באותה המידה .
(לגבי הספר - יש לי אותו כאן בבית וטרם הספיקותי .... :))
תודה מכל הלב על הפרגון
את יודעת שזה חשוב לי לשמוע ממך את זה :)
והרי את יודעת "פרקטי" - זהו שמי האמצעי
.
אוהבת
אותך.
ומה אתה למדת , צביקה ?
אבנרוש יקר,
מאחלת את זה לכל האוהבים
גם לך :)
ברוך הבא אופיר לבלוג שלי :)
שאלתי אליך - האם בני זוג שונים משנים את דרך ההתמודדות שלך ?יקירתי,
המשפט האחרון שלך מסקרן מאוד..
מה את מוצאת כל כך כיפי בזה שמשקרים לך ?
מה זה מאפשר לך ?
בלרינה -
למרות שארוך -
קראתי בשקיקה
אהבתי את הפרק
וכל מילה
לך התודה
תודה, פוסט מעניק ומועיל
לרוב אני מסכים,
שתי הערות:
1. הערכת בן הזוג קודמת לאמית"א. היא תנאי הכרחי להיולדה.
2. לא מסכים לחלוטין ל- 100% אחריות.
זו תכונה נשית מובהקת שפוגעת ק"כ באישה, וגם בגבר.
פגשתי המון נשים גרושות שבמשך שנים לקחו על עצמן לתפקד כמו מכונת החייאה של הזוגיות.
הניחו לגבר לנפשו וספגו, ונתנו, והשלימו ומילאו.
יום אחד, לאחר שנים של התלבטויות, זה התפוצץ.
מה יצא:
אשה פגועה שמרגישה שבזבזה חצי חיים.
גבר פגוע והמום. כל הזמן אמרה לו, אבל המסר לא נקלט עד שנשבר לה.
ואם את מתכוונת ש-100% אחריות כולל גם את הדאגה שמצב כזה לא יווצר, אז זו משימה כמעט בלתי אפשרית.
בני זוג, היא או הוא, לפעמים מאבדים עניין זה בזה, גם אם היתה אמיתא והיה נפלא במיטה, ומחוצה לה.
איבוד עניין לא ניתן לתיקון לאורך זמן. הנוף שראינו מהצימר ישכח די מהר, וגם פיכפוך הג'קוזי וריחות הפרחים.
ואז עוברים לשאלה האמיתית: להמשיך או להפרד.
בלרינה יקרה*
כתבת נפלא
וכל כך מתחברת לזה
פוסט מדהים
נושא מורכב ויש המון מה להגיד
אבל אין לי כוח לכתוב :))
דבר אחד אני כן אגיב
מה אם כל 100% האחריות של הזוגיות תהיה עליכם ?
לעולם לא אקח אחריות על החלק של הבן זוג שלי
אני גם לא אמורה לקחת אחריות על החלק שלו
והוא הרי חלק מהזוגיות
מה שכן אני יכולה לקחת אחריות של 100% במחצית שלי
וזה משהו שתופס בכל דבר בחיים לקיחת אחריות של 100 אחוז בחלק שלי
וחלק מזוגיות בריאה היא הנמכת אגו ואפשר גם לקרוא את ארבעת ההסכמות של דון מיגל רואיס
זו צידה טובה לחיים מאושרים
כוכב*
יש פוסטים המעבירים מסרים חשובים, טובים וכיו"ב
שכאשר קוראים אותם מאוד מתחברים לכתוב
אך בפועל לא ממש יודעים איך ליישם אותם
אצלך יקירתי המדהימה
מתקיים הדבר המאוד חשוב בהעברת ידע
והוא הפרטיקה קרי הוראות הפעלה
זו בהבנותיי שלמות של הענקת ידע
כל יום לומדים משו חדש
וואו, כתבת יפה, אלגוריתים לזוגיות
בהצלחה למיישמים
אני עוד לומד
כל פעם המשבר הוא קצת אחר
בן הזוג הוא שונה
מה שכן, יכול להגיד שאני מתמודד איתו יותר טוב ממה שהתמודדתי איתו קודם
עוד יש לי מה ללמוד
נהנתי לקרוא את הפוסט
וגם למדתי
שבוע טוב
אופיר
לא לוקחת אחריות !
לא מתחייבת לכלום !
אין לי בעיה שמשקרים לי, זה דווקא כייף.
מבטיחה לקרוא בקרוב .
רק אסיים לשלוח לכולם ... ((:
עכשיו סיקרנת אותי...
תמרה, מזדהה עם כל מילה שכתבת.
מתחבר גם עם שמך. הסבר? בפוסט ששיגרתי אליך לפני 5 דקות.
איתן יקר -
מסכימה איתך. רק שאם תראה את המודל שלי - אמית"א
ה- א' השנייה היא של אהבה
וזה יהיה בפרק הבא
אז קצת סבלנות :)
ותודה על תגובתך .
בשביל מה יש חברים טובים ???
דבר איתי ...
אני כאן :)
לא יכול להגיב עכשיו כי אני
כועס שהפוסט המרתק המלמד והחשוב הזה
לא נכתב לפני שהתחלתי לכעוס
(יש הגיון במה שאמרתי? אז אולי תסבירי לי אותו?