הלימוזינה הראשונה עצרה חרישית בגינה הטרופית המרהיבה של  אחוזת  רינו היוקרתית. כיוונתי את המצלמה ב"זום אין" לרגל החטובה הראשונה שירדה לשביל המטופח, רגל מוזהבת גרבונים בנעל עקב אדומה, מבריקה. לינדה עצמה הגיעה בעקבות הרגל, והייתה התגשמות חלומו של כל גבר. בארי התבונן בה מפתח הבית המעוצב בסגנון איטלקי, ועיניו התרחבו בהפתעה כילד בחנות ממתקים שקיבל היתר לזלול כל מה שזז. עוד תוכנית ריאליטי של "הרווק" יצאה לדרך.

    כשההפקה בחרה את בארי לכוכב "הרווק 9", הבעתי את ספקותיי בגלוי לגבי נתוניו הבלתי אטרקטיביים בעליל, הכוללים אריזה של גוף כחוש נטול גובה סביר, שרירים שמעולם לא הועבדו בחדר כושר, כישרון רטורי המסתכם בשלושה משפטי מפתח החוזרים על עצמם שוב ושוב, ועיניים שחורות שמבטן האטום אינו מסוגל לרגש אפילו לטאה-נקבה. אם כל זאת לא מספיק, הרי שעיסוקו הרשמי היה משורר....איחס!  

  כמובן ש-25 היפהפיות שנבחרו לתוכנית מכל רחבי ארה"ב לא יידעו לעולם מי הוא בארי האמיתי. בפרומו הססגוני לפני התוכנית הוצג הרווק ככוכב נבחרת השחמט העולמית, שבשעות הפנאי כותב שירים עבור מדונה, וגופו הבנוי לתלפיות (בעזרת חליפה מרופדת היטב שתרמה ההפקה ומגפי בוקרים בעלי הגבהה פנימית של 5 ס"מ) הוא פרי תזונה מבוקרת ובריאה של צמחים ,פירות וטופו.כבר ציינו שהוא עושה בקביעות מדיטציה, יוגה וטאי צ'י? האמת, עדיין לא יידענו אותו שהוא עושה את כל אלה, אבל הוא יראה את הכול על גבי הטלפרומטר בפרק הראשון...

    מאות יפהפיות עשו כל שביכולתן כדי להיכנס לתוכנית, ובלבד ללכוד ברשת את הרווק שהוצג כמבוקש ביותר באיטליה, שדם דוכסים זורם בעורקיו, החי על הונה של משפחתו האצילית, ועסוק בפעילויות צדקה בכל העולם. בארי  מצדו הבהיר מראש שהוא משתתף בתוכנית רק מטעמים ספורטיביים, הוא מתעב תוכניות ריאליטי, והוא לא מתכוון להתחתן עם אף אחת מהמועמדות, ובבקשה לחתום לו שלא ניתן יהיה להכריח אותו לעשות זאת. הוא יגיד לבחירת לבו שהיא מוצאת חן בעיניו, אבל הוא צריך להכיר אותה יותר טוב, ולכן הם קודם ייצאו, ואחר כך נראה...   

ההפקה חתמה, אלא מה. לא כל יום מזדמן דוכס איטלקי אמיתי לתוכנית אמריקאית. אני המשכתי להביע את מורת רוחי בטענה, שמעולם לא היה כוכב התוכנית שלנו כה בלתי מושך, מה שיגרור בהכרח הרס כל התיזה שעליה מושתתת הסדרה "הרווק", תיזה של מציאת אהבה אמת ב-5 פרקים מרגשים. "הן יקחו אותו רק בגלל הכסף והתואר!", חזרתי שוב ושוב על הסתייגויותיי בפני צוות ההפקה, אך ללא הועיל. אף אחד לא התייחס אלי. צלם הוא רק צלם הוא רק צלם. גם אם הוא הצלם הראשי של רשת "או.אר.סי".

בארי המשיך לאכזב אותי. בפרק הראשון בחר לדייטים אינדיבידואליים את הנערות הכי פחות יפות, שמלבד הברות קטועות לא הצליחו להוציא משפט חכם אחד מהפה. בפרק השני ניפה כל נערה שהייתה לה איזו שהיא דעה פוליטית או כלכלית מעניינת. בפרק השלישי בילה שעות בג'קוזי לאור נרות וריח ורדים עם דורין, דורותיאה וננסי, שהמשפט הכי חכם שידעו לומר היה "וואו! זה מדהים!". זה, אגב, משפט שאמרו אותו גם על חילזון ,שבגלל כשל הפקתי נשכח על אחד מעלי החסה של הסלט בארוחת הערב האינטימית.

רק לינדה נשארה משום מה. לא יכולתי להבין למה הוא השאיר אותה פרק אחר פרק. יפהפיה אמיתית, את זה כבר אמרתי בהתחלה, אבל עורכת דין מבריקה עם שכל מושחז יותר מלרוב עמיתיי בני ה-25, ממש לא מובן מה הוא עושה אתה. בכל הזדמנות לא נרתעה לינדה מלעשות מבארי קציצות, כשהיא מלגלגת בלשונה החדה על שפתו הדלה וביישנותו הנוראית בחברת בנות המין היפה.

    בארי מצדו רק המשיך להתבונן בה בעיני עגל עגולות ומוקסמות, ונתן לה ורד אחר ורד, שהעביר אותה מפרק לפרק. הייתכן שהדוכס מאוהב? האם לפנינו מקרה נוסף של "היפה והחיה", או שאולי זה "שרק 5" ,והרווק האפרורי שלנו יהפוך פתאום לנסיך יפה תואר?   שערותיי סמרו לנוכח המחשבה האיומה הזאת, שלינדה, יצור-על מכל זווית שתסתכלו עליה, עומדת למכור את עצמה לאותו זכר בינוני מינוס, רק כדי להפוך לדוכסית? הדבר פשוט לא מתקבל על הדעת! כל האחרות עשו מאמצים על אנושיים לצחקק , לשים עליו ידיים בכל איבר פנוי בגופו, להשתזף ללא חלק עליון, לנפנף את שערן לתוך פיו....

בה בשעה שלינדה, במבט בוז טוטלי על פניה, סירבה לצ'ופר היוקרתי להתייחד אתו בסוויטת הלילה, להתבודד אתו על צוק סלע מול השקיעה, לשחות אתו בעירום במעיין מבודד, ובכל זאת, שימו לב, למרות הכול, לינדה עברה את כל הניפויים והגיעה לפרק האחרון!!!   רדיפת הבצע של הנערות בימינו לא יודעת גבול! את ההכנות לצילום הפרק האחרון, פרק הצעת הנישואין, עשיתי כמי שכפאו שד. לא ייתכן, לא לינדה האלוהית! אין מצב שהיא תהיה בחירת לבו של הרווק העלוב הזה!

אולם הערב ירד,  וננסי ולינדה חיכו לבארי בגינה, לבושות בשמלות ערב מסחררות. ננסי הבלונדינית בעלת המוח בגודל אפונה, בשמלה ארוכה בצבע אפונה תואם, ולינדה  בתלתליה השחורים, בשמלה שחורה מנצנצת בזהב, חושפת שסע עמוק שממנו מבצבצת רגל חטובה...לא, אלוהים, אל תיתן אותה לבארי! התפללתי ללא קול, כשאני מקרב את המצלמה פעם לפניה של זו ופעם לפניה של זו.  

עברתי בצילום איטי אל פניו של בארי והופתעתי לגלות שהוא מתוח מאוד. רק צלם מנוסה יודע לזהות את הסימנים הכמעט בלתי נראים לאדם רגיל. קמט זעיר במצח, נשיכה קלה של השפתיים, יד מהודקת באגרוף עצבני...ממה המתח הזה? הלא עוד רגע הוא אמור לדקלם בקול רם וברור שחתונה רק אחר כך, קודם יוצאים להכיר אחד את השני...על זה הייתה ההפקה חתומה. אז על מה המתח?   

אני מצלם בעדינות את הוורד שאגלי טל נוצצים עליו. מעבר מהיר לפניה הדרוכים של ננסי. לחיוך הבוז של לינדה.. בארי פותח את פיו, מתנצל בפני ננסי. הכול לפי התסריט. הצופים הטיפשים לא יודעים שבארי מגלה לנו מראש במי הוא בחר....ננסי פוסעת ברגליים כושלות אל הלימוזינה ממררת בבכי. המצלמה מתרחקת, וכעת מתקרבת ללינדה, הבחירה הסופית. בארי מתקרב אליה, עוד צילום אחד וזה נגמר.

בארי אומר: "לינדה, את היא אשת חיי, האם תהיי לי לאישה?".מה הולך פה? האידיוט החליט בכל זאת להתחתן? דממת מוות באתר. פניה של לינדה קורנים. היא נוטלת את הוורד וכורכת את זרועותיה מסביב לרווק השקרן, חדל האישים, נטול עמוד השדרה, העלוב ביותר שנראה אי פעם בתוכנית שלנו. "כן, אנשא לך!", היא אומרת ללא צל של לגלוג בקולה. אני מצלם אוטומטית כמו רובוט. גופי הופך לקרח. אז זהו, גם לינדה כמו כולם....עלובה שכמותה!  ולחשוב שכמעט התאהבתי בה...

ההפקה יוצאת מגדרה. רעם מחיאות כפיים ומטר של קונפטי צבעוני מומטר על הזוג המאושר. אני מרגיש משהו רטוב בזווית עיני, ומקפל את הציוד בתנועות מגושמות וחסרות חיים. "נקבה מטומטמת!", אני מקלל בקול, ובועט בדשא המטופח בכל הכוח, כשלפתע מוצא את עצמי עומד מול הנקבה המטומטמת, הוורד הארור בידה, מתבוננת בי במבטה הלגלגני הידוע. "מה את רוצה?", אני נובח עליה בגסות. "למה את לא עם החתן העשיר שלך? רוצי אליו!".

"המטומטם היחיד בכל ההפקה הזאת זה אתה!", היא עונה לי ברוב חוצפתה. "חשבנו, בארי ואני, שזה לא הוגן לאכזב את מעריצי הסדרה ולא לסיים בהצעת נישואין. למה לאכזב את הצופים הנאמנים?" . "כן? חשבתם?", אני חוזר על דבריה בלעג מר. "לא ידעתי שיש לו מוח, לחתן שלך. ואני מצטער שחשבתי פעם שלך יש מוח בכלל!".

  לינדה פורצת בצחוק רם וסוטרת לי על אפי. "אוי, אתה מטומטם אמיתי!", היא חוזרת, נחנקת מרוב צחוק. "יכול להיות שאתה היחיד בהפקה שלא ידע שבארי ואני בני דודים, ושהכול היה משחק?". "מה פתאום", אני משקר בגרון ניחר, כשלבי מטפס שוב ועולה מהתחתונים שלי, לשם נפל. "בטח שידעתי! אני סתם מסתלבט עליך...." 

  * כל הזכויות שמורות לאלומה עברון ( c)