אישה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר
שנעדרה מהבית משעות הערב ובעלה
שואל: "היכן היית? דאגתי לך כל כך."
"אל תשאל", היא עונה, "תפסו אותי
שלושה גברים ואנסו אותי במשך
שלושה ימים". "איך זה?", שואל הבעל,
"הרי נעדרת רק לילה אחד..." "כן",
עונה האישה, "אבל אני הולכת לשם
גם מחר וגם מחרתיים".

שתי בלונדיניות עולות לאוטובוס
קומתיים, האחת מתיישבת למטה
והשנייה למעלה. בזמן הנסיעה
הבלונדינית מלמטה צועקת לחברתה:
"תגידי, לאן הגעתם כבר?"
הבלונדינית מלמעלה עונה לה:
"לשום מקום, הנהג שלנו עדיין
לא הגיע...

אחד נוסע לירושלים ולא מוצא חנייה.
בשיא הייאוש מרים את הראש לשמיים
ואומר לאלוהים: "אם אני מוצא חניה,
אני מתחיל לשמור על החגים, לאכול
כשר, לשמור שבת". פתאום הוא רואה
חניה מול הפנים. הוא מרים שוב את
הראש לשמיים ואומר לאלוהים:
"טוב... לא משנה... הסתדרתי לבד..."

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס
ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער-
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן
ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא
עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי
ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי
שאתה הבן שלי".

אישה מתקרבת לבעלה ומכה אותו עם עיתון.
הבעל ההמום שואל אותה מדוע עשתה זאת.
עונה האישה: "מצאתי בכיס שלך פתק
שעליו רשום מרי לו ומספר". צוחק הבעל:
"מרי לו זה שם של סוס שהימרתי עליו
בשבוע שעבר כשהייתי במירוץ סוסים".
האישה הנבוכה מתנצלת והבעל סולח.
למחרת הבעל יושב על הספה ופתאום מכה אותו האישה עם מחבת.
שואל הבעל: "מדוע עשית זאת?"
עונה האישה: "הסוסה התקשרה..."

שמנה אחת הולכת לרופא, שנותן לה
מרשם לדיאטה. לפני שהיא יוצאת
היא שואלת אותו: "ד"ר, את זה אני
לוקחת לפני או אחרי האוכל?"

פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו
כפופה על הרצפה מנקה את השטיח.
הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו
ועושה אהבה עם אישתו. כשהוא גומר
הוא שואל אותה: "גמרת?"
עונה הפולניה: "לא...
נשארו לי עוד החלונות..."