כותרות TheMarker >
    ';

    עסק משפחתי I חברה משפחתית - ייעוץ, אימון, טיפול או גישור ? / אלי כהן

    48 תגובות   יום ראשון, 9/8/09, 19:12

    הכותב הנו יועץ לניהול, מאמן עסקי ומגשר העוסק בליווי עסקים משפחתיים. מנהל חברת הדרכה יוצרת פיתוח ארגוני בע"מ המתמחה מאז 1994 בליווי עסקים משפחתיים. 

    .

     

    קונפליקטים בין חברי המשפחה בעסק משפחתי הם לרוב רק עניין של זמן. כך למדתי מניסיוני רב השנים בעבודה בעסקים משפחתיים.

    .

    ברבות מהחברות המשפחתיות החזון המקורי שהיה אבן הפינה עבור מייסדיו הפך במידה רבה ללא רלבנטי עבור ממשיכיו. הוא בעצם אינו מתאים למצבים חדשים שהזמן גרמם או למצבים שנוצרו עם כניסת קרובי משפחה של המייסדים בין כעובדים בין כבעלי מניות ובין כדירקטורים.

    .

    למה זה קורה ? כי מטבע הדברים העסק המשפחתי שנתפר לפי צרכיהם של מייסדיו אינו עונה, ולפעמים אף אינו יכול לענות, על צרכי דור ההמשך. הוא אף אינו יכול לאפשר ביטוי מלא של נקודות מבט הולכות ומתרבות כשלעיתים כל אחד מחברי המשפחה מבקש לעצמו זכות וטו בכל החלטה.

    .

    אז מה היא הדרך האפשרית עבור עסק משפחתי שנקלע להבדלי דעות וניגודי אינטרסים בין בעליו ומנהליו ?

    לדעתי כדאי להתחיל בבדיקה מחודשת של החזון ודרכי הפעולה הנגזרות ממנו ובהנחלת תרבות ארגונית שונה המבוססת בעיקרה על נקודת המבט של החברה. הדבר אף עולה בקנה אחד עם חובת הדירקטורים לפעול לטובת החברה.

    .

    האומנם הדבר אפשרי ? קל מאוד לומר אך קשה מאוד ליישם וזאת בשל סיבות שונות ובהן עמדות המייסדים, מחלוקות טעונות בין הממשיכים, לחץ ( ישיר או עקיף ) של גורמים חיצוניים ועוד.

    .

    לכן עולה לעיתים על הפרק אפשרות של ליווי מקצועי חיצוני שיוסיף נקודת מבט אובייקטיבית לניהול ההידברות וההתנהלות שבין חברי המשפחה ואף יוביל תהליך שכל בעלי העניין וצדדים קשורים יוכלו לסמוך את ידם עליו בדרך לתכנון העסקי - משפחתי המיוחל.

    .

    השאלה היא מה הכלי המקצועי המתאים לליווי העסק המשפחתי במצב כזה. ייעוץ, אימון, טיפול או גישור ?

    .

    האם בכלל אפשר לייעץ או לאמן בו זמנית כמה אנשים בעסק משפחתי שיש בו חילוקי דעות וניגודי אינטרסים ? הנטייה המידית לכאורה היא לומר שכן אבל מי יהיה הנועץ ומי יהיה המתאמן: המייסדים ? הדירקטורים ? המנכ"ל ? רק חברי המשפחה או גם שותפים ובעלי מניות שאינם חברי המשפחה ? חברי המשפחה העובדים בעסק המשפחתי או גם אלה הצופים בו מהצד ? מי יוביל את התהליך ?

    .

    יש המעדיפים להיעזר בפסיכולוג מתוך הנחה שריכוך מטענים רגשיים בין חברי המשפחה בהובלתו של פסיכולוג יוביל גם לפתרונות עבור החברה. במקרה זה טובת החברה היא רק פועל יוצא של הצלחה בתהליך הטיפולי. גם כאן עולות שאלות במי לטפל וגם שאלות הקשורות לנייטראליות הטיפול ולמקומה של נקודת המבט של החברה כישות משפטית עצמאית ונפרדת.


    כמובן שקשה לתת תשובה כללית לשאלה הנ"ל ולא ניתן במסגרת מאמר קצר כזה להקיף את הייחודיות והמורכבות של כל עסק משפחתי ובוודאי שלא ניתן לתת המלצה או עצה וגם אין כל כוונה כזו. 


    יחד עם זאת, עם השנים וצבירת הניסיון התגבשה דעתי שהדרך המועדפת לליווי רוב העסקים המשפחתיים שיש בהם חילוקי דעות וניגודי אינטרסים היא בעיקרה באמצעות גישור טרנספורמטיבי רב צדדי. לכן הכלי שפיתחתי הוא תהליך גישור המבוסס על עקרונות ארגוניים ועסקיים מובהקים, המעמיד את טובת החברה בראש ומנוהל ביד רמה, שהוא ניטראלי לחלוטין לגבי משתתף זה או אחר, אך יש בו גם כלים להכלה רגשית ולהעצמה אישית.

    .

    . 

    הכותב הנו יועץ לניהול, מאמן עסקי ומגשר העוסק בליווי עסקים משפחתיים. מנהל חברת הדרכה יוצרת פיתוח ארגוני בע"מ המתמחה מאז 1994 בליווי עסקים משפחתיים. 

    .

     

    המידע במאמר הוא כללי בלבד ואינו מהווה בשום אופן יעוץ מקצועי או תחליף לייעוץ מקצועי. נא לא לעשות כל שימוש במאמר ללא קבלת רשות מראש ובכתב. 

     

                                                     כל הזכויות שמורות  ©

     

    לדיונים:

    הערך החיובי של ניהול קונפליקטים

    "בן ממשיך בעסק המשפחתי" 

     

    לקריאת מאמרים נוספים שלי:

    עסק משפחתי - זה קונפליקט חיי אז לוותר או להתעקש ?

    העסק המשפחתי - זה חום הלב או אש הקרב ?!

    עסק משפחתי - לפעמים גשר הוא רגש 

    עסק משפחתי - צרות של עשירים

    עסק משפחתי - מה התכנית שלכם ?

    עסק משפחתי - מחכמתם של מייסדים

    מדור לדור בעסק משפחתי 


    דרג את התוכן:

      תגובות (48)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        9/10/14 18:01:
      בעקבות תגובות שקיבלתי לאחרונה ברצוני להבהיר שהמונח "קונפליקט" מתאר בעבודתנו בעסקים משפחתיים וחברות משפחתיות קשת רחבה של ניגודי אינטרסים, הבדלי גישה והשקפה שונה. לא בהכרח מדובר בעימות, סכסוך, מריבה או משבר בעסק המשפחתי.
        10/3/10 22:26:

       

      ענת יקרה, תודה רבה.

       

      דברים דומים לדברייך אמרתי אמש בהרצאה בנושא "הכוורת המשפחתית" שנתתי במועדון החברות המשפחתיות שבאיגוד לשכות המסחר בתל אביב, לבעלי עסקים משפחתיים.

       

       

       

       

        6/3/10 20:31:

      אלי,

      תודה על מאמר מעניין ומקיף.

      באופן אישי אני אוהדת גדולה של השימוש בגישור הטרנספורמטיבי,

      המדגיש את הקונפליקט ואת הגישור כהזדמנות לצמיחה ושינוי,

      זאת בנוסף להיותו של הגישור כלי יעיל לפתרון בעיות.

       

       

        4/2/10 08:53:

       

      ירמי, תודה על הביקור. שמח שמצאת עניין.

       

       

       

       

       

       


      מעניין. תודה
        15/1/10 16:47:


      ג'ודי יקרה,

       

      ממש כדברייך וברשותך אחדד. הייתי אומר שלא רק שלא ניתן להתעלם מההיבטים הרגשיים אלא שבעסק משפחתי הם ממש מחייבים התייחסות פרטנית מעמיקה ומורכבת הנובעת מהכרת הדינאמיקה המשפחתית. כל זאת בנוסף להבנה יסודית של נבכי העסק על כל היבטיו הארגוניים, הניהוליים, המשפטיים, הכלכליים והעסקיים.

       

      תודה לך על ביקורך והתייחסותך מנקודת מבטך המקצועית.

       

       

       

       

      יעלי יקרה,

       

      נהניתי מאוד לקרוא את התייחסותך המקצועית. היא בעיני יפה ומאלפת כאחת.

       

      כבעלת ניסיון באימון אנשים עם רגישויות מיוחדות את ודאי מבינה היטב את האתגר העצום בהובלה של תהליכים שכאלה.חוכמת הניסיון, אישיות המלווה המקצועי והכשרתו הרחבה יכולים לסייע רבות אך לעיתים אף הם אינם מספיקים.

       

      אכן, שילוב הכלים בהם אני משתמש בתהליך הגישורי שפיתחתי נותן למשתתפי הגישור מענה מיטבי בתנאים הסבוכים של חילוקי דעות וניגודי אינטרסים במשפחה ובעסק, ולטעמי, אין כשמחת ההצלחה במניעת קרע עסקי ומשפחתי בין בני משפחה.

       

      תודה רבה לך על התייחסותך והברכות :)

       

       

       

        10/1/10 16:28:


      היי אלי, אין ספק שהעסק המשפחתי

      יכול להוות לעיתים קרובות מקור לחילוקי -

      דיעות וחיכוכים. באופן אישי, מאמינה

      שעם התנהלות נכונה של קונפליקטים,

      טמונה יכולת למידה אדירה, הן עבור

      השותפים והן לטובת העסק כולו.

       

      כמובן שאין שיטה אחת נכונה ונראה

      לי, שראוי לקחת ולשלב כל מה שיכול

      לעזור מהגישות השונות.

       

      ובסופו של דבר הכימייה בין הגורם

      המתערב מבחוץ לאנשים, הנועצים בו

      והדינאמיקה הם הם, שיקבעו בסופו

      של יום את מידת הצלחתה של ההתערבות

      וגם והרי כבר נאמר, שאין חכם, כבעל ניסיון. 

       

      המשך עבודה פורייה ומרתקת,

      ממני יעל.

        9/1/10 13:18:


      כמטפלת באמצעות אמנות ומאמנת

      מבינה מאד את הדרך שבחרת.

      אי אפשר להתעלם מאספקטיים ריגשיים

      בניהול עסק כלכלי.

       

      רוב ההחלטות שלנו נובעות מתוך ההיבט הריגשי,

      על המחקר בנושא הזה קיבלו פרס נובל ...........

        11/12/09 10:59:

       

      מירב, תודה על השבח והברכה.

        5/12/09 19:01:


      מאמר משובח!!

      נהניתי לקרוא ומחזקת את דבריך.

      בהצלחה!

        6/11/09 10:44:

       

      עדינה יקרה,

       

      תודה רבה על המילים הטובות והמשוב המקצועי.  

       

      אני שמח שאת תומכת בדעתי ואני מבין היטב את קו המחשבה שלך בענין ליווי זוגי או ליווי יחידני כפול. יש ללא ספק יתרון מסוים בהובלה בשניים בגלל הסיבה שהזכרת אך לדעתי יש הרבה יותר יתרונות בתהליך המובל בידי אדם אחד ובהם, מנהיגות, שליטה ותיאום, חסכון כספי, תחושת דיסקרטיות, תחושת שוויון, תחושת אחדות המטרה ועוד ועוד. שווה מאמר נפרד.  

       

      תכנון עסקי משפחתי מומלץ לדעתי גם לעסקים משפחתיים שטרם נפלו בין חבריהם חילוקי דעות וניגודי אינטרסים משום שתהליך התכנון יוצר מודעות ולמידה ומאפשר למנוע מראש תסכולים מיותרים וגם נזקים שלמרבה הצער חלקם, לפעמים, בלתי הפיכים.

       

       

       


      מאמר מלומד, מעניין וכתוב בהיר וחכם כהרגלך. לאחר קריאתי את כול התגובות אוסיף שדעתי כדעתך במידה מסוימת לגבי מלווה מקצועי אחד ואנשי מקצוע מלווים בהתאם. אך, הייתי בכל זאת משריינת אדם נוסף מומחה בתחומך ,משום שבתוך משפחה יתכן שלא לכולם תהיה הכימיה והאמון באותו אדם. קצת כמו השוטר הרע והטוב להבדיל אלף הבדלות. שתהינה עוד אפשרויות לבדיקת הרגישויות האישיות והעסקיות בתוך המשפחה.

       

      הכל כל כך רגיש שם ומי כמוך יודע זאת. יש לי חברים בעלי יקב משפחתי. מקוה מאוד שלא יזדקקו לשירותיך. אבל אם חלילה כן אתה הכתובת. בנתים, שותים כולנו יין ונהנים.

        27/10/09 06:32:

       

      רותי, תודה.

       

       

        22/10/09 15:44:

      צטט: שמוליק מרחב 2009-08-10 22:22:34


      תודה אלי,

       

      הנושא חשוב מאד והניסיון שלך בתחום זה מעשיר מאד.

       

      כבר התכתבנו על זה בדיון "מה תרצו להוריש לילדיכם- עסק מצליח או כסף נזיל?".

       

      בשונה ממך, אני נמנע ככל האפשר מלייעץ לעסקים משפחתיים, ובמיוחד כשהם עוברים מהדור השני לשלישי. בכל פעם שהתבקשתי לעשות זאת המלצתי להם ללכת ליועצים שמתמחים בזה. זה לגמרי לא ייעוץ רגיל. ההתערבבות המוחלטת של ההסטוריה המשפחתית עם הצרכים העסקיים והארגוניים מחייבת יועצים שמסוגלים להביא תועלת גם למשפחה וגם לעסק. והיועצים האלה חייבים לדעת גם לייעץ, גם לאמן, גם לגשר, וגם עוד דברים כנראה.

       

       

      הפוסט הזה מעניין וחשוב,

      רואים שאתה בעל ניסיון רב בתחום

      בהצלחה

      ד.א. אחי ואשתו עוסקים בתחום האמון והגישור ביחד ומאוד מצליחים בעסק שלהם אבל יש ויש

        21/10/09 08:57:


      שרה, זר, ענתי תודה ! 

       

        18/10/09 12:30:


      אלי,קראתי בעניין רב ,,את הפוסט המרתק,,

       המון חומר למחשבה,,

       ואין ספק שעסק במשפחה,שזה דבר רגיש במיוחד,

       רצוי וכדאי לו גישור אוביקטיבי,,,

       

      תודה,,

      מרתק!
        18/10/09 05:07:

      הי

      יופי של פוסט, מעניין ביותר,

      אכן היה מעניין גם לקרוא מקרה לדוגמה.

      הרבה הצלחה בעסקיך,

       

      שבת שלום,

       

      שרה קונפורטי,

      www.sarakonforty.com

        14/10/09 12:55:


      אורלי, התחום בהחלט מרתק. תודה על הברכה והפרחים המקסימים. מאחל לך שנה טובה ומבורכת.

       

       

       

        9/10/09 08:09:

      אתה עוסק בתחום מעניין....

      מעניין היה לקרוא

      .

      תודה לך וחג שמח

       

       .

       

       

        8/10/09 09:09:

       

      פנינה יקרה,

      תודה על התייחסותך. מאחר שאת גם מגשרת וגם משפטנית אני רואה משנה חשיבות לתשובתך כמו גם לתשובתה של מיכלי בראון שהיא גם עו"ד וגם מאמנת. נדמה שזו גם הדעה הכללית של שאר המשתתפים. אנא, ראי שוב את תשובתי לעיל.

        3/10/09 08:47:


      סוגיה חשובה ביותר

      אני תוהה האם הגישור הטרנספורמטיבי הוא הכלי היעיל

      יתכן, כפי שציינו כאן, ששילוב כלים ובעיקר רגישות רבה

      ולב קשוב יאפשרו מציאת פתרון נכון ומתאים.

      חג שמח

      פנינה

        28/8/09 11:30:

       

       

      אריאדנה, תודה רבה לך על דברייך החמים ועל המלצתך.

       

       

       

        23/8/09 09:00:

      כתוב נהדר מתוך הגישה הבוחנת והמעמיקה שלך.

      אני בטוחה שכל עסק שיגיע לידיים שלך - יזכה בגדול!

      נהנתי לקרוא
      תודה.

        15/8/09 08:43:
       

      יעל, דנה, מירי, פרח, שרי, מיכל, חגי, ענבל, אלינור, יפעת, דני, יוספה, שמוליק, אילנה, אילת, יעל, מיכלי, אמיר, זהבה, מיכאל, יניב, פיני, יוסי

       

      תודה רבה לכולם !

       

       

      עד כמה הייעוץ, האימון, הטיפול והגישור נבדלים זה מזה ומה מידת היכולת לעשות שימוש בכלים שונים בו זמנית בליווי עסק משפחתי המצוי בחילוקי דעות וניגודי אינטרסים - בתהליך אחד בידי אדם אחד ? אלה שאלות שנגעו בהן כך או אחרת חגי, מיכלי, מיכל רוזן, זהבה, שמוליק ויניב.

       

      לדעתי יש קווי אפיון ייחודיים המבדילים את הייעוץ, האימון, הטיפול והגישור זה מזה אף שיש ללא ספק גם קווי השקה וגם קווי חפיפה. אינני סבור שבשל הנבדלות הזו יש להעסיק בהכרח כמה בעלי מקצוע במקביל או באופן טורי ( אף שהיו דברים מעולם כפי שגם ציינו ענבל ויפעת ). בעיניי עדיפה ברוב המקרים הובלה של תהליך אחד בידי אדם אחד שיש לו ידע והכשרה רב-תחומיים, אבל חשוב לזכור שעדיין יהיו לעתים בתמונה גם בעלי מקצוע אחרים כמו עורכי דין ורואי חשבון ויועצי מס וכו'.

       

      יחד עם זאת אני סבור שיש להבחין בין עושר הכלים והידע הרב-תחומי שבידי המלווה המקצועי לבין שיקול הדעת שבהפעלת כלים שונים. האפשרויות המגוונות ונקודת המבט הרחבה הן מבורכות אבל גם למינון ולשיטת ההפעלה יש משקל, וגם אי אפשר להתעלם מכך שיש כלים שלא ניתן להפעילם במשולב עם כלים אחרים בתהליך אחד בידי אדם אחד במקום בו יש ניגודי אינטרסים. לכן יש לדעתי חשיבות למומחיות, לניסיון ולאתיקה של המלווה המקצועי וגם ליכולתו להציב לעצמו וללקוחותיו גבולות בהירים ומוסכמים.

       

      לטעמי, יש גם חשיבות גדולה לכלי השולט בכיפה ומוביל את התהליך. אם אפשר להשתמש בדימוי מתורת הבישול, אז גם כשרוצים סלט כדאי לבחור במינון הנכון של מרכיביו. למשל: רצוי ש"סלט עלים" יהיה מורכב ברובו מעלים אף אם תעטר אותו עגבניית שרי אחת פרוסה לרבעים נאים ולצידה פלח לימון ...

       

      מיכלי יקירתי, אהבתי את הביטוי "שלגמיסטית" המתאר "גם וגם" במובן החיובי של עושר מקצועי ושל שילוב כלים וכידוע לך גישתך היצירתית חביבה עלי מאוד. אבל אם יורשה לי להשתמש בטיעון שלך בעניין "הבהירות הגברית" אז כולנו בני אדם עם יסודות הן גבריים והן נשיים ולכן רב המאחד על המפריד בינינו ולמרות זאת את נקראת "אישה" ואני "גבר". כידוע השילובים האפשריים בין גבר לאישה הם נפלאים אבל עדיין חשוב לזכור שבחברה בה אנו חיים יש מקומות ומצבים שרק נשים או רק גברים יכולים להימצא בהם. את אולי תאמרי שוב שזו אינה התשובה היחידה ואני בהחלט אסכים איתך אבל זו תהיה עדיין התשובה המועדפת עלי :)

       

      ענבל יקרה, אין לי ספק שיש חשיבות מכרעת לאישיות המלווה המקצועי ולקשר הנוצר בינו לבין לקוחותיו ( כפי שציינה גם מיכל רוזן ) ולעיתים במקום שבעלי מקצוע אחדים נכשלו יצליח אדם אחר. אם אין אדם שיוכל לסייע לעסק המשפחתי המצוי בחילוקי דעות וניגודי אינטרסים הניהול שלו עלול להיות משברי ולהכיל קונפליקטים רבים. לעיתים קונפליקטים כבושים ( בשל התנגדות המייסדים ) ייפתרו רק בדור הבא, אלא שאז הם עלולים לצאת החוצה ברעש גדול והפתרון עלול להיות כואב ויקר.

       

      את מי מחברי המשפחה לשתף בתהליך ? שאלה שלכאורה יש לה תשובה פשוטה כפי שהציע חגי והיא "את כולם" אלא שניסיוני הפגיש אותי לא אחת עם מצבים ושאלות גבוליות שבהם "כולם" לא היה מוסכם, או לא נכון, או לא אפשרי מסיבות שונות ומשונות כך שלעיתים מצאתי את עצמי מצמצם את רשימת המשתתפים ולעיתים מרחיב אותה לפי צרכי התהליך. למה הדבר דומה ? לרשימת המוזמנים לחתונה שבה מציבים קו גבול זה או אחר אך כידוע גם לכך יש יוצאים מן הכלל כי לא רוצים שמישהו ייעלב. עוד חשוב לזכור שהתהליך מתבצע מנקודת המבט של החברה וטובתה ולכך יש גם השלכות מסוימות על בחירת המשתתפים.

       

      האם ניתן להגיע לפתרון של קונפליקטים בעסק משפחתי או שעדיפה היפרדות כפי ששאלה אילנה ? אינני חושב שבכל קונפליקט בעסק משפחתי הפתרון הרצוי הוא פירוק החבילה ובוודאי שלא מידית, גם אם היחסים אינם הרמוניים. לעיתים המודעות וההידברות שנוצרות בתהליך הן העיקר כי הן מובילות גם להכרה טובה יותר של המציאות, גם לפרשנות מחדש שלה ( בד"כ בגישה חיובית יותר ) גם לליבון וחידוד של ערכים, גם לסוג חדש של קשר, גם לריכוך וסיכוך של מערכות יחסים, גם לפיתוח סגנונות תקשורת חדשים ותרבות ארגונית אחרת, גם לרעיונות חדשים וגם לטיוב של יחסים שסבלו מפגיעה או מתקיעות על רקע תחושת אין מוצא. גם במקרה של היפרדות חשוב מאוד, לטובת העסק והמשפחה, שהיא תיעשה בהסכמה וממקום של שכנוע הדדי ושיתוף פעולה ולכן תהליך הליווי המקצועי רצוי בין שכך או אחרת. ( על ההעדפה האסטרטגית לרוב העסקים המשפחתיים כתבתי במאמר אחר שהתפרסם כאן ).

       

      עד כמה אתגר הליווי המקצועי הזה הוא סבוך ומורכב כפי שציינו מיכל רוזן ושמוליק ? מניסיוני ועל בשרי למדתי עד כמה הוא עצום ובשל כך אני אוהב לעסוק בו, ואכן עושה זאת שנים רבות מאוד לצד פעולות "רגילות" בהדרכה, ליווי מנהלים, פיתוח ארגוני והובלת תהליכי שינוי מורכבים בעסקים.

       

      למבקשים דוגמאות אשתדל להביא באחד המאמרים הבאים סיפור מעשה של עסק משפחתי מהעבר הרחוק אם כי יהיה צורך בשינוי והשמטה של פרטים רבים מאוד כדי לשמור על החיסיון המקצועי.

       

      לאמיר ולמבקשים לקרוא על הגישור הטרנספורמטיבי אני ממליץ להתחיל בספרה המצוין של מיכל אלברשטיין - תורת הגישור.

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

        14/8/09 20:44:

      תודה רבה אלי על המאמר המעניין. אכן תמיד תהיתי על המורכבות והמטענים המשתלבים בעסק המשפחתי והיכולת לנהלו על בסיס עקרונות ניהוליים וכלכליים בריאים. אכן שפחת אור ויצקת גישה מתאימה לאתגרים הקיימים בניהול עסק משפחתי.
        14/8/09 18:40:

      אלי,

       

      גם אני אשמח ללמוד על "Case Study" של גישור מורכב בעסק משפחתי...

       

      מצדיע בכוכב

       

      פיני

        11/8/09 18:51:

      צטט: מיכלי b 2009-08-11 09:52:12


        מי שיש לו אפשרות לבחור מתוך ארגז כלים ענק מלא בכל טוב, גם ייעוץ וגם טיפול וגם גישור וגם אימון – הוא זה שיוכל לעסוק בכל הפנים הרבות של הסכסוך המשפחתי באופן האפקטיבי ביותר.       

       

      לפיצוח סוגיות רבות פנים כמו אלו אכן דרוש ארגז כלים מקצועי עשיר ומגוון נקודות השקפה מקצועיות אפשריות, או "כובעים", בלשונו של דה-בונו...

      גם "כובע" הפסיכולוג/יועץ ארגוני, גם "כובע" המגשר, גם "כובע" המאמן וגם "כובע" המנטור העסקי.

      כל אלו ועוד אחרים, כשנשלפים בזמן ובמקום הנכון, מהווים חלק ממכלול פתרונות דרכו מצליח היועץ האיכותי לתרום לקידום לקוחותיו.

      אני בטוח כי במהלך עבודתך אתה עובר מכובע לכובע אפילו בלי להרגיש באופן טבעי כשהדבר מתבקש...

       

      ולגבי שאלת "במי לטפל", כאן תשובתי היא חד משמעית- בכל הנהלת החברה כקבוצה אחת העוברת תהליך, ללא קשר לחברות המשתתפים במשפחה.

      סוגיית החברות במשפחה תוצף מן הסתם בקבוצה ממילא ואז תנתן למנהלים הזדמנות אמיתית לדון ביחסי "קרובים" מול "חיצוניים", ודרך כך גם ביחסי הקרובים בינם לבין עצמם, בשקיפות מלאה אל ה"חוץ-משפחתיים".

       

       

       

        11/8/09 15:56:
      תודה, אלי על מאמרך המרתק!
        11/8/09 15:04:

      אלי יקירי,

      השאלה שהעלית היא שאלת השאלות של רבים מהנזקקים לליווי ו/או הדרכה. נכון להיום גיליתי שרוב ה"שיטות" כוללות בעצם קצת מזה וקצת מזה - קצת מהאימון, קצת מהייעוץ, קצת מהגישור וקצת פסיכולוגיה - ואפשר לתבל זאת גם בדימיון מודרך ודומיו. מי שהתברך בכישורים המתאימים יכול להתאים את הדרך לאנשים שיושבים מולו .

      תודה על פוסט מעניין

      זהבה 

        11/8/09 12:33:


      אלי,

       

      תודה על הזמנתך לקרוא . הפוסט מעניין ואני מעריך מאוד את הידע והנסיון שצברת בשדה המרתק הזה.

       

      מילת הערה - בפוסט אתה מזהה בין "פסיכולוג" לבין "טיפול". זוהי זהות סטראוטיפית שמבוססת על האסוציאציה בין פסיכולוג לבין ספת, או כורסת הטיפולים . במציאות יש גם פסיכולוגים אחרים - כמוני למשל - שמתמחים בתחומים אחרים לגמרי.

       

      התרומה היחידה שלי לעניין היא שאין לדעתי מקום להשתמש בטיפול במובנו המסורתי בסוגייה שאתה מעלה. טיפול, גם אם הוא מתבצע בקבוצה מכוון תמיד לפרט הבודד. כאן מדובר במערכת שבה פרטים רבים, כאשר המשימה היא להשיב אותה למסלול תפקוד יעיל יותר, תוך שמירת הזהות המשפחתית .

       

      אשמח אם תוכל להפנות אותי להסבר על מהות הגישור הרב צדדי שאתה מזכיר.

       

        11/8/09 09:52:

      אלי יקירי, שאלת שאלה וענית תשובה.   האמנם זו התשובה היחידה?  אמנם אתה גבר, וגברים מבקשים בהירות, ובהירות ניתן למצוא בתשובה אחת שקולה צח וצלול. אבל...  כאישה, אני רואה את העולם קצת אחרת ממך. נדמה לי שלא אטעה אם אתאר את חברותיי הנשים – ובוודאי את עצמי – כ "שלגמיסטיות".   "שלגמיסט" הוא אדם שכששואלים אותו אם הוא שמח או עצוב הוא עונה "כן". גם וגם. זו מילה שהמציא חבר שלי, פילוסוף מהאוניברסיטה העברית.  ולענייננו, אני חושבת שמי שיש בידו את מגוון הכלים הגדול ביותר לגשת לבעיה הוא המנצח. אנשים הם חיות  מורכבות והן צריכות שייגשו אליהן ברבדים שונים.  זה רק אנחנו שחילקנו את העולם לדיסציפלינות שונות ומובחנות. זה כמו גבולות בין מדינות: הציפורים הנודדות לא ממש מבחינות בכך שמצידו השמאלי של הנהר זו מדינה X ומצידו הימני – מדינה Y.     מי שיש לו אפשרות לבחור מתוך ארגז כלים ענק מלא בכל טוב, גם ייעוץ וגם טיפול וגם גישור וגם אימון – הוא זה שיוכל לעסוק בכל הפנים הרבות של הסכסוך המשפחתי באופן האפקטיבי ביותר. והלוואי שהייתי, נוסף על עו"ד מגשרת ומאמנת, גם מטפלת בהכשרתי... ואני לא ממש מודאגת מכך שזה יצור ניגוד עניינים. מי שלא יוצר ניגוד – לא יהיה לו ניגוד, ולא משנה באיזה מישור הוא מטפל בסכסוך. שלך כתמיד, מיכלי        
        11/8/09 07:02:
      לא התחום שלי אך כתוב רציני מעמיק וממצה.
        11/8/09 00:07:

      אם בני המשפחה הקשורים בעסק המשותף חכמים דיים, הרי שהם יקחו מגשר/יועץ חיצוני שילווה אותם במעבר הבין דורי.

      פעמים רבות, כשנכנסים לעניינים הבנים, בני הבנים, הכלות והנשים, נוצר מצב של קנאה, של תחושה שהחלוקה בנשיאה בנטל אינה שווה, התמורה אינה שווה, והתוצאה - פיצוצים בזה אחר זה.

      מאחר שרוב הבעיות הן רגשיות, הגישור הוא פתרון מצויין, שכן נותן מקום להבעתן. יעוץ מקצועי נועד למטרה שונה. שניהם גם יחד חשובים לניהול עסק בכלל ומשפחתי על אחת כמה וכמה.

      ולך, אלי, תודה על מאמר מעניין וחשוב, הכתוב לעילא ולעילא.*


       

        10/8/09 23:55:
       

       

       

      אלי יקר,

       

      פוסט מעניין!

       

      אתה יודע, דווקא הבעייתיות הסבוכה שאתה מציג הן בקונפליקט והן באמצעים האפשריים לטיפול בו - גורמת לי לחשוב שאולי אין מקום לצפות לפתרון כולל של הקונפליקט בעסק המשפחתי.

       

      יתכן שיש כן מקום לחשוב, כמו שנרמז בכמה מתגובות של קודמי, במושגים של פירוק הקשר העסקי והפרדתו מהקשר המשפחתי. לפעמים החכמה היא לדעת מתי לקום וללכת. מה עוד שלקונפליקט משפחתי מעין זה במרבית המקרים אחראים רצונות סותרים של אנשים שרק הקשר המשפחתי מביא אותם לפעול ביחד ויתכן שלולא הקשר המשפחתי - הם לא היו בוחרים לפעול ביחד מבחינה עסקית. לפעמים הפרדת הקשר המשפחתי מהקשר העסקי הוא הפתרון הכי נכון ויעיל.

       

        10/8/09 22:22:

      תודה אלי,

       

      הנושא חשוב מאד והניסיון שלך בתחום זה מעשיר מאד.

       

      כבר התכתבנו על זה בדיון "מה תרצו להוריש לילדיכם- עסק מצליח או כסף נזיל?".

       

      בשונה ממך, אני נמנע ככל האפשר מלייעץ לעסקים משפחתיים, ובמיוחד כשהם עוברים מהדור השני לשלישי. בכל פעם שהתבקשתי לעשות זאת המלצתי להם ללכת ליועצים שמתמחים בזה. זה לגמרי לא ייעוץ רגיל. ההתערבבות המוחלטת של ההסטוריה המשפחתית עם הצרכים העסקיים והארגוניים מחייבת יועצים שמסוגלים להביא תועלת גם למשפחה וגם לעסק. והיועצים האלה חייבים לדעת גם לייעץ, גם לאמן, גם לגשר, וגם עוד דברים כנראה.

        10/8/09 17:51:

      נשמע מאד מאתגר ולא פשוט בכלל. *

      בטח צריך הרבה סבלנות וקור רוח.

        10/8/09 17:44:


      פוסט חשוב למנהלי עסקים קטנים ומשפחתיים

       

      מניסיוני כמלווה חברות ועסקים בגדלים שונים, בעיות רבות מעצימות בעסק המשפחתי, הרגיל לעבוד בדפוסי עבודה "מסורתיים" ואינו ערוך על כן לשינויים.

       

      יתר על כן, בעסקים אלה ממעיטים להעזר ביועצים חיצוניים , וכשכבר מגיעים אליהם, לא אחת זה כבר מאוחר מידי

       

       

      דני 

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

        10/8/09 14:25:


      אלי יקר

      כתבת על חזון

      החזון לא אמור להשתנות

      הוא אותו הניצוץ המצופה בדמעת התרגשות

      שהביא את החלום הזה להתגשם מלכתחילה

      אני הייתי מתייחסת למדיניות

      לאופרציה שמאחורי החזון התמים הזה

      שם בדרך כלל הבעייתיות

      ולא רק בארגונים משפחתיים

      אם בשלבים שלפני הכנסת דור ההמשך (כך עדיף)

      היתה מוחלטת מדיניות חד משמעית (ואפשר גם מאוחר...)

      לגבי הכישורים הנדרשים לתפקידים

      לרמת הדיווח

      להגדרת התפקידים (ללא קשר לבעל התפקיד)

      לסמכויות ולאחריות

      היו נחסכות הרבה אי הבנות

       

      ואיך בכל זאת??

      יש לי שתי דוגמאות חיות לעסקים משפחתיים

      שאינם נגועים בבעייתיות הזו

      האחד , הקשר המשפחתי כלכך בריא

      וה"כבוד" לאבא הוא אחיד ומאחד

      ששם היה ברור שלא תהיה בעיה בעניין הסמכויות

      יתכן וכשהאבא ידיר רגליו מהחברה , ונאלץ למנות מנכ"ל

      שם תתחיל הבעיה אבל לא ברמה של סכסוכים אלא ברמה

      של מי באמת מתאים יותר והאם כולם יקבלו זאת

      (סביר להניח שאם תהיה בעיה שם , הרב יכריע...)

       

      בארגון אחר , שני הילדים צעירים מאוד

      החלטנו לשלוח את שניהם לאבחון חיצוני לגבי הכישורים שלהם

      החברה היתה בבעית ניהול קשה והיה ברור

      שחייבים לשלב את הילדים בעסק בצורה אופטימאלית

      כשהם הבינו את זה הם קיבלנו על עצמם לקבל את היעוץ

      הוחלט שהבן יהיה המנכ"ל

      והבת תנהל את הכספים

      כשברור מאוד שהבן או הסמכות העליונה גם בנושאי הכספים

      אין ספק שלא היה ניתן לעשות זאת אלמלא הקשר הטוב ביניהם

      ואם לא היו מסכימים להתייחס אלינו כאל גורם אמין

      חסר פניות

       

      אבל בעיקרון , גם בעסקים שאינם משפחתיים

      על המנהלים להתייחס לדברים באופן הזה

      והרי אתה יודע שלא כך הדבר

      גם אם בגלוי

      וגם אם בנסתר

       

      ולסיום

      פעם אחת כשנתקלתי בבעיה

      שלחתי אותם לייעוץ משפחתי וזוגי

      כתנאי להתחלת העבודה שלי

      לא קשור לעסק

      לא קשור לעבודה

      כי המשפחה היא מעל לכל....

      (זה הצליח)

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

        10/8/09 12:29:


      אלי!

      כהרגלך, כתיבה משובחת ומרתקת.

      נושא נרחב ומעניין ואין ספק שאתה שולט בו ביד רמה...

       

      כפי שנכתב, מחכה לקרוא דוגמא הממחישה את הנושא!

       

      תודה וכמובן ***

       

       

        9/8/09 21:47:


      יש מקרים שבהם באותו עסק יש צורך בגם, גם וגם, כלומר, בהתאם לקונפליקט, יש למקום לערב דיסיפלינות שונות, שלא תמיד כולן נמצאות אצל אותו אדם. מה אתה ממליץ לעשות אז? לערב כמה מומחים? לעשות תהליך במקביל? באופן טורי?

      אתן דוגמא. נתקלתי בעסק משפחתי שזה נשמע כאילו אותם אתה מנתח פה, שם האב יעד את שני בניו לתפקידים שהם עצמם לא התאימו להם (גם על פי הצהרתם, גם על פי תחומי העניין שלהם וגם על פי איבחון חיצוני) ועדיין היתה שם התעקשות ששום יעוץ עסקי לא יכול לפתור. עוד לפני הגישור היה שם צורך במישהו שיסביר לאבי המשפחה שהכוונות שלו נהדרות, רק שהילדים שלו מרגישים אחרת, ואם מישהו מרגיש שהוא פחות טוב בתפקיד מסוים, ככה יראה גם תיפקודו באותו ג'וב דה פקטו.

      ואז להתמודד עם האכזבה, אולי קצת עם שלבי עיבוד האבל ורק לאחר מכן אפשר להתחיל לגשר על הפערים ובסוף לעשות תהליך יעוצי. (דרך אגב, מכיוון שהם פסחו על שני הסעיפים, העסק תקוע עדיין באותן דילמות בשלוש השנים שאני מכירה אותו). מה, לדעתך, היה מעיר את אבי המשפחה? יעוץ לא עשה את זה, אימון לא עשה את זה, גישור לא עשה את זה.

      מה עכשיו?

       

      וחוץ מזה- אחלה פוסט, כהרגלך!

       

      "

      השאלה הנשאלת היא מה הכלי המקצועי המתאים לליווי העסק המשפחתי במצב כזה. ייעוץ, אימון, טיפול או גישור ? "

       

      ההבדלים בין כל אחד לשני אינם כאלו גדולים . צריך שיהיה מלווה שיש לו ידע וניסיון בכל אחד מהם.

      .

       

      יהיה הנועץ ומי יהיה המתאמן: המייסדים ? הדירקטורים ? המנכ"ל ? רק חברי המשפחה או גם שותפים ובעלי מניות שאינם חברי המשפחה ? חברי המשפחה העובדים בעסק המשפחתי או גם אלה הצופים בו מהצד ? 

       

      כולם. מה הבעיה לשתף את כולם בתהליך?

        9/8/09 21:08:

      נושא מרתק!

      נראה שבחרת תחום שיש בו אתגרים מורכבים כיון שבתיאוריה מדובר על חברה ותהליכים כלכליים ועסקיים אבל בפועל, בגלל שבחברה משפחתית היחסים האישיים הם הדוקים ואינטנסיביים אני משערת שהרבה החלטות נעשות באופן רגשי  ולא מתוך חשיבה רציונלית וקשה להפריד בין רגשות לניתוח רציונלי במצבים מסויימים.

      אני חושבת שיועץ בתחום הזה צריך שתהיה לו יכולת הקשבה, אמפטיה ואינטיליגנציה רגשית גבוהה כדי להבין את ההתרחשויות מתחת לפני השטח וגם לנווט ולגשר בין הבכירים בחברה שהם לעיתים אם ובת, אב ובן וכיוב', בתבונה וברגישות כדי להשיג את המטרות העסקיות הרצויות.

        9/8/09 21:08:


      אלי יקר

       נשמע מאתגר ומענין.

      *שלך שרי



      אשמח אם גם תוכל להביא בעתיד דוגמא ליישומו של תהליך גישור מורכב שכזה.

       

      אין לי ספק שזאת תהיה דוגמא מוצלחת :)

       

      תודה !

       

       

        9/8/09 20:45:


      הי אלי,

       

      הבהרת יפה את ההתלבטויות בבחירת מלווה עסקי.

      אני מבינה ומסכימה עם דבריך, ובטכניקות אלה, להערכתי משתמשים המאמנים/היועצים/הפסיכולוגים המצוינים שעוסקים בכך.

       

      מירי

        9/8/09 20:39:


      היי אלי,

      מעניין . התחום שבו הנך עוסק למיטב הבנתי הוא ייעוץ עיסקי . נראה לי תחום מרתק שמשלב בין דיסציפלינות שונות ומאפשר מקום ליצירתיות ליוזמה ולראיה רחבה ואסטרטגית של תהליכים ומצבים. לא נראה לי שיש לי מה להוסיף לך בתחום זה .

        9/8/09 20:07:
      אלי, אני מבינה שאתה עוסק בתחום כבר זמן רב ומלווה בהצלחה רבה עסקים. הדבר מדבר בעד עצמו. *