אני אוהבת סקס. באמת אוהבת את זה. עם האיש האחרון שהייתי עלתה לי המחשבה  , לראשונה בחיי , כמה כייף היה אם היה לנו מלא כסף ויכולנו רק להיות יחד , לעשות סקס חצי מהזמן ובחצי השני לאכול ולהעשיר את עצמנו ( לא בכסף אלא בתרבות , לימודים , החברות שלנו וכו )

אני חושבת שלמדתי לנפות את רוב העולם הגברי ולמדתי מה טוב לי ולא טוב לי במין בדרך הרעה ביותר שאפשר

אבל עכשיו אני יודעת מה נעים לי , יודעת לשים גבולות , יודעת לדבר ולכוון ובעיקר עושה רק מה שטוב לי במין וקולטת מניפולציות זולות או לא זולות מאד מהר ולא נותנת לאנשים ליצור בי כאלו.

שלושת הגברים האחרונים שהייתי איתם בחיי עשו איתי סקס מעולה , מדהים שקשה לי לתאר אותו.

עם שלושתם זה היה כל כך טוב שתוך כדי הרגשתי שאני לא עומדת בעוצמת הרגשות והתחושות והיו כמה פעמים ( בודדות אומנם ) שלא הרשתי להם לגעת או להתקרב אלי תוך כדי כי הרגשתי שאני עומדת ממש ממש ממש להתפוצץ . הכל היה כל כך רגיש וחזק.

הכל היה בעוצמות שלא הצלחתי להכיל כאילו הכפילו תחושת הנאה בכמה עשרות מונים.

כמובן שזה לא שעצרנו הכל לגמרי אלא רק נתנו לי להצליח להסדיר את הנשימה שלי או להירגע קצת כדי שאוכל להמשיך מבלי להתפוצץ תוך כדי

אבל אחרי מה שקרה בשנתיים האחרונות , בעיקר בכמעט שנה האחרונה , החלטתי שאני לא מוכנה יותר.

לא מוכנה להיפתח יותר , לא מוכנה להיחשף יותר , לא מוכנה לתת יותר , לא מוכנה לצפות יותר או לקוות יותר.

זה כואב אבל הרבה יותר כואב מה שעבר עלי , בעיקר כשאני כל כך אוהבת לתת , לאהוב , לשמוח , להינות ולחיות ללא תקווה וצפייה ואמונה זה קשה בצורה שאם מישהו לא נמצא שם אין לי איך להסביר את החוויה הזו.

וחוץ מכל הדברים המנטליים והנפשיים שהחלטתי אני מרגישה שאני לא רוצה לתת לאף אחד להתקרב לגוף שלי יותר.

כשאני עושה משהו אני אוהבת לעשות את זה לגמרי , להיות שם וככה זה גם בסקס.

יש לי את התסביכים שלי כמו כולן וזה לא שהכל מושלם אצלי במיטה אבל למיטב ידעתי , לפחות מהפרטנרים האחרונים שלי , אני עושה סקס בן זונה

אני חושבת שיש את התחושה הזו בדיוק בגלל זה שאני ממש ממש שם , שאני כל כך מלאת תאווה ותשוקה ובעיקר לא מתחשבנת .

עם מי שאני כבר כן בוחרת להיות אני עושה את זה מתוך תחושה נוחה ומשחררת את הכל.

אני יצרתית , אני מגוונת , אני עושה דברים כמו שבא לי ואוהבת המון המון תחומים. בעיקר אוהבת להתנסות ולעשות דברים חדשים.

יש לי גם את המקומות שלא מתאימים לי אבל אני חיה איתם בשלום מוחלט וזה אפילו לא נתון לשאלה של מי שאיתי אלא מגיע כעובדה.

אז הסקס היה נפלא אבל התחושה של לתת באמת למישהו לגעת בי , להתקרב אלי , לגוף שלי , לנפש שלי נראית לי עכשיו כדבר נוראי.

אני לא מוכנה לזה יותר.

רק דבר אחד אני מוצאת כחסר לי אחת לכמה זמן וזה מפתיע אותי שזה כל כך ממוקד.

חסרה לי התחושה של זין בתוך הכוס שלי. חסר לי המילוי הזה. זה ממש חסר לי. המפתיע הוא שזה חסר לי כתחושה , זה חסר לי בכוס , מבפנים ובאיזור שמסביב בקטנה. זה לא חסר לי בראש.

אני חושבת שאני אדם מבוזבז אבל אולי , אם יהיה לי חשק , אני ארחיב על זה בפעם אחרת.