מאז ומתמיד הייתי הכי יפה מכולן. אני לא מכירה משהו אחר. הייתי התינוקת הכי חמודה בחצר המשחקים, הילדה הכי יפה בכיתה, הנערה הכי פופלרית בשכבה, והחיילת הכי מחוזרת בצהל. אני יודעת שזה נשמע מוגזם, אבל ככה זה היה, אתם יכולים לשאול כל אחד. זה היה נראה כאילו הכל אצלי מושלם כי אני יפה ופופלרית, אבל אני אך פעם לא הרגשתי ככה.

לא יודעת איך לומר את זה בדיוק, אבל משהו בי תמיד היה רקוב מהיסוד, כך לפחות אני חוויתי את עצמי. מאז שאני זוכרת את עצמי הרגשתי שמשהו שונה בי. כשהייתי עם חברות הרגשתי משונה, כאילו רובץ עליי איזה סוד שגם אני לא מכירה. בצבא גיליתי שאני לסבית או לפחות דו מינית , כי הבנתי שהתחושה המוזרה כלפי בחורות היתה למעשה משיכה. הגדרת ה לסביות מאוד מאיימת עליי עד היום. לקח לי שלוש שנים כדי לאזור אומץ ולהכנס ל אתר הכרויות . לאיש לא סיפרתי שאני נכנסת ל אתר הכרויות לנשים . התביישתי בעצמי. ללכת למועדנים של גייז היה בכלל בלתי נסבל עבורי.

כך חייתי, חנוטה בשמלת המושלמת, בתווית היפהפיה, אבל הייתי כל כך בודדה. אמא שלי כל הזמן שידכה לי בחורים, ואני לא רציתי לצאת איתם, נגעלתי, אבל לא העזתי לומר כלום.'פשוט אף אחד לא היה מספיק טוב בשבילי'  - זה מה שהייתי חוזרת ואומרת, אבל בתוך תוכי ידעתי כי אני לא טובה בשביל אף אחד.

כיום אני עובדת במשרד של ייעוץ תקשורתי ואני אחראית על תחומים של יחסי ציבור ו ניהול משברים . עבודתי כוללת פיקוח על מחלקת יחסי ציבור באינטרנט ועבודה עם גופים פסיכולוגיים ועסקיים. עדיין כולם בטוחים שאני נהדרת. אני באמת מתפקדת היטב בעבודה. אני אסרטיבית ומניעה תהליכים, ויודעת לתקשר היטב עם אנשים, וכמובן אני יפה עד בלי די, אז איש לא מעלה בדעתו שמשהו לא בסדר. "היא בררנית" הם אומרים כשאני מספרת שאני רווקה.

בא לי שינוי, אבל אני לא יודעת איך להתחיל. בא לי להיות מכוערת, ורק מתוך זה אולי אצליח ליצור קשר עם חלקים אחרים בתוכי שאינן מושלמים. פשוט, החזות הזאת הנהדרת מקשה עליי לעשות משהו שלא נתפס על ידי החברה כמושלם. אני יודעת שזה טפשי, ולהיות לסבית בימינו זה בסדר, אבל אני מרגישה כאילו אצלי זה לא בסדר.

אפילו חשבתי להתאבד. אבל אני מפחדת שלא אצליח ואז כולם יידעו שהכל בעצם לא בסדר. אולי זו הדרך להתחיל.