אני ייצור מיני, מאד מיני ובאופן עקרוני עד לתקופה האחרונה די חיבבתי אנשים . זה מוזר לצפות בעצמי מהצד ולראות את הרתיעה האדירה והעקרונית שיש לי מקירבה לאנשים, במיוחד אם אני רואה פוטנציאל של עניין או משיכה. יש את הקטעים שחסר לי זין אבל רק בתוכי. מכיוון והדבר הזה מגיע עם זכר שמחובר אליו ( חלק מהכייף בדרכ ) אז מראש אני מבטלת את הרעיון ועדיין התחושה הזו בין הרגליים ובתוכי לפעמים ממש עוצמתית ומעיקה בעיקר כי היא לא באה על סיפוקה. זה גרם לי לחשוב היום לפנות בוקר חוויתי כל כך הרבה חוויות מיניות שונות , לא הכל ( וטוב שכך ) ויש דברים שלא מושכים אותי אבל יחסית עשיתי הרבה והגשמתי את רוב הפנטזיות שלי . תוך כדי המחשבות האלו על רוצה זין לא רוצה זין קלטתי פתאום שהייתי עם גברים , זיינתי גברים , זיינתי גם נשים אבל אף פעם לא הייתי עם אישה שזיינה אותי. מוזר. זה פתאום נראה לי מאד מוזר. מאד ברור ואני יודעת גם למה אבל זה נראה לי גם מוזר. ואז יש את הקטעים שחסר לי השחרור של הנפש המינית שלי. חסר לי המשחק המיני עם מישהו שאני אוהבת חסר לי הלפתות את זה שאני מכירה את נקודות התורפה המיניות שלו חסר לי לשחרר הכל כמו שאני אוהבת. קל להכיר אותי מינית אם רק מקשיבים . בדיוק כמו שקל להכיר אותי נפשית אם רק מקשיבים. אני לא בן אדם שמסתיר ואני פתוחה בראש ומשתפת. במיטה ( או במקום אחר לצורך העניין ) קל לקלוט אותי. לראות את התגובות שלי , את הפיתולים שלי , את הגניחות והצעקות שלי ( לא מוצאת מילה שתתאר בדיוק את מה שקורה שם , צעקות זה לא בדיוק נכון ויותר מתקשר לי לאסוציאציה לא נעימה אבל מה לעשות לפעמים הדציבלים עולים ולא עולה לי מילה אחרת לתיאור הסיטואציה ) וחוץ מהתגובות האלו אני אוהבת לכוון ולדבר ככה שלעשות כייף במיטה זה לא כזה מסובך. אני מתגעגעת לגבר שמכיר אותי ושיודע להפעיל את הגוף שלי למצב בו המוח ריק ורק מבולבל מהתחושות האלו והגוף מתפתל ופועל מעצמו. זה טוב בדיוק או לפעמים יותר טוב מכל משחרר אורגני שאני מכירה. התחושות הגופניות האלו שמשתוללות והמוח שפשוט משתולל מכימיקלים טבעיים לזה אני מתגעגעת. אני מתגעגעת ללשים לק ברגליים , להתגנדר במושגים המאד פשוטים שלי , ריח טוב , חצאית מיני חושפנית , סנדלי עקב מדליקות , תחתונים משמחות עם ציורים או סקסיות תלוי מה בא באותו הרגע וגבר מישהו שאיתי , שאני בוטחת בו , אוהבת אותו ולא בכדי. מישהו שאפשר לעשות איתו ולא לעשות איתו בציבור, במועדון שמתאים לדברים כאלו או בסיטואציה מרגשת אחרת ולקנח בבית במיטה אני מתגעגעת ללגעת בבן הזוג שלי סתם ככה במקרה ושיעמוד לו הזין כי אני שם וכי המוח שלו טס כבר קדימה , כי הגוף שלו מגיב מכל מגע על אוטומט. אני כל כך מתגעגעת לזין שצומח וגדל לי מתחת ליד או לרגל שמקופלת לבן הזוג שלי בין הרגליים ועל הבטן. אני מתגעגעת לשיחה שקטה ומעניינת אל תוך הלילה כשהראש שלי על החזה שלו ואחרי כמה זמן מחליפים חזה וראש . אני מתגעגעת לעוררות המינית שטריקים זולים במקומות מסויימים גורמים לי. אני מתגעגעת למצב בו כל מגע הכי סתמי מעורר את המיניות שלי. אני מתגעגעת למשחקי מין מסוגים שונים , לגלות עולם שלם של כל אחד מאיתנו ולמזג אותו לעולם יחיד ומיוחד של שנינו אני מתגעגעת לתאווה שלי ועם כל הגעגועים האלו אני לא מתקרבת ללהתגעגע מספיק למין האנושי וכרגע עדיין אין מצב שאני אתן למישהו להתקרב אלי חבל לי ועצוב לי ומרגיש לי בעיקר מבוזבז אבל עדיין יש בי את האמונות והמסקנות והלקחים שלמדתי ועכשיו פתאום רק אחרי שפרצו ממני מבלי לחשוב ולהתנסח דברים שמתחוללים בי וכשאני קולטת שזה מה שהמוח שלי מוציא ושעם כל הדברים האלו דווקא בתחושות האלו אני מסיימת זה מחזיר אותי לייאוש שלי ולתחושה שאני לא רוצה ולא מוכנה ולא מאמינה זה גורם לי להרגיש קצת אבודה בתוך העולם האנושי הזה שאני לא מוצאת בו אמונה יותר. - היה יכול להיות נפלא לחיות בארץ האבירים והפיות והנסיכות או מבחינתי בארץ האנשים הטובים והרגישים והקשובים והאוהבים והאמיתיים והמעניינים הבועה התנפצה ואני התעוררתי מהחלום הזה או היכולת לפחות להאמין שהחלום הזה יכול להתגשם עצוב ולא טוב במיוחד לחיות בעולם כזה שאפילו אשלייה אין בו שתרכך לפחות את חוסר התקווה.
|