כן ? מי זה?! אני נמרח לתוך השפורפרת עיניים עצומות עדיין ..

מי זה ?! לעזעזל ...

בטח מישהו טעה במספר הדירה רק חבל שהטעות הזו עלתה לי בשינה שלי..

אני מסיט את הווילונות הצידה והעננים בשמיים גורמים לי לחייך ,הריח של הסתיו הקור של החורף שאני מכור אליו מתקרב..

כוס קפה ענקית ו2 סיגריות אני מגביר את הווליום של המערכת וקם להכין עוד קפה לדרך..

צילצול של טלפון והרטט מקפיצים אותי עם הקומקום ביד וקצת מים רותחים נשפכים לי על היד

כוסאמק! אני מסנן מבין השיניים ורץ לענות לטלפון ...

כן אבא אני מיד יוצא לכיוון שלך ,קבענו לפניי שבועיים לא!?

לא שכחתי אותך ..

כן ..

כן...

אני אסע לאט אני מבטיח ויש לי הפתעה בשבילך ..

אתה תגלה כשאני אגיע..

הוא כבר שכח שהוא התלהב מהנעליים שקניתי לעצמי אז לפני יומיים קניתי לו גם.

מגיע לו ,לא?

קצת היסטוריה

מערכה ראשונה: ההורים שלי.

זה היה דפוק לגדול בבית שהאלימות בו חגגה כמעט כל יום ..

הרבה זיכרונות אין לי אבל אלה שיש תמיד מחזירים אותי למטרה שלי בחיים..

לא להיות כמוהם ,לעשות את הכל בדיוק ההיפך מהם כי הם ממש לא הצליחו .

מתוך כל השנים שהם היו ביחד אני זוכר בערך 10 שנים ,עד שמעשה אלימות אחד שלו גרם לי להתבגר מהר מידי

לנקוט צעד ולהתנגד..

אלימות ,אלכוהול,פחד מתמיד,ורצון לברוח היו המוטיבים ששלטו בחיינו אז משותקים מפחד ..

זה תמיד סבב סביבו ,נשים ,חברים ,רק החלומות שלו ,כסף והרבה,חוסר יכולת להתמודד ,חוסר יכולת לאהוב ולהעניק

גרמו לכולנו לסבול מסביבו.

בגיל 14 התבגרתי בערך ב 20 שנים כשנעמדתי מולו על מקל מטאטא ביד מונף גבוה גבוה

כשאני צורח לו תעזוב את אמא !!

היה מאוחר מידי הוא כבר דפק לה את הפנים לתוך שולחן ..

היא הייתה על הרצפה פניה נפוחות וסגולות ,אבא שלי מולי עם מבט של רצח בעיניים לא מבין איך הילד מסוגל לעמוד כנגדו

ואני מולו משותק מפחד ידיים רועדות שאוחזות מקל ..

מערכה שנייה : אמא שלי

אחרי שהם התגרשו אני ואמא שלי התקרבנו מאוד..

היא הייתה החברה הכי טובה שלי היא ידעה עלי הכל .

היא גם מאוד עזרה לי להתמודד עם המשקעים שנותרו לי מהתקופה הראשונה.

זה לא היה מאוד רחוק ממני שגם אני אסיים כמוהו ..

כעסתי על כל העולם האשמתי את כולם במצב המחורבן הזה..

השנים חלפו והקשר ביננו התהדק מאוד ,את הזעם החלפתי באהבה ,את הכעס החלפתי בהבנה..

סיימתי את התהליך כאדם בוגר עם תובנות מאוד מעוצבות לגביי החיים

האלטרנטיבה הייתה להיות אלכוהוליסט או מכור לסמים ,אלים ,ומסוכן ..

מערכה שלישית : אהבה אמיתית

הכרתי אותה קצת לפני מלחמת לבנון השנייה..

מהרגע הראשון התאהבתי בה עד למעמקי נשמתי.

את כל תקופת המלחמה העברתי אצלה בבית ,התקרבנו מאוד ..

אחרי המלחמה החלטנו שאני אעבור לגור איתה ,עזבתי את הצפון והגעתי למרכז להיות איתה..

אבא שלי לא ממש התלהב מהרעיון שבת זוגתי היא אשה גרושה עם ילדה..

אמא שלי קיבלה זאת דווקא בחום ואפילו תמכה בידיעה שאני עושה זאת מתוך אהבה..

עברו כמה חודשים עד שהכל התחיל להשתנות ..

אבא שלי שמר על דעותיו שרק מאוחר יותר התברר לי כי נבעו מבורות מוחלטת שלא האמנתי שקיימת באבא שלי.

אבל אמא שלי,היא פשוט איבדה את זה..

זה התחיל משיחות טלפון שהיא הייתה מתקשרת ולא מאמינה שטוב לי ואני מאושר..

אתה שקרן ! אתה לא מאושר אני שומעת את זה בקול שלך !

תצא משם היא לא בשבילך !

אבא אמא למה את לא מאמינה לי שטוב לי?

אני חיי פה וטוב לי איתן אני מאושר איתן ,הן נותנות לי טעם לחיים ..

היא לא האמינה לשום מילה שאמרתי לה..

חודשים עברו כך הייתי מרוסק לחלוטין מהעיניין .

מידי פעם כשהייתי מבקר אצלה השיחות ביננו תמיד סבבו מסביב לאהבה שלי..

עד אותו יום שישי שהיא התקשרה והתחננה אלי שאבוא אליה..

 נסעתי לצפון בשישי בלילה..

מודאג..

היא לא אמרה לי מה קורה.

פתחתי את הדלת היא ביקשה ממני להתיישב..

בני היקר רק כמה מילים יש לי בשבילך .

בת זוגתך היא **** והיא בוגדת בך ומנצלת אותך !

שקט השתרר..

היא קרעה את ליבי מתוכי..

לא יכולתי לפתוח את פי ולשאול ..

יצאתי מהדלת והלכתי בלי שלום ובלי לבקש הסברים .

כל הדרך חזרה לאהבה שלי נהגתי עם דמעות בעיניים ,לא מבין למה היא פגעה בי כך.

מאיפה הרוע הזה להגיד לי כזה דבר ככה בפנים .

היא מנסה להפריד ביננו ?

זה נובע מקנאה?

עד היום אין לי תשובות ,4 שנים עברו אני ואמא שלי אף פעם לא חזרנו לאותה קרבה שהייתה ביננו

להיפך הזמן רק מרחיק ביננו .

גם מערכת היחסים שהייתה לי עם האשה שאהבתי נגמרה כעבור כמה שנים  אבל מסיבות אחרות

עד היום אני יכול להגיד שלא אהבתי אף פעם כפי שאהבתי אותה.

אהבה אמיתית ראשונה.

מערכה רביעית : אבא שלי

טוב אז ככה...

עם אמא שלי לא דיברתי מאז היום הולדת שלי במרץ..

לפעמים נדמה לי שהיא אבודה בעולם שלה סגורה מפני העולם החיצוני 

ממתינה לאפוקוליפסה ..

גם אז כשעשיתי תאונה היא לא טרחה להתקשר למרות שאבא שלי סיפר לה..

כבר לא הייתי מאוכזב איפשהו כבר זה היה צפוי,סרט רע ידוע מראש..

אבא שלי נותר היחיד שאיכשהו נשמר איתו הקשר.

פעמיים בשבוע טלפון,פעם בחודש ביקור קצר פעם הוא ופעם אני ..

זה אף פעם לא היה ארוך מידי ,מקסימום שעתיים .

אם זה היה גולש מעבר לשעתיים היינו מתחילים לריב ולהתווכח .

תמיד זו הייתה שיחת גברים טיפוסית .

איך העבודה?

איך הבית ?

דיברת עם הבוס לגבי המשכורת ?

שאלת לגביי הפנסיה?

עוד שיחת חולין שלא מובילה לשום מקום.

הכרת מישהי?

נהדר רק שלא תתאהב!

למה שאני לא אתאהב אבא?  לא מגיעה לי אהבה?

לא מגיעה לי מישהי שתהיה שם איתי שתאהב אותי שתדאג לי?

שלא לדבר על להתחתן נכון אבא?!

חס וחלילה כי את ברכתך אני בטוח לא אקבל ..

עצם העובדה שאתה נכשלת אינה מעידה עלי דבר.

אני אצליח כי ההיפך ממך למרות שנוצרתי בדמותך

אני אצליח כי אני למדתי לאהוב ולא רק את עצמי..

אבא ..

אני לא כמוך!

אני לא אתן לפחדים שלך לשלוט על חיי .

 היום בבוקר הגעתי אליך אחרי שעה וחצי נסיעה ההפתעה שלך במושב שלידי ..

שמעת את הרכב שלי מתקרב ויצאת לקבל אותי בדלת ..

איך שיצאתי מהרכב ראיתי את המבט ההוא בפנייך .

לעזעל כל הנסיעה הזו לא הייתה שווה כבר..

אתה מתנדנד בדרכך אליי..

שוב שתית אבא?

ביקשתי ממך שתכבד אותי לפחות כשאני מגיע לבקר אותך .

אני לא מסוגל לדבר איתך ככה. לא טוב לי לראות אותך ככה.

אנחנו ניכנסים למטבח ..

אתה מראה לי את כל הסירים שהכנת לכבודי..

בני היקר מ 7 בבוקר אני יושב כאן ומחכה לך שתבוא כי התגעגעתי אליך

אבל האמת היא ששתיתי קצת לפני שהגעת .

באמת אבא מריחים את זה עליך ואתה בקושי עומד על הרגליים וזה רק צהריי היום ...

ילד תכבד אותי!!!

אני אבא שלך !

אין לך סבלנות אלי בכלל ואני עומד כאן מהבוקר ומכין בשבילך אוכל שאתה אוהב.

כן אבא אין לי סבלנות אליך כשאתה שותה ,אני שונא אותך כשאתה שותה.

אתה אומר שאתה אוהב אותי אבל את הבקבוק אתה אוהב יותר!

ביקשתי ממל פעם אחד בחודש כשאני מגיע שתשים את הבקבוק בצד

אבל אתה כל כך אוהב אותי ששמת אותו לצידך מהרגע שקמת!

עכשיו תן לי ללכת הבייתה.

הוא נעמד בפתח הדלת של המטבח וחוסם אותי בגופו..

אתה תקשיב לי עד הסוף ילד!

לא אבא אני הפסקתי להקשיב לך!

ואני מנסה לצאת מהדלת..

הוא מביט בי בעיניים אדומות ,איש עלוב ועצוב,אינו מסוגל להתמודד עם רגשותיו אז הוא פונה לפן הפיזי ...

אבא ! זה לא מה שהיה לפני 20 שנים ..

תן לי ללכת !

ואני מנסה להדחף טיפה בכוח ..

הוא מתנגד לי בעוצמה ושם עלי את ידיו...

אבא אל תעשה טעות !! זוז מהדלת ותן לי ללכת !

מהיום והלאה אתה לא הבן שלי! תשכח אותי אני לא אבא שלך יותר!!!

נשארתי בלי אוויר..

קשה לי לנשום ובכל קצה נשימה את אני מרגיש את הבל פיו מהול באלכוהול ..

השתתקתי..

אבא אני לא רוצה את הכסף שלך ואני לא רוצה את האוכל שלך ..

אני רוצה את אבא שלי חזרה!!!

כנראה שאתה אף פעם לא היית אבא וגם אף פעם לא תהיה..

ואז אני דוחף אותו מדרכי בעוצמה ,הוא נשאר קצת המום כנראה עוד במחשבה שאני ילד בן 14..

הוא הולך למכנסיו ומוציא 1500 ש"ח ומנסה לדחוף לי אותם לכיס..

אני מוציא את הכסף מידיו וזורק אותם על הרצפה..

אבא שלי אמר לי לא לקחת כסף מזרים!

אני טורק את הדלת מאחוריי בחוזקה

אני עוד שומע אותו בפנים צועק ..

אני לא אבא שלך יותר ,אני לא אבא שלך יותר..

אני מגיע לרכב..

מוציא את ההפתעה שהבאתי לו..

זוג נעליים שהוא מאוד רצה..

אני חוזר לדלת נושם עמוק..

פותח אותה הוא עומד מולי דמעות בעיניו..

הנה אבא תראה מה הבאתי לך ..

הקופסה נשמטת מידיי ונופלת לארץ ..

אני מניע את הרכב ונעלם .

מערכה חמישית : הפעם זה רק אני ...

אני נוהג בלי המוזיקה שאני אוהב..

מנסה לחשוב על מה שקרה עכשיו ..

אין לי מילים ,אני מודה שניפגעתי מאוד .

קודם אמא שלי ועכשיו גם אבא שלי?

למה לעזעזל זה ככה?!

אומרים שילדים להורים כאלה יוצאים בדיוק כמוהם ..

גם אני אהיה ככה?

מישהי פעם אמרה לי שאת היחסים עם אבא שלי תיקנתי כשהייתי אבא לילדה של בת זוגתי..

ביצעתי תיקון עם ילדה שאינה שלי.

אהבתי אותה כאילו והייתה שלי ,לפעמים אני מצטער שהיא לא שלי..

אולי לא עשיתי מספיק?

פחדתי מאוד מהתפקיד של להיות אבא אולי רק בגלל מה שעברתי עם ההורים שלי

איתה קיבלתי הוכחה לכך שאני יכול להיות אבא מושלם כמעט!

אולי בגלל זה אני כל כך רוצה זוגיות אמיתית ומאושרת ,אולי זה כדי לכפר על מה שלא היה לי?

בחלקים מסוימים בחיי אני בטוח שניצחתי ..

לא הפכתי לנרקומן ולא לאלכוהוליסט ..

לא הרמתי יד על האשה שאהבתי וגם לא על ביתה ..

תמיד אהבתי אותן עד נשימתי האחרונה..

אני אדם יציב ומאושר אין יום שאין לי חיוך על פניי..

יש לי חברים וידידות שאוהבים אותי בזכות מי שאני .

יש לי עבודה נהדרת ..

אני עושה בחירות נכונות בחיי ,תמיד משפר את מה שקיים .

תמיד עשיתי את מרב המאמצים להיות חבר טוב ,ידיד טוב,בן זוג טוב..

כמובן שגם אני טעיתי אבל למדתי מהטעויות שלי..

אז הנה אבא..

הנה אני נוצרתי בדמותך אבל אני זה לא אתה..

את התובנות שאתה היית צריך להגיע אליהם אני כבר הפנמתי ויישמתי..

את השינויים שאתה היית צריך לעשות אני כבר עשיתי מזמן .

אתה שונא הכל ,ואני אוהב..

בכל דבר אתה רואה רק שחור ואני דווקא רואה לבן ..

ב 3 שנים אני הייתי אבא שאתה לא תהיה בכל חייך ..

עוד מעט אני בן 30 ואני מרגיש בגילך ..

תיקנתי את חיי בגילגול הזה ותיקנתי גם את שלך ..

עייפתי כבר..

אני עוד מצפה לאהבה הגדולה הבאה

מאמין שאני חזק מספיק לתקן גם שם את מה שנהרס איתך ..

אתה מבין אבא ילדים עושים מאהבה.

מגדלים באהבה...

ולמה אתה מצפה עכשיו ?

לבדידות שלך ?

לעצב שלך ?

אתה מבין נוצרתי בדמותך אבל אני זה לא אתה!!!