בזמן האחרון יצא לי לנסוע מחיפה דרומה. הנסיעה הזו בצמוד לים מזכירה לי אותך , מזכירה לי את שם. קלטתי עד כמה אני מתגעגעת לשם ובאותם רגעים בהם בהיתי בים חשבתי עלייך , הפלגתי במחשבות , נדדתי אל רגעים. כשהירח מלא ומשתקף בענק על פני ים שטוח זה מזכיר לי שעה מסויימת ביממה וכשהיו גלים מסויימים זה הזכיר לי זמן אחר קלטתי שכמעט לכל תנודת גלים ותצורת ים יש לי זכרון משם. אני מתגעגעת. היום , עם כל הקושי שיש מסביבי ( לא שלי לשם שינוי ) ונכנס לחיים שלי , רק רציתי לברוח אלייך. חשבתי גם על השני. אני יודעת שהוא מאד העריך אותי , יותר ממאד ומאד אהב אותי ועדיין חשבתי שעם איך שהוא התנהג לפעמים זה הרגיש שהוא לא אוהב אבל הלא אוהב זה לא האישו אלא החוסר כבוד והערכה באיך שהוא הרשה לעצמו להתנהג אלי. וכך , נוסעת במקביל לים , נדדתי במחשבות.
התגעגעתי לשפתיים הבשרניות והרכות שלך. . התגעגעתי לגוף שלך , לעור הזה שבחיים לא הרגשתי כמוהו . אני חושבת עלייך עכשיו ומתגעגעת לשפתיים טעימות שנוגעות בשלי ומתגעגעת לשפתיים שמלוחות ממים מלוחים , אני מתגעגעת ללהיות רחוקה ובמקום הכי שליו ושקט בעולם. אני מתגעגעת לשקט שהכנסת בי. זה לא היה רק הגוף המושלם שלך. זו לא היתה רק התשוקה הבלתי מסופקת שהיתה לי כל הזמן איתך , זו לא רק התאווה החייתית הזו שהגוף שלך יצר בי , שהפנים היפות שלך עוררו בי. יש לך שלווה מסויימת שנכנסה אלי וזה אחד הדברים שאהבתי שהיה לי כשהיינו יחד. אני זוכרת את שתי הנשים שסיפרו לי שזה לא יכול להצליח. שאין לזה סיכוי . אני זוכרת שזה גרם לי לחשוב בפעם המיליון כמה זה לא הגיוני ואז תשוקה ורגשות ניפצו כל מחשבה הגיונית. טבעתי בסיפור התשוקה אלייך , טבעתי בפנטזיה שכמו כל פנטזיה היא רק לעיתים נדירות באמת מתממשת. רציתי חיים במקום רחוק , קסום , שליו. רציתי אותי ואותך במקום חדש , שונה ראיתי אותי ואותך מבוגרים. אני חושבת שאתה תיהיה גבר יפה כשתיהיה מבוגר. משהו בשנתיים האחרונות עשו אותך עוד יותר יפה ממקודם ורציתי לגדול איתך אל שיער שיבה. רציתי ילדים ממך. דמיינתי את היופי הזה שיווצר מאיתנו. דמיינתי אותך משתולל איתם , מלמד אותם את הדברים הקסומים שאתה יודע , דמיינתי אותי נותנת ידע וחוכמה וספרים ואהבה ומלמדת ומגדלת איתך משפחה שבמקום אחר אולי יכולה כן לפרוח. כשכל כך רציתי שזה יצליח וטחנתי מחשבות חשבתי על הכל. חשבתי במה אנחנו יכולים לעבוד ואיך אנחנו יכולים להצליח מאפס דמיינתי חתונה קטנה עם שמלה לבנה מוזרה הכי לא סטנדרטית שיש בעולם. ונעליים אדומות מדליקות. .
כמה שהייתי רוצה לברוח אלייך עכשיו. ואין אל מי לברוח. מעניין אם אתה כבר בוגד בה. אני מאמינה שיש סיכוי שעוד לא. מעניין מתי תתחיל. ואני יודעת שזה לטובה והסיכוי להצליח לגשר על כל הפערים התרבותיים , הדתיים , העוריים זה סיכוי קלוש , היום כבר לא רלוונטי אבל כל כך רציתי רציתי פנטזיה שתתגשם במציאות. וואו כמה שאני מתגעגעת אלייך עכשיו. הים הזה ההצפה הזו .
היו כאן יומיים כל כך כל כך קשים כל כך קשים שאין לי כח להיכנס לזה אפילו. אני מותשת. אומנם אתמול הלכתי לישון בסביבות 5 , קצת אחרי , בבוקר אבל התעוררתי היום כי היה לי טלפון ב 16:20 ! אני הייתי בשוק מעצמי, מהקריסה הפיזית שנראה לי נבעה מעייפות וכובד נפשי. .
חלמתי על השקרנית עם הבעיות הרגשיות. משהו על זה שהיא באה אלי , מספרת לי כמה היא מבינה עכשיו את הדברים אחרת ושהיא מצטערת ומשהו בסגנון שעכשיו כשהיא מבינה היא לא כועסת או משהו בדומה ואחר כך היא נעלמה או שהתחלפה סצנה ואני חיפשתי אותה כי רציתי לומר לה שאני זו שכועסת פה ולא היא אמורה בכלל לכעוס ואני זו שהיא צריכה להתנצל בפניה וצריכה להצטער על ההתנהגות הדפוקה שלה ולא להבין למה התנהגתי כמו שהתנהגתי ולסלוח לי . אבל היא נעלמה ולא מצאתי אותה. .
עם כמה שאני לא אוהבת את העבודה שאני עושה עכשיו אני אשמח להירקב שם קצת . להתרחק מפה , להתרחק לחלק מהזמן מהמחשבות שלי. לחזור עייפה , להעביר את רוב היום. .
הלוואי ועכשיו היה פעם והייתי איתך שם רחוקה מכאן בעולם אחר שלא קיים במציאות בעולם של קסם .
אני מתגעגעת אלייך אני מתגעגעת לשם |