והנה חמישה חודשים הלכו נעלמו מתוך הכאב והכל פתאום מוסתר החברות שלי לא מבינות מאיפה פתאום הגיע הכוח העצום החזרה לשיגרה של כוח מוזר  שהנה זו היא של פעם היא חזרה להיות האחת שמסובבת אותם על האצבע הקטנה שלה

ואני מחייכת לעצמי חיוך עקום למדי בתוך תוכי אני יודעת שאני קצת שבורה לא כמו פעם אומנם אבל שבורה פתאום הן באות אלי שאני איעץ להן מה לעשות עם חיי האהבה שלהן ואני לא מבינה מאיפה זה מגיע

אז התחלתי שוב פעם להתחפש כמו לפני שהכרתי אותו  עוטפת על עצמי את בגדי הערב את התכשיטים ואיפור שמכסה  סדקים של אהבה בפניי  ויוצאת לשתות בירה טובה  מניעה את הרכב לכיוון המטרה וכשאני כבר עם הבירה ביד אני צוחקת על העולם

איזה דבילים ממה הם כל כך מאושרים?? הוא עוד מעט ילך לה לאיבוד למה היא לא מבינה את זה?  אני מרגישה צורך גדול לצעוק לאותה בחורה שאני רואה אותה  כשאני יושבת על הבר  לצעוק לה היי מטומטמת תיזהרייי אל תפלי לפח הזה ולפתע אני מתעוררת ואומרת לעצמי טוב נו אולי רק אני קיבלתי את הבום הגדול הזה. בסיטואציה אחרת חברה אומרת לי אני אחרי גירושים מכוערים ומספרת לי את סיפור חייה ואני מנסה להזדהות איתה כן אני מנסה אבל משהו שם לא מובן לי אני רוצה את שלי  ממשיכה כל הזמן לדבר עליו ממשיכה להחיות תבן זונה הזה במילותי המזעזעות הכעס עוטף אותי כל פעם  שהוא רק מוזכר בין השיחות שלי עם אותה חברה שנשארה ידידת נפש שלו וכן זו בעיה גדולה שיש גורם שלישי אבל אני לא יכולה לעשות כלום בנידון

אבל בתוך תוכי אני יודעת שלא טוב לו למרות שבאמת הוא היה זריז הפעם וכבר התחיל לצאת עם בחורה אחת  שאין לי מושג מי זו . אני משתגעת איך כל הזמן הזה לא ראיתי את הסימנים שיום אחד הוא יקום וילך איך לא ידעתי לזהות את זה זה אוכל אותי חיה .

מצד שני אני שמחה שלא טוב לו אני יודעת עם מי ישנתי כמעט שנה באותה המיטה אולי זה היה עם שחקן מזויף אבל רגש אי אפשר לזייף לאורך תקופה ארוכה לא טוב לו ואני רואה את הסימנים שנכתבים על גבי הפייסבוק של חברה שלי על פוסט אחד שלי שם הוא כותב פוסט חדש כאלו הוא נמצא במאבק כוחות  שהוא מנסה לומר לי תראי אותייייי אני חי אני מחייך אז אתם חושבים שאני  לא מחזירה? אבל אצלי המלחמה היא שקטה  אני נהנת מהכאב שצועק לו מבין השורות שהוא צוחק שם אז אני שותקת מחייכת נושמת לא מראה לרגע שאני נשברת מכאב  אבל למדתי שכל פעם מגיע הכאב הזה בימים של הריקונות אני אומרת לעצמי אני בוחרת לא להפגעעעעע אני צועקת לעצמי אני בוחרת להיות מאושרת במה שיש כרגע יש לי המון חברים טובים שחזרו אלי אחרי שהוא הלך ,יש אנשים שאין להם אפילו את זה ואולי יום אחד אני אכתוב כאן שזו היתה באמת אפיזודה חולפת אבל אני אף פעם לא אכתוב משהו שאליו אני לא מתכוונת