כבר שלושה ימים שאתם מתרוצצים ממקום למקום, מפגישת עבודה אחת לאחרת במדינה זרה הרחוקה אלפי שעות טיסה מהבית (טוב זה רק 11 שעות, אבל כשעייפים הכול נראה ארוך יותר) ובעוד כמה דקות תזכו למנוחה שכל כך חיכיתם לה.אתם מתרווחים בכסא, מסדרים את הכרית ואפילו מהדקים את החגורה כהכנה לשינה הארוכה שתבוא עליכם לטובה. אתם מסובבים את הראש לחלון, נפעמים בפעם האחרונה מהשדה הענק בו אתם נמצאים ובחיוך לאה מסובבים את הראש בחזרה רק כדי לגלות ששכנכם למושב מחייך אליכם ומתחיל לדבר: "קר בניו יורק לא ?" שימו לב, זה מה שקרה: הנוסע שלידכם הרגע פתח בשיחת חולין שעלולה להימשך שעות אם לא תנקטו בפעולות הסחה, ובמקרים חמורים ביותר, השיחה יכולה להוביל לחברות פיקטיבית שתמשך שנים ותותיר אתכם חסרי נשימה בכל פעם שהטלפון שלכם יצלצל.
אז מה עושים ? תמיד אפשר לבחור באפשרות להיות גסי רוח ולהתעלם מהשותף שלכם לנסיעה. זו בחירה בעייתית שכן אתם עלולים לזכות למבטים נעלבים על גבול הכלבלביים לאורך הטיסה כולה, בכל פעם שעיניכם יפגשו בעיני השכן שלכם, ומעטים האנשים שיכולים להתמודד היטב עם רגשות אשמה.האפשרות הנוספת היא לענות לפטפטן ולנהל איתו שיחה. אפשרות זו טומנת בחובה כמה וכמה אתגרים, ביניהם היכולת להישאר ערים לאורך סיפוריו המשמימים, שאתם לא יכולים לעמוד בהם במצבכם הנוכחי.
כדי לעבור את האתגר בהצלחה מבלי לפגוע באף אחד מהמשתתפים קיבצנו עבורכם 10 דרכים שעשויות לפתור אתכם מהצורך לנהל שיחות חולין במטוס.
1. הימנעו מיצירת קשר עין בכל מחיר יצירת קשר ראשוני עם השכן במושב הסמוך עשויה בהחלט להיחשב כהזמנה לשיחה. מבט תועה, הנהון קטן או סתם חיוך הם סימנים אוניברסאליים שמאותתים לצד השני "אני מעוניין לדבר".עשו מאמצים להימנע גם ממילים בודדות כמו "סליחה" או תודה" כי הן יובילו אתכם לאותו המצב בדיוק, כמובן מבלי להיות גסי רוח יתר על המידה.במידה ונוצר קשר עין, ובעקבותיו החלה שיחה, מזערו נזקים. הצהירו בקול שאתם מותשים, פהקו כמה פעמים ועם קצת מזל הצד השני יבין שאתם לא בעניין.
2. העמידו פנים שאתם ישנים זוהי תחבולה שיש לתכנן מראש בכדי להביאה לביצוע אפקטיבי. היו הראשונים לעלות למטוס ואל תבזבזו זמן מיותר בהתארגנות או שיחה עם הדיילת הנחמדה. התיישבו במקום, הדקו חגורות והתכסו בשמיכה. מרגע זה ועד הנחיתה עליכם להישאר בעיניים עצומות ולהשמיע קולות נחירה עמומים ויהי מה. תשכחו מארוחת הערב או מהאפשרות לקום לשירותים. אתם ישנים !
3. האזינו למוסיקה / צפו בטלוויזיה - העיקר שיהיו עליכם אוזניות זוהי דרך קצת פחות מסובכת, אבל גם פחות אפקטיבית משיטת השינה.גם כאן אתם מתנתקים מהעולם ומתעלמים מסביבתכם, אך הפעם יש פרצות בחומת ההגנה שלכם. אתם תצטרכו להוריד את האוזניות כדי להתפנות או לענות לדיילת שתביא לכם את מגש האוכל. בנוסף, תוכלו לשים את האוזניות רק לאחר ההמראה ותאלצו להוריד אותן לקראת הנחיתה בהתאם לדרישות הטייס והדיילות.
4. הפעילו את המחשב הנייד בימינו בחלק גדול מהמטוסים ניתן לגלוש באינטרנט עם המחשב הנייד.אמנם זוהי אינה פעולה שאמורה להפריע לכם לדבר או להקשיב, אך החזות העסוקה והרצינית שתשדרו עשויה למנוע משכנכם למושב לפנות אליכם מפאת הפחד שהוא יפריע לכם בדיוק באמצע תכנון החזרי המס של חברת ענק ויגרום לכם (ולחברה) נזק כספי כבד. כמובן שיש להסביר לו מראש מה אתם עושים וכמה שקט וריכוז חשובים לכם ב-11 השעות הבאות, נניח ...
5. בקשו לעבור מקום במידה והמטוס לא מלא, בקשו מהדיילת לעבור מקום תחת אמתלה של כאבי גב, רעש, נוף או סתם כי אתם מעדיפים מעבר וקיבלתם מושב חלון. אם תחייכו והתירוץ שלכם ישמע אמין יש סיכוי טוב שתקבלו את מבוקשכם. אין זו השיטה המנומסת ביותר, אך עם קצת תרגול והרבה מזל השכן שלכם אף עשוי להודות לכם על שפיניתם את המושב לידו.שימו לב! זוהי תחבולה מסוכנת מאוד שכן לעולם אין לדעת ליד מי תשבו בסופו של דבר, אתם עשויים ליפול מן הפח אל הפחת.
6. העמידו פנים שאתם חולים זו שיטה שדורשת התמדה ויכולת משחק בסיסית. אתם יכולים להשתעל, להתעטש או סתם להתגרד בלי הפסקה. השתדלו להיאנח ולהתכרבל במושב, זה כבר יגרום לשכן שלכם לרצות להיעלם, או לפחות להתרחק מכם כמה שאפשר במגבלת רוחב הכסא. חשוב לשים לב כי ה"מחלה" שלכם לא יכולה להיפסק באופן מפתיע אחרי 3 שעות טיסה. התמדה היא מילת המפתח פה.היתרון בשיטה הזו, שדורשת קצת יותר השקעה משיטות אחרות, הוא שאם הדיילת תחשוב שאתם באמת חולים יש סיכוי שתקבלו יחס מיוחד ופינוקים או לפחות כסא מבודד כדי שלא תטרידו את שאר הנוסעים.
7. העמידו פנים שאתם מישהו אחר האדם שיושב לצדכם במטוס לא מכיר אתכם. מבחינתו, אתם יכולים להיות מנכ"לים של חברה, שחקנים בסדרת טלוויזיה או לוליינים בקרקס. למה לא להמציא לעצמכם סיפור חיים מפחיד ומצמרר שיגרום לכל אחד לברוח לצד השני של המטוס (רק בגלל שדלתות החירום סגורות היטב). תוכלו להזכיר את שם המוסד הפסיכיאטרי ממנו השתחררתם לאחרונה, לנקוב בשמות אנשי העולם התחתון שנמצאים בחשבון הפייסבוק שלכם או להתייעץ עם השכן שלכם לגבי רכישת אקדח נוסף לאוסף שלכם.חשוב לציין שכדאי לא להגזים. אתם לא רוצים שיחכה לכם צוות ימ"מ ביציאה מהשרוול...
8. לקום מהכסא אין באמת לאן לברוח כשאתם יושבים במטוס בגובה כמה עשרות אלפי רגל, אבל לפחות אפשר להתרחק. אם לא תהיו ליד הנוסע הפטפטן הוא לא יוכל לדבר איתכם.בכל פעם ששכנכם יפתח בשיחה פשוט קומו. לכו לשירותים, הסבירו שאתם צריכים למתוח את הרגליים או לבקר נוסע אחר בקדמת המטוס.למרות שמדובר בשיטה פשוטה היא יכולה לחזור ולהתנקם בכם כשהשכן הפטפטן יחליט להצטרף אליכם ולמתוח את רגליו או כשהוא יחליט ללכת לשירותים ויגלה אתכם ישנים בכסא אחר.
9. דברו עם הנוסע לא טעיתם, אנחנו מציעים שתדברו עם הנוסע שלצידכם למרות שזה בדיוק מה שאתם מנסים להימנע ממנו. אז מה הרעיון? דברו עם השכן שלכם עד שתתישו אותו!אל תתנו לו להוציא מלה. הפכו כל נושא שיחה לתחום ההתמחות שלכם וקשקשו בלי הרף. ליווי שטף הדיבור בתנועות ידיים גדולות והרמת קול אקראית יגרמו לשכנכם לכיסא להתחרט על הרגע שפתח את פיו. בדקה שתפסיקו לדבר, הוא יעמיד פנים שהוא הולך לישון....
10. היו כנים זה נשמע מוזר, אבל לפעמים כנות היא הפתרון הטוב ביותר. למה להסתבך בתחבולות שונות ומשונות כשאפשר לומר את האמת ללא שום מאמץ. הסתכלו בעינו של הנוסע שלצידכם ואמרו לו בשפה פשוטה שעברו עליכם כמה ימים ארוכים ומתישים ואתם זקוקים לשינה. התנצלו בפניו והציעו לו לדבר עם השכן מצידו השני של המעבר. לכו תדעו, אולי זה יעבוד...
עד הפעם הבאה, טיסה נעימה ! |