אולי אני מאחוריו כבר ולא ידעתי? אולי כל הכאב התפוגג ברגע שהוא אמר לי שהוא אוהב וחושב ששלח לי מרגלים לפייסבוק שיקחו משם תמונות שלי? אולי בגלל שכל  צעד שלו היה כדי לעקוב אחרי? אולי בגלל זה  אני מרגישה יותר טוב עם עצמי? כי צדקתי בכל מה שאמרתי צדקתי!!! כל צעד שלו אני יודעת, ואני יודעת שגם עכשיו הוא משתגע עם עצמו שם בבית.

ואני יודעת שהוא גם יחזור אבל אצלי זה כבר גמור הלב שלי השחיר אני לא יכולה לתת מעצמי יותר. אני לא יכולה להשרף יותר ממה שאני כבר שרופה.

אז אני יושבת לי מול המחשב הזה ומוציאה כאן את נשמתי רק בכדי לנקות לנקות לשחרר....

אולי הוא גם מרגיש ככה מפני שכבר הוא יודע כמה אני אהבתי אותו , אז הנה שוב המובן מאליו חזר אליו

בחיי יש לי חתיכת ביצים כל פעם שהייתי מולו הייתי חלשה כל כך ממש תותי סמרטוטי, רכרוכית ומבינה רגישה ואוהבת דייי!!! ראאבק נמאס, לפעמים אני אומרת לעצמי הלוו תתעוררי איפה את מפגרת, איפה הימים שלא היית רואה ממטר 4 שנים לא נתת מעצמך כלום

היית לבד היה לך טוב, ועל הביצים שאני מדברת היום זה ששאלתי אותו בכעס ענק אתה אוהב אותי????? כן לא שחור לבן!!!!!!!!!

והוא צעק לא!!! אני לא אפגע בך שוב! באמא שלך? חחחחחחח גדול אתה גדול  הוא שלח לי הודעה אני לא רוצה שאף אחד יתאבד בגללי!! מה אתה אומר ביג שוט! ממש גיימס דין ממטר לא היית מסתכלת עליך אם לא היית נהפך לידיד הנפש שלי ממטר!

אני אתאבד בגללך??? אתה הזוי אה? אז אמרתי לו אוקי אתה לא אוהב אותי? לא אני לא אוהב אין בעיה נתק תפון עכשיו אמר ביי וניתק

ושוב פעם כלום!  לא רציתי לבכות, לא כאב לי הנעתי תרכב ונסעתי לחברה וכלום כלום כלום

אני פוחדת מוות מההתפרצות שאחרי אולי היא תגיע בעוד כמה ימים ואולי לא

אני מקווה שלא

אבל שמעו לי אתם עדיי, הוא חזר פעם אחת?, הוא יחזור כמו גדול שוב, ולא לא לא לא לא לאאאאאאאא אוי כמה שהוא יתחנן אליי

כמו הירח שרוצה להיות שלם כשהוא לא יכול הוא ידמם כמו שאני דיממתי ולא בכוונה כן? אני לא מתנקמת וזה מה שיפה בי

 הנקמות שלי מגיעות לבד, כבר שנגמר לי,  זה לא יהיה בכוונה, יהיה בסדר...