כן, השיר הזה עושה את זה.

הוא לא מרדים, לאאאאא מה פתאום להפך, הוא מעורר למשהו מתוק כזה כמו למשל, כמו...כמו....כמו....שיחת טלפון עם חברת NETVISION.

חתיכת VISION היה שם, VISION של כרבע שעה בקירוב.

אז הוא חייג אליהם לקבל שירות.

וענה המענה הפאענני עם השיר I'M YOURS , "אחלה שיר" חשב לו בן זוגי האופטימיסט המושבע.

ואז זה קרה....קרה שלא קרה...ואחרי עשר דקות של השיר המתוק הזה על הרמקול של האלחוטי ומענה אין, תרדמה נעימה של אמצע-סוף יום נפלה עליו.

הוא ישב לו לידי על הספה, עם חיוך של חלום (איך לא יחלום על איזה נופש טרופיקנה כזה כאשר הוא מאזין לצלילי I'M YOURS)

הוא חיכה לנציגי השירות שבטח רקדו להם ככה בצידו השני של הקו (כי לא מפסיקים I'M YOURS  בלי אישור רישמי של מנכ"ל נטווישן עם חותמת משרד התקשורת) וכך נרדם לו בן זוגי כשמסביבו שלוש נשותיו:

האינפנטילית הבוגרת - זו שלא סותמת את הפה לרגע וגם לא את המקלדת של המחשב

השניה בת השמונה שלא סותמת את הפה לרגע וגם לא נותנת מנוח לטוסיקה להתיישב

והשלישית שלא סותמת את הפה לרגע מג'יברישה ומלהכניס כל עצם לא מזוהה שנפל בשוגג על ריצפת הסלון גם אם הוא נע קלות או נושם עדיין (נו השלב האוראלי של זוחלי אדם...וכן היא כבר ממזמן לא זוחלת, אז מה? אני רצה עם המשפט החזק הזה כבר שנה וחצי בקירוב וקשה להגמל מהרגלים מגונים).

ואז זה קרה!!!!

מוגת הלב הזו, האחת שעובדת בשעות לא סבירות כמו שש וחצי בערב העזה לענות לטלפון מעברו השני של הקו.

היה זה כבר שלב השינה העמוקה ולמשמע קולה הבוקע ואומר: "נטווישן שלום, במה אוכל לעזור לך?"

החרידה והחריבה את השינה העמוקה לצלילי הלה לה ביי: I'M YOURS ואילצה אותו להתעורר הלום שינה של רבע שעה ולומר לה:

"כן כן כן, שניה אני פשוט מחכה כבר רבע שעה על הקו" ובתרגום חופשי: "תני דקה לשטוף פנים ולהכין קפה, ישנתי עמוקות והערת אותי טרם זמן, הלא בדרך כלל זה אורך כחצי שעה המתנה".

אבל הוא לא תרגם לה וכמובן שאני לא יכולתי שלא לנצל את המומנטום ולהחדיר לרמקול את בת קולי תוך הסבר מפורט שהלקוח שלה נרדם קשות ותודה על הסרנדה אבל שפעם הבאה ישתדלו לא להשתמש בגירסת ה 12 אינץ, כי יש גבול.

וכך תם לו עוד פוסט שאמור היה לדבר על שירות בקקט ונגמר באהבה

שלכם (I'M YOURS)

גלית.