כרגיךל אני ממשיך את המסורת של בדיחות שתוכלו לספר לחבר'ה להנאתכם. היום בחרתי בנושא הזיקנה .
1. זקן אחד יושב עם אשתו מול הטלוויזיה ולפתע הוא מתחיל לשלוח יד אל גבה של אשתו האשה מתפלאת...''הרבה זמן הוא לא נגע בי '' ומתחילה להנות מהעניין,הזקן ממשיך ...מתחת לרגל ובסביבות האגן אשתו מגיבה בגניחת הנאה קלה... לפתע הוא קם בתנועת ניצחון...''תרגעי..מצאתי את השלט של הטלוויזיה''
2. זקן אחד בא לרופא ואומר... ''יש לי מיים בברך, אבנים בכלייה והמון סיד בעצמות '' ''ומה אתה רוצה ממני עכשיו''? שואל הרופא ''אישור בנייה''
3. זוג זקנים שפרה ויענקל'ה החליטו לחגוג את חתונת הזהב...50 שנה זה לא הולך ברגל הגברת התעקשה על אותו בית מלון שבו חגגו את ירח הדבש כשהגיעו לחדר היא התעקשה ש...''נאכל את ארוחת הערב ערומים...כמו אז'' הזקן ניסה להתחמק...''שפרה...אין כבר מה לראות...עבר הזמן שלנו'' אבל היא התעקשה לאחר כמה דקות שפרה אומרת...''יענקל''ה נהיה כאן חם...אולי תדליק מזגן?'' ''שפרה ...לא חם בכלל...פשוט תוציאי את הציצי שלך מהמרק....''
שבת שלום אלי
|
תגובות (15)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
מטוס נוסעים גדול ממריא. לאחר מספר דקות פונה הקברניט ברמקול לנוסעים ומסביר להם את מהלך הטיסה. כאשר הוא מסיים את הסבריו הוא שוכח לסגור את המיקרופון ופונה אל הקצין הראשון: "תגיד, קודם נשתה קפה או קודם נקרא לדיילת הג'ינג'ית שתבוא לרדת לנו?".
עונה הקצין הראשון: "קודם נסיים בנחת את הקפה ואחר כך נקרא לדיילת".
כל הנוסעים שומעים את השיחה. דממה והלם במטוס. הדיילת הג'ינג'ית מאדימה כמו עגבנייה ומתחילה לרוץ לכיוון תא הטייס. בדרך עוצרת אותה איזו סבתא חביבה ואומרת: "מיידלע, את לא צריכה לרוץ. הוא אמר שקודם הם יסיימו את הקפה.
*******************************************
ילד אחד קיבל רכבת צעצוע. הלך לחדר שלו והתחיל לשחק, ככה הוא משחק שעה ההורים שלו לא שומעים ממנו, אחרי שעה האימא עוברת ליד הדלת של החדר ושומעת את הילד צועק: "יאללה לעלות כוס אמק, יא זבלים תעלו כבר נו אין זמן מהר יא בני זונות תעלו כבר מניאקים", האימא שומעת את זה נכנסת לחדר ולוקחת את הרכבת ואומרת לו שאם הוא ישחק ככה הוא אף פעם לא ישחק בזה שוב והולכת. הילד שרוצה לשחק שוב ברכבת בא אל אימא שלו ומתחנן לפניה שתחזיר לו את הרכבת, ככה כמה שעות טובות הוא מתחנן עד שהיא מחזירה לו את הרכבת. הילד לוקח את הרכבת ושוב הולך לשחק אתה בחדר, האימא עוברת ליד החדר ושומעת את הילד אומר: "בבקשה תעלו, הנה מה שלומך? הכל בסדר יופי שבאתם, צריכים עזרה, מה? למה היה איחור של שלוש שעות? תשאלו את הזונה במטבח
*********************************************
בחור הלך לשחות עם חמותו בים,
זאת נכנסה למים והחלה לשקוע.
הבחור הוציא ספר תפילה והתפלל מנחה.
ניגש אליו אדם ואמר לו:
"חמותך שוקעת בים, למה אתה מתפלל במקום להציל אותה?"
ענה לו הבחור: "בתורה כתוב להתפלל מנחה כשהחמה שוקעת"...
********************************************
משרד האוצר
רשות המיסים
אגף מס הכנסה
נישום יקר,
הדבר היחיד שמס הכנסה לא חל עליו בעבר היה הזין שלך, וזאת משום:
שבמשך 40% מהזמן הוא מוגדר כחסר תעסוקה ולמרבה הצער עוד תלויים בו גם שני נתמכים.
במשך 30% מהזמן הוא מבצע פעילות הפרשית ואין להטיל מס על עבודה מושתנת.
במשך 20% מהזמן הוא קשה מדי לטיפול.
ורק במשך 10% מהזמן הוא עובד וגם זאת הוא עושה בחושך, ומס הכנסה מחפש את ההון השחור !
לכן, החל מתחילת שנת מס זו, יחול מס הכנסה לפי גודל הזין.
עיין בטבלה הר"מ וקבע לאיזו דרגה הינך שייך:
25 - 30 ס"מ - מס מותרות
20 - 25 ס"מ - מס מקסימאלי
15 - 20 ס"מ - מס רגיל
10 - 15 ס"מ - מס שולי כראוי לאזור פיתוח.
מתחת ל- 10 ס"מ - הינך זכאי להשלמת הכנסה, אך לא תוכל לקבל החזר מס.
מעל 30 ס"מ - עליך למלא טופס הצהרת הון.
אם לצורך הפרשות המס ברצונך לקבל עידוד אישי, הינך זכאי לטיפול ידני מפקידות האגף.
מעתה אל תאמר "על הזין שלי" - זכור, אנחנו בסביבה !
אישה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר
שנעדרה מהבית משעות הערב ובעלה
שואל: "היכן היית? דאגתי לך כל כך."
"אל תשאל", היא עונה, "תפסו אותי
שלושה גברים ואנסו אותי במשך
שלושה ימים". "איך זה?", שואל הבעל,
"הרי נעדרת רק לילה אחד..." "כן",
עונה האישה, "אבל אני הולכת לשם
גם מחר וגם מחרתיים".
********************
זוג נשוי הולך ברחוב ופתאום
פוגש את הרב שחיתן אותם. הרב
מתעניין אם יש להם כבר ילדים
אך הזוג משיב בשלילה. הרב מציע
שידליק לכבודם נר לריבוי ילדים
והזוג מסכים. לאחר מספר שנים
הוא פוגש את האישה ברחוב עם בטן
נפוחה. הוא שואל אותה האם זה
ילד ראשון והיא עונה שיש לה עוד
שניים בבית. "אני רואה שהנר עזר",
אומר הרב, "אך היכן בעלך?".
עונה האישה: "רץ לכבות את הנר..."
**********************************
גבר פוגש אישה בפאב. הוא מזמין אותה
אליו לדירה והם נכנסים למיטה. אחרי
הסקס הוא שואל אותה מדוע היא נראית
מאוכזבת. "אם נדבר בגלוי", היא עונה,
"לא ידעתי שיש לך חליל כל כך קטן!"
"אם מדברים בגלוי", הוא אומר, "לא
חשבתי שאני הולך לנגן בהיכל התרבות!"
**********************************
משפחה נוסעת לחוף נודיסטים.
הילד שואל את אביו: "אבא...
למה יש פה אנשים אם בולבול
למעלה ובולבול למטה?" עונה האב:
"אלה עם הבולבול שלמעלה הם עשירים
ואלה אם הבולבול למטה הם עניים".
יום למחרת חוזרים האב והילד לחוף.
האב שואל את הבן היכן האם.
עונה הבן: "היא הלכה למישהו עני,
עשתה אותו עשיר וכרגע היא מוצצת
לו את כל הכסף שלו".
**************************************
רב ונהג אוטובוס מתים ומגיעים לגן עדן.
נהג האוטובוס מקבל וילה יפה והרב מקבל
אוהל. הרב שואל את אחד המלאכים:
"למה אני קיבלתי אוהל ונהג האוטובוס
קיבל וילה?" עונה המלאך: "כי בשיעורים
שלך כל האנשים נרדמו וכשנהג האוטובוס
נהג כל הנוסעים התפללו שלא תהיה
תאונה".
************************************
שתי בלונדיניות עולות לאוטובוס
קומתיים, האחת מתיישבת למטה
והשנייה למעלה. בזמן הנסיעה
הבלונדינית מלמטה צועקת לחברתה:
"תגידי, לאן הגעתם כבר?"
הבלונדינית מלמעלה עונה לה:
"לשום מקום, הנהג שלנו עדיין
לא הגיע...
***********************************
אחד נוסע לירושלים ולא מוצא חנייה.
בשיא הייאוש מרים את הראש לשמיים
ואומר לאלוהים: "אם אני מוצא חניה,
אני מתחיל לשמור על החגים, לאכול
כשר, לשמור שבת". פתאום הוא רואה
חניה מול הפנים. הוא מרים שוב את
הראש לשמיים ואומר לאלוהים:
"טוב... לא משנה... הסתדרתי לבד..."
****************************************
שני מרוקאים יושבים במסעדה ומביטים
מהחלון. אחד המרוקאים פונה לשני:
"אתה רואה את שתי הנשים שם? אחת מהן
היא איישתי והשנייה היא הפילגש שלי".
אומר המרוקאי השני: "הוצאת לי את
המילים מהפה".
*****************************************
בחורה צעירה, התחתנה עם קשיש.
בירח הדבש נכנסת הכלה הטרייה למיטה
ורואה את בעלה מרים את כף ידו ומראה
חמש אצבעות. שואלת הכלה: "האם זה
אומר שנעשה את זה חמש פעמים?".
עונה הקשיש: "לא, תבחרי לך אצבע..."
********************************************
גבר אומר לחברו : "אשתי פשוט מלאך".
עונה החבר: "יש לך מזל, שלי
עדיין בחיים"...
************************************
אישה בעלת תחת ענקי וחזה שטוח מגיעה
למנתח פלאסטי ומבקשת ייעוץ כיצד
להגדיל את החזה. "קחי נייר טואלט
ושפשפי באזור החזה", אומר לה הרופא.
"למה, אתה חושב שזה יעזור"? שואלת.
עונה לה הרופא: "לתחת זה עזר, לא?"
***********************************
אישה פרסמה מודעה בעיתון:
"מחפשת בעל". כעבור שבוע קיבלה
מאות מכתבים בהם היה כתוב:
"קחי את שלי".
********************************
במסיבה, אישה שואלת את חברתה:
"נדמה לי שאת עונדת את הטבעת
באצבע הלא נכונה". "נכון",
עונה החברה, "כי אני נשואה
לגבר הלא נכון".
*******************************
משפט חכם:
לא ידעתי מהו האושר האמיתי עד
שהתחתנתי,
ואז זה כבר היה מאוחר מדי...
********************************8
שני חברים נפגשים. אחד החברים שואל:
"איך אשתך במיטה?" עונה השני:
"לא יכול להגיד בדיוק... חלק אומרים
ככה, וחלק אומרים ככה..."
**************************************
הייה היה רב ולו 3 בנות. הרב רצה
לראות אם הבנות שלו יודעות מה זה
זין. הוא נכנס הביתה וקרא לבנות שלו.
הראשונה, שהיא הגדולה ביותר נכנסה
לחדר. הרב הוריד את המכנסיים ושאל
אותה על מה היא מסתכלת. הבת ענתה
"זין". הרב התבאס, נתן לה סטירה
והעיף אותה מביתו.לאחר מכן קרא
לבת האמצעית. הוריד את המכנסים
ושאל אותה מה היא רואה. גם השנייה
ענתה את התשובה שלא רצה לשמוע
והועפה מהבית. כשהשלישית נכנסה
ונשאלה את אותה שאלה, ענתה שהיא
לא יודעת. הרב השמח אמר לה:"רואה בתי? זה זין..."
התפוצצה הבת מצחוק ושאלה:
"זה זין זה?"
********************************
פולני קובר את איישתו וחוזר הביתה.
כשהוא מגיע לפתח ביתו נוחת עליו
מגהץ ופוגע בראשו. הפולני מביטלמרומים ושואל: "זושקה...
כבר הגעת לשמים?
***************************************
לאחר מריבה, בעל אומר לאשתו:
"את יודעת, כשהתחתנתי אתך
הייתי אידיוט!" עונה לו האישה:
"כן יקירי, אבל הייתי מאוהבת
ולא הבחנתי שאתה אידיוט".
**************************************
הרב עובדיה: "הו אלוהים! בשבילך
מיליון שנה זהו רגע! מיליון דולר
הם כמו אגורה אחת! אז מה אכפת לך
לתת לי את המיליון?" אלוהים:
"אין בעיה, תמתין רגע".
***************************************
בת ניגשת לאמה ושואלת:
"אמא, למלאכים יש כנפים?"
עונה האם: "כן בתי".
ממשיכה הילדה: "והם עפים?"
- "כך אומרים. למה את שואלת?"
אומרת הילדה: "כי אתמול
שמעתי שאבא קרא למטפלת החדשה
מלאך קטן שלי, אבל היא לא עפה."
עונה לה האם: "אל תדאגי חמודה.
עוד הערב היא תעוף".
********************************
איש זקן עומד בתחנת אוטובוס
ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער-
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן
ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא
עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי
ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי
שאתה הבן שלי".
*****************************************
עשיר אחד עורך מסיבה. הוא מזמין
אנשים רבים ומוציא אותם לבריכה.
האנשים רואים שהיא מלאה בתנינים.
מכריז העשיר: "מי שיקפוץ לבריכה
ויצא מהצד השני שלם, יקבל את
כל הכסף שיש לי בבנק". אף אחד
לא קופץ. העשיר מוסיף: "מי
שיקפוץ לבריכה ויצא מהצד השני
שלם, יקבל את כל הכסף שיש לי
בבנק ואת כל המטוסים הפרטיים
שיש לי". אף אחד לא קופץ.
לבסוף אומר: "מי שיקפוץ ויצא
מהצד השני שלם, אתן לו את כל
הכסף בבנק, את המטוסים ואת
כל הספינות... לפתע הוא רואה
שאחד מהנוכחים נופל למים, שוחה
ויוצא מהצד השני שלם.
שואל אותו: "למי לרשום את הצ'ק?"
עונה האיש: "לאף אחד."
שואל העשיר: למי לתת את הספינות?"
האיש: "לאף אחד, אני לא רוצה
ממך כלום". העשיר: "נו,
אז מה אתה רוצה?" האיש:
"לגלות מי המניאק שדחף אותי למים!"
*************************************
מלצרית שואלת לקוח: "איך אתה אוהב
את הביצים שלך?" הלקוח החרמן מסתכל
עליה מספר שניות ואז אומר:
"מלוטפות..."
***************************************
משפחה נוסעת לחוף נודיסטים.
הילד שואל את אביו: "אבא...
למה יש פה אנשים אם בולבול
למעלה ובולבול למטה?" עונה האב:
"אלה עם הבולבול שלמעלה הם עשירים
ואלה אם הבולבול למטה הם עניים".
יום למחרת חוזרים האב והילד לחוף.
האב שואל את הבן היכן האם.
עונה הבן: "היא הלכה למישהו עני,
עשתה אותו עשיר וכרגע היא מוצצת
לו את כל הכסף שלו".
************************************
מנהל של מפעל גדול מחליט לרדת
אל העם ולבקר את עובדיו.
הוא מגיע לאולם הייצור ורואה
בחור נשען על עמוד בחוסר מעש.
הוא ניגש אליו ושואל: "בחור,
כמה אתה מרוויח בחודש?"
עונה הבחור: "אני מרוויח ארבעת
אלפים שקל". בעל המפעל שולף
חמישים אלף שקל, נותן אותם לבחור
ואומר: "הנה משכורת לשנה, עוף לי
מהעיניים, אני לא צריך עצלנים במפעל
הזה". הבחור מסתובב והולך לדרכו.
לאחר מכן שואל המנהל את אחד העובדים:
"איך קיבלתם כזה בחור עצלן לעבודה?"
עונים לו: "הוא לא עובד שלנו, הוא
בכלל שליח הפיצה שחיכה שנשלם לו".
*********************************
הומו אחד מגיע לרופא ומבקש ממנו
עיצה איך להימנע מההומוסקסואליות
שלו. הרופא מציע: "כשתחזור הביתה,
תאכל שוקולד עם גבינה, חרדל,
שני זיתים, ריבה ומעל תפזר טונה".
אומר ההומו: "אבל אם אוכל את כל
המאכלים האלה אהיה כל היום
בשירותים ואשלשל". עונה הרופא:
"נכון, ואז אולי תבין סוף סוף
למה יש תחת".
*************************************8
זוג צעיר שוכבים ולפתע פורץ
לביתם אסיר. האסיר קושר את
הגבר לכסא אחד ואת האישה
לכיסא אחר. לאחר מכן הוא רוכן
לעבר האישה העירומה, מנשק
אותה והולך להתקלח. הגבר מציע
לאישה: "אני מציע שלא נתעסק
איתו, הוא הרי אסיר נמלט.
אני אוהב אותך מתוקה, תיאלצי
לשכב איתו". האישה אומרת לגבר:
"כשהוא רכן עלי ונישק אותי הוא
לחש לי שאתה מדליק אותו.
אני אוהבת אותך... תהיה חזק..."
***************************************8
שני אנשים עומדים במשתנה. פתאום פונה
אחד מהגברים לשני ושואל: "אתה
במקרה מבני ברק?" אומר השני בפליאה:
"נכון, אבל איך ידעת?" עונה הראשון:
"אני חבר של המוהל הפוזל שלכם..."
*************************************8
אישה שואלת את בעלה:
"למה אין לך חוש הומור?"
עונה הבעל: "יש לי,
הרי התחתנתי איתך..."
******************************************
אישה אחת מגיעה לגניקולוג
כשויברטור תקוע באיבר מינה.
הגניקולוג בודק אותה, נאנח
ואומר: "יש לי שתי בשורות,
אחת טובה ואחת רעה".
אומרת האישה: "ספר קודם את
הרעה, שהטובה תנחם אותי".
אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא,
שאיני יכול להוציא את הויברטור".
"ומה הטובה?", שואלת האישה.
"אני יכול להחליף את הבטריה..."
**********************************8
אישה נכנסת לחנות לבנים ומבקשת
מהמוכרת שתרקום לה על החזייה
מקדימה את המשפט: "אם אתה יכול
לראות מה שכתוב, סימן שאתה
קרוב מדי". המוכרת לוקחת את
התחתונים ומתחילה לתפור.
לפני שהיא תופרת את המילה
הראשונה היא חוזרת לאישה
ושואלת: "איך לכתוב את זה?
בכתב או דפוס?" עונה האישה:
"בכתב ברייל".
******************************************88
אישה מתקרבת לבעלה ומכה אותו עם עיתון.
הבעל ההמום שואל אותה מדוע עשתה זאת.
עונה האישה: "מצאתי בכיס שלך פתק
שעליו
רשום מרי לו ומספר". צוחק הבעל:
"מרי לו זה שם של סוס שהימרתי עליו
בשבוע שעבר כשהייתי במירוץ סוסים".
האישה הנבוכה מתנצלת והבעל סולח.
למחרת הבעל יושב על הספה ופתאוםמכה אותו האישה עם מחבת.
שואל הבעל: "מדוע עשית זאת?"
עונה האישה: "הסוסה התקשרה..."
*********************************************
בלונדינית אחת עולה על מטוס לאנגליה
ומתיישבת במחלקה הראשונה. ניגשת
אליה הדיילת ואומרת לה שהמקום
בו היא יושבת, שייך למישהו אחר.
הבלונדינית עונה לה: "אני אישה
משכילה... ואני בטוחה שהמקום שלי,
אני לא זזה מכאן..." הדיילת לא
מצליחה לשכנע את הבלונדה ולכן פונה
לקברניט שיעזור לה עם אותה בלונדה
"משכילה". הקברניט ניגש לבלונדינית,
לוחש לה משהו באוזן והבלונדה מפנה
את המקום וחוזרת למחלקת התיירים.
הדיילת שואלת את הקברניט מה לחש
באוזנה והוא עונה: "אמרתי לה
שהשורה שלה והשורה שמלפניה
טסות לעירק".
*********************************
בלונדינית אחת שוכבת עם בחור וכשהם
מתעוררים בבוקר היא שואלת אותו:
"יש לך איידס?" עונה הבחור:
"מה פתאום, אין לי". עונה הבלונדה:
"מזל, לא הייתי רוצה להידבק בזה
פעם נוספת".
****************************************
שבוע לאחר שברא את האדם, מחליט
אלוהים שהגיע הזמן שיתרבו.
אומר אלוהים לאדם: "לך ותחבק
את חווה". אדם שואל את אלוהים:
"מה זה לחבק?" אלוהים מסביר
ואדם מבצע. לאחר מכן אומר לו
אלוהים: "לך ונשק אותה".
שואל אדם: "מה זה לנשק?"
אלוהים מסביר ואדם מבצע. לבסוף
אומר אלוהים: "לך עשה איתה אהבה".
גם הפעם אדם לא מבין ואלוהים
מסביר לו. אדם הולך אל מאחורי
השיחים וכעבור כמה דקות חוזר
ושואל: "אלוהים, מה זה כאב ראש?"
*************************************
מרוקאית אחת עובדת כעוזרת בית אצל
אשכנזיה. יום אחד, הולכת המרוקאית
לנקות את חדר השינה ומוצאת שם קונדום.
"מה זה?" שואלת המרוקאית את האשכנזיה.
עונה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא
מקיימים יחסי מין?". "מקיימים,
בטח שמקיימים", עונה המרוקאית,
"אבל לא עד שמתקלף העור..."
*************************************
שמנה אחת הולכת לרופא, שנותן לה
מרשם לדיאטה. לפני שהיא יוצאת
היא שואלת אותו: "ד"ר, את זה אני
לוקחת לפני או אחרי האוכל?"
************************************
בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן.
היא מספרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים
לאירופה ומבקשת הלוואה על סך 5000דולר.
המנהל שואל אותה אילו בטחונות יש לה
כנגד ההלוואה, והבלונדינית אומרת
שיש לה מכונית רולס-רויס, אותה
היא מוכנה להשאיר כערבות.
המנהל מלווה לה את הסכום המבוקש,
לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה
על השוער להחנות את הרכב בחניה שלהבנק.
כעבור שבועיים חוזרת הבלונדיניתמחו"ל,
נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה.
המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית
והבחורה רושמת צ'ק על סך 5,015 דולר.
לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל
ושואל: "בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך
בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות
במנהטן. מדוע היית צריכה הלוואה של
חמשת אלפים דולר?". עונה הבלונדינית:
"איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את
הרולס-רויס שלי ב15 דולר לשבועיים?"
****************************************8
כורדית מוכר את החסות על הציורים שלו
לגלריה מפורסמת. יום אחד מתקשר אליו
בעל הגלריה ואומר: "יש לי שתי
בשורות, אחת טובה ואחת רעה".
מבקש הצייר שיתחיל עם הטובה.
אומר בעל הגלריה: "היום נכנס אדם
לחנות
ששאל האם ערך הציורים שלך יעלה אחרי
שתמות וכשנענה בחיוב קנה את כל
הציורים".
שואל הצייר: "אז מה הבשורה הרעה?"
עונה בעל הגלריה: "האדם הזה...
הוא הרופא שלך".צייר
*************************************
שלושה סוכנים חשאיים ממדינות
זרות נקלעו לאי בודד: אמריקאי,
סיני וישראלי. האמריקאי מתחיל
לדבר לעצמו. שואלים אותו מה
הוא עושה. עונה להם:
"יש לי דיבורית על השן.
ככה אני מדבר עם המשפחה שלי".
לפתע הם רואים שגם היפני מתחיל
לדבר עם עצמו. שואלים אותו מה
הוא עושה. הוא אומר:
"יש לי דיבורית בברך,
אני מדבר עם המשפחה".
פתאום הישראלי מפליץ.
שואלים אותו: "מה אתה עושה?"
עונה הישראלי: "מה קרה? שלחתי פקס".
**********************************
איש אחד נכנס לרופא ומתלונן:
"איבר המין שלי הוא כמו סוס פרא".
שואל הרופא: "חזק? אציל?"
"לא", עונה האיש, "לא עומד לרגע..."
*******************************
איש אחד מגיע לזונה הקבועה שלו
ואומר שהוא רוצה תנוחה מקורית וחדשה.
"על 69 שמעת?" שואלת הזונה.
האיש משיב שלא. הזונה מסבירה לו
איך זה הולך והם מתחילים.
לפתע היא מפליצה, האיש עושה כאילו
הוא לא שומע והם ממשיכים.
הזונה מפליצה שוב, האיש קם ופונה
ללכת והזונה שואלת אותו לאן הוא הולך.
עונה לה: "אם אני אצטרך לסבול
עוד 67 כאלה, עדיף שאעזוב כבר עכשיו".
*************************************
בלונדינית אחת מטיסה מטוס פייפר
ומדווחת: "אני בעשרת אלפים רגל
עולה לעשרים אלף". כעבור חצי
שעה היא מדווחת: "אני בעשרים
אלף רגל עולה לשלושים אלף רגל".
כעבור חצי שעה רואים את המטוס
צולל ומתרסק. כשהם רצים לכיוון
המטוס הם מגלים להפתעתם שהבלונדה
עדיין חיה. שואלים אותה:
"איך קרה שהמטוס בבת אחת התרסק ככה?"
עונה הבלונדה: "כשעליתי לשלושים אלף
התחיל להיות קר, אז כיביתי את
המאוורר".
*************************************
זקן אחד מגיע לרופא ומבקש:
"ד"ר, אני רוצה שתוריד לי את
הפעילות המינית". שואל הרופא:
"בגילך המופלג, אתה עוד רוצה
להוריד את רמת הפעילות?"
עונה הזקן: "כן, אני צריך
שתוריד לי את רמת הפעילות
המינית... מהראש לבין הרגליים".
*********************************8
בלונדינית שמנה מגיעה לדיאטנית.
הדיאטנית מדריכה אותה:
"במשך השבוע אכלי יום ולמחרת
צומי ובשבת דלגי יום וכך
תורידי 3 קילו בחודש אחד בלבד".
כעבור חודש מגיעה הבלונדה והדיאטנית
רואה שהיא הורידה עשרה ק"ג.
אומרת הדיאטנית: "זה מדהים!
עשית כל מה שאמרתי לך?"
עונה הבלונדינית: "כן, למרות
שכמעט התפגרתי". שואלת הדיאטנית:
"מהרעב?" עונה הבלונדה:
"לא... מהדילוגים".
*****************************************
שאלה: מה משותף בין קפיצת בנג'י
ויחסי מין עם זונה?
תשובה: שניהם עולים הרבה כסף.
שניהם מסתיימים תוך פחות מדקה.
בשניהם אם הגומי נקרע... אתה מת
*********************************************
איש אחד יושב במסעדה ומזמין מרק.
כשהמלצר מביא את המרק מבחין הסועד
שאצבעו של המלצר טבולה במרק.
שואל אותו: "מה פתאום אתה
מכניס את האצבע שלך למרק שלי?"
עונה המלצר: "יש לי בעיה באצבע
והרופא אמר לשים אותה במקום חם".
אומר האיש: "מצדי... תדחוף אותה
לתחת שלך... לא למרק שלי..."
עונה המלצר: "איפה אתה חושב
שהאצבע הייתה קודם?"
******************************************
פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו
כפופה על הרצפה מנקה את השטיח.
הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו
ועושה אהבה עם אישתו. כשהוא גומר
הוא שואל אותה: "גמרת?"
עונה הפולניה: "לא...
נשארו לי עוד החלונות..."
******************************************
זקן וזקנה חוגגים יום נישואים.
הזקן חוזר הביתה ורואה את אישתו
עומדת על הידיים. שואל אותה:
"מדוע את עומדת כך". עונה הזקנה:
"איני בטוחה שאתה יכול עוד
להעמיד אותו... אבל להשליך
אותו פנימה אתה בטח מסוגל..."
תודה על שבת מחוייכת*
חחחחחחחחחחחחח.
תודה יקירי שגרמת לי לצחוק גדול.
חחחח...
שבוע טוב ומלבלב.
עם המון חיוכים ואהבה!
שתהיה שבת מלאה צחוק.
יופי של שבת תהיה לנו אחרי הצחוק!
אלי חמוד אתה - תמשיך....תמשיך......
תמיד משאיר אותנו מחוייכים ואופטימיים
קבל בדיחת זקנים חזרה:
זוג זקנים נוסעים לטייל ברמת הגולן ועוברים עם רכבם ליד גדר המערכת
הזקנה נזכרת בימים עברו ואומרת "מוישה זוכר איך עשינו פעם אהבה על
הגדר , אחחחח איזה ימים יפים , אולי נעצור ונשחזר?"
הבעל מסכים והם יורדים מהרכב , הולכים לכיוון הגדר , הבעל משעין את
האישה על הגדר , מוריד את בגדיה ומתחילים במעשה ..... אחרי כמה
דקות הזקנה מתעלפת , הבעל נבהל ומיד מעיר אותה ואומר " רבקה'לה
מעניין שכשהייתי יותר צעיר לא הצלחתי לגרום לך להתעלף מסקס על
הגדר ועכשיו עוד כוחי במותניי , כל הכבוד
אומרת הזקנה " בטח , רק שאז הגדר לא היתה חשמלית"
הצחקת אותי.
שבת שלום.
חחחחחחחח גדולללללל
שבת נהדרת לך אלי
ומוזמן לבקר