באופן מפתיע הכרתי בחור חדש. יצאתי לבלות ולהתפרק אחרי הפסיכומטרי בדנס-בר הקבוע, ואפשר להגיד שישר שמתי עליו עין. זו בכלל לא הייתה המטרה שלי. אני לא הולכת לשם כדי לחלק את הטלפון  שלי לאנשים. וגם לא כדי לתפוס סטוץ או חתן. אבל איכשהו זה נתפס.

הבחור הקסים אותי כבר באותו הערב, ובמשך השבוע, במהלך הדייטים התנהג כמו ג'נטלמן מושלם. חוץ מבקטעים שבהם הוא התקשה להוריד ממני את הידיים. אבל גם זה נחמד. וגם לא קרה עוד שום דבר רציני. 

עד אתמול בערב. שגם, כבר מעכשיו אני ארגיע, לא קרה כלום. אבל משהו בהרגשה שלי השתנה. ואולי כי עשיתי טעות די טקטית. הוא היה מקסים ואסף אותי מארוחה משפחתית ברמת השרון. הלכנו לשבת בדבלין בהרצליה. שתינו, צחקנו, דיברנו, התנשקנו והרבה. עד שנהיה צפוף מדי אפילו בשביל לעמוד והחלטנו להתחפף משם. 

הוא לקח אותי הבייתה. וכאן נכנסת הטעות שלי. הערב נגמר די מהר. ורציתי להיות איתו עוד קצת. במיוחד שהוא טרח ונסע במיוחד עד רמה"ש בשבילי. אז הצעתי שנעלה לראות סרט (אהא). הודעתי לו מראש- זה הולך להיות רק סרט. וכמובן שזה היה 10 דקות סרט והשאר מזמוזים. ומה לעשות. המזמוזים מקבלים אופי שונה ברגע שהם בבית על המיטה בחדר. והוא די סבל מזה. והוא ידע שלא נח לי עם הסיטואציה הזו עדיין. אז מדי פעם גם עצרנו להרגע. ואני הרגשתי לא נעים. ופתאום הרגשתי שאולי זה כל מה שהוא רוצה. הוא עוד לא מכיר אותי מספיק בשביל שזה יהיה אקט של אהבה. למרות שכן הוא גבר, זה מה שבכל מקרה הוא ירצה. השאלה היא אם הוא מעוניין שזה יתפתח למשהו מעבר. או שהוא פועל רק מתוך יצרים.

התפתח לי פחד משונה מסקס. תמיד הייתה לי בעיה עם הנושא. אבל יש לי את ההרגשה הזו כבר חודשיים. מאז שנדבקתי במשהו קטן ולא נעים. שאמנם טופל. אבל פתאום גיליתי שכמה שנזהרים, אף פעם לא מספיק מוגן. ואולי אני צריכה להיות הרבה יותר בררנית לפני שאני נותנת לעצמי להכנע להנאה שבסקס. ואני אוהבת סקס. ואלוהים כבר כמעט חצי שנה שלא היה לי כלום. וזה רק יותר מפחיד אותי. ותמיד יש לי את הפחד הזה לגעת. והפחד מהתגובה של איך הוא יגיב לזה שיש דברים שאני לא מוכנה לעשות. וכ"כ הרבה פחדים. עולים פתאום. ואני בסה"כ יוצאת עם הבחור הזה שבוע. אבל זה לא משנה. כי זה יהיה לי עם כל אחד. 

וגם פתאום התערערה לי כל המחשבה לגביו. האם הוא בכלל בחור חכם? בא מבית טוב? אני לא יודעת את כל זה. אני לא יודעת עליו מספיק.. מה בכלל אני יודעת עליו?