כותרות TheMarker >
    ';

    המודעות אינה חזות הכל ...

    חתונות הדמים של המהמרים הכפייתיים ...

    80 תגובות   יום חמישי, 4/2/10, 08:07


     

     

     

     

     

    מה הסיכוי למצוא אהבה ולקיים זוגיות טובה ?     

                                                                                               

    אני מניח כי אני הולך כעת לקומם עלי ציבור לא קטן ולאכזב את רוב האחרים ...

     

     

    לא אתחיל בהגדרת מהותה של זוגיות טובה . כל אחד מדמיין לעצמו את הזוגיות שלו ואני מניח כי הרוב יכולים לומר די בבירור מה חשוב להם , מהם הדברים והתכונות שהם בבחינת "יהרג ובל יעבור" , הם יכולים להגדיר את רוב הציפיות ויש אפילו כאלו היכולים לומר על מה הם מוכנים להתפשר...

     

     

    רובנו מאמינים באהבה ומייחלים לזוגיות מדהימה וארוכת שנים .  מי אשר טרם מצא אהבה – משוכנע כי היא בוא תבוא .  חלקנו מאמינים כי אם טרם זכינו לחיות בזוגיות נפלאה זה רק משום שטרם הצלחנו לפגוש את "הנפש התאומה" , את בן הזוג ה"נכון" , האולטימטיבי ...   

     

     

    אחרים , אשר חוו אכזבות וכישלון של זוגיות נוטים בד"כ לתלות את האשם בבן הזוג ( אשר אינו יודע לתת או אינו יכול לקבל ... ) אבל לא מפסיקים להאמין ולקוות כי אהבה אחרת , "אמתית ונכונה" , בוא תבוא במהרה...  

     

    חלק מאלו אשר חוו אכזבה וכישלון נוטים לפתח חוסר אמון וחשדנות כלפי בן זוג פוטנציאלי - על היותו חסר ביטחון , חסר רגישות ,  מנוכר ואטום , רגזן , בלתי יציב ונוטה למצבי רוח ...  בלי להרגיש הם נכנסים לתהליך המזין ומניע עצמו בתהליך רוטיני לכישלון , לכאב ולאכזבה הידועים מראש .    

     

    מדוע כל כך הרבה אנשים לא מוצאים את האהבה המיוחלת ומה מוביל רבים כל כך לפרידות קשות וכואבות ?

     

     

    אהבה וזוגיות טובה אינם מה שכל אחד מאתנו חש באהבתו הבוסרית , הראשונה .   אהבה וזוגיות ארוכת שנים היא אהבה מסוג אחר , אותה יוכלו רק חלק מאתנו לחוות ולהגשים .

     

     

    מהי אם כן האהבה והזוגיות עליה חולמים רוב האנשים ??

     

     

    יש כאלו אשר יאמרו כי האהבה האמתית באה לידי ביטוי במיטה , בסקס מטריף וחלומי ... אבל זו טעות .  מה שקורה שם – במקרה הטוב – זו תשוקה .  תשוקה הממומשת ברגעים ספורים ( וכל כך נפלאים ... ).  אבל אתם וודאי יודעים -תשוקה גופנית היא תוצאה של כימיה אורגנית פשוטה .  היא לא יכולה להתקיים לאורך זמן ומי שחווה כמוה יודע כי משך קיומה קצר עד כדי כאב . 

     

     

    אלו הנוטים "להתאהב" על בסיס משיכה גופנית יוכלו לקיים "אהבה" לפרק זמן המוערך בכמחצית זמן קיומה של אורגזמה טובה...  טיפוסים כאלו, המכונים בפינו "פרפרים", אינם יכולים לקיים קשר יציב , בוגר וארוך טווח.

     

     

    יש אחרים הסבורים כי פסגת האושר ושיא המאוויים היא האהבה הרגשית , עליה נכתבו והוקדשו ערימות של ספרים , מאסות , אגדות ושירים .  ה"אהבה הרגשית" מסוכנת כמו אש , כמו אבק שריפה , שכן היא זו המובילה את רוב האנשים אל מפחי הנפש , הכאב , הסבל ושברון הלב ...

     

     

    האהבה הרגשית היא בדיוק ההפך מהאהבה הגופנית ( התשוקה ). 

     אם בתשוקה נמשכים בני הזוג אחד לשני משיכה עזה , כמעט בלתי נשלטת , אזי באהבה הרגשית ככל שאחד נמשך לבן הזוג – כך בן זוגו נוטה להסתגר, להתרחק , להיאטם ...  ולבסוף להיעלם. 

     

     

    חיי הזוגיות של "אוהבים רגשית" הם סיוט ועינוי מתמשך . 

     הם לא מסוגלים לחיות אחד עם השני ולא מסוגלים להיפרד .  בתהליך הכואב הכפייתי הזה הם הורסים , פוגעים , מכאיבים , מכלים איש את רעהו... ולמרבה הצער - אהבה גדולה , אמתית וטהורה , הופכת עד מהרה לשנאה תהומית יוקדת ועזה .

     

     

    האהבה הרגשית נוטעת בקרב נפגעיה חרדה עמוקה , חוסר וודאות , כאב , אכזבה , דיכאונות ומצבי רוח משתנים חדשות לבקרים , חילופי בני זוג בתדירות גבוהה ...  היא דומה לרכבת שדים הנוסעת במהירות מסחררת , העוברת במהירות גדולה בין חושך לאור , בין קור מקפיא ללהט גדול , עולה ויורדת ומותירה בקורבנותיה סחרחורת , בחילה וכאב ראש נורא .

     

     

    אם מה שמניע אתכם בחיפוש אחר אהבה וזוגיות הם אך ורק הרגשות  - ראו נא היזהרתיכם - החיפוש הזה נדון לכישלון !

     

     

    שלא תחשבו כי באהבה וזוגיות אמתית אין תשוקה . יש ויש אבל למרבה הצער היא נגמרת די מהר , בד"כ עם הצטרפותו של הילד הראשון לתא הזוגי הנפלא ...   באהבה וזוגיות אמתית טובה יש הרבה מאד רגש , אבל הוא לא העיקר !!

     

     

    אהבה וזוגיות , כזו שרוב האנשים חולמים להגשים , היא שילוב של מצב נפשי , רגישות , יכולת למידה והתמדה .  היא פועל יוצא של תכונות אישיותיות רבות ( אשר בני האדם לא בורכו בהן במידה שווה ... ) , אינטליגנציה רגשית מפותחת ויכולת למידה .

     

     

    על מנת למממש את האהבה והזוגיות המיוחלת יש צורך להשקיע הרבה מאד מאמץ , לאורך זמן , עד אשר ניתן ליהנות ממנה.  להינות באמת ...                                                                                                                                       

     

    האם אפשר ?? 

     אני מניח כי יש כאלו היכולים .  אבל יש לא מעט אשר ממש ( אבל ממש-ממש ) לא יכולים . 

     

     

    איך בכלל מודדים "יכולת לאהוב" ? 

    האם ניתן "לנבא" יכולת לקיים זוגיות ?    

                                                         

    האם חישבתם פעם מהו הסיכוי לזרוק שתי קוביות במשחק שש-בש ולקבל "שש-שש" או "ארבע-שתים" ??    אני לא מתכוון להלאות אתכם בסטטיסטיקה וחישובי הסתברויות ... אבל הסיכוי הוא קטן .  קטן ממש ... 

     

    האם אפשר להגיע לאהבה ולזוגיות המיוחלת ?

     

    הרוב יאמרו שכן.   יאמרו את  זה בביטחון מוחלט .  ללא צל צילו של ספק ...  יהיו אפילו כאלו אשר יתנדבו לספק את המתכון הבטוח למימוש... 

     

     

    יש כאלו אשר ייטלו את משימת החיפוש והמימוש על עצמם .  בביטחון עצמי .  באמונה מלאה בעצמם ובכנות כוונתם ...   

     

    מה אם כן יכול לקיים אהבה וזוגיות טובה ?

     

     

    האהבה השכלית , הבוגרת , המודעת , היא זו הכוללת בתוכה את התשוקה , את האהבה הרגשית וגם את הרציו הפשוט והטוב .  הרציו , השכל הישר אשר מתמודד עם שאלות בנאליות כמו – האם יש בבן הזוג את הבגרות , היציבות , היכולת הכלכלית , האינטליגנציה הרגשית , יכולת הידברות , ערכי התרבות , החברות , היכולת לתת וגם לקבל , הכבוד ההדדי ...

     

    כל אלו הן שאלות נוקבות אשר הרוב בוחרים להדחיק .  לדון בהן בזמן אחר .  שאלות אשר חייבים להתמודד אתן גם בלהט היצרים עוד לפני מיסוד הקשר .

     

     

    האהבה השכלית היא לא "אהבה" במלוא מובן המילה .  יותר נכון לומר כי זו מערכת שיקולים די קרה , אבל חיונית לרגעי המשבר , לתקופות הקשות אשר כל זוג חווה לעיתים בחייו .  מערכת השיקולים היבשה הבוחנת אם אפשר יהיה לקיים אהבה , זוגיות ומשפחה גם בשעות משבר , בעליות ובמורדות החיים .  מערכת שיקולים בה בוחרים באחד ומוותרים על כל האחרים .

     

     

    האהבה השכלית מושתתת על כך כי כל אחד מבני הזוג עושה ככל יכולתו לטובת בן זוגו . כל אחד מבני הזוג עוסק בנתינה מכוונת לעשות את הטוב ביותר עבור בן הזוג האחר .  עשייה היכולה להיות מנוגדת לאגו הפרטי ולצרכים האישיים של כל אחד מאתנו .  ה"עשייה" וה"נתינה" הזו , שהיא בסופו של דבר וויתור כלשהו של ה"אני" , היא הביטוי הפשוט ביותר ליכולת להשתית ולקיים זוגיות טובה וארוכת שנים .  נתינה הבאה מעמדה של כוח , של עושר , של יכולת ושל רצון .

     

     

    כל אחד רוקח לעצמו את חיי האהבה והזוגיות . 

     המעטים המצליחים הם אלו המגיעים אליה בכוחות נפש רבים , בוויתורים , לאחר לא מעט כאב ומפחי נפש, בעבודה סזיפית קשה .  אלו המאמינים בכוחם , אלו אשר לא מוותרים בהיתקלם במהמורות החיים הרבות ...

     

     

    היעדרו של ה"מתכון" לא אומר כי צריך לבחור רק באופן מודע , שכלתני ו"קר".

      לא ולא !!                                                                                                                                                      

     

    יש צורך בהרבה מאד רגש , צריך אהבה , רגישות ורצוי גם תשוקה .   

    השילוב המנצח הוא תוצאה של הכלאה בין התכונות .

     

    למרות כי התכונות והיכולות הללו לא מצויות אצל כולם במידה שווה - אסור לוותר .

    גם ממש לא מומלץ למהר ולעגל פינות .

                                                                                                       

    צריך להשקיע המון בחיפוש ומציאת הזיווג ה"נכון" . 

    גם אם הסיכוי הוא קטן .

    גם אם הוא 1 למיליון ...

     

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (79)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        30/6/12 07:37:

      את אפילו לא יודעת כמה כיף ומחמם לב הביקור שלך...

      בענייני חברים הזמן אינו מעמעם את התחושות - אלא מעצים אותן.

      ובענין המשאלה...  

      אני יודע לחשב מהו הסיכוי לזכות בפיס ( או בלוטו... ) ולכן איני מהמר שם.

      זה לא אומר שאני יושב לי בחיבוק ידיים ( או בפינה טחובה וחשוכה כמו אצל הפולנים... :-)  ) , אבל אני עושה את מה שנראה בעיני כ"נכון" לענין הזה. 

      אם המשאלה תתגשם - זה יהיה נפלא ונהדר.  ואם לא - אז לא...

       

      אם כך נשאר לך לבקש, כי להגדיר ולומר זה ממש נהדר אבל אם לא תבקש המשאלה לא תוגשם

      היי חבר יקר, התגעגעתי אז באתי לביקור

       

        26/6/12 17:58:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-09 19:09:37

      צטט: חלקת אהבה קטנה 2010-02-09 17:50:56

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-09 15:08:18

      צטט: חלקת אהבה קטנה 2010-02-09 11:46:23

      לעשות פו ארוך גם על יוגורט הוא מה שכנראה משבש לנו הכל...

       

      אני לא חושבת שיש לי תשובות האמת גם השאלות כבר מתבלבלות .  קראתי וקראתי אבל אין שם באמת תשובה שלא

      הופכת בהמשך לשאלה אני רק יודעת דבר אחד באופן די ברור כל מה שאנו מזמינים לנו באהבה מגיע, ביקשנו קיבלנו

       ועדין, זה לא הדבר שנכון לנו

       תודה לך על התגובה .

       אכן , אין אמת אחת צרופה .  לו היתה באמתחתי אמת כזו הייתי היום במקום אחר .  כמו כמעט בכל תחום אחר בחיים - יש לנו יותר שאלות מתשובות ...  הלוואי וניתן היה להזמין את מה שאנחנו מייחלים לו .  אני מאחל מכל הלב כי יתגשמו כל המאוויים והמשאלות שלך ( ושל שאר החברים שלנו כאן ובכלל ... ) .

       

       אני חושבת שניתן להזמין כל שאנו מיחלים לו

      רק שהבעיה

      שאנו לא סגורים על מה שאנו מיחלים לו

      וגם שאנו ממש בטוחים וזה מגיע פתאום אנו מבינים שזה לא בדיוק מה יחלנו לו אבל כבר לא מיחלים לו...

       

       אצלי זה כנראה הולך אחרת .

       אני יודע בדיוק לומר ולהגדיר .  וזה כל כך פשוט ...

       

       

      אם כך נשאר לך לבקש, כי להגדיר ולומר זה ממש נהדר אבל אם לא תבקש המשאלה לא תוגשם

      היי חבר יקר, התגעגעתי אז באתי לביקור

        20/5/12 08:37:

      כן.  נכון.

      אבל שנינו יודעים כי הלב מתרחב בכל מיני צורות, בכל מיני מצבים, בכל מיני קצבים... ולא כולם מבינים מה ביניהם... אבל בהחלט את צודקת.

      תודה נויה !

      צטט: נויה* 2012-05-19 08:47:05

      ובסופו שלי יום... אהבה אמיתית היא כאשר הלב מתרחב מרוב אושר :)

       

        19/5/12 08:47:
      ובסופו שלי יום... אהבה אמיתית היא כאשר הלב מתרחב מרוב אושר :)
        22/5/10 19:38:

      צטט: pbiba 2010-05-22 12:19:01

      *****

       

       תודה פנינה !

       

        22/5/10 12:19:
      *****
        18/3/10 14:33:

      צטט: V -ov 2010-03-17 23:38:28


      אני לא מרגישה שחסר לי משהו בוויתור שעשיתי

      כבר שני עשורים שלמים

       

      למרות כי התכונות והיכולות הללו לא מצויות אצל כולם במידה שווה - אסור לוותר".. .

      כל טוב..:-)

      וורד

      אשרי וטוב לך !

      כל טוב גם לך .

       

        17/3/10 23:38:


      אני לא מרגישה שחסר לי משהו בוויתור שעשיתי

      כבר שני עשורים שלמים

       

       

      למרות כי התכונות והיכולות הללו לא מצויות אצל כולם במידה שווה - אסור לוותר".. .

      כל טוב..:-)

      וורד

        6/3/10 19:10:

      צטט: שרון רווה 2010-03-06 19:08:58


      יוס יוס,

       

      כל כך הרבה נכתב על אהבה... מוכר לך המשפט הזה?

      כל כך הרבה נכתב והרבה עוד ייכתב והאהבה תמשיך להעסיק

      את האנושות לנצח.

      כי אהבה היא צורך קיומי כמו כל צורך קיומי אחר.

      וכמו בכל צורך קיומי, לכל אחד זווית ראיה משלו.

       

      כל אחד מתרגם את האהבה בדרך משלו וכל עוד אנחנו חווים אהבה

      אין זה משנה איזה תרגום אנחנו נותנים לה.

       

      אז... נמשיך לאהוב ולתת לאהבה ביטוי בדרכנו שלנו....

       

      לחיי האהבות שישנן ולחיי האהבות שבדרך...

       

      שבוע נפלא לכולנו,

       

      שרוני

       

       נכתב ... ועוד ייכתב .

       רק אהבה !!

       תודה שרוני !!

        6/3/10 19:08:


      יוס יוס,

       

      כל כך הרבה נכתב על אהבה... מוכר לך המשפט הזה?

      כל כך הרבה נכתב והרבה עוד ייכתב והאהבה תמשיך להעסיק

      את האנושות לנצח.

      כי אהבה היא צורך קיומי כמו כל צורך קיומי אחר.

      וכמו בכל צורך קיומי, לכל אחד זווית ראיה משלו.

       

      כל אחד מתרגם את האהבה בדרך משלו וכל עוד אנחנו חווים אהבה

      אין זה משנה איזה תרגום אנחנו נותנים לה.

       

      אז... נמשיך לאהוב ולתת לאהבה ביטוי בדרכנו שלנו....

       

      לחיי האהבות שישנן ולחיי האהבות שבדרך...

       

      שבוע נפלא לכולנו,

       

      שרוני

        6/3/10 18:49:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-04 13:31:51

      צטט: ~יעל~ 2010-02-04 13:27:52

      רגע,,,לאן לכוון ? חיוך

       

       

      קודם כל תעצמי עין בלתי מכוונת ... אח"כ תעצמי לאט את השניה ואז ... בזמנך החופשי ... אש .  כך אין ספק כי תפגעי בדיוק במטרה ...

      תודה יעלי !!

       

      יוסי ויעל,

       

      אהבתי את חילופי המילים ביניכם...

      ואם שניכם תפגעו במטרות האהבה

      ותדעו אותה, אשריכם...

       

      שרוני

       

        6/3/10 08:08:

      צטט: חוה 11 2010-03-06 07:52:32


      אהבתי את כתיבתך והנושא הו הו ,

      למצוא בןבת זוג בגיל מבוגר שונה מאד, מהגיל הצעיר שבו ההורמונים שולטים והרצון להיות הורים.

      נכון שהאכזבות באהבה עשו אותנו פגיעים, אבל שווה להמשיך ולנסות, כי הבדידות קשה ובדרך כלל מלווה בחלומות רומנטיים.  כמו שאמרת נקודת המוצא צריכה להיות יותר התאמה חברית של לחיות יחד ואז גם המין יכול להיות טוב יותר ומותאם בהדדיות.

       אכן , כך באמת אמרתי ...

       תודה לך .

       

        6/3/10 07:52:


      אהבתי את כתיבתך והנושא הו הו ,

      למצוא בן\בת זוג בגיל מבוגר שונה מאד, מהגיל הצעיר שבו ההורמונים שולטים והרצון להיות הורים.

      נכון שהאכזבות באהבה עשו אותנו פגיעים, אבל שווה להמשיך ולנסות, כי הבדידות קשה ובדרך כלל מלווה בחלומות רומנטיים,

      כמו שאמרת נקודת המוצא צריכה להיות יותר התאמה חברית של לחיות יחד ואז גם המין יכול להיות טוב יותר ומותאם בהדדיות.

       

       

        27/2/10 01:56:

      צטט: צלילי הלב 2010-02-26 18:31:40

      לפעמים אני מהרהרת על הסבתא וסבא שלי שחיו ביחד יותר מחמישים שנה,

      על ההורים שלי וכולה...

      הם לא שאלו, הם לא ניתחו, הם חיו , הביאו ילדים , היו שותפים מלאים במעמסה של חייהם הלא קלים,שותפים לגורל...

      ועם הזמן הפכו לחברים הכי טובים

      אין מתכון אחד ובטוח לזוגיות , בעיניי המתכון הוא המון כבוד הדדי ושנינו ביחד וכל אחד לחוד שיש לכל אחד  אוטונומיה יצירתית, רגשית ומאפשר אגירת כוחות, והיצירה המשותפת שזה מארג עדין של חיים , ילדים בעיקר...זה מאפשר את המשכיות הזוגיות לאורך השנים ולעניות דעתי כדאי מאוד מאוד לזכור שאין שלמות בשום דבר , אם כי לגחלים שמשמרים תשוקה הדדית מסוימת יש תפקיד  מכריע.

      יפה מאוד הפוסט שלך יוסי, לא רלונטי לי כל כך :)  כי אני נשואה מגיל 19 גיל תמים וגדלנו ביחד, בגרנו ביחד, והתבגרנו אל החיים ביחד

      אולי זה המתכון ואולי לא.

      אך נהניתי

      חג שמח

      על זה אני יכול רק לומר "אשרי וטוב לך..." .

      נכון , אין מתכון .  אבל לדעתי אין להביט על דור ההורים כמו שאין להביט ולשפוט את דור הילדים .  כל דור חי את חייו בדרך ובנורמות שונות .  אני כתבתי מנקודת המבט שלי ...

      תודה לך על התגובה האישית !!

       

       

        26/2/10 18:31:

      לפעמים אני מהרהרת על הסבתא וסבא שלי שחיו ביחד יותר מחמישים שנה,

      על ההורים שלי וכולה...

      הם לא שאלו, הם לא ניתחו, הם חיו , הביאו ילדים , היו שותפים מלאים במעמסה של חייהם הלא קלים,שותפים לגורל...

      ועם הזמן הפכו לחברים הכי טובים

      אין מתכון אחד ובטוח לזוגיות , בעיניי המתכון הוא המון כבוד הדדי ושנינו ביחד וכל אחד לחוד שיש לכל אחד  אוטונומיה יצירתית, רגשית ומאפשר אגירת כוחות, והיצירה המשותפת שזה מארג עדין של חיים , ילדים בעיקר...זה מאפשר את המשכיות הזוגיות לאורך השנים ולעניות דעתי כדאי מאוד מאוד לזכור שאין שלמות בשום דבר , אם כי לגחלים שמשמרים תשוקה הדדית מסוימת יש תפקיד  מכריע.

      יפה מאוד הפוסט שלך יוסי, לא רלונטי לי כל כך :)  כי אני נשואה מגיל 19 גיל תמים וגדלנו ביחד, בגרנו ביחד, והתבגרנו אל החיים ביחד

      אולי זה המתכון ואולי לא.

      אך נהניתי

      חג שמח

        24/2/10 09:16:

      צטט: מדברת סינית בעברית 2010-02-23 22:52:31


      יופי של פוסט. שם פרופורציות, מרְאַה.

      נראה לי שבסיבוב שני בוגר - עם בני זוג שהתפתחו -  הסיכויים גדלים והולכים.

      כמה טוב היה אילו היינו לומדים מנסיונם של אחרים - בעיקר בתחומים הללו. בד"כ, אנחנו בטוחים שלנו זה יהיה אחרת..

      המזל הטוב הוא - אם מתעוררים ומחליטים לנסות אחרת.

       

      אני ממש לא בטוח כי "סיבוב" שני ( או שלישי או רביעי ... ) מבטיח הצלחה ... אבל אשרי המאמין .  

      תודה לך ( בעברית , לא בסינית ) !


      יופי של פוסט. שם פרופורציות, מרְאַה.

      נראה לי שבסיבוב שני בוגר - עם בני זוג שהתפתחו -  הסיכויים גדלים והולכים.

       

      כמה טוב היה אילו היינו לומדים מנסיונם של אחרים - בעיקר בתחומים הללו. בד"כ, אנחנו בטוחים שלנו זה יהיה אחרת..

      המזל הטוב הוא - אם מתעוררים ומחליטים לנסות אחרת.

        21/2/10 09:59:

      צטט: m i n d the gap 2010-02-20 21:58:06

      בינתיים אני מלאת הערכה למעזים לשטוח את דעתם בנושא,

      אני עדיין לא מעזה (אולי אפילו אין לי תיזה שמחפשת מחבר)

      אבל נראה לי שאשקיע זמן בקריאת הספר הזה

       

      אני הבעתי את דעתי על כך גם כאן , בפוסט הזה שלי.

       

      הספר של מיטשל "האם יכולה אהבה להתמיד" , עושה רושם כי הוא בהחלט ראוי לקריאה.  יחד עם זאת למרות כי אינני מאוהדיו המושבעים של פרויד נראה לי כי בסוגייה הזו אנחנו די קרובים... מהביקורת על הספר לא משתמע כי מיטשל הביע דעה נחרצת על הנושא וגם זכרי כי את הספר כתב מיטשל בעצמו אבל העריכה הסופית בוצעה ע"י אלמנתו ... קריצה

       

        20/2/10 21:58:

      בינתיים אני מלאת הערכה למעזים לשטוח את דעתם בנושא,

      אני עדיין לא מעזה (אולי אפילו אין לי תיזה שמחפשת מחבר)

      אבל נראה לי שאשקיע זמן בקריאת הספר הזה

        20/2/10 17:17:

      צטט: חנית. 2010-02-20 16:54:54
      תודה רבה יוסי . פוסט מצויין שאישית אני דנה בנושאו  ביני לבין עצמי לאחרונה יותר ויותר  זועף ויותר מידי .

      אחד למיליון אתה אומר ?.. אתה יכול ללערוך חישוב מחדש ?... קריצה

       תודה לך יקירתי .

       מי לא דן בעניינים הללו בינו לבין עצמו ? ?

       בפוסט כתבתי כי צריך לחתור לכך גם אם הסיכוי הוא אחד למיליון .  בחישוב מחדש ( פעמים רבות ... ) הסיכוי ה"אמתי" הוא לא רחוק מזה ... 

       

        20/2/10 16:54:


      תודה רבה יוסי . פוסט מצויין שאישית אני דנה בנושאו  ביני לבין עצמי לאחרונה יותר ויותר  זועף ויותר מידי .

      אחד למיליון אתה אומר ?.. אתה יכול ללערוך חישוב מחדש ?... קריצה

       

        16/2/10 11:38:

      צטט: טאל סטוביק 2010-02-16 09:33:39

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-15 19:47:57

      צטט: טאל סטוביק 2010-02-15 18:58:37

      צריך לקחת יום חופש כדי לקרוא את כל הפוסטים שלך מהתחלה עד הסוף שלוש פעמים...עיקופים. בוא נסגור על עיקופים. טוב קילר (?-:!

       עיקופים ? ? ?

       אפשר לקבל תרגום סימולטני ? 1.

       

      ואגב , ממש לא צריך .  רק מי שרוצה ... 2.

       

      2.רוצים. ברור שרוצים.

      1.אפשר לקבל, תרגום. ברור. תמיד. אז ככה - עיקופים זה מה שעושים סביב נקודה מסויימת בלי לגעת בה ממש. כי ככה יותר קל ונוח להתמודד איתה (-:!

       

       אני לא יודע איך אצלך ... אבל לי אין בעיה לגעת בכל נקודה .

      אולי לא בפרהסייה אבל ממש אין לי בעיה .

       

      תודה יקירתי ( על הרצון ... )

       

        16/2/10 09:33:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-15 19:47:57

      צטט: טאל סטוביק 2010-02-15 18:58:37

      צריך לקחת יום חופש כדי לקרוא את כל הפוסטים שלך מהתחלה עד הסוף שלוש פעמים...עיקופים. בוא נסגור על עיקופים. טוב קילר (?-:!

       עיקופים ? ? ?

       אפשר לקבל תרגום סימולטני ? 1.

       

      ואגב , ממש לא צריך .  רק מי שרוצה ... 2.

       

      2.רוצים. ברור שרוצים.

      1.אפשר לקבל, תרגום. ברור. תמיד. אז ככה - עיקופים זה מה שעושים סביב נקודה מסויימת בלי לגעת בה ממש. כי ככה יותר קל ונוח להתמודד איתה (-:!

       

        15/2/10 19:47:

      צטט: טאל סטוביק 2010-02-15 18:58:37

      צריך לקחת יום חופש כדי לקרוא את כל הפוסטים שלך מהתחלה עד הסוף שלוש פעמים...עיקופים. בוא נסגור על עיקופים. טוב קילר (?-:!

       עיקופים ? ? ?

       אפשר לקבל תרגום סימולטני ?

       

      ואגב , ממש לא צריך .  רק מי שרוצה ...

       

        15/2/10 18:58:
      צריך לקחת יום חופש כדי לקרוא את כל הפוסטים שלך מהתחלה עד הסוף שלוש פעמים...עיקופים. בוא נסגור על עיקופים. טוב קילר (?-:!
        14/2/10 17:07:

      צטט: אוריהלום 2010-02-14 15:25:02

      יוסי היקר

       

      מתחבר עם הניתוח המעמיק ומסקנותיו וברשותך ארצה לדון במושג האהבה שכה רבות מדברים בה.

      מן הסתם כרבים אחרים צצה ועלתה במוחי מהי הגדרה למילה אהבה בבואי לענות על השאלה הבחנתי כי קיימים שלושה (לפחות) סוגי אהבה:

       

      אהבה של ילד להוריו

      אהבה של גבר לאישה

      אהבה של הורה לילדיו

       

      הנחתי שמציאת החוט המקשר בין שלושת סוגי האהבה יכול להכיל בחובו את הצופן הטמון בתחושה עצמה. מסקנתי מהמחקרון היתה אחת...בשלושת סוגי האהבה שהזכרנו לעיל אדם יכול להרגיש נח במערומיו...קרי להיות שלם עם עצמו כאשר הוא נטול מסכות באופן מוחלט...כביום הבראו.

       

      ומכאן לנושא הזוגיות. למעשה ההחלטה שניצבת בפני אדם בבואו למצוא זוגיות צריכה לצאת מתוך נקודת התבוננות שתכליתה אחת....כשאהיה ערום ונטול מסכות עם בת זוגתי....האם אגיע לשלוות נפש עם עצמי? ובאמת כשבאים לפתור סוגיה זו אז כדברייך...אין התשוקה לתת את הדין ואין לאהבה הרגשית מקום של כבוד.

       

      תהליך איטי של התפשטות הדדית רצוי שיעשה בצורה מושכלת.  אין אדם בא באמת לאהוב בן זוג כי אם את מערומי תמימותו יותר מכל.

      שבוע טוב

       

       וואו ... אני ממש מתפעל מהתגובה שלך !

       הגדרת ה"אהבה"  היא ענין מסובך ...  אפשר להגדיר אותה רגשית , אפשר בשירה ואפשר באופן מדיע / ביולוגי .  למרות זאת אני בהחלט מוכן לקבל גם את ההגדרה שלך .  היא לחלוטין יכולה להיות תקפה גם מזויות הראיה שלי .  זו הגדרה נכונה ( בעיני ) לכל מערכת יחסים אותה אנחנו מכנים "אהבה" ...

      תודה לך !!

       

        14/2/10 15:25:

      יוסי היקר

       

      מתחבר עם הניתוח המעמיק ומסקנותיו

      וברשותך ארצה לדון במושג האהבה שכה רבות מדברים בה.

      מן הסתם כרבים אחרים צצה ועלתה במוחי מהי הגדרה למילה אהבה

      בבואי לענות על השאלה הבחנתי כי קיימים שלושה (לפחות) סוגי אהבה

       

      אהבה של ילד להוריו

      אהבה של גבר לאישה

      אהבה של הורה לילדיו

       

      הנחתי שמציאת החוט המקשר בין שלושת סוגי האהבה יכול להכיל בחובו את הצופן הטמון בתחושה עצמה. מסקנתי מהמחקרון היתה אחת...בשלושת סוגי האהבה שהזכרנו לעיל אדם יכול להרגיש נח במערומיו...קרי להיות שלם עם עצמו כאשר הוא נטול מסכות באופן מוחלט...כביום הבראו.

       

      ומכאן לנושא הזוגיות. למעשה ההחלטה שניצבת בפני אדם בבואו למצוא זוגיות צריכה לצאת מתוך נקודת התבוננות שתכליתה אחת....כשאהיה ערום ונטול מסכות עם בת זוגתי....האם אגיע לשלוות נפש עם עצמי? ובאמת כשבאים לפתור סוגיה זו אז כדברייך...אין התשוקה לתת את הדין ואין לאהבה הרגשית מקום של כבוד.

       

      תהליך איטי של התפשטות הדדית רצוי שיעשה בצורה מושכלת.

      אין אדם בא באמת לאהוב בן זוג כי אם את מערומי תמימותו יותר מכל.

       

      שבוע טוב

       

       

        11/2/10 16:21:

      צטט: גלי באטוס 2010-02-04 23:32:36

       

      יקירי,

      סחתיין על  ההשקעה בכתיבה. מופלא.

       

      המון כבר נאמר פה, גם בתגובות

      ואני אומרת שמעל הכל- הכל צפוי והרשות נתונה...

       

      נשיקה

       היש משהו אותו אני עושה בו אני לא משקיע את נשמתי ... את כל מה שאני יכול ? ?

       תודה לך יקירה שלי .

       המילים המקסימות שלך נותנות לי המון כוחות .

       

       

        11/2/10 16:02:

      צטט: דיבור בחניה 2010-02-11 15:42:46


      וואו...

      צריכה לקרוא את הפוסט מדי פעם שוב

      לרענן זיכרון ולכונן כוונה

      תודה

        אני מוכן להמר כי ידעת הכל גם לפני כן ...

        תודה לך !!

       

        11/2/10 15:42:


      וואו...

      צריכה לקרוא את הפוסט מדי פעם שוב

      לרענן זיכרון ולכונן כוונה

      תודה

        11/2/10 02:05:

      צטט: דנית ניצן 2010-02-10 22:12:11

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-04 13:31:51

      צטט: ~יעל~ 2010-02-04 13:27:52

      רגע,,,לאן לכוון ? חיוך

       

       

      קודם כל תעצמי עין בלתי מכוונת ... אח"כ תעצמי לאט את השניה ואז ... בזמנך החופשי ... אש .  כך אין ספק כי תפגעי בדיוק במטרה ...

      תודה יעלי !!

       

      חחחחח... וואלה, צודק! :-)

       תודה דנית .

       נראה כי גם את היית במחלקת צלפים ...

       

        10/2/10 22:12:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-04 13:31:51

      צטט: ~יעל~ 2010-02-04 13:27:52

      רגע,,,לאן לכוון ? חיוך

       

       

      קודם כל תעצמי עין בלתי מכוונת ... אח"כ תעצמי לאט את השניה ואז ... בזמנך החופשי ... אש .  כך אין ספק כי תפגעי בדיוק במטרה ...

      תודה יעלי !!

       

      חחחחח... וואלה, צודק! :-)

        9/2/10 19:09:

      צטט: חלקת אהבה קטנה 2010-02-09 17:50:56

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-09 15:08:18

      צטט: חלקת אהבה קטנה 2010-02-09 11:46:23

      לעשות פו ארוך גם על יוגורט הוא מה שכנראה משבש לנו הכל...

       

      אני לא חושבת שיש לי תשובות האמת גם השאלות כבר מתבלבלות .  קראתי וקראתי אבל אין שם באמת תשובה שלא

      הופכת בהמשך לשאלה אני רק יודעת דבר אחד באופן די ברור כל מה שאנו מזמינים לנו באהבה מגיע, ביקשנו קיבלנו

       ועדין, זה לא הדבר שנכון לנו

       תודה לך על התגובה .

       אכן , אין אמת אחת צרופה .  לו היתה באמתחתי אמת כזו הייתי היום במקום אחר .  כמו כמעט בכל תחום אחר בחיים - יש לנו יותר שאלות מתשובות ...  הלוואי וניתן היה להזמין את מה שאנחנו מייחלים לו .  אני מאחל מכל הלב כי יתגשמו כל המאוויים והמשאלות שלך ( ושל שאר החברים שלנו כאן ובכלל ... ) .

       

       אני חושבת שניתן להזמין כל שאנו מיחלים לו

      רק שהבעיה

      שאנו לא סגורים על מה שאנו מיחלים לו

      וגם שאנו ממש בטוחים וזה מגיע פתאום אנו מבינים שזה לא בדיוק מה יחלנו לו אבל כבר לא מיחלים לו...

       

       אצלי זה כנראה הולך אחרת .

       אני יודע בדיוק לומר ולהגדיר .  וזה כל כך פשוט ...

       

        9/2/10 17:50:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-09 15:08:18

      צטט: חלקת אהבה קטנה 2010-02-09 11:46:23

      לעשות פו ארוך גם על יוגורט הוא מה שכנראה משבש לנו הכל...

       

      אני לא חושבת שיש לי תשובות האמת גם השאלות כבר מתבלבלות .  קראתי וקראתי אבל אין שם באמת תשובה שלא

      הופכת בהמשך לשאלה אני רק יודעת דבר אחד באופן די ברור כל מה שאנו מזמינים לנו באהבה מגיע, ביקשנו קיבלנו

       ועדין, זה לא הדבר שנכון לנו

       תודה לך על התגובה .

       אכן , אין אמת אחת צרופה .  לו היתה באמתחתי אמת כזו הייתי היום במקום אחר .  כמו כמעט בכל תחום אחר בחיים - יש לנו יותר שאלות מתשובות ...  הלוואי וניתן היה להזמין את מה שאנחנו מייחלים לו .  אני מאחל מכל הלב כי יתגשמו כל המאוויים והמשאלות שלך ( ושל שאר החברים שלנו כאן ובכלל ... ) .

       

       אני חושבת שניתן להזמין כל שאנו מיחלים לו

      רק שהבעיה

      שאנו לא סגורים על מה שאנו מיחלים לו

      וגם שאנו ממש בטוחים וזה מגיע פתאום אנו מבינים שזה לא בדיוק מה יחלנו לו אבל כבר לא מיחלים לו...

       

        9/2/10 15:10:

      צטט: מיכאלה 2010-02-09 14:46:59

      היי יוסי, נהנית לקרוא את דבריך, שדומה כי נכתבו היישר מתוך הלב. 

      "המעטים המצליחים הם אלו המגיעים אליה בכוחות נפש רבים , בוויתורים , לאחר לא מעט כאב ומפחי נפש, בעבודה סזיפית קשה .  אלו המאמינים בכוחם , אלו אשר לא מוותרים בהיתקלם במהמורות החיים הרבות ... "

      החיים לא תמיד אגדה... אני מסכימה איתך לחלוטין שבתקופה שלנו, על אורח החיים בה, אכן נדרשת תחזוקה מאסיבית... חשוב להשקיע, והמצליחים האמיתיים הם אלו שעוברים את המהמורות יחד, ולפעמים אפילו יודעים לצאת מחוזקים... 

      וגם, אי אפשר להתווכח עם העובדה שלא נסתפק רק בחיים טכניים, ממש כמו שציינת:                                                                             

      "יש צורך בהרבה מאד רגש , צריך אהבה , רגישות ורצוי גם תשוקה .  השילוב המצח הוא תוצאה של הכלאה בין התכונות"

      ומה נותר להוסיף על דבריך אלו?... מאחלת לך מכל הלב שתמשיך להאמין, ושתמצא את מה שהכי נכון וטוב עבורך. 

      שירלי

       תודה שירלי על מילותיך החמות !!

       אני חי לי בשקט , בנועם ובשלווה ...  בידיעה ובביטחון כי בבוא היום ...

       

        9/2/10 15:08:

      צטט: חלקת אהבה קטנה 2010-02-09 11:46:23

      לעשות פו ארוך גם על יוגורט הוא מה שכנראה משבש לנו הכל...

       

      אני לא חושבת שיש לי תשובות האמת גם השאלות כבר מתבלבלות .  קראתי וקראתי אבל אין שם באמת תשובה שלא

      הופכת בהמשך לשאלה אני רק יודעת דבר אחד באופן די ברור כל מה שאנו מזמינים לנו באהבה מגיע, ביקשנו קיבלנו

       ועדין, זה לא הדבר שנכון לנו

       תודה לך על התגובה .

       אכן , אין אמת אחת צרופה .  לו היתה באמתחתי אמת כזו הייתי היום במקום אחר .  כמו כמעט בכל תחום אחר בחיים - יש לנו יותר שאלות מתשובות ...  הלוואי וניתן היה להזמין את מה שאנחנו מייחלים לו .  אני מאחל מכל הלב כי יתגשמו כל המאוויים והמשאלות שלך ( ושל שאר החברים שלנו כאן ובכלל ... ) .

       

        9/2/10 14:46:

      היי יוסי, נהנית לקרוא את דבריך, שדומה כי נכתבו היישר מתוך הלב. 

      "המעטים המצליחים הם אלו המגיעים אליה בכוחות נפש רבים , בוויתורים , לאחר לא מעט כאב ומפחי נפש, בעבודה סזיפית קשה .  אלו המאמינים בכוחם , אלו אשר לא מוותרים בהיתקלם במהמורות החיים הרבות ... "

      החיים לא תמיד אגדה... אני מסכימה איתך לחלוטין שבתקופה שלנו, על אורח החיים בה, אכן נדרשת תחזוקה מאסיבית... חשוב להשקיע, והמצליחים האמיתיים הם אלו שעוברים את המהמורות יחד, ולפעמים אפילו יודעים לצאת מחוזקים... 

      וגם, אי אפשר להתווכח עם העובדה שלא נסתפק רק בחיים טכניים, ממש כמו שציינת:                                                                             

      "יש צורך בהרבה מאד רגש , צריך אהבה , רגישות ורצוי גם תשוקה .  השילוב המצח הוא תוצאה של הכלאה בין התכונות"

      ומה נותר להוסיף על דבריך אלו?... מאחלת לך מכל הלב שתמשיך להאמין, ושתמצא את מה שהכי נכון וטוב עבורך. 

      שירלי

        9/2/10 11:46:

      לעשות פו ארוך גם על יוגורט הוא מה שכנראה משבש לנו הכל...

       

      אני לא חושבת שיש לי תשובות האמת גם השאלות כבר מתבלבלות

       

      קראתי וקראתי אבל אין שם באמת תשובה שלא הופכת בהמשך לשאלה

       

      אני רק יודעת דבר אחד באופן די ברור

       

      כל מה שאנו מזמינים לנו באהבה מגיע, ביקשנו קיבלנו

       

      ועדין, זה לא הדבר שנכון לנו

        9/2/10 09:22:

      צטט: עדית... 2010-02-09 07:29:58


      הכל כל כך נכון, יוסי.

      וכל כך חכם.

      ובכל זאת - זה לא עובד ככה, ברוב המקרים... מפני שמערכת ההפעלה שלנו מגיבה לדברים אחרים - חזק יותר.

      לא, אין לי תשובה. אני ממשיכה ליפול ולקום, ולחלום הלאה.  ליפול ולקום ולחלום הלאה...

        אחת החברות כאן ב"קפה" פרסמה לפני ימים מספר פוסט על התת-מודע .  היא כתבה שם כי היא לא מאמינה בקיומו ...   אנחנו , הרוב הכמעט מוחלט , מהווים הוכחה לקיומו ולעוצמת השפעתוו ...

      תודה עדית !!

       

       

        9/2/10 07:29:


      הכל כל כך נכון, יוסי.

      וכל כך חכם.

      ובכל זאת - זה לא עובד ככה, ברוב המקרים...

      מפני שמערכת ההפעלה שלנו מגיבה לדברים אחרים - חזק יותר.

      לא, אין לי תשובה. אני ממשיכה ליפול ולקום, ולחלום הלאה.

      ליפול ולקום ולחלום הלאה...

        9/2/10 07:09:

      צטט: שטוטית 2010-02-09 06:59:20

      יוסי:)

       

      היה מעניין לקרוא היו כאן תובנות

      אבל לא הייתי בזוגיות ולא טרחתי לתת דעתי על עניינים כגון אלה

      :))

       

      *

      }{שטוטית

       תודה יקירתי !!

       כמה חבל כי לא היית ... אבל לעולם לא מאוחר .

       

        9/2/10 06:59:

      יוסי:)

       

      היה מעניין לקרוא היו כאן תובנות

      אבל לא הייתי בזוגיות ולא טרחתי לתת דעתי על עניינים כגון אלה

      :))

       

      *

       

      }{שטוטית

        9/2/10 06:49:

      צטט: vwv 2010-02-08 16:12:01


      יפה כתבת....

       

       למרבה הצער לעיתים אנו דבקים בארגז הכלים הישן שלנו....

       

      אהבה בוגרת היא אכן שונה - שכלתנית, וותרנית, מעודדת, נדיבה במודע,

      ונוסף לרשימתי עוד מושג - "מה שעובד"

      אם זה עובד.....זרקי את ארגז הכלים הישן,

                                                      הוא כבר לא מתאים לכלום...סתם מכביד עליך...

       

      אנשים בד"כ לא מסוגלים לזרוק דברים ישנים .  הם אוספים אותם .  אולי מתישהו ...

       

        8/2/10 16:12:


      יפה כתבת....

       

       למרבה הצער לעיתים אנו דבקים בארגז הכלים הישן שלנו....

       

      אהבה בוגרת היא אכן שונה - שכלתנית, וותרנית, מעודדת, נדיבה במודע,

      ונוסף לרשימתי עוד מושג - "מה שעובד"

      אם זה עובד.....זרקי את ארגז הכלים הישן,

                                                      הוא כבר לא מתאים לכלום...סתם מכביד עליך...

        6/2/10 11:28:

      צטט: לכלילדמגיע 2010-02-06 10:33:49


      יוסי , באומרך:

       "האהבה השכלית מושתתת על כך כי כל אחד מבני הזוג עושה ככל יכולתו לטובת בן זוגו . כל אחד מבני הזוג עוסק בנתינה מכוונת לעשות את הטוב ביותר עבור בן הזוג האחר .  עשייה היכולה להיות מנוגדת לאגו הפרטי ולצרכים האישיים של כל אחד מאתנו .  ה"עשייה" וה"נתינה" הזו , שהיא בסופו של דבר וויתור כלשהו של ה"אני" , היא הביטוי הפשוט ביותר ליכולת להשתית ולקיים זוגיות טובה וארוכת שנים .  נתינה הבאה מעמדה של כוח , של עושר , של יכולת ושל רצון, כל אחד רוקח לעצמו את חיי האהבה והזוגיות..", אתה צודק (לעניות דעתי), אין לדחוק באהבה כמו גם בזוגיות עד שתבוא. באומרך כוח ועושר אני מתארת לעצמי שאתה מתכוון לכוח נפשי ועושר רוחני .אלו כלים חיוניים לקיומה של זוגיות בריאה ויציבה.

      מאחלת לך חיים שלמים ומספקים.

      -

      נינה

        חיי שלמים , שלווים ומספקים .  תודה לך נינה .

       

        6/2/10 10:33:


      יוסי , באומרך:

       "האהבה השכלית מושתתת על כך כי כל אחד מבני הזוג עושה ככל יכולתו לטובת בן זוגו . כל אחד מבני הזוג עוסק בנתינה מכוונת לעשות את הטוב ביותר עבור בן הזוג האחר .  עשייה היכולה להיות מנוגדת לאגו הפרטי ולצרכים האישיים של כל אחד מאתנו .  ה"עשייה" וה"נתינה" הזו , שהיא בסופו של דבר וויתור כלשהו של ה"אני" , היא הביטוי הפשוט ביותר ליכולת להשתית ולקיים זוגיות טובה וארוכת שנים .  נתינה הבאה מעמדה של כוח , של עושר , של יכולת ושל רצון, כל אחד רוקח לעצמו את חיי האהבה והזוגיות..", אתה צודק (לעניות דעתי), אין לדחוק באהבה כמו גם בזוגיות עד שתבוא. באומרך כוח ועושר אני מתארת לעצמי שאתה מתכוון לכוח נפשי ועושר רוחני .אלו כלים חיוניים לקיומה של זוגיות בריאה ויציבה.

      מאחלת לך חיים שלמים ומספקים.

      -

      נינה

        6/2/10 08:13:

      צטט: פורצת גבולות 2010-02-06 08:08:43

       

      כנראה...מילים מילים שורה תחתונה..מה שלומך ומה יש בידך?

       

        שלומי בסדר . אין לי כלום , אין בי כלום וידי ריקות ונקיות .  לכן חבל על הזמן ...

        6/2/10 08:08:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-02-06 07:40:59

      צטט: פורצת גבולות 2010-02-06 06:39:34


      לא הבנתי...אז אתה מחפש או נתון ללחץ חברים או כבר לא? מישכנע את מי ומה החלטת?

       סימן מובהק לכך כי אני צריך לשנות בדחיפות את סגנון הכתיבה שלי ...

       

       

      כנראה...מילים מילים שורה תחתונה..מה שלומך ומה יש בידך?

        6/2/10 07:46:

      צטט: lynxhfr 2010-02-06 06:54:30

       יוסי,

      ראשית אני מתנצל על כך שאני "מקלקל" את ההרכב ההומוגני של מגיבות(ים) רגוע

      אתה אומר ש:"צריך להשקיע המון בחיפוש ומציאת הזיווג ה"נכון" ."  

       

      נכון!

      וכנראה שכולנו אכן משקיעים במציאת הזיווג הנכון.

      אך ...האם כולנו גם משקיעים בשימור הקשר את אותה אנרגיה שהשקענו במציאת בן/בת הזוג?

       

      שבוע טוב

      תמים

       ההרכב ההומוגני נוצר מעצמו ולא מבחירה שלי על כן אין צורך בהתנצלויות ...

       ( גם ) תגובתך מתקבלת בברכה .

       אני לא יודע לומר על אחרים.  אני משקיע בכל מה שאני עושה .  גם בשימור הזוגיות.

       

       

        6/2/10 07:40:

      צטט: פורצת גבולות 2010-02-06 06:39:34


      לא הבנתי...אז אתה מחפש או נתון ללחץ חברים או כבר לא? מישכנע את מי ומה החלטת?

       סימן מובהק לכך כי אני צריך לשנות בדחיפות את סגנון הכתיבה שלי ...

       

        6/2/10 06:54:

       יוסי,

      ראשית אני מתנצל על כך שאני "מקלקל" את ההרכב ההומוגני של מגיבות(ים) רגוע

      אתה אומר ש:"צריך להשקיע המון בחיפוש ומציאת הזיווג ה"נכון" ."  

       

      נכון!

      וכנראה שכולנו אכן משקיעים במציאת הזיווג הנכון.

      אך ...האם כולנו גם משקיעים בשימור הקשר את אותה אנרגיה שהשקענו במציאת בן/בת הזוג?

       

      שבוע טוב

      תמים

        6/2/10 06:39:

      לא הבנתי...אז אתה מחפש או נתון ללחץ חברים או כבר לא? מישכנע את מי ומה החלטת?
        5/2/10 19:45:

      צטט: בילבית-גינגית 2010-02-05 19:13:19

      יוסי תודה!

      שולחת לך שובל כוכבים.

      פוסט המעורר חשיבת מעמקים.

      סבורתיני, שאנשי האהבה בעולמנו

      מעטים הם. כשחווים אהבה-נתינה

      נטולת אינטרסים, זו תחושה שקשה

      להגדירה במילים.[מכילה את נושא

      האהבה לא רק בזוגיות.]

      האהבה היא שירת השירות של

      הקיום ביקום.

      מלכה

       

       אהבה אמתית היא נטולת אינטרסים .

       באהבה ( אמתית ) נותנים בלי התנייה .

       תודה מלכה .

       

       

        5/2/10 19:13:

      יוסי תודה!

      שולחת לך שובל כוכבים.

      פוסט המעורר חשיבת מעמקים.

      סבורתיני, שאנשי האהבה בעולמנו

      מעטים הם. כשחווים אהבה-נתינה

      נטולת אינטרסים, זו תחושה שקשה

      להגדירה במילים.[מכילה את נושא

      האהבה לא רק בזוגיות.]

      האהבה היא שירת השירות של

      הקיום ביקום.

      מלכה

       

       

       

       

        5/2/10 09:58:

      צטט: ariadne 2010-02-05 09:04:37


      מלבד שם הפוסט, אהבתי והתחברתי עם כל מה שכתוב כאן.

      למצוא את התמהיל הנכון בין כל המרכיבים שציינת הוא חיפוש ארוך,

      שבהחלט שווה ואסור לוותר עליו.

      בחירת בן הזוג לדעתי תמיד תהיה מהמקום של הרגש וטוב שכך, גם אם יתר התכונות נמצאות.

      אך יש הבדל גדול בין למצוא אותו לבין לשמור עליו וזו למעשה מהותה של הזוגיות.

      כמו תבשיל המתבשל על אש קטנה לאורך זמן וטעמו משתבח, זוגיות לאורך שנים זה דבר הרבה יותר מורכב,

      צריך מידי פעם לערבב את המרכיבים, להוסיף פלפל, מלח וגם סוכר, להנות מהדברים הטובים שבגללם אתה כאן,

      ואם המרכיבים הם טובים בבסיסם היא נשמרת היטב.

      החשוב בשניהם הוא לשמור על האש, אש האהבה!! ולשמור עליה זה הדבר הקשה ביותר בכל זוגיות,

      ומה הסוד שלה? רצון ופתיחות.

      כתבת מקסים!!

       

       תודה לך יקירתי !!

      אהבתי מאד את מה שכתבת . 

      יותר מהכל אהבתי ( ואני מסכים עם כל מילה וכל פסיק ... ) :

      בחירת בן הזוג לדעתי תמיד תהיה מהמקום של הרגש וטוב שכך, גם אם יתר התכונות נמצאות.

      אך יש הבדל גדול בין למצוא אותו לבין לשמור עליו וזו למעשה מהותה של הזוגיות.

      את זה עושים ( לפי תפיסתי ) ברקיחת "מתכון" משותף של שני בני הזוג ... 

      תודה !!!

       

       

       

        5/2/10 09:04:


      מלבד שם הפוסט, אהבתי והתחברתי עם כל מה שכתוב כאן.

      למצוא את התמהיל הנכון בין כל המרכיבים שציינת הוא חיפוש ארוך,

      שבהחלט שווה ואסור לוותר עליו.

      בחירת בן הזוג לדעתי תמיד תהיה מהמקום של הרגש וטוב שכך, גם אם יתר התכונות נמצאות.

      אך יש הבדל גדול בין למצוא אותו לבין לשמור עליו וזו למעשה מהותה של הזוגיות.

      כמו תבשיל המתבשל על אש קטנה לאורך זמן וטעמו משתבח, זוגיות לאורך שנים זה דבר הרבה יותר מורכב,

      צריך מידי פעם לערבב את המרכיבים, להוסיף פלפל, מלח וגם סוכר, להנות מהדברים הטובים שבגללם אתה כאן,

      ואם המרכיבים הם טובים בבסיסם היא נשמרת היטב.

      החשוב בשניהם הוא לשמור על האש, אש האהבה!! ולשמור עליה זה הדבר הקשה ביותר בכל זוגיות,

      ומה הסוד שלה? רצון ופתיחות.

      כתבת מקסים!!

       

        4/2/10 23:32:

       

      יקירי,

      סחתיין על  ההשקעה בכתיבה. מופלא.

       

      המון כבר נאמר פה, גם בתגובות

      ואני אומרת שמעל הכל- הכל צפוי והרשות נתונה...

       

      נשיקה

        4/2/10 21:57:

      צטט: דור-ים 2010-02-04 20:39:24

      מעניין....אף גבר (חוץ ממך כמובן - יוסי)   -   לא משתתף בדיון הזה......

      זה שאני משתתף זו ממש לא חוכמה ...

      הפוסט הזה הוא שלי ואני מכבד את כל אלו המבקרים ומגיבים .

      אבל היות ואני לא "דוחף" אף פעם פוסטים שלי והיות וגברים הם בד"כ עסוקים בעניינים חשובים - אני מניח כי ימצאו הזדמנות אחרת לבוא לבקר ולהגיב .  מבחינתי כל אחד מגיע , קורא ומגיב רק כשהוא מוצא סיבה מספיק טובה לכך .  ואם לא - זה בסדר גמור מבחינתי ...

       

        4/2/10 21:53:

      צטט: hadrons, many many 2010-02-04 21:49:44

      קצת מרוחקת מהסוגיה וההתלבטות.

      נמצאת ברוך השם עם אישי 28 שנים...

      ברוך השם כבר אמרתי?! - עם חיוך פנימי כזה.

       

      הסוד זה עבודה. על המידות, מחשבות וכל הזמן להיות בתנועה.

       

      שבת שלום חבר :) 

       

       אל שכאלו בדיוק נאמר - "אשריך וטוב לך" ...

      ה"סוד" הוא באמת קשור במודעות ובעבודה קשה .  בלי להרפות ...

       שבת שלום גם לך .  למעשה שבת מצוינת לכם ...

       

        4/2/10 21:49:

      קצת מרוחקת מהסוגיה וההתלבטות.

      נמצאת ברוך השם עם אישי 28 שנים...

      ברוך השם כבר אמרתי?! - עם חיוך פנימי כזה.

       

      הסוד זה עבודה. על המידות, מחשבות וכל הזמן להיות בתנועה.

       

      שבת שלום חבר :) 

        4/2/10 20:39:
      מעניין....אף גבר (חוץ ממך כמובן - יוסי)   -   לא משתתף בדיון הזה......
        4/2/10 20:30:

      צטט: דליה האחת 2010-02-04 19:45:33


       היי   יוסי,

      ולי  אין    אלא  לצטט   את  דבריו  היקרים  של  המורה  שלי  ליוגה. ..לאהבה  אין  תנאים,אין  אגו  ,  אין  מילוי  צרכים  אגואיסטיים  בלה.. בלה..    והאהב  היחידה  שאני  מכירה היא  אהבה   אלוהית.  פשוט  צריך  לאהוב  ....לא  מההכרה  והראציונאליות שכן  אהבה  זו  נידונה  לכישלון  חרוץ!!! 

      כל אחד מחפש אהבה ורוצה אהבה, אך לרוע המזל, האדם מחפש אותה במקום שבו היא אינה קיימת. ללא ספק, הגורם לחיפוש הנואש הוא הבערות. כדי להבין את המקום הזה, האדם צריך לגלות את המהות הפנימית שלו ומשם לחוות ולהסיק מסקנות ביחס למהי אהבה באמת. נאמר שאהבה היא הטבע של אלוהים. היות והמהות של האדם היא האלוהי בעצמו, האדם יכול לחוות את האהבה הזו. הבערות פשוט יוצרת תפיסה שונה.

       

      אהבה מושגת על ידי אהבה. הכל נברא מתוך אהבה, הכל הוא אהבה והכל מסתיים מתוך אהבה. אך גם על מנת להשיג אהבה דרוש ידע, דרושה אבחנה ודרושה הבנה. התפיסה של אהבה לא צריכה לבוא מההכרה ומניסיון לעשות אנליזות וחשבונות. צריך פשוט להתמזג עם הרגש, לחוות אהבה ולהזדהות איתה. לא צריכה להיות סיבה להיות אהבה או לאהוב. לא צריך להיות מניע. זה הטבע של כל אחד. זה חטא לא להיות אהבה. אדם צריך לראות באהבה את עצמו, את המעיין ואת המים, שהוא לוגם מתוכו.
      אהבה היא אהבה ואתם חייבים לקבל אותה כמהות שלכם ואז היא תענה לכם. אחרת היא לא עונה. כל מה שאתם קוראים לו אהבה, הוא לא אהבה. מה שאתם חושבים שהוא אהבה, הוא לא אהבה. זו יותר קונספציה שלכם, שאתם חווים את החושים כהנאה ואז אתם מקבלים את זה כאהבה. אבל זה לא אהבה, זה רק אולי רק קצת מהריח שלה. אתם נוגעים במשהו ואתם חושבים שהוא אהבה. לא, זה לא אהבה. אהבה נמצאת במעיין בלב שאין לו גבולות ואין לו סוף. היא הספנדה בעצמה והאקסטזה שבתוך עצמה. את האהבה הזאת אתם צריכים למצוא.

       תודה דליה על התגובה הכל כך מושקעת .

       בעיקרון אני נוטה להסכים עם רוב ההיגדים .

       

        4/2/10 19:45:


       היי   יוסי,

      ולי  אין    אלא  לצטט   את  דבריו  היקרים  של  המורה  שלי  ליוגה. ..לאהבה  אין  תנאים,אין  אגו  ,  אין  מילוי  צרכים  אגואיסטיים  בלה.. בלה..    והאהב  היחידה  שאני  מכירה היא  אהבה   אלוהית.  פשוט  צריך  לאהוב  ....לא  מההכרה  והראציונאליות שכן  אהבה  זו  נידונה  לכישלון  חרוץ!!! 

      כל אחד מחפש אהבה ורוצה אהבה, אך לרוע המזל, האדם מחפש אותה במקום שבו היא אינה קיימת. ללא ספק, הגורם לחיפוש הנואש הוא הבערות. כדי להבין את המקום הזה, האדם צריך לגלות את המהות הפנימית שלו ומשם לחוות ולהסיק מסקנות ביחס למהי אהבה באמת. נאמר שאהבה היא הטבע של אלוהים. היות והמהות של האדם היא האלוהי בעצמו, האדם יכול לחוות את האהבה הזו. הבערות פשוט יוצרת תפיסה שונה.

       

      אהבה מושגת על ידי אהבה. הכל נברא מתוך אהבה, הכל הוא אהבה והכל מסתיים מתוך אהבה. אך גם על מנת להשיג אהבה דרוש ידע, דרושה אבחנה ודרושה הבנה. התפיסה של אהבה לא צריכה לבוא מההכרה ומניסיון לעשות אנליזות וחשבונות. צריך פשוט להתמזג עם הרגש, לחוות אהבה ולהזדהות איתה. לא צריכה להיות סיבה להיות אהבה או לאהוב. לא צריך להיות מניע. זה הטבע של כל אחד. זה חטא לא להיות אהבה. אדם צריך לראות באהבה את עצמו, את המעיין ואת המים, שהוא לוגם מתוכו.
      אהבה היא אהבה ואתם חייבים לקבל אותה כמהות שלכם ואז היא תענה לכם. אחרת היא לא עונה. כל מה שאתם קוראים לו אהבה, הוא לא אהבה. מה שאתם חושבים שהוא אהבה, הוא לא אהבה. זו יותר קונספציה שלכם, שאתם חווים את החושים כהנאה ואז אתם מקבלים את זה כאהבה. אבל זה לא אהבה, זה רק אולי רק קצת מהריח שלה. אתם נוגעים במשהו ואתם חושבים שהוא אהבה. לא, זה לא אהבה. אהבה נמצאת במעיין בלב שאין לו גבולות ואין לו סוף. היא הספנדה בעצמה והאקסטזה שבתוך עצמה. את האהבה הזאת אתם צריכים למצוא.

        4/2/10 18:51:

      צטט: ליה** 2010-02-04 18:38:35


      כל כך נהניתי לקרוא את הפוסט הזה..

      אבל מודה - כל עניין האהבה והזוגיות הם עדיין חידה בעיני..

      תודה ,יוסי (-:

       

       

       תודה ליה !!

       ברוכה החוזרת .  התגעגעתי לביקוריך .

       את יודעת ... אהבה וזוגיות הם חידה גם עבור בעלי ניסיון הרבה יותר גדול ...

        4/2/10 18:48:

      צטט: אניתמר 2010-02-04 18:31:33


      המעטים המצליחים הם אלו המגיעים אליה בכוחות נפש רבים , בוויתורים , לאחר לא מעט כאב ומפחי נפש, בעבודה סזיפית קשה .

      יוסי יקר,

      כשאתה מתאר את זה כך.. אני למשל, מוותרת מראש.

      נראה לי מיותר לכלות את זמני במפחי נפש, ויתורים וכאב.. אני לא מאמינה שזוגיות היא עבודה סיזיפית קשה, בוודאי לא כשיש אהבה.

      דיברת על תכונות אישיותיות. כאלה שמאפשרות לאהוב (ואני אוסיף ברשותך, גם כאלה שמאפשרות להיות נאהב..).

      אני לא בטוחה שמהותה של זוגיות נעוצה רק ב'לתת', נתינה בלבד - שוחקת. צריך לדעת גם לקבל. ובעיקר צריך לדעת מה.

      מה אני רוצה וצריך לקבל. מה אני יכול ורוצה לתת.

      הרבה תהומות נפערים כשבני זוג לא עונים על הצרכים אחד של השניה (ולהפך כמובן), לא כי הם לא רוצים, אלא כי תכונות אישיותיות שטבועות בהם, אינן מאפשרות זאת, עם בן הזוג הספציפי הזה. את אלה אפשר וכדאי לברר, אם כי לא פשוט כלל, לפני ש'נכנסים' לזוגיות מהסוג המחייב.

      בקיצור, אני הולכת על ה- נעים וקל, על 'עקרונות' בסיס משותפים, על תפיסת חיים דומה, על זיהוי צרכים שאסור לוותר עליהם (כי אי אפשר לאורך זמן).. אלה דברים שכשהם מתקיימים, אז גם אם בהמשך ירד עלינו גשם, נדע להירטב ביחד.

      אבל הי, זאת רק אני ((:

      ותודה על החידודים.

       תודה תמי על המילים המחכימות .

      בעיקרון אני מסכים כמעט עם כל מה שכתבת.  לו הייתי עדין תמים הייתי יכול להאמין כי אפשר לממש את הכל גם בלי התהליך הסזיפי ....  אבל נדמה לי כי שנינו יודעים כי צריך לעבור גם את זה .   הדרך אותה את מציעה היא הדרך הקלה .  הלוואי ויכולתי אני למצוא נתיב שכזה ללכת בו .  אני מקווה עבורך כי תצליחי למצוא , בדרך הקלה , את האהבה המיוחלת ותממשי אותה חיש ...  

      תודה תמי !!

       

        4/2/10 18:38:


      כל כך נהניתי לקרוא את הפוסט הזה..

      אבל מודה - כל עניין האהבה והזוגיות הם עדיין חידה בעיני..

      תודה ,יוסי (-:

       

        4/2/10 18:31:


      המעטים המצליחים הם אלו המגיעים אליה בכוחות נפש רבים , בוויתורים , לאחר לא מעט כאב ומפחי נפש, בעבודה סזיפית קשה .

      יוסי יקר,

      כשאתה מתאר את זה כך.. אני למשל, מוותרת מראש.

      נראה לי מיותר לכלות את זמני במפחי נפש, ויתורים וכאב.. אני לא מאמינה שזוגיות היא עבודה סיזיפית קשה, בוודאי לא כשיש אהבה.

      דיברת על תכונות אישיותיות. כאלה שמאפשרות לאהוב (ואני אוסיף ברשותך, גם כאלה שמאפשרות להיות נאהב..).

      אני לא בטוחה שמהותה של זוגיות נעוצה רק ב'לתת', נתינה בלבד - שוחקת. צריך לדעת גם לקבל. ובעיקר צריך לדעת מה.

      מה אני רוצה וצריך לקבל. מה אני יכול ורוצה לתת.

      הרבה תהומות נפערים כשבני זוג לא עונים על הצרכים אחד של השניה (ולהפך כמובן), לא כי הם לא רוצים, אלא כי תכונות אישיותיות שטבועות בהם, אינן מאפשרות זאת, עם בן הזוג הספציפי הזה. את אלה אפשר וכדאי לברר, אם כי לא פשוט כלל, לפני ש'נכנסים' לזוגיות מהסוג המחייב.

      בקיצור, אני הולכת על ה- נעים וקל, על 'עקרונות' בסיס משותפים, על תפיסת חיים דומה, על זיהוי צרכים שאסור לוותר עליהם (כי אי אפשר לאורך זמן).. אלה דברים שכשהם מתקיימים, אז גם אם בהמשך ירד עלינו גשם, נדע להירטב ביחד.

      אבל הי, זאת רק אני ((:

      ותודה על החידודים.

        4/2/10 15:37:

      צטט: דור-ים 2010-02-04 15:10:34

      לעניות דעתי - צריך קודם כל להסכים לוותר.

      על הקליפות המעיקות שמסתירות את הגרעין ומפריעות .

      קליפת האגו, קליפת הפחד, הנטישה, ה"מה יגידו" , העבר הטעון.

      כולם שם מתיצבים במפגש - ומפריעים.

      החוכמה - להשאיר אותם בבית.  לבוא "נקיים" ולרצות להכיר באמת את האדם.

      לפעמים  יש הפתעות..... לפעמים  זה מצליח.....קריצה

       

       לפעמים ... 

       תודה דורית .

       

        4/2/10 15:10:

      לעניות דעתי - צריך קודם כל להסכים לוותר.

      על הקליפות המעיקות שמסתירות את הגרעין ומפריעות .

      קליפת האגו, קליפת הפחד, הנטישה, ה"מה יגידו" , העבר הטעון.

      כולם שם מתיצבים במפגש - ומפריעים.

      החוכמה - להשאיר אותם בבית.  לבוא "נקיים" ולרצות להכיר באמת את האדם.

      לפעמים  יש הפתעות..... לפעמים  זה מצליח.....קריצה

       

        4/2/10 13:50:

      צטט: mom.doc 2010-02-04 13:46:03

      יוסי, לא חושבת שהייתי יכולה לנסח טוב יותר את מה שכתבת כאן.

      מסכימה מאוד עם הכתוב ועם רוח הדברים.

       

      אני משוכנע כי את היית מנסחת הרבה יותר טוב ממני .  לי אין בכך כל ספק !   תודה אילנה .
        4/2/10 13:46:

      יוסי, לא חושבת שהייתי יכולה לנסח טוב יותר את מה שכתבת כאן.

       

      מסכימה מאוד עם הכתוב ועם רוח הדברים.

        4/2/10 13:31:

      צטט: ~יעל~ 2010-02-04 13:27:52

      רגע,,,לאן לכוון ? חיוך

       

       

      קודם כל תעצמי עין בלתי מכוונת ... אח"כ תעצמי לאט את השניה ואז ... בזמנך החופשי ... אש .  כך אין ספק כי תפגעי בדיוק במטרה ...

      תודה יעלי !!

        4/2/10 13:27:

      רגע,,,לאן לכוון ? חיוך

       

        4/2/10 12:34:

      צטט: ליאורה בן יצחק 2010-02-04 12:31:39


      יש צורך בהרבה מאד רגש , צריך אהבה , רגישות ורצוי גם תשוקה .   השילוב המנצח הוא תוצאה של הכלאה בין התכונות .   

      נוטה להסכים:)

      חיוך ליאורה

      תודה ליאורה .

       


      יש צורך בהרבה מאד רגש , צריך אהבה , רגישות ורצוי גם תשוקה .  

      השילוב המנצח הוא תוצאה של הכלאה בין התכונות .

        

      נוטה להסכים:)

      חיוך ליאורה

        4/2/10 08:33:

      צטט: הדקדוק הפנימי 2010-02-04 08:27:28

      תענוג יוסי. טוב, זו לא חכמה לענג אותי בדיבורים על אהבה :) מסכימה מאוד עם כל מה שכתבת אבל אולי משתמשת במינוחים אחרים ממך. האהבה השכלית היא לא "אהבה" במלוא מובן המילה -

      אני דוקא חושבת שהאהבה שאתה קורא לה "שכלית" היא לאו דוקא שכלית, היא גם. אבל היא אהבה שגם השכל וגם הרגש בוחרים, ממקום מאוזן. אם רק הרגש יבחר- לא יצליח, אם רק הראש, גם לא יצליח. ולכן מאוד קשה למצוא. לאהבה שקראת לה "רגשית" בעיני זו סימביוזה בכלל- תלות שלילית שכמו שתיארת, נגמרת לא טוב. וחיפוש מתמשך אחרי התאהבות ותשוקה- סוג של נרקסיזם...

      בכל מקרה כמו שברור לך ברור גם לי היום- זוגיות היא חיבור של שני אנשים שבאים לתת, לבנות יחד משהו, שמשכילים להשתמש בכח המשותף הזה שהם יצרו בשביל לעשות איתו משהו חיובי.

      סוף שבוע נעים לך ותודה על פוסט משובח.  

       תודה תמי !!

       אלו מילותי ... אני אף פעם לא מתכוון להתחרות אתך בניסוחים שכן אפסיד מראש בכל ניסיון .

       ובאשר למה שברור לשנינו ( ואני מסכים כי שנינו מבינים את ענין הזוגיות ) - אני ממש לא בטוח כי הרוב אכן מבינים את הנושא באותה הבנה של לתת ...

       

        4/2/10 08:27:

      צטט: עשב שוטה 2010-02-04 08:22:25
      ניתוח מאוד רציונלי של מה שלא ניתן לתרגמו  עד הסוף למונחים רציונלים.

       אני הייתי מגדיר את זה קצת אחרת ...  הייתי אומר כי זו תוצאה של בעלי ניסיון , כאלו המבינים כי חייבים ללכת בדרך אחרת.

       

       את הלא מכירה את הפתגם האומר: "מי שנכווה ברותחין - עושה פוווווווו ארוך גם על כפית של יוגורט ..."

       

        4/2/10 08:27:

      תענוג יוסי. טוב, זו לא חכמה לענג אותי בדיבורים על אהבה :) מסכימה מאוד עם כל מה שכתבת אבל אולי משתמשת במינוחים אחרים ממך. האהבה השכלית היא לא "אהבה" במלוא מובן המילה -

      אני דוקא חושבת שהאהבה שאתה קורא לה "שכלית" היא לאו דוקא שכלית, היא גם. אבל היא אהבה שגם השכל וגם הרגש בוחרים, ממקום מאוזן. אם רק הרגש יבחר- לא יצליח, אם רק הראש, גם לא יצליח. ולכן מאוד קשה למצוא. לאהבה שקראת לה "רגשית" בעיני זו סימביוזה בכלל- תלות שלילית שכמו שתיארת, נגמרת לא טוב. וחיפוש מתמשך אחרי התאהבות ותשוקה- סוג של נרקסיזם...

      בכל מקרה כמו שברור לך ברור גם לי היום- זוגיות היא חיבור של שני אנשים שבאים לתת, לבנות יחד משהו, שמשכילים להשתמש בכח המשותף הזה שהם יצרו בשביל לעשות איתו משהו חיובי.

      סוף שבוע נעים לך ותודה על פוסט משובח.  

        4/2/10 08:22:


      ניתוח מאוד רציונלי של מה שלא ניתן לתרגמו  עד הסוף למונחים רציונלים.

       

      ארכיון

      פרופיל

      יוסי בר-אל
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין