טיסה מספר 924 טיסה מספר 924 מניו-יורק לישראל נכנסה לי בבניין.הדרמה התחילה כבר ב- 20:30 במהדורת החדשות, כשחיים יבין ראיין את שר החקלאות ובעיצומו של ויכוח סוער בנושא גידול עגבניות שרי - לייבא מהולנד או לא, קיבל חיים יבין את הידיעה שמטוס ג'מבו של חברת "אמריקן איירלינס" מניו-יורק לישראל חג בשעה זו בשמי תל-אביב בשל תקלה במערכת הניווט של המטוס."ובכן" חזר חיים על הפרטים בפעם החמישית או השישית "אנו יודעים שמדובר במטוס ג'מבו של חברת "אמריקן איירליינס" בטיסה מספר 924 מניו-יורק לישראל, כרגע אנו יודעים כי מדובר בתקלה טכנית בלבד ועד כה לא נמסר כל מידע על נפגעים, כמו כן אנו ננסה להביא לכם עוד פרטים בהמשך המהדורה"."לא, יש עכשיו "טום וג'רי" בערוץ הילדים" אמרתי למוטי בטלפון, "חוץ מזה, על הזין שלי המטוס והנוסעים, אם האנשים האלה כל כך מטומטמים לחזור לישראל, אז מגיע להם כל הקטע הזה".מוטי אמר שאני מפגר אם זה מה שאני חושב ושהוא חוזר לראות את החדשות. "מוטי..." אמרתי לפני שניתקתי, "גם אתה על הזין שלי".אחרי שחיממתי במיקרו פסטה מלפני יומיים, החלטתי לסדר קצת את הדירה, בכל זאת, איכשהו תמיד כל החבר'ה נפגשים אצלי. תוך שעה הבית היה מצוחצח ומבריק ואפילו הספקתי לשתות כוס קפה, הייתי מוכן ומזומן לארח אנשים בדירתי הצנועה.בסביבות השעה 22:00 דורון התקשר, "אחי... אל תשאל שאלות מיותרות, שפוך על עצמך חצי מהאפטרשייב המצחין שלך ותודה לאלוהים שיש לך חבר כמוני שדואג לך כי בעוד 25 דקות אני מופיע אצלך עם שתי תיירות בנות 25 מלונדון... בקיצור, תתארגן". "רגע, דורון, תירגע" אמרתי לו והכנסתי את הכוס האחרונה למדיח הכלים. "קודם כל תספר לי מה נגמר עם החברה שלך לפני שאתה מתחיל לקיים קשרי חוץ עם בנות לונדון... חכה שנייה על הקו, יש לי ממתינה...""לא, לא" צעק דורון לתוך השפופרת, "אל תתחיל לייבש אותי עם הממתינות שלך, יש לי כאן שתי תיירות בהזמנה אישית עם כל התוספות ומוכנות להגשה, אז אם אתה מעדיף לשמוע סיפורי נוסטלגיה על החברה שלי לשעבר ולענות לשיחות ממתינות אז אתה סתם חרא חבר שכנראה יישן היום בלילה לבד".התעלמתי בפעם השלישית מהשיחה הממתינה, "בסדר" אמרתי לדורון, "תגיעו לדירה... ותדע לך שהפעם זכות הבחירה שלי".באותו הרגע שניתקתי את השיחה, הטלפון צלצל "אחי, רוץ מהר, זה המטוס, תעזוב את הבניין, אתה קולט מה אני אומר? הוא יורד בטירוף!""תירגע כבר יא חתיכת דפוק, אתה צורח לי בטלפון חצאי משפטים ואני לא מבין מילה ממה שאתה אומר, אז תנסה לגמגם קצת יותר ברור ולהרכיב משפטים שלמים, בסדר?""תקשיב" אמר מוטי בהיסטריה, "המטוס האמריקאי, נו זה שהיה בחדשות, איבד גובה, ובטלוויזיה אמרו שהוא עומד להתנגש בבניין שלך, אבל אתה, עם כל השיחות הממתינות המחורבנות שלך, לא ענית ו... הלו? הלו?! הלו?!"בשלב זה של השיחה הייתי כבר עם חצי גוף במדיח כלים וחצי גוף על הרצפה.טיסה מספר 924 נכנסה לי בבניין. אם להיות מדויק, המטוס התנגש בבניין שלי, בשני הבניינים הסמוכים ובחצי מהמכולת של דודי השמן. לי דווקא יצא לא רע בהתחשב בעובדה שלדירה שלי הגיעו החבר'ה של מחלקה ראשונה.כולם היו מאוד מנומסים והודו לי כשמזגתי להם שמפניה שאבא שלי שמר מאז הבר-מצווה של אח שלי, בכל זאת, אלה אנשים של מחלקה ראשונה. כולם היו באמת נחמדים חוץ מהגברת השמנה עם מעיל הפרווה החום, היא רק התלוננה שהמעיל המסריח שלה התלכלך מאבק ושנורא צפוף בדירה ושבכלל לא מגישים שמפניה בכוסות כאלה ושחבל שהמטוס לא התנגש בבניין ברמת אביב ג', כי שם יודעים איך לארח אנשים.אחרי שסתמתי לה את הפה, ביקשתי מהדיילת עם עגלת הדיוטי פרי שני פקטים של ווינסטון ובקבוק של ג'ק דניאלס.הדיילת לא לקחה ממני אפילו דולר אחד, "זאת פקודה מהקפטן" היא אמרה, "כמו כן, אני מתנצלת בשמי, בשם הקפטן ובשם הצוות כולו".מגניב, חשבתי לעצמי, לא צריך לשלם על הסיגריות ועל האלכוהול ובטח עוד מעט תגיע התקשורת ואני אהיה מפורסם, כתבה בסופשבוע של מעריב ואולי אפילו דן שילון יזמין אותי לאיזה טוק שואו חדש כשמצד אחד יישב איזה הומו שינסה לחרמן אותי בזמן הפרסומות ומהצד השני תשב איזו דוגמנית שתגיד שאני גיבור גדול ושבתור אחת שנלחצת כשצופרים לה ברמזור, היא לא הייתה מסוגלת לעמוד במצב כזה בחיים, אבל פתאום הבנתי מה קרה, הנורה בתוך הראש שלי נדלקה והגלגלים במוח הכפילו את הקצב. הבנתי שמטוס החריב לי את הדירה, ובתור פיצוי אני מקבל שני פקטים שרק יזרזו את הסוף שלי ובקבוק של ג'ק שכנראה יארח לי חברה בלילות דכאוניים.אבא שלי תמיד אמר לי "כשאתה ברומא, תתנהג כמו רומאי" ואני, אני ישראלי, וישראלי שנגרם לו עוול תובע. הוא תובע את החברה, הוא תובע את הבעלים, הוא תובע את היצרנים, את הממשלה, את המדינה ובסוף הוא גם תובע את בית המשפט.אז הגשתי תביעת ענק בגין גרימת נזק כבד לרכוש, נזק נפשי וחבלה בחיי המין שלי שגם ככה לא היו בשיאם.אחרי שבוע קיבלתי מכתב רשום ובו מתחייבת חברת "אמריקן איירליינס" לממן לי רכישת דירה חדשה, ומזמינה אותי לטוס לכל יעד בעולם ובחזרה.נחתי בשדה התעופה ברומא והתנהגתי כמו רומאי. שתיתי את הבירה הדוחה שלהם, חיכיתי בתור בסבלנות ועברתי את הכביש רק בירוק, התנהגתי כמו רומאי. נסעתי במוניות, השארתי טיפ לנהג והייתי מנומס, התנהגתי כמו רומאי.ואז שברתי את השן. הזמנתי עוגת פקאן עם סירופ שוקולד לבן ושני כדורי גלידה. הגלידה הייתה טובה וגם העוגה הייתה יכולה להיות לא רעה אם רק היו בה פחות אבנים.ניגשתי לבעל המסעדה והגשתי תביעת ענק בגין חבלה גופנית ופגיעה בכבוד האדם. הגשתי תביעת ענק והתנהגתי כמו רומאי. מתוך "כתמים" – רן רז – הוצאת "בית עלים" |