כותרות TheMarker >
    ';

    על נישואין, גרושין, גברים ונשים ומה שביניהם - בלוג גירושין

    שלום לכולם, אני עו\"ד, המופיעה בבתי משפט, בתחום דיני המשפחה. אני עוסקת בגרושין, הסדרי ראיה ומשמורת, מזונות חלוקת רכוש והכול מתוך ראיה רחבה ויצירתית, תוך שילוב תחומים נוספים שלמדתי כמו פסיכולוגיה ורפואה אלטרנטיבית. אני מתעניינת בתחומים שהזכרתי מכל היבטיהם.

    אשמח לקרוא את תגובותיכם, אודות מה שכתבתי ומה עמדתכם בנושאים שהעליתי.

    כל המידע המוצג בבלוג הינו מידע כללי בלבד, ואין בו כדי להוות ייעוץ ו/או חוות דעת משפטית. המחברת אינה נושאת באחריות כשלהי כלפי הקוראים ואלה נדרשים לקבל ייעוץ מקצועי משפטי ו/או אחר לפני כל פעולה המסתמכת על הדברים האמורים.

    0

    יום המשפחה

    64 תגובות   יום שבת, 13/2/10, 14:07

    מחר הוא יום המשפחה. לכבוד יום המשפחה, החלטתי לכתוב פוסט זה, הנוגע בנושא שכואב לי מאוד.

     

    ילדים הוא נושא שחשוב בעיני. לא רק הילדה הפרטית שלי, החשובה לי מכול, ילדים באשר הם. מי שקצת קרא ממאמרי ומעבר לכך, יודע זאת. 

     

    בקהילת עורכי הדין, פתח אחד מחברי לקהילה, הארמדילו, דיון, אשר עוסק בנושא טובת הילד וזכויות אנשים עם נטיות מיניות חד מיניות לגדל ילדים. השבוע, דנתי עם אחד מחברי כאן בקפה על נושא זה.

     

    להלן, אחת מן התגובות שהגבתי באותו דיון, אשר משקפת גם את עמדתי, שלא לומר שאט נפשי, ממה שמתרחש כאן היום בישראל בנושא ילדים. הורים מביאים ילדים לעולם ובמקום לתת להם את מה שמגיע להם, הם זורקים אותם אצל מטפלות, נוהגים בהם באלימות, משתמשים בהם, אחד נגד השני במאבקי גרושין, מתעלמים מהם וזורקים להם קצת כסף, לסיבון המצפון ובפועל, הם לא מתפקדים כהורים.

     

    כתוצאה מכך, הילדים הללו פונים לאלימות, לסמים, לאלכוהול, כי אין להם יד מכוונת בבית, אין להם אוזן קשבת ואין להם לב אוהב של אבא ושל אמא.

     

    חברי רמניק ואני החלטנו שצריך להקים עמותה, כדי לעזור לילדים הללו, שאין להם אוזן קשבת ולב של הורה בבית.

    מי שמעוניין או מתעניין, אשמח אם יפנה אלי במייל הפרטי.

     

    וכך הגבתי לדיון של הארמדילו :

     

    קראתי היום את הטור של ליהי לפיד, בידיעות של סוף השבוע, אשר עסק הפעם במשפחות קלט. הכתבה נקראת :"המחויבות שאין ממנה חזרה" . הטור מעניין, מרגש ומזעזע בו זמנית. היא מספרת על זוג מבוגר, אשר מהווה משפחת קלט לפעוטות, אשר הוצאו בצווי חרום מבתיהם. מדובר בילדים אשר הוכו ועברו התעללות קשה ותודה לרשויות הרווחה, שהוציאו את הילדים מבתיהם. הילדים לא היו מסוגלים לעשות אמבטיה, כי היא התקשרה אצלם אסוציאטיבית, עם כוויות ועם התעללות. מדובר גם בתינוקות בני 4 חודשים וחצי שנה. מצטטת לפיד את שר הרווחה, יצחק הרצוג, אשר אמר בכנס בהרצליה כדלקמן :"ישראל הופכת לחברה אלימה יותר, שיום יום נחצים בה גבולות. בטחון לאומי כולל בתוכו גם את הבטחון החברתי סוציאלי". ..השר הזהיר כי " ישראל עומדת מול סכנה ברורה ומידית, של הגברת הניכור והאלימות בתוכה, ומול סכנה חמורה של גידול בסימפטומים של תלישות וחוסר יציבות אצל בודדים.". מן הזוג הזה, עוברים הילדים בדר"כ למשפחות אומנה. כששאלה לפיד, את האישה שמטפלת בילדים המוכים והסובלים הללו, שמגיעים אליה ישירות מן התופת, אם היא לא כועסת על ההורים, בחלקם הורים שהיא יכולה לראת בעיתון, היא השיבה :"אני לא קוראת עיתונים אין לי זמן. אני לא מתעסקת עם רכילות, לא מעניין אותי כלום מלבד הילדים. מבחינתי הם הילדים של אלוהים, רק איתו אני מדברת."

     

    לפיד מסיימת את הכתבה במילים :" עכשיו רק צריך למצוא את הדרך איך לגרום לכל הורה שמביא ילד לעולם, לזכור שזו מחוייבות שאין ממנה חזרה, לעולמים."

     

    "טובת הילד", הוא מושג שנשא בפי כל, אבל, כשבאים לישם אותו, הוא הולך ומתרחק מן המשמעות האמיתית של עקרון חשוב זה, שהנו עקרון על במדינת ישראל. 

     

    טובת הילד היא, שיהיו לו שני הורים טובים, קשובים, אוהבים ומיטיבים. כן, עלולות להיות בעיות מסוימות, שעולות מן הסיטואציה הלא קונבנציונלית של בני זוג מאותו מין, אבל לדעתי, הן בטלות בששים, לעומת העובדה הפשוטה, שמה שחשוב כאן באמת הוא, שהורים יקחו אחריות ויבינו שמדובר במחוייבות לעולם על ילדיהם, מחויבות, לאהוב, לכבד, לקבל, לחנך, לשים כגבולות, מחוייבות שיהיה להם אכפת מילדיהם. בעיני, זוג מאותו מין, שיכולים לתת זאת לילדיהם, הם לא טובים פחות מכל זוג הטרוסקסואלי אחר, שלוקח על עצמו את המחוייבות הזו, לא רק להביא ילדים לעולם אלא גם לגדל אותם, במלוא מובן המילה.  

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (64)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        26/7/10 14:40:
      לכל אימא או אבא נורמאליים , מחויבות לבניהם אלא, אם הגורל התאכזר להם ונילכדו ברשתות המצוקה והעוני ולסבך קונפליקטים בלתי פתירים, המקרינים יחס שלילי לילדים.
      העוני, עם כל אי הנעימותו שבו, אינו בהכרח מיכשלה להצלחת הילדים. חז"ל טענו ובצדק : "היזהרו בבני עניים שמהם תצא תורה ."

      רגישות למצבו של הפרט ולמצוקתו תועיל גם לצאצאיו.
        18/2/10 12:57:

      מדברים הרבה על טובת הילד אולם הבעיה הגדולה שכל הורה חושב שהוא פועל לטובת הילד, ולכן מן הראוי באמת לפעול להסברת העניין הזה שטובת הילד כורכת עמה אחריות מוחלטת של ההורים בכל התחומים והמישורים, גם במה שיכול להיראות כדבר שולי וחסר עניין. 
        17/2/10 23:56:

        17/2/10 12:28:

      צטט: יוסי נבו 2010-02-14 00:09:48


      דברים חשובים מאד. יסודות הקיום של המשפחה והחברה בכלל הם בדאגה לילדים. הזדהתי עם כל דבריך .תודה.

       

       

      ליעל היקרה!

      יישר כח!

      מברך אני אותך באריכות ימים

      כח והמשך נתינה לזולת לך ולחברך.

      אשמח מאוד להיות חלק מאותו "מפעל חיים"

      ולעזור לקדם את הרעיון להקים את העמותה.

      ממני: ליאב

        16/2/10 22:04:

      יעל,

      כל מילה בסלע.

      ולא אוסיף, כדי לא לגרוע.

       

        16/2/10 15:25:

      צטט: עו"ד יעל גיל 2010-02-15 19:43:46

      צטט: Tweety 2010-02-15 13:17:00

      מסכימה שלא בסדר לזרוק את הילדים אצל מטפלות רוב היום. לצערי, אין עבודות עד שתיים או שלוש או מאוד קשה למצוא. קשה לי עם זה שאני חוזרת הביתה רק בחמש וחצי. מצד שני, איזו ברירה אחרת יש לי? לאף אחד לא איכפת שיש לך ילדים ושאת צריכה לצאת מוקדם.

       

       

      ברור לי שצריך לצאת לעבוד ולהתפרנס, אבל כוונתי היתה לזוגות הרבים ששמים את הילדים אצל המטפלת רגע אחרי שהם נולדים. מגיע לתינוק גם אמא ואבא בבית לפחות בשנה הראשונה. גם אח"כ יש כל מיני פתרונות. אני לדוגמה, למרות שיש לי משרד, עבדתי הרבה גם מהבית וכך יכולתי להיות גם עם בתי. אני לא אומרת שכל אחד יכול להרשות לעצמו, אבל החברה כחברה כאן היא מכוונת קריירה ועבודה ושוכחים שיש ילדים בבית. לדעתי אבא ואמא נשואים וגם גרושים, צריכים להתחלק ולהיות חלק מן הזמן גם בבית עם הילדים. אם הרוב יעשו זאת, בעבודה יתרגלו שכך המצב. יש לי הרבה לקוחות. אחד אומר, שהוא עובד בהייטק ולא יכול לצאת לפני 18:00 בערב והשני החליט לוותר על כמה וכמה אלפי שקלים במשכורת, כדי לקחת את הבן מוקדם מבי"ס פעמים בשבוע. זה עניין של בחירה.

      אני מסכימה. החברה היא לא רק מכוונת קריירה. היא גם מאיימת שאם לא נשים את העבודה לפני התינוק, לא תהיה לנו עבודה. לפעמים נאלצים לחזור לעבודה כשהתינוק בן שלושה-ארבעה חודשים (וזה כואב) גם כשיש לנו זכות להישאר יותר, כי חוששים לאבד את התפקיד. בכלל החברה שלנו מאוד מעודדת ילודה, אבל אחר כך מצפים מאיתנו למצוא סידור לילד ולהגיע לעבודה לשעות ארוכות.

       

        16/2/10 00:43:

      מסכים

      אין שום הבדל באהבה של זוג מאותו מין לילדם לעומת זוג הטרוסקסואלי.

      ההבדל היחיד הוא דעת החברה שצריכה להשתנות

        15/2/10 20:45:


      להוסיף ולהחמיא? נושא כאוב בפני עצמו ובפני החברה בכלל.

      אנשים הלכו קצת לאיבוד.

       

      שאלה אחרת לי, האם אותם הורים הידועים במערך הרווחה

      טופלו באמצעות הדרכה הולמת?

      יעל, כמוני כמוך,  יודעות שלא כל אחד התברך באחריות או מבין משמעותה של מילה זו.

      מכאן, העזרה הראשונה עוד לפני הילדים, אותם הורים חייבים להיות מטופלים

      לטובת אותם ילדים.

       

      ולגבי היוזמה, ברוכה ויקרה

      אשמח אם אוכל להיות גם לעזרה,.

      ילדים - העתיד של כולנו.

       

        15/2/10 19:43:

      צטט: Tweety 2010-02-15 13:17:00

      מסכימה שלא בסדר לזרוק את הילדים אצל מטפלות רוב היום. לצערי, אין עבודות עד שתיים או שלוש או מאוד קשה למצוא. קשה לי עם זה שאני חוזרת הביתה רק בחמש וחצי. מצד שני, איזו ברירה אחרת יש לי? לאף אחד לא איכפת שיש לך ילדים ושאת צריכה לצאת מוקדם.

       

       

      ברור לי שצריך לצאת לעבוד ולהתפרנס, אבל כוונתי היתה לזוגות הרבים ששמים את הילדים אצל המטפלת רגע אחרי שהם נולדים. מגיע לתינוק גם אמא ואבא בבית לפחות בשנה הראשונה. גם אח"כ יש כל מיני פתרונות. אני לדוגמה, למרות שיש לי משרד, עבדתי הרבה גם מהבית וכך יכולתי להיות גם עם בתי. אני לא אומרת שכל אחד יכול להרשות לעצמו, אבל החברה כחברה כאן היא מכוונת קריירה ועבודה ושוכחים שיש ילדים בבית. לדעתי אבא ואמא נשואים וגם גרושים, צריכים להתחלק ולהיות חלק מן הזמן גם בבית עם הילדים. אם הרוב יעשו זאת, בעבודה יתרגלו שכך המצב. יש לי הרבה לקוחות. אחד אומר, שהוא עובד בהייטק ולא יכול לצאת לפני 18:00 בערב והשני החליט לוותר על כמה וכמה אלפי שקלים במשכורת, כדי לקחת את הבן מוקדם מבי"ס פעמים בשבוע. זה עניין של בחירה.
        15/2/10 18:52:

      צטט: Tweety 2010-02-15 13:17:00

      מסכימה שלא בסדר לזרוק את הילדים אצל מטפלות רוב היום. לצערי, אין עבודות עד שתיים או שלוש או מאוד קשה למצוא. קשה לי עם זה שאני חוזרת הביתה רק בחמש וחצי. מצד שני, איזו ברירה אחרת יש לי? לאף אחד לא איכפת שיש לך ילדים ושאת צריכה לצאת מוקדם.

      השאלה שלי אותך.

      מה חשבת ? שיהיה לך קל?

      שאולי יורישו לך מליון דולר ותשבי לגדל ילדים, או הוא?

      ואם לא! אז מה ראית לנגד ענייך?

      מטפלות?

      טלוויזיה?

      מה?

      מה לא ידעת קודם?

       

        15/2/10 16:55:

      תמיד אוהב לקרוא את מה שאת כותבת.

      את מעלה לכאן דיון מאוד חשוב וגם בעייתי מאוד. לא חושב שאוכל לציין את כל הדברים שבגללם גיבשתי דעה בנושא וגם לא את דעתי.

      קודם כל מה זה זכויות הילד לפי הבנתי: הזכות לחיות בתנאים ובמשפחה נורמטיבית (מה זה? מורמטיבי זה נושא אחר) שיאפשרו ויגבירו את הפוטנציאל הטמון בילד.

      ידוע לכל וזה לא חידוש אם אגיד שהתפוח לא נופל רחוק מן העץ לא האם אנחנו כחברה נוכל לקבל ילדים קטנים אם נטיות מיניות חריגות?

      האם המשפחה האומנת והמאמצת מחליפה לילד זרוק את משפחתו האמיתית? הרי הוא נולד למשפחה דו מינית

      האם אנחנו כחברה נוכל לאפשר ש100 אחוז מהאוכלוסיה שלנו תהיה חד מיני? 

      שלא תחשיבי שאני מגזים כשמציין 100%. אני בדעה שאם אנחנו לא נסבול 100% אז לא נסבול גם אחוז. הסיבה פשוטה, כי כאשר האחוז קטן אומרים זה תופעת שוליים לנו זה לא נוגע וכאשר התופעה גדלה לממדים גדולים אז יש התפרצויות זעם.

      חשוב לציין כאן ועכשיו שלא ציינתי מה דעתי בנושא אלה הערות, תהיות ושאלות.

       

      מאיר

        15/2/10 13:17:
      מסכימה שלא בסדר לזרוק את הילדים אצל מטפלות רוב היום. לצערי, אין עבודות עד שתיים או שלוש או מאוד קשה למצוא. קשה לי עם זה שאני חוזרת הביתה רק בחמש וחצי. מצד שני, איזו ברירה אחרת יש לי? לאף אחד לא איכפת שיש לך ילדים ושאת צריכה לצאת מוקדם.
        15/2/10 10:30:

      אהבתי מאוד .

      שבוע נפלא,

      מורן.

        14/2/10 22:38:

       

      יעל יקרה,

       

      דברים היוצאים מן הלב ונכנסים אל הלב.

       

      מי כמוך יודעת ? מבנה המשפחה המסורתי הולך ונחלש והאלימות בחברה גוברת בכל הרבדים שלה. מערכת החינוך מקרטעת והתקציבים למשפחות במצוקה ולילדים בסיכון אינם עומדים בפרץ.

       

      למרבה הצער, אנו עומדים בפני משבר לאומי חמור מאוד. מקובלים עלי דברי השר הרצוג בעניין זה.

       

      מאחל לך הצלחה ביוזמתך ! תבורכי !

       

       

        14/2/10 21:00:

      לחבר את יום המשפחה עם יום האהבה.

      רעיון נפלא!

      בני

        14/2/10 18:23:
      חברים יקרים, קראתי בעיון רב את תגובותיכם ואני מודה לכם על כך שהשקעתם מזמנכם, קראתם והגבתם. להעלות למודעות את הנושא, הוא דבר חשוב בפני עצמו בעיני.
        14/2/10 16:54:

      פוסט מרגש וכל כך נוגע ללב וצר שתופעה

      זו הולכת וגדלה.

      כל מילה שכתבת כל כך נכונה וכל המוסיף גורע.

      מאחלת לכם בהצלחה

      וכפי שנאמר "המציל נפש אחת כאילו הציל עולם ומלואו"

        14/2/10 15:26:


      בהחלט מסכימה איתך שלא המבנה הוא זה שחשוב,

      אלא האחריות.

      אני תמיד אומרת לאנשים,

      אם אין לכם כסף או תבנית נכונה,,נעזור לכם.

      אבל אם אין לכם כח, אז אל תביאו אותם ,,בבקשה

      אנשים לא מבינים איזה כוחות צריך בשביל לגדל ילדים.

      הם חושבים שילדים גדלים מעצמם, קצץ בית ספר, קצת סבתא, הרבה טלויזיה,

      והופ יש אדם.

      אני אישית לא הבאתי, כי אני יודעת במה זה כרוך.

      לא חסר לי מאום, יש לי: בית  עם גינה בן זוג מדהים, כלבים חתולים.

      קצת משכנתה, למי לא?

      אבל אין לי כח., מודה.

      אנשים שואלים אותי, מה לא בא לך?

      ואני מחזירה להם ,, לא,,ולכם?

      והם עונים ,,לנו  כבר יש.

      אז למה הם כל היום מול הטלוויזיה?

       

      ,

        14/2/10 15:03:

        14/2/10 10:52:


      יישר  כוח  יעלי  !

       

      אני  מחזיקה  ממך  [  לאו  דווקא  מליהי ]

       

      כתגובה  למגיבה  ד'..............

       

      בכל  אופן  חודש  טוב  ומבורך  לך

       

      בקרוב  יגיע  משיח  ואז  ינוסו  כל  העוולות  כלא  היו..............

       

       

       

        14/2/10 10:46:

      מסקרן ונוגע ללב.

       

        14/2/10 10:46:

      מסקרן ונוגע ללב.

       

        14/2/10 09:57:

      בוקר טוב יעל

      עצוב לראות בכל פעם מחדש לאן הדרדרה החברה שלנו.

      עצוב לגלות שהזילות המאפיינת רבים מערכי הבסיס הגיעו כבר מזמן גם לתחום של הורות.

      מאד קל להביא ילדים לעולם, ומאידך מאד קשה לדאוג לרווחתם ובעיקר לחינוכם הנאות של הילדים.

      ובכלל

      מזמן מקננת בי המחשבה, שכשם שדרוש לקבל רישיון מהרשויות ביחס להרבה מאד פעולות, או דברים, שהאזרח מבקש לבצע

      אולי הגיע הזמן שידרש גם רישיון להורות.

      כל אזרח שירצה להביא ילדים לעולם ,ידרש לעבור מסלול הכשרה ולימוד מתאימים, ובסיומן ידרש לעמוד בבחינות שיעניקו לו את הרישיון להיות הורה.

      אני יודע שעל פניו זה נשמע מפחיד, ונותן תחושה של האח הגדול. אולם לאור הקלות בא מוזנחים  ילדים ע"י הוריהם עד כדי הפקרות.

      כפי הנראה אין בררה

      ויפה שעה אחת קודם.

      ואם יש למי מאיתנו רעיון טוב יותר, או דרך טובה יותר  מאשר הענקת רשיון להורות, אז הלוואי שיישמו אותה. בסופו של יום הרווח החברתי מכך יהיה של כולנו  .

      תודה לך על הפוסט החשוב הזה

      סוקראטס

        14/2/10 09:53:


      היי יעל יום משפחה שמח לך ולמשפחתך,

       

      תודה על הפוסט מה יש לומר עוד אחרי שקודמיי

       

      לקחו והשתמשו בכל המילים  כמה נכונים וצודקים דברייך

       

      צר לי שיש עוד הורים שזקוקים לתזכורות בנושא האחריות על ילדיהם

       

      אך טוב שיש אנשים כמותך שמזכירים להם זאת בכל הזדמנות

       

      תבורכי על מעשייך...

       

      כוכב ענק

        14/2/10 08:15:

      צטט: ענבל ר נקש 2010-02-14 06:10:50

      אני קצת מתפלאה לגבי המסקנה שלך, שחייב להיות זוג הורים.

      יש גם משפחות נפלאות בהן יש הורה יחיד. 

      הבעיה העיקרית היא באמת איך לגרום למי שמביא ילד לעולם להבין שזו התחייבות עליונה, מעל הכל, ולא אמצעי לסיפוק אישי. 

      שמעתי פעם הצעה לחייב את מי שמביאים ילדים לעולם לעבור קורס בהורות במקביל לקורס הכנה ללידה. 

      אולי זה סוג של פיתרון חלקי. 

       

       

       המסקנה שלי, היא לא שחייב להיות זוג הורים. המחלוקת היתה, האם טובת הילד לגדול גם אצל זוג הומוסקסואלים או לסביות והתשובה שלי היא, שטובת הילד היא לגדול, אצל כל מי שמסוגל לתת לו את מה שמגיע לו ובראש וראשונה, אהבה וקבלה וגם חינוך, טיפול, אכפתיות, גבולות ועוד.  הבעיה לא היתה זוג או יחיד. אין ספק, שיש מודל אידיאלי, אמא, אבא ילדים. המודל הזה, טוב על הנייר, אבל, וזאת הבעיה המרכזית שהעלתי כאן, המודל הזה יותר מידי פעמים לא מתפקד ולא שם בשביל הילד ולכן, טובת הילד תשמר לאו דווקא דרך המודל האידיאלי על הנייר, אלא ע"י מי שיתן ויעניק לילד את מה שהוא זקוק לו, יחיד, רבים, חד מיניים, הטרוסקסואלים. 

        14/2/10 07:15:
      *
        14/2/10 06:10:

      אני קצת מתפלאה לגבי המסקנה שלך, שחייב להיות זוג הורים.

      יש גם משפחות נפלאות בהן יש הורה יחיד. 

      הבעיה העיקרית היא באמת איך לגרום למי שמביא ילד לעולם להבין שזו התחייבות עליונה, מעל הכל, ולא אמצעי לסיפוק אישי. 

      שמעתי פעם הצעה לחייב את מי שמביאים ילדים לעולם לעבור קורס בהורות במקביל לקורס הכנה ללידה. 

      אולי זה סוג של פיתרון חלקי. 

       

        14/2/10 02:17:

      השאלה היא לא כמה צודקת יעל,, היא צודקת ..זה ברור, ..

      השאלה היא מה עושים?

      מה עושים עם נוער שלא קיבל מספיק חום בבית, ואת כל תיסכוליו הוא מוציא באלימות חברתית.

      התפקיד שלנו להוכיח שלעולם לא מאוחר מידי..

      ערכים בסיסים, כגון חסד, נתינה, חמלה, שקידה, מאמץ.. כל אלה ניתניים להחדרה גם באיחור. רק שלזה דרוש תיחכום גדול יותר מאשר האופן הטבעי שערכים הללו מוקנים בבית פנימה..

      הנסיון בעמותה המסוימת הזאת לשלב תחומים שונים על ידי ארגונים שונים, לתוך קבוצת הנוער המסוימת הזאת.. באופן אטרקיטבי
      ומעניין. כל זאת מתוך מקום חם ואוהב.... .

      בתפילה שנצליח...

      רמניק.

        14/2/10 00:09:

      דברים חשובים מאד. יסודות הקיום של המשפחה והחברה בכלל הם בדאגה לילדים. הזדהתי עם כל דבריך .תודה.
        13/2/10 23:33:


      בע"ה

       

       

      תודה שהבאת

       

       

       

       

      תבורכי יקרה

       

       

        13/2/10 23:31:

      צטט: עו"ד מורן סמון 2010-02-13 18:32:52

      יעל שלום רב,

      ראשית אני מברכת על היוזמה ואשמח להצטרף אליה.

      מעבר לכך, זו בדיוק הסיבה שכתבתי פוסט כשבועיים לערך ותהיתי מדוע כמעט לכל דבר צריך רשיון מלבד להיות הורים.

      דומה, שדווקא לתפקיד החשוב מכל, שרובנו ממלאים במהלך חייהם, לא נדרש רישיון ומי שניזוק מזה הכי הרבה הם הילדים.

      גם אני סבורה שהורים חד מיניים יכולים לתפקד כהורים טובים לכל דבר ועניין, בדיוק ולפעמים אף יותר מהורים שלא מאותו המין.

       

      שיהיה לנו שבוע טוב

      מורן  

       

       

      מחזק את ידי עמיתתי המלומדת

      *

        13/2/10 22:53:

      איחולי הצלחה מקרב לב

       

      שבוע נפלא

       

      פיני

        13/2/10 22:36:


      המונח "טובת הילד" הינו מושג אמורפי משהו....

      יחד עם זאת, ניתן להסכים שישנם "כללי יסוד" מוסכמים

      שתפקידם להגן ולהבטיח את שלומו של הילד -

      שלום ובטחון - נפשי / פיזי / כלכלי.

      אין קשר (אני לא מוצאת קשר) בין מינם של ההורים (שיהיו מצידי מאותו מין)

      לבין היכולת והחובה להבטיח קיום או אי-קיום של שלום הילד.

      כאנשים בוגרים אשר קבלו החלטה להביא ילד לעולם-עלינו להבטיח תחילה

      שהגענו לבגרות נפשית שתאפשר לנו לעמוד בהתחיבות זו ולספק

      לילד את החום האהבה והתמיכה לה הוא זקוק!

      נקודה. אין קשר למין ההורים. כל אדם באשר הוא אדם, אם קיימת בו

      היכולת להעניק לילד את צרכיו הבסיסים תחילה - משמע הוא זכאי.

      תודה רבה וגדולה לך על האעלת הנושא.

      תבורכי על היוזמה אשמח ליטול בה כל חלק.

      איחולים לשבוע טוב

        13/2/10 21:48:

      " עכשיו רק צריך למצוא את הדרך איך לגרום לכל הורה שמביא ילד לעולם,

      לזכור שזו מחוייבות שאין ממנה חזרה, לעולמים." *

        13/2/10 21:31:


      אין זה פשוט

      לבנות "אדם"

       

      מהו אדם?

      אינו רק בשר ודם

      הוא מכלול תכונותיו

       

      שבוע מהנה

      לאה

        13/2/10 21:09:


      לדעתי (ואמרתי זאת לא פעם)

      על עברות של התעללות בקטינים

      ולא משנה אם מדובר בהורה, דוד, גננת או שכן

      חובה להטיל גזר דין של סירוס או עיקור

      אתמול החזרתי ילדה שגרה לידנו מבי'ס

      ובדרך היא סיפרה שאבא שלה קונה לה גז מדמיע

      לצרכי הגנה והיא וביתי החליפו סיפורים על מבוגרים שנטפלים לילדים

      אותי השיחה ביניהן ממש זיעזעה והרתיחה

      יש בעיות של דימוי עצמי לילדים שגדלו עם הורים מאותו מין

      אבל הן ברות תיקון וזניחות לעומת ילדים שעוברים התעללות

        13/2/10 21:01:
      חוץ מלהלל, לשבח ולהעריך את פועלך בתחום  אני לא יודע מה לעשות. כמי שהיה מעורב עד מאוד בנושא כאב חד הורי וכמי שעבד עם ילדים מוכי גורל אני כל כך מברך את מעשייך.
        13/2/10 21:01:

      יעל,

      תודה על פוסט חשוב שמעלה שוב למודעות עד כמה יש לנו, ההורים, השפעה על הילדים

      כפי שכתבת מרגע שילדנו אותם יש לנו מחוייבות שאינה מותנית בשום דבר להיות ההורים הכי טובים שאנחנו יכולים!

      כל השאר באמת לא חשוב.

      ציפי

        13/2/10 20:38:

      עו"ד יעל

      מחריד ומכאיב הפוסט שהעלית

      ילדים הם לא בובות של קורבן החיים שלנו

      לי יש 3 בנים בוגרים ועצמאיים ואני מאוד גאה בהם

      השתדלתי לחנכם היטב וכיום הם יודעים לחיות בכבוד

      אני נמצאת בהליכים של גירושין ואוטוטו כבר יש תאריך לגט

      הוא לא גר איתנו אך אני בדיעה מובנת שילדיי צריכים וזקוקים לאביהם

      והקשר ביניהם יותר ממעולה

      הלוואי שיבינו ההורים שייש להם בבית נפשות חיות בשר מבשרם ודם מדמם שלהם

      פגעת בילדיך פגעת בעצמך

       

      האישה הזו ברוכה , מרגשת ומקסימה כאחד.

      יישר כוח על יוזמתכם!

      התופעות הקשות הללו צפות ועולות חדשות לבקרים. מצמררות.

      על כולנו לשנות ולתרום, איש איש ע"פ יכולתו...

      תודה לך, יקירה!חיוך 

        13/2/10 20:33:

      יעל, האמפטיה שלך כלפי הזולת מדהימה, וכלפי ילדים בכלל.

      כמי שעובדת שנים רבות עם ילדים, אני רואה איך הקבוצה הזו מתחלקת לשני חלקים:

      אלה שזכו להורים מטפלים, אוהבים ומתפקדים, ולא חשוב מה מינם, ואלה שאינם כאלה.

      הבעיה שהם כל כך רבים...

      הוריהם לא חשבו על הבאת ילדים לעולם אוהב, דואג ומטפל, אלא זה היה פנצ'ר  וטעות.

      הם זורקים את הילדים. ילדים מוזנחים כאלה ראיתי בכמות רבה מידי.

      ראיתי את הצמא לחיבוק, למילה טובה, ראיתי את הרעב, הלכלוך, הכינים בשיער,

      ועוד תופעות לא נעימות.

      לצערי, אני לא רואה דרך למנוע מאנשים בוגרים להביא ילדים לעולם.

      איך אפשר בכלל להתחיל לתקוף את הבעיה מהצד הזה?

      איך נכריח נשים לקבל תעודת הכשר כזו?

      זה מתחיל מחינוך מגיל צעיר. בבתי הספר היסודיים מלמדים ומחנכים לחינוך מיני,

      אולם הסביבה- חזקה יותר בהשפעתה מהחינוך בבית הספר.

      כשילדה צריכה לשרוד, היא תפנה גם לזנות ללא מחשבה שניה.

      באוניברסיטה ,בחוגי החינוך למיניהם, שם למדתי גם אני, לא מצאו פתרון.

      אני יותר מאשמח אם ימצא פתרון ישים לבעיה.

      מספר הילדים המוזנחים עולה משנה לשנה. אני לא רואה לזה סוף לצערי.

        13/2/10 20:04:


      מברכת אותך יעל, על העלאת הנושא החשוב ועל התנדבותך.

       

      הזכרת את נושא טובת הילד. רציתי להזכיר שוב את הניכור ההורי,

      תופעה מכוערת ששמעתי עליה לא מעט, מאבות גרושים:

      האם נוקמת באב, ממנו התגרשה, דרך הילדים,

      מרחיקה אותו מהילדים, מונעת ביקורים, מסכסכת

      וגורמת בעיני, נזק לילדיה, לכל חייהם.

      הרשויות ובתי המשפט, מתקשים להתמודד עם התופעה.

        13/2/10 19:40:

      מסכימה עם העיקרון,

      שלילדים צריך להעניק הכל מתוך אהבה ואמונה בצדקת הדרך.

      על הכיוון החינוכי יחליטו הוריו ויתמידו בדרך כל עוד ילדם הוא בר-חינוך.

      לטעמי הורים הם אבא ואמא אבל זהו נושא לדיון אחר.

      חודש אדר שמח ומועיל לכולנו.

        13/2/10 19:33:


      תודה רבה. את אחת הכותבות המועילות יותר, 

      אם אפשר לסווג כך את הבלוג שלך :)

        13/2/10 18:55:
        

      יישר כח !!!

        13/2/10 18:46:
      מחזיקה מליהי לפיד
        13/2/10 18:32:

      יעל שלום רב,

      ראשית אני מברכת על היוזמה ואשמח להצטרף אליה.

      מעבר לכך, זו בדיוק הסיבה שכתבתי פוסט כשבועיים לערך ותהיתי מדוע כמעט לכל דבר צריך רשיון מלבד להיות הורים.

      דומה, שדווקא לתפקיד החשוב מכל, שרובנו ממלאים במהלך חייהם, לא נדרש רישיון ומי שניזוק מזה הכי הרבה הם הילדים.

      גם אני סבורה שהורים חד מיניים יכולים לתפקד כהורים טובים לכל דבר ועניין, בדיוק ולפעמים אף יותר מהורים שלא מאותו המין.

       

      שיהיה לנו שבוע טוב

      מורן  

        13/2/10 18:19:


      הורים מביאים ילדים לעולם מתוך איזה ערך?

      אם הערך העליון הינו אהבה וחיי משפחה תקינים

      אזי יש לנהוג כך ומי שלא מתכוון לנהוג כך

      אין לו  צורך בילדים

      לעיתים ילדים נפגעים בגלל הורה כזה או אחר

      או בגלל שני ההורים

      יש להצילם ולעזור להם במידית

      אי אפשר להישאר אדישים כשיודעים

      על מקרה שילד נפגע והוא לא מדווח

      ולצערינו קורה כך הרבה

      בתקווה שיעשה מעשה שיזעזע קצת הורים

      שפוגים בילדיהם

      שיהיה משנו שיבהיר להם שכל סוג התעללות

      נפשית או גופנית כאחד

      לא יעבור לסדר היום

        13/2/10 18:17:

      הלואי וניתן היה לראות את העתיד מראש יעלי

      אך מה עושים כשיוצרים זוג וזה לא מתחבר

      או שמתגלה פאן אחר של בן הזוג

      ואני כמוך

      מעבר לכך שעברתי חוויה דומה

      גם ראיתי עשרות ומאות זוגות כאלו

      ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

      הכואב הוא שההורה לא תמיד שם בראש מעייניו את הילד וזאת הבעיה .

      אני אישרתי לגרושתי לנסוע ולגור בחול עם ילדתי ולמרות שיכולתי למנוע זאת

      אך ידעתי ששם זוגתי תוכל לקיים חיים טובים יותר , ובאם לה יהיו חיים טובים יותר

      משתמע שלילדה יהיו כאלו.....

      את יודעת כמה חברים עד היום מרימים גבות בפליאה על הסכמתי ????

      ושוב הם שוכחים את טובת הילד ומונעים מאגואיזם

      וכמובן כוכב לבלוג המעניין ביותר באתר *

       

       

       

       

       

       

       

        13/2/10 17:09:

      טובת הילדים היא מעל לכל שיקול..

      הילד לא אשם בתחלואי ההורים..

      ואין לי כל בעיה שלוקחים את הילד

      מהורים שאינם מתפקדים כההורים.

        13/2/10 16:41:


      יעל יקירה

      איתך בכל מילה

      ובכל מה שקשור לילדים ליבי שם.

      ואם אפשר לעזור.. אז בשמחה.

        13/2/10 16:29:


      לצערי התנהגוייות ראויות האמורות ללות את חיינו יום יום

      הופכים לימים בודדים:

      כמו: יום המשפחה, יום האהבה וכ"ו.

      כנראה כדי לעודד ולהתמקד ולעורר תשומת לב. ניחא!

      צריכה להיות מחוייבות רצינית מאוד של הורים לילדיהם.

      יש לוותר על גאווה ועל נוחיות גם במחיר של התאפקות

      ושמירה על שלמות המשפחה למנוע גירושים וקריעת

      נפש הילדים.

      מוסד המשפחה חייב להישמר כי אין לו תחליף!

        13/2/10 16:28:
      נושא חשוב הוא טובת הילד משום מה כל נושא עניין מייד עובר למערכת בתי המשפט נראה לי שיותר חשוב שמערכת הרווחה תיתן על זה את הדעת. לא מאפשרים לי לכב משום מה. האם עלי לתבוע את האתר?:) שבוע נפלא
        13/2/10 16:02:


      מקסים מאוד מעריכה

      אשמח לשמוע ואולי להיות חלק

      רונית

        13/2/10 15:51:
      תודה. אפנה בפרטי. 
        13/2/10 15:48:

      צטט: דינמיקה 2010-02-13 15:12:14


      אכן, נושא כאוב.

      אבל לדעתי, הקמת עמותה נוספת לא תועיל. לרוע המזל, בארץ קיימות אין-ספור עמותות, וכבר שנים שהן "מחליפות" כביכול תפקודים שונים שאגפים שונים במשרד הרווחה והבריאות היו ממלאים בעבר ואינם ממלאים יותר - אבל ללא הצלחה.

      העמותות סובלות ממחסור באמצעים, בכוח אדם, ממאבקי כוח, מניגוד אינטרסים בין עמותות שונות שהוקמו לאותה מטרה, ועוד ועוד חוליים.

      אם את רוצה לתרום, הייתי מציעה לך להירתם לאחת העמותות הגדולות והידועות הקיימות כבר שנים, שתוכל לנצל את כישורייך.

      כל הכבוד על הרגישות ועל הרצון לפעול.

       

      מצטרף ...

      יעל אני מחזק את ידייך אך נסי לעשות את זה מתוך המערכת בקיימת ולא מחוצה לה. לענית דעתי זה יהיה יותצר יעיל.

      (*)

        13/2/10 15:12:


      אכן, נושא כאוב.

      אבל לדעתי, הקמת עמותה נוספת לא תועיל. לרוע המזל, בארץ קיימות אין-ספור עמותות, וכבר שנים שהן "מחליפות" כביכול תפקודים שונים שאגפים שונים במשרד הרווחה והבריאות היו ממלאים בעבר ואינם ממלאים יותר - אבל ללא הצלחה.

      העמותות סובלות ממחסור באמצעים, בכוח אדם, ממאבקי כוח, מניגוד אינטרסים בין עמותות שונות שהוקמו לאותה מטרה, ועוד ועוד חוליים.

      אם את רוצה לתרום, הייתי מציעה לך להירתם לאחת העמותות הגדולות והידועות הקיימות כבר שנים, שתוכל לנצל את כישורייך.

      כל הכבוד על הרגישות ועל הרצון לפעול.

        13/2/10 14:44:

      לא רק להביא ילדים לעולם אלא גם לגדל אותם, במלוא מובן המילה. 

       

      נכון מאד

      לזה קוראים גם

      אחריות* 

       

       

        13/2/10 14:39:


      בלעתי כל מילה.

      מסכימה עם כל משפט!

       

      תודה על פוסט אמיתי ורגיש!


      כל הכבוד על הרעיון , אני איתך .

      אשמח לסייע .

        13/2/10 14:30:
      יעל, כל כך נוגע מה שכתבת.

      תבורכו את וחברך רמניק על הקמת העמותה - עשייה שמקורה באהבת אדם.

      שבת שלום.

        13/2/10 14:24:


      maskim le akol aval ahiti mossif davar katan

      anu lo chaim ra le ieladeinu

      ze mussag mi a pe la ozen

      kamuvan she ze nosse rachav ve lo kal

       aval anu be derech zo o acheret

      chaim la atzmeinu

      neshika

        13/2/10 14:19:

       

      מעניין מסקרן ונכון מאוד  יפה מאוד ואני מסכים אם המסקנה לגבי ה אחריות וטובת הילדים

       

       

      יום נעים וכתום 

      ארכיון

      פרופיל

      עו"ד יעל גיל
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין