מילה שלי
פוסטים אחרונים
- הספורים שספרה עליזה הזברה ליואב בן חלב 29/4/15
- אם אתה צנוע משמע אתה קיים אם את צנועה את קיימת 9/5/13
- רגע עם פפראצי 31/3/13
- "סופר מן" ישנו אני מצרפת את מספר הטלפון שלו 17/3/13
- בשר,הרבה בשר, בלי פשרות ובטעם גן עדן 21/2/13
- זה לא וודו 13/2/13
ארכיון
0
הוא לא דון זואן - אולי הוא ד"ר גייקל ומסטר הייד
חברתי הטובה (שמה שמור איתי) סיפרה לי את קורותיה בימים האחרונים.החלטתי שאני לא עוברת לסדר היום. חורגת ממנהגי לפרגן לכל הדברים הטובים שקורים לי בעולמי, ולהביא לידיעתכם את הספור שלה:דון זואן הוא לא אולי הוא ד"ר ג'ייקל ומיסטר הייד.-אני משוכנעת שגיבור הספור איננו יחיד במעלליו. יכול להיות שיהיה מי שיתפעל מביצועיו. לא אני. ובכן, חברתי הטובה עתירת מעלות ותארים אקדמיים, מראה מצוין ומיניות לתפארת, נכנסה לאתר ג'דייט, כדרכה מא זגרושיה בחודשים האחרונים, ונתקלה בבוגר בן 71 עומד בתוך חלקת הדשא (הצמודה כנראה לביתו) פורס את זרועותיו לצדדים ומזמין את הנשים בגילאים 50 עד 62 אל חיקו. קריאה מהירה של טקסט המכירה העצמית, שפרסם באתר, לא השאירה מקום לטעות. מדובר באיש אמיד ונדיב .הנסיך המבוגר שדיסניי בדרך לצייר לו קומיקס. השנים נקשרו בטלפון, ואחר מסע חיזורים טלפוני אמיץ מצידו של בעל חלקת הדשא,הם נפגשו. הבוגר הוכיח שבני 71כוחם במותניהם:רומנטיקה, מילים חמות,סימפטיה בקבוק ליקר צרפתי,הצעה לבלות את סוף השבוע יחדיו.מה נאמר, דון זואן הקשיש. אחרי מספר ימים של חוויות סוערות,הגיע סוף השבוע ששפע בבילויים קטנים ונחתם בשעה 21:00 .האיש הידיים והחלקה נפרדו בנועם מחברתי, ועם נופת צופים לבאות נעלמו אל תוך חשכת הערב.. מאותה שעה ואילך נדם הסב ולא השמיע יותר את קולו. הדיסוננס בין החיזור האבירי,החום ומתק השפתיים, לבין הקור והדממה שהפיק סבא דשא יצרו עצב רב בליבה של חברתי המתוקה. אין דבר יותר מעצבן מלכתוב ספור בלי סוף הגון לא משנה כמה טראגי וכמה דמעות יישפכו על סף הדלת. כל כך לא מתאים להעלם בלי להגיד שלום. מה שהתחיל בתוך ספור בהשראת דון זואן נגמר כמו פרקבספר ד"ר ג'ייקל ומסטר הייד. אני מתנצלת, אבל אני נדרשת לגיבורים מפוקפקים כאלה, משום שאין לי דרך להבין,להסביר או לקבל את ההתנהגות של סבא דשא.וגם מפני שאני חושבת שהגיל מחייב.
|
תגובות (96)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
אתה מעלה נקודה כואבת - נקודת המבט. ברור שכל אחד מהצדדים מפרש את מה שקרה מתוך עולמו שלו.
את סבא דשא לא שאלנו, בחנו את התנהגותו בהיותו המחולל של המהומה. ברור שמדובר בדרך חיים. הוא לא המציא כלום
לצורך המפגש עם חברתי. היא חוותה דחיה, אבל מצד שני היא גם חוותה סוג של אינטמיות מהנה, ולפתע פתאום הכל קרס בהפתעה.
אין בכלל ספק שאחרי כל מה שנכתב כתגובה לפוסט חברתי איננה יודעת עוד צער, והתמיכה הקולקטיבית עשתה את שלה. אבל מה קורה אצל מי שאין לו תמיכה ?
אני מודהלך על תגובתך
אני שואל את עצמי, למקרא הפוסט הזה, מה כאן הבעיה?
והגעתי למסקנה שהבעיה בנקודת המבט.
הרי אם הוא ניתק ללא הסבר, הוא בעייתי, לא היא
אז שהוא יתבייש ויפול ברוחו
אבל מנקודת מבטה של חברתך היא חוותה דחיה - וזה כואב
לגבי הרגשת הניצול לזיין ולזרוק גם זה לא בא בחשבון
הרי היה לה טוב כשהייתה בקטע והיא שיתפה פעולה ברצון
אז שתזכור את הטוב ותהנה ממנו, לא היה כאן ניצול
בקיצור, מה שאני רוצה לאמר זה שהייתה לה חוויה נעימה
עם סוף נוגד את הציפיות
אבל בהחלט לא נפילה שיכולה לדכדך אותה
זהו.
נעמית יקירתי
אז שכל אחד ימלא גליון התנהגות לפני שאנחנו מתחילים ?
ברור שהוא פיתח את ההתנהגות הדוחה הזאת על פני שנים
ואני גם לא מאמינה שמניאקיות (על פי ארז) היא גנטית
ארז יקירתי, תודה שהתייחסת. אני לא הלכתי רחוק כמוך ומניאק היא הגדרה שאולי חשבתי עליה ואתה עשית את העבודה במקומי.
חשוב שכל אישה עבריה תדע שאולי עומד מולה מניאק, ולפני הכל, תשחיז איזה שאלון סמוי בכוונה לזהות את את ה- מ. אם הוא לא ממשיכים
זה לא כל כך מפתיע, סביר להניח שמי שהתנהג בצורה כזאת בצעירותו ימשיך להתנהג ככה בקשישותו
הגיל הוא לא ערובה למוסר או חמלה.
זו הייתה אכן תוכנית מצויינת על פו"פ מעל גיל 40 מתברר שנדבקים שם יותר מכל במחלות - ה"אפי אנד" בתוכנית
היה שהפו"פים נפגשים באתרים של חולי איידס ויש הצלחות שלא נדע - אחת מהן אפילו התחתנה ומאושרת
והכל בזכות אותה הדבקה.
מסתבר שמאנייקיות לא תחומה בגילאים.
ועדיין, מדובר פה בסופו של דבר בהתנהלות מגעילה אבל לא יוצאת דופן. חלק מהסצנה הפו"פית שבה אנשים שונים מחפשים דברים שונים (שזה לגיטימי) רק לא טורחים לידע את הצד השני בסוג כוונותיהם (שגם זה לגיטימי, אם כי פחות מעורר כבוד)
לעומת זאת ראיתי ב"אופרה" (נו, טוב, במקרה, זיפזפתי ...) סיפור על אדם שקיים מערכות יחסים עם 9 נשים , פחות או יותר במקביל, לאורך תקופה של 4 שנים ואת כולן הוא הדביק באיידס.
חלק מהנשים (מדובר בגרושות בעלות משפחה, מגיל 40 ומעלה) הגישו נגדו תלונה במשטרה והיום הוא מרצה 45 שנות מאסר בכלא באשמת נסיונות לרצח.
כשמאנייקים הופכים לרוצחים, החוק מאפשר להעניש אותם, כשהמאנייקים "סתם" מאנייקים - צריך פשוט לשכוח ולעבור הלאה.
דרור חמוד, לא הייתי מרחיקה לכת עד גובה הדשא, באמת אין צורך :-)
יחד עם ז אני מסכימה לחלוטין עם כל השאר שכתבת
העצה שלך טובה לכולנו
תודה
הנה אני רואה שלא כתבתי את מה שחשבתי אז. האיש אולי נפטר ויגיע לגובה דשא תוך זמן קצר.
זה כבר עשוי לעודד את חברתך המתוקה ועדיין להותיר את שמו מר דשא רלוונטי.
כתבת יפה את הכאב.
אולי מי שלא הכירו קודם, יבצעו בדיקה סביב למי שעומדים להשקיע בו מעט נשמה,
לפני ההשקעה עצמה ?!
הרבה הרבה תגובות
חלק גדול מהן כלפי "הגברים" וההמונים ה"כאלו"...
בלי לזלזל ולהקטין בנכונות התופעה...
אנא מכן, כפי שאי אפשר להכליל את "ה"נשים, כך גם לא לגבי "ה"גברים.
בראש ובראשונה כל מערכת יחסים היא מה שעושים ממנה שני הצדדים,,, וקודם לכך... הסלקציה שאנו עושים (באתרי הכרויות, או ביום יום "הרגיל" מהקופה בסופר ועד בכלל).
אז בבקשה, בשם הגברים... אנחנו לא מקשה אחת. יש גם הגונים והרבה כאלו.
והיות ואני עמוק בבאר התגובות...כמה חבל שאני כותב עבור עצמי.
שחר.
אילנה יקירתי, כמו תמיד, טוב לקרוא אותך. (לא הייתי פה שנים..:))
*
מצד אחד, היעלמות היא דרכם של אנשים שאין להם כוחות נפש להתמודד מול צער של מישהו.
הם פשוט אנשים חלשים. ואין שום קשר לגיל.
אני יכולה להבין את החולשה, אבל אני לא מקבלת אותה.
בלי כל קשר לרומן - כן או לא - זוהי התנהגות אנטי חברתית - ואנחנו כבני אדם יצורים חברתיים.
מצד שני, היעלמות היא הדרך הבזוייה ביותר, כי היא פוגעת בכבוד היסודי שלנו כבני אדם.
הזכות הבסיסית לכבוד אנושי היא זכות היידוע.
להודיע לבן אדם השני מה קורה זה לתת לו כבוד בסיסי.
כשאת מאחרת לפגישה - את מיידעת את מי שאת מאחרת אליו מתוך כבוד להיותו בן אדם.
כשאת מבטלת פגישה את מיידעת.
כשאת לא מיידעת את הצד השני "את לא סופרת אותו" - כלומר מזלזלת בקיומו.
*
לזלזל בכבוד הבסיסי של אדם ולבטל את קיומו וזכותו לדעת
במיוחד לאחר איזשהו קשר רומנטי - זה כבר סוג של התעללות.
תודה גם לך מאיר יקר
וחג שמח ומאושר
תודה ששיתפת
המשך שבוע מקסים!
דניאלה מתוקה
תודה חמה שהתייחסת לסוגית החיזור הפתטי של הסב
הרשי לי לדבוק בעמדתי שהגיל מחייב. ומיד אסביר. לכאורה
הגברים הלא מפותחים אינם מודעים בכלל לגיל המחייב אותם בהתנהגות נאותה
הרבה יותר מבעבר, מהסבה הפשוטה הם פתטיים.
כשאני שומעת על סבא שמתנהג בגסות רוח,התנהגותו נלעגת בעיני
פי כמה בהשוואה לצעיר שביניהם
ואני מסכימה לגמרי שכאבי הלב יחכימו אותנו כי לשם כך הם נועדו מלכתחילה
יפה נדרשת... אין הרבה מה להוסיף
למעט בקשר ל"גיל המחייב":
מנסיוני אנשים פחות ופחות משתנים ככל שגילם
עולה. השנים החולפות הן לא ערובה
להתפתחות אישית או אנושית - אלא אם כן
עושים משהו בקשר לזה. הרב לא עושים
כלום. עד עכשיו הלך לו, למניאק (כנראה)
למה שיפסיק... ובמיוחד לנוכח השפע הרב של
נשים מדהימות הפנויות ומעוניינות בקשר.
אולי כאבי הלב יעשו אותנו חכמות יותר.
(כרגע אני מדברת גם עם עצמי ((-: )
איפה זה בחוץ???
ועכשיו לתגובה של ממש...קצת באיחור אבל...
כנראה שהטמטום וגסות הרוח אינם עוברים עם הגיל וזה פשוט עצוב ומעליב.
נץ אתה צודק לגמרי
אני מסכים שהוא חרה של בן אדם, אבל הפגישה איתו הייתה אירוע חד משמעי ואין טעם לבזבז עליו מחשבה נוספת או כל אנרגיה אחרת. מה תעשה חברתך, תחנך בן 71 להיטיב את דרכיו... אז כן, יש אנשים שמסיימים יחסים בצורה לא נאותה ולא הגונה.. מה חדש, יש אנשים רעים, צריך לנער את הראש ופשוט להמשיך.
אני גאה בעצמי שלא הבנתי, הלכת קצת רחוק מתוקתי
הצחקת אותי לגמרי.
מעולם החומר לעולם הרוח...
שרי
עברו הימים על לב חברתך
היו גם לילות ורגעים של תרחיש
אמרי לה ..תמשיכי להיות היותך
גם אם הלך לו איזה ישיש
אולי צריך לבדוק אם קרה לו משהו ? (((-:
ג'סינקה כל מילה בסלע
תודה שהשתתפת. גם אני הייתי בשוק כי חשבתי שהגיל מחייב.
בן 71
לא יכול להיות.
פשוט לא מאמינה.
חשבתי שמתישהו זה עובר.....לא הזה...אלא הנו...הטימטום והאינפנטיליות.
אני בשוק.
שתחליק ותעבור הלאה
יש עוד ועוד גברים נחמדים שם בחוץ
אין לי מושג למה התכוונת שרי. את מתכוונת שאולי נגמר לו ?
כוכבית יקירתי המתוקה, למרות שהספור לא מפתיע, הבחורה מאד נפגעה. ומשיחה אתה הבנתי שהיא שאבה הרבה עידוד והעצמה ממה שהולך פה. היא לא לבד. וזה מה שחשוב. הידע התאורטי בסדר, במעשה אפשר להיפגע ועוד איךנועם אי אפשר להסתכל רק על השורה האחרונה. התהליך חשוב לא פחות. הם גיבשו דעה חיש קלי קלות, היא לא הפיקה לגבש עמדה. היא כאילו אבק, והם שועטים קדימה. חייבת להיות דרך אחרת כדי לומר לא נועדנו
שמעתי ספורים מצמררים כאלה. העניין לפי דעתי שאין לאנשים מהסוג הזה יכולת לבלות או ליהנות. הם חושבים שהם מבינים עניין ביעף והם מרכז העולם. חבל. בשבילם כמובן. נפלא עבור חברותיך שחוסכות מעצצמן את הנפל האנושי הזה
אולי כדאי לבדוק עם הוא לא "עבר פאזה"..
שרי
בחיי שסוף סוף הבנתי למה Noam4u מתכוון.
לגברים באתרי היכרויות, ואולי גם במקומות אחרים, יש רף
(הגדלתי כדי שאבין, ואולי גם אחרות)
וכשיש רף, זה אומר שישנן ציפיות מהבחורה.
אנחנו, הנשים, לא אמורות להציב רף כלשהו.
אנחנו צריכות להודות לגברים שהם מתת אל לנו.
אבל, הנה, לפעמים מוצאים גבר לעניין. כמו נועם.
נועם לא מעורר ציפיות שווא אצל בחורה.
הוא מודיע מראש שהוא: FOR YOU, כלומר, בשבילך ולמענך.
ו'את' יכולה להיות כל אחת.
אצל נועם, למשל, את לא צריכה לדאוג
הוא יקבל אותך כמות שאת כי הוא FOR YOU
ראבאק, נועם, אתה רציני?
:)
לצערי הסיפור כלל לא מפתיע.
קורה, קרה ויקרה לכולם.
כי התרגלנו לחוסר הנימוס הבסיסי,
ולפחדנות של אדם מבוגר שלא מסוגל לאמר "זה לא זה"
לו היית מקדישה מעט מחשבה או שהתבונה היתה מדריכה את נקודת המבט שלך ב-2 הסיפורים שטרחת להביא כאן היית גם מגיעה למסקנות ראויות:
1. אין ספק שבשני המקרים שהבאת כאן - חברתך לא מצאה חן בעיני הגברים שנפגשו עימה.
ועכשיו הבחירה היא בידך - כיצד ינהג גבר במקרה הזה:
כמו האיש שלא עצר את מכוניתו או כמו "הרופא" ??
כך או כך - זה לא ממש משנה את העובדה חברתך לא עברה את רף המינימום של הארוס הפרטי של 2 הגברים הללו - אז למה לבזבז זמן הדדי ??? !!!
אילנה,
את פשוט ג ד ו ל ה !!
איזה יופי של דרך חשיבה.
עם חיוך למקרא תגובתך,
הסכמתי לכל מילה!
שרי.
אני מצטערת בשביל חברתך. אני לא יודעת אם זה ינחם אותה, אבל זאת התנהגות אופיינית לגברים בארץ.
יש לי חברה פנויה שחוותה כל כך הרבה דייטים מביישים, שהיא כבר מעדיפה להישאר רווקה ולא לצאת לדייט נוסף.
דוגמה:
היא קבעה עם בחור בפתח בית קפה.
הוא עבר עם מכוניתו, אפילו לא טרח לצאת. עצר, וידא שזאת היא והמשיך לנסוע.
לא משפיל?
אפילו לא כבוד מינימלי של אדם לאדם.
שלא לדבר על איזה רופא שפגשה, הבטיח שיתקשר ונעלם.
החברה שלנו כל כך אכזרית והתנהגות הגברים בדייטים היא שיקוף של המצב החברתי שלנו.
אהבתי :-)
ומשום כך הוא נעלם ? הוא יכול היה לטלפן ולהגיד שזהו, לא נועדנו להעלם כך סתם מעביר את האדם לקבוצת התייחסות אחרת לגמריהאם לדעתך זהו דפוס התנהגותי שנלמד באינטרנט ?
וברור שברוך שפטרה מהישיש. הרי המסכות יורדות ויפה שעה אחת קודם
אמיליה אהובתי
אותי זה הפתיע בגלל הפוזה: איש העולם וככה, מלח הארץ ועוד ועוד
חסכתי ממכם את עומק הספור
נער דשא עלומיו במותניו, סבא דשא ? רק רגע
אני מודה לך על הברכות
בדיוק ככה. זבל לא חסר.
אולי לא עמד לו כוחו במותניו לפגישה מסעירה נוספת
*
אילנה יקרה
מסכימה איתך שיש קודים חברתיים והתנהגות נורמטיבית והוגן להגיד " לא מתאים לי " בצורה מכובדת על מנת לסגור ענין.
לצערי, הסיפור של חברתך לא זר לי , ומאז שהתגלה לי העולם הזה נתקלתי לא אחת בהתנהגות מגעילה כזאת .
התחברתי להרבה תגובות ובמיוחד לזאת שלך.
גם אני מאד מתלהבת בתחילת קשר, כי אני כזאת, לא יודעת לשחק משחקים והלעמיד פנים, כי זאת לא אני.
אני נפגעת ונעלבת כי יש מי שזה ממש לא מזיז לו שיש בן אדם עם רגשות בצד השני.
הגעתי למסקנה שהכרויות וירטואליות לא מתאימות לי ויום אחד אם זה יקרה, זה יהיה בחיים האמיתיים כשרואים...שומעים ...מריחים...בכל המימדים.
ולחברתך, ברוך שפטרנו מהישיש.
אוי יקירתי,
איך עדיין לא למדת שאין הבדל בין סבא דשא לנער דשא?
ציידים נולדו וציידים ימותו.
אותי זה לא הפתיע.
ברכות לך ולחברתך !!!
יש כל מיני דגים בים הוא המשפט האינטואיטיבי
והדג שדגת היה פשוט רחמנא ליצלן
אבל עכשיו את בדרך לכריש
כי רק הוא יכול לכפר על הטמבל ההוא
בנות, תנו לי גם להשחיל מילה ואספר לכן אפיזודה מחוייכת מהנסיון האישי הקצר מאד עם אתרי הכרויות.
התכתבתי עם מישהו וקבענו פגישה. הוא נשמע לי נחמד, כתב והתנסח די יפה וגם הייתה לו תמונת פרופיל לא רעה.
אז קבענו להיפגש, אבל לא לפני שהספיק לבקש ממני ללבוש שמלה/חצאית. עצם הבקשה הייתה תמוהה בעיני, אבל אמרתי לעצמי שאתעלם ואתן לו קרדיט, מה עוד שאין לי מה להתבייש ברגלי.
הערב המיוחל הגיע ונפגשנו בבית קפה. הוא נראה שונה לגמרי מתמונת הפרופיל שלו, כמו שאבי ז"ל היה נוהג לומר בצחוק "זה מתקופת הבר-מצווה זה" :)
כל הערב השיחות שלו הובילו לכיוון סקס. האם אני צועקת הוא שאל. שמענה, הייתי בהלם. כששם לב שאני הולכת ו"מתרחקת", הוא שאל אותי מהר "נו, הולכים אליך או לא?" והביט על השעון. הוא כבר תיכנן את הפגישה הבאה שלא יתבזבז לו הלילה.
יותר מאוחר התחלתי לנתח את הקוד של מספר החבר. כלומר על פי המספר שלו באתר, יכולת לדעת אם הוא וותיק או חדש.
גיליתי שמה גברים שכבר 5 שנים מחפשים את הקשר הרציני שלהם. חחחחחחחחחח
את רוצה לומר שאם יכיר אותי דרכך, הוא יתנהג אלי בצורה שונה (יפה יותר) מזו שהוא מתנהג באתר היכרויות?
כי הוא משנה עור או אופי או התנהגות? או אולי 'השפע' שבאתרים מצטמצם פתאום?
תמסרי לידיד הזה שאני לא קונה את המילים שלו, ואפילו לא לשנייה.
:)))
*
אין מה לומר ודי די עצוב שזה לא מפתיע ....
ידידתי היקרה
את צודקת בהנחה שאם נכליל אנה נגיע. ולמרות הכל. הסכויים למצוא גברים שיודעים להתנהג ואינם מסתכלים על עצמם כל רובוטים משימתיים,באתר הכרויות, כמעט ואפסיים. נכון שמוץ לאתר ההכרויות אפשר למצוא מהסוג הזה לא מעט, אבל באתרי ההכרויות ההפקרות חוגגת. בחוץ, אולי פחות ובאופן מבוקר
אילנה, יכול להיות שהם מגיעים רציניים לאתרים אבל מהר מאוד הם מתקלקלים מהשפע. ואת זה אמר לי ידיד שלי, שרשום באתר והודה שיותר מאשר סטוצים הוא לא מוכן עם נשים מהאתרים. ואני מבטיחה לך שאותו ידיד אם הוא יכיר מישהי דרך חברים הוא יתייחס אליה יותר יפה מאשר דרך האתר.
רגע, רגע,
זה לא הוגן להכליל
גם באתרי היכרויות יש גברים רצינים
וגם מחוץ לאתרי היכרויות יש גברים שאינם יודעים להתנהג...
לאה ידידיתי אני מודה לך על דברייך. והאמת ששתינו,חברתי ואנוכי הגענו למסקנה שאתר ההכרויות אינם מקום ראוי.....להכרויות
תודה לך חמודה. קשה להבין איך תקריות כאלה מפתיעות חרף הנדושות שלהן
עידו ידידי המתוק, אתה כמובן צודק. הסב מחזיק ברזומה כזה קרוב ל- 30 שנה הותק שיכלל את ההתנהגות והסווה אותה כמו שכתבת. תודה לך על העידוד
נאורה יקירתי החמודה
לדעתי באמצעות התגובות של כל חברנו בקפה חברתי עומדת לשכוח את תקרית הסב עם חיוך
אתה כמובן צודק ה.הגדול. את השווים צריך לחפש ולמצוא. ואנשים כמו סבא דשא צריך למחוק מהזכרות בלי עקבות של קוקיס ושאר מראי מקום
אילנה יקירתי, כנראה שמזמן לא עסקת בדייטינג, ובטח לא בהכרות באתרים. השפע שם כל כך גדול משני המינים שיותר מדייט אחד אין סיכוי שיהיה היות ותמיד יש את התחושה שהבאה היא משהו שאסור להחמיץו כמו בבדיחה ההיא על גן העדן והגהנום. וזה הפך לנורמה. מי בכלל יוצא עם גברים מאתרי ההכרויות? זאת הסחורה שמוצעת שם.
לילה טוב יקירתי
לאה
נץ יקירי, בתור הרומנטיקן בחבורה אני תמיהה שאתה תמיה על תמיהתי. זו דרך נוראה, פוגעת,מעליבה ולא ראויה לגמרי לסיים מערכת יחסים ומעל הכל זוהי דרך פחדנית. אם היה לך מספיק און להכנס איתי למיטה, שיהיה לך מספיק און להפרד ממני כמו שצריך, כי אתה עלול לסיים פעם באין אונות ממצב כזה
אם אדם מתייחס אלי בגסות פתאום,מאפס למאה, עלי ללמוד משהו על עצמי ?
אי אפשר לדעת את הסבות להעלמותו. הוא פשוט היה צריך לטלפן ולהגיד לא נועדנו במקום להתחיל לבלות שוב באינטרנטפרץ יקירי על פניו הוא נראה מפתה. פרופיל תעסוקתי שווה, וכאמור ידיים פרוסות לצדדים שלא לדבר על חלקת הדשא, והשיחות המעניינות. הפציינט נשמע בהחלט משכנע. ההתנהגות שלו, היא משהו אחר כמובן
אני מבינה שכדי להמנע מתוספת עלבון, רצוי פשוט להעלם. מה דעתך שלא מדובר בתוספת עלבון אלא בהגינות,אבירות,או התחשבות בזולת . גם כשרוצים להתנתק ממנו
תראי זו אפשרות. היא אמנם לא עלתה על דעתי אבל את יודעת. הכל יכול להיות
לתומי חשבתי שכשבן אדם מתבגר הוא משיל מעליו את קליפות המנהגים הילדותיים, יש לו בטחון עצמי רב יותר
והוא פנוי להתחשב ולהעצים את הזולת בהבדל מהצעירים שעסוקים יותר בהתחשבות ובהעצמת עצמם
יקירתי, כולה שבוע. וביננו לא שמעתי על החוק הזה. כדי להתחיל מערכת יחסים נורמאלית אין מקום להתלהבות ? ובינינו חברתי היא אישה מאד מלהיבה. קשה להתחיל איתה רומן על מי מנוחות
עצוב..אבל לא מפתיע...
לך *
מדובר ברעיון מתקופת תרפפו. כשאתה מתכוון לעשות דברים בשיטת צעד אחר צעד אתה אומר להרוג תורכי ולנוח לפני שאתה הורג את התוכי הבא
סיפורך מחזק את טענתי שאנשים לא משתנים הם רק נהפכים ליותר ממה שהם אך לומדים להסוות את זה טוב יותר!
תמסרי לחברתך שטוב שהוא גילה את עצמו מוקדם ולא מאוחר ותמיד יש תחליף ובמקרה הזה לא יהיה קשה לתחליף
להיות משובח יותר.
ד"ר פיל אומר שאנחנו מלמדים את האחרים כיצד מותר ואפשר להתייחס אלינו.
מצב איכס, מאכזב ומקומם. אבל מזה החברה צריכה ללמוד על עצמה, לא עליו.
אני תמה על תמיהתך. מה השאלה כאן, הוא פשוט לא מעוניין. עד כדי כך לא מעוניין, שהוא אפילו לא מנסה להיות PC. אז אולי זו לא הדרך 'היפה' לנתק יחסים אבל היא ברורה, חדה וללא חינטרושים של 'זו לא את , זה אני בלהלהלה'
מדובר באדם בן 71...................
איך אפשר לדעת את סיבות העלמותו
אירוע פיזי כזה או אחר
סכלרוזה
פגישה עם צעירונת ששבתה את ליבו וגרמה לו להרגיש צעיר מ 71 שנותיו
(:בגיל הזה הנושא הזה יכול להיות מאוד קרדינלי :)
בגיל הזה אפשר לוותר להם ואולי אף עליהם....(:
נו באמת,
אתאפק ולא אומר דבר על החברה כי גם עליה יש לי המון מה לאמר.
ועל האיש- לא בן אדם !!! ואני מתאפק לא לאמר עוד...
הסיפור כעלילה הזה מקבל כוכב כי הוא כל כך הזוי ומטופש שלא לאמר חסר בינה מבחינת השתלשלות הארועים,
באמת אילנה, מי הולך לפגוש כזה "פציינט"?
כל טוב.
אני מחייכת כשאני קוראת את התגובה הנוספת שלך.
אתה באמת מאמין במילים שכתבת או שאתה מתבדח?
מה כל כך קשה בלהגיד: לא מתאים, לא יכול, לא רוצה, לא מעוניין?
כאילו, אתה באמת חושב שהאשה תתפרק לחתיכות קטנות בגלל שהקשיש בן 71 לא 'רצה' בה?
בילית? נהנית? אמרת שתתקשר? תתקשר ותגיד מה שבדעתך
לא נעים אולי לשמוע, אבל אם זו האמת? אז מקבלים אותה.
אל תדאג ל'תוספת עלבון בלתי נמנע' אם יתקשר ויאמר את דעתו.
העלבון גדול יותר כאשר אדם, שאמור להיות בוגר, לא מתקשר כאשר הוא מבטיח שיעשה כך.
:)
הסלמון נגמר לי. מה הפלא שיש לי בעיות הבנה?
היום בקלה
מחר סלמון!
מוזר בעיני שהמובן מאליו הוא בעיניך בגדר - "פרובוקציות".
לעולם לא יהיה ביטולו של קשר "מכובד" כאשר הרצון לביטולו איננו הדדי. תמיד צד אחד יהיה נפגע. ועדיין מכיון שהזכות להביא לסיומו של קשר נתונה לכל צד, בכל רגע נתון, ואפילו מבלי צורך לתת הסבר כלשהו ( וחייבים להבין שלפעמים הרצון ל"הסביר" עלול להיות תוספת עלבון בלתי נמנע, במיוחד כאמור כאשר הרצון לסיים את הקשר הוא חד-צדדי, כמו במקרה המתואר על ידך ) - לא ברורה לי לכן הטרוניה ההזויה בעיניך..
אילנה מאז שהתרחקת מהארץ לכיוון שבדיה
את מאבדת מהתובנות על התורכים
בפרט שגדלת בעכו
ואת יודעת יפה מאוד שהיא נשלטה על ידי התורכים 400 שנה
והחמאם התורכי והיפה בעיר העתיקה עכו,מחכה לביקור המשותף שלנו.
שם כשתשכבי על הבטן ילמד אותך הבלן
מה זה ,תורכי ולנוח!
או את בטח מכירה את זה 'פרה פרה' [יותר מתאים לחשיבה השבדית]
אם לא,אני אחשוב על עוד הסבר.
לקחת אומגה 3 היום? חחחחח
לדעתי הוא לא הצליח להשיג את הוויאגרה השבועית שלו, אז לא היה לו נעים להמשיך את הקשר...
*
אלומה
איך לומדים לזהות אותם, כל מערכת היחסים עוברת ביעף
את צודקת חמדתי מעניין אותי רק איך מביאים לדבר סוף
כנראה זה בגלל השם הזהה שלנו ששתינו מכנות אותו מניאק אפסי.
הקטע זה לא מה שהיא הלכה לחפש. הם שניהם מצאו
לעניין הצעירים גם אני בעד ואני גם בדרך, אני חושבת שכל הפרשי הגיל לטובתם זו טעות
מומלץ לבקש גברים צעירים כשאני אמצא אני אודיע
בנות
סליחה שאני לא מבינה,
אבל מה זה
'תורכי ולנוח'?
אני שרועה על הרצפה מצחוק שתדעי לך. אני מקווה שחברה שלי נכנסה כדי לקרוא את התגובות.
אני לא חושבת שהענקתי לו פוסט. הענקתי לה. והיא יוצאת מחוזקת מההתקוממות של כל הדיוות אצלנו.
היא כמובן תקרא את הברכות ושוב את נהדרת ומצחיקה מתמיד
נועם לדעתי אתה עושה לי פרובוקציה ואני נענית לאתגר בבקשה:
יש פה בעיה של יחסים בין אנשים. אתה יודע אומרים שנשים הן באורינטציה של יחסים גברים באורינטציה של מטרות ואתה רואה אתה באופן מובהק בהתנהגות שלהם כצרכנים. אבל כשמדובר בבני אדם צריך להיות קוד התנהגות שלא יביש את הזולת והפרידה לא תהיה העלמות כי העלמנות היא שפנפנות.
ראיתי שאתה עוסק בהדרכה. אתה יודע שבשנות ה- 80 היה גל אדיר של הסברה למנהלי כוח אדם ולאלה העוסקים באנשים חדשים שוצרים להצטרף לארגון, להפסיק לזלזל ולהתייחס לאנשים האלה כמו קונים. מסתבר שהנזק שאותם חברה שלא התקבלו עשו למוניטין של החברה היה נורא. מנהלי כח האדם יכלו למנוע את התופעה עם יחס אנושי ופרידה מכבדת.
לכל צד יש זכות לבטל את הקשר, אבל שיהיה ביטול מכובד. שלא יעזוב את הבית ויגיד אני אתקשר ויעלם. הבעיה היא אכזבה מהתנהגות אנושית. תאמין לי אם סבא דשא היה אומר לה, הקשיבי לי יקירתי, לא נראה לי שנועדנו, תודה רבה וגו. ואל תשאלי למה, אנ חי בככה. זה מכובד ונפלא. ככה יוצא מערכת שמישהו תפס פריירית לזיון ונעלם. לא כך היו פני המסגרת
כתוב מצחיק למרות שזה די מגרד.
יש כאלה ויש כאלה.
לומדים לזהות אותם.
זה לא נהיה קל, אבל זה בהחלט לוקח פחות זמן.
ותודה.
אולי המאמץ היה גדול מדי עבור הזקנצ'יק ה"נחמד?" הזה?
והוא כבר לא איתנו. האם זה נבדק?
אולי הוא מהסוג "תורכי ולנוח"?
אולי הוא הרעיב את עצמו הרבה זמן,כי כמה כבר "קופצות על עגלה בת 71?"
מה שבטוח אם סתם נגמר לו והוא עם אחרת,אפילו הכבוד שאת מעניקה לו בצורת פוסט,"גדול עליו"
בכל מקרה אישית אני מאמינה בברירת מחדל[וזה קרה לטובת חברתך] ויבוא מישהו טוב יותר.
ואחרון חביב,אנשים נחמדים יתר על המידה
מעוררים חשד עד כמה הם מתאמצים?!
ולמה את חושבת יקירתי שדווקא הנחמדות היא זו שבאופיו? אולי הייתה טאקטיקה לקבל זיון חינם תוך יצירת הרושם המתאים?
ויש, יש המונים כאלה באתרים, מי שהגונים והוגנים כל כך נדירים שם, שכדאי מראש לא להכנס.
אלא אם כן את עצמך מחפשת סטוץ ולזרוק..
שומר נפשו שירחק מהאתרים.
ליבי ליבי על חברתך, אמרי לה ממני שהוא לא שווה שמץ מחשבה !!
*
אולי ז'ל אחרי המאמץ
חחחח
לא מפתיע אילנה חמדתי
דפוס התנהגות רווח ושגור.
אצל ד"ר ג'יקל אשיותו התפצלה
ד"ר ג'יקל הוא האיש הטוב ומר הייד הרע
סטיבנסון בא להצביע על צביעותה של החברה
בעוד אצל חברתך גירסה מודרנית של
גבריות לזמן שאול. כיבוש , סיפוק
זה שם המשחק
גברים בספק
חברתה היקרה של אילנה,
אני משערת שתקראי את התגובות לפוסט הזה ולכן אפנה ישירות אלייך.
כשגברים נפרדים, או מתגרשים, יש להרבה מהם כבר תוכניות איך 'להתגבר' על הפרידה
(ואינני מכלילה את אלה 'השונים')
לנו, הנשים, אין 'תוכניות' מיוחדות פרט לשיקום עצמי, מציאת דרכים חדשות
ואולי גם נסיון למצוא חבר, ידיד, באתר זה או אחר.
אחרי השנים בחממה, אנחנו לא מכירות את התנאים 'בחוץ'
(ופה לא עוזרים תארים אקדמאים או דיפלומות על הקיר)
ואנחנו מסכנות נפילה למרבית הפחים שהציידים הוותיקים מציבים לנו בכל פינה.
נפלת? לא נורא
(בינינו, מה הלכת לחפש אצל אחד בן 71? דשא או לא דשא?
היית צריכה ללכת על אלה הצעירים יותר, ורק למטרת בילוי ו'שיפוצים ביתיים')
ואיזה מזל שרק סופשבוע אחד!
אז, חביבתי, על הרגליים בקפיצה
ועל המנוולים הריקנים ביריקה
אם תרצי טיפים משבדיה, אני פה!
חיבוקים לך
ורעל למניאק האפסי