שמי רחל ואני פה לדבר על זה
פוסטים פופולאריים
-
בגידה ! כמה זה גרוע באמת?
8/3/10 | 1757 צפיות
-
פה בארץ חמדת אבות, תתגשמנה כל השלאפשטונדות!
24/11/09 | 769 צפיות
-
שלום לרגשי אשמה...
17/5/11 | 1259 צפיות
-
מה מוציא ממני את האישה?
22/9/10 | 2359 צפיות
-
מאמינה בדברים הקטנים שעושים שינויים גדולים. משאלה!
9/6/10 | 1075 צפיות
-
שטרודל מתנה ממני למי שיחתום על העצומה
20/11/09 | 982 צפיות
פוסטים אחרונים
- שלום לרגשי אשמה... 17/5/11
- מה מוציא ממני את האישה? 22/9/10
- מאמינה בדברים הקטנים שעושים שינויים גדולים. משאלה! 9/6/10
- טוב שיש לי משקפיים גדולות! 25/3/10
- בגידה ! כמה זה גרוע באמת? 8/3/10
- פה בארץ חמדת אבות, תתגשמנה כל השלאפשטונדות! 24/11/09
בגידה ! כמה זה גרוע באמת?
מאז היא אדם מאושר יותר ושלם. המחשבות המייסרות בדרך מתחילות אחרי זמן מה. בהתחלה ישנה התרגשות ותחושת נצחון על המערכת. וכל הסיבות למה כן מתעוררות לחיים, הכל מובן, איך לא ראינו שכולם עושים את זה. וכך , אם נזהרים, חולפות להן בדרך כלל מספר שנים עד לפרוד. כל זה עלה לי לאחר ששמעתי את השיר "יום ראשון" של מירי מסיקה. כל המחשבות, הרצון להיות כן, העוצמה של ההתרגשות מול רגשות האשמה. העדינות שיש בין שני אנשים שכבר לא אומרים את האמת אחד לשני, מצד אחד רוצים לשמור מצד שני לספר לשתף ואולי ליצור הזדמנות נוספת. אני, אישית חושבת שבגידה כשהיא חלק מתהליך פרידה היא נסלחת, אבל כתפיסת עולם היא בלתי אפשרית. מה אתם חושבים? |
תגובות אחרונות
-
מושיקו החמוד
בתגובה על שלום לרגשי אשמה...
-
טומי 15
בתגובה על המנון השלאף שטונדה
-
shauli-nameri
בתגובה על מה מוציא ממני את האישה?
תגובות (62)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
מסכים בהחלט
האידיאל - אהבה שיקספירית-עד מוות.
כל שאר הנסיונות -חיקויים ותאוות בשרים.
אולי פחות מענין ופחות התרגשות
אבל עם אהבת אמת - אתה שקט. אלי.
האושר הפנימי הוא חשוב.
אז תשלם/י עליו.
בגידה היא לא חיפוש אחר האושר אלא פגיעה במרקם העדין של הבטחון ויותר מכך: של האמון.
אמון קשה מאד לבנות. קל מאד להרוס.
אתה מחפש את האושר הפנימי אז תהיה גם אמין ותספר לפני שאתה בוגד שזה מה שאתה מרשה לעצמך לעשות.
בגידה היא לא מילה שאפשר לכבס אותה ואז היא תהפוך ל"התנסות" או ל"זרימה עם החיים".
לכל אושר יש מחיר. לשקר יש רק רעל.
רחל יקרה
החיים מורכבים ויחסים משתנים עם השנים ,האדם יכול לדעתי להתנסות בבגידה ואולי הדבר יטיב עם הזוגיות ואז ידע להעריך את בת זוגתו ,אדם שזורם עם היקום לא מקבע אותו לדפוס מסוים, האדם יכול להיות מאושר אם לא יחסום את עצמו כל עוד אינו פוגע באחר
אצלי בגידה זו מילה קשה ,לכן אומר לעצמי התנסות למען האושר הפנימי של האדם .האדם יעבור עם השנים ביקום הזה המון התנסויות ,ועליו לדעת שהוא במסע חיים ועליו לדעת לזרום עם החיים למען האושר הפנימי (לא ארחיב כאן )אבל טיפ קטן נתתי
חברים יקרים
אני קוראת את התגובות ואני מבינה שזהו נושא כל כך שנוי במחלוקת ובצדק.
אני אעבור שוב על התגובות אגיב.
שיהיה בינתים ערב טוב.
רחל
היי רחל
קראתי וגם שמעתי את השיר של מירי מסיקה.
החיים לימדו אותי ממרום שנותי לא למהר להסיק מסקנות ולגבש עמדות חד משמעייות.
הנסיון שלי ושל הסובבים אותי הראו לי שלכל אחד יש את הסיבות הכי מוצדקות בעיניו כדי לפתוח את הלב והנשמה לקשר חדש,רומן או בגידה אפלטונית. גם אני חשבתי כמוך שיפה יותר להיפרד או לשקם את המערכת,א ך החיים מזמנים לנו מצבים שקשה מאד לבלום או לתכנן.
אני מאמינה בלב שלם שבגידה מעצם בגידה היא רק באדם אהוב ויקר, לא מאמינה שהבגידה כבגידה נעשת רק כדי לפגוע, ואם היא באה כפיצוי או מפגש "גורלי" אזי זאת לא בגידה......
אני לא מוכנה לחיות באשליות ולחשוב שהחיים ורודים, אני יודעת החיים קשים , רעים ולרוב נפגעים בהם מאד. כן גם אני האמנתי פעם שלי זה לא יקרה....אך לצערי הכל פתוח וקורה ונפגעתי קשות.
ואני חושב שבגידה שהיא מעידה של הליבידו היא ניתנת לסליחה או לפחות להבנה. היא לא חייבת לפרק את הנישואים אם הקשר אמיתי וטוב. לא זורקים לפח קשר ארוך שנים בגלל מעידה, אפילו מעידה שנמשכה זמן מה.
מצד שני, ממרומי שנות נישואי והקשר עם אשתי (31 שנים), אני תיאורטיקן ולא יודע איך הייתי מגיב באמת אם היה נודע לי שאשתי מנהלת רומן. אני מקווה שלא לגלות לעולם את התשובה.
עייני בפרטי
ואוו אני לגמרי מסכימה אתך אני באופן אישי סולדת מצביעות מאנשים פחדנים ובעיקר מבגידות, אי אפשר להינות מכל העולמות, אם משהו לא עובד ולא טוב בקשר או שמדברים ופותרים או שמתגרשים ולא משנה כמה קשה כי בגידה היא בין אדם לחברו וזה יותר קשה מחיים פחות נוחים, בגידה יוצרת פצע מאוד גדול בצד הנבגד וכתם אולי שיגרר לכל החיים וזה לא הוגן לפגוע בבן אדם שנמצא מולך, בגידה פוגעת בילדים, עדיין אין רישיון להיות הורים אבל אני חושבת שהמינימום הוא בגרות ואחריות, ומי שרוצה ריגושים שיקח אחריות ויוציא את מי שעלול להיפגע מהמשוואה.
יח האמת ואצילות הנפש!!
עוד כשפרסמת את הפוסט רציתי להגיב. למען האמת, לא רק הנסיבות מנעו ממני, אלא שעוררת אותי לחשיבה שלא הקדשתי לה משאבים לפני הפוסט.
ואני חייב לציין שנסיוני רב השנים באינטרנט הוכיח לי את אמרתו של פיטיגרילי (סופר איטלקי בן המאה ה19)
"כל אשה בוגדת. אחת תבגוד בעד פרוטה, אחרת לא תבגוד בעד מליון, אבל אם יציעו לה מליון וחצי, מן הסתם היא תימלך בדעתה. הנשים בוגדות מטבען, אשה נאמנה משולה לתופעת טבע או מוטציה" (הציטוט מזכרון)
ולמה אני נטפל לנשים? כי רק הן מעלות וחוזרות ומעלות את סוגיית הבגידה. לא נתקלתי מעולם בגבר שמעלה פוסט ובו הסוגיה: "האם בגידה וירטואלית נחשבת לבגידה" לעומת לפחות חמש פעמים שסוגיה זו הועלתה ע"י נשים, ורק במקומות בהם הייתי. והם לא רבים.
לא קראתי את כל התגובות, מן הסתם הועלה הטיעון שתמיד עולה שבגידה היא במולדת, באמון... או כל היטפלות להגדרת המושג. אבל ברורה הכוונה שלך בשימוש במונח הזה לצורך העניין.
ולשאלתך, אין ספק שבגידה מכל סוג שהוא היא שלילית. אפילו מעצם פירוש המילה. ולא משנה אם במולדת, בחבר, באמון, או בבן הזוג. מאידך זו תופעה קיימת.
השלילי שבה מועם בד"כ ע"י הבוגד, בעיקר אם מדובר בבן הזוג. הבוגד מנסה להשקיט את מצפונו (אם קיים בן) שזו "לא ממש בגידה" שהוא אחרי הכל אוהב את בן/בת זוגו, ואם הבגידה לא מעורבת ברגש - כלום לא קרה. כל עוד הנבגד לא יודע ולא יידע, לא נגרם אסון. מה שבד"כ נכון.
חוסר נאמנות לבן הזוג היה, הווה ויתקיים לעולם. הבעיה, למרבית האבסורד היא של הנבגד. אם הוא די אופטימי, ולא חסר בטחון עצמי, ולא גורר אחריו חשיבות-עצמית מוגזמת, ובן זוגו חשוב לו, הוא יכול להתגבר על כל המרכיבית השליליים שמלוים את מעשה הבגידה. על העלבון, על תחושת חוסר האונים ועל השמטת בסיס האמון, ובסופו של דבר, לצאת נשכר.
לא בטוח שעניתי על שאלתך עפ"י ניסוחה, אבל זו דעתי בנושא.
אלו בגידות מחזקות איזה קשר?
יפה כתבת.
מסכימה ולא מסכימה עם דעתך,
בגידה היא בלתי נסלחת, תמיד נשאר הטעם של "חוסר האמון".
זוגיות היא דבר אישי וגם החבר/ה הטוב/ה ביותר - לא יודע במאת מה קורה שם פנימה.
כל איש/ה יעשה את הטוב בעיניו.
יש בגידות שמחזקות את הקשר, יש בגידות שמקרבות את הקשר...
כפי שכבר נאמר: "למטבע שני צדדים"
נועם, התייחסתי לבגידה שבדבריך בהקשר של הפוסט הזה. נראה לי שהתיחסותך שלך היא זו שרחבה מידיי לנושא שעל הפרק.
וכן, בודאי שהתיחסתי מהנקודה שנוגעת לי, אז מה???
ככה זה, כל אחד בוכה מאיפה שכואב לו.אגב גם סארטר החזיק מאהבת, חחח כמו שמארי קירי עצמה שימשה כמאהבת.
צא, צא מהפוזה הצבועה נועם, הבט במראה!
נושא טוב
את יודעת רחל - יש גם בגידה מקרבת.
סיפר לי חבר (נאמר) שדווקא בתקופת "בגידה" הוא מצא שהתקרב אל בת זוגו. הקשיב לה, אהב אותה. הוא סיפר שהבגידה העצימה וחיזקה את הקשרים בבית. כשחלפה הבגידה נותרה הזוגיות מחוזקת.
ועוד אספקט - הסקרנות וחיפוש הגבולות. תמיד יותר ותמיד יותר רחוק. אז מקובל עלינו שהסקרן למד. גם מקובל עלינו שהסקרן מתפתח לעומת התם שאינו יודע לשאול. ניתן לראות ביחסים שמבחוץ משהו מההתפתחות האישית, משהו מבחינת הדרך גם אם היעד אינו ידוע.
הזוגיות מורכבת משתי אישיויות. הם יחד וזה נהדר ואני (לא החבר שלי) יודע על מה מדובר. לא - לא מקדש את הבגידה, אבל בהחלט יכול להבין אותה והעיקר העיקר לשמור אותה חסויה לחלוטין. בגידה היא בדיוק הדבר שאיתו מוסד הנישואין לא יכול להסתדר. בגידה שהוכנסה אל תוך היחד שבנישואין סודקת ומערערת את הנישואין ולכן אם וכאשר קורית מוטב שתשאר לגמרי בחוץ.
רבים לא ידברו גלויות כמוני (או כפי שסיפר לי חברי) אבל האמת שאני לא מאמין להם. הם נשמעים לי מדקלמים מוסכמות כמו מנטרה או מתוך פחד.
הנאמנות לעצמינו היא built in בתוך עצמינו. לא חוכמה גדולה להיות נאמנים לעצמינו (למרות שככל שטנחנו משויכים לתרבות "גבוהה" יותר אנחנו נדרשים לגלות איפוק רב יותר ואיפוק הוא כנראה חוסר נאמנות לעצמינו??).
אבל הבגידה באחר היא מעשה שפל.
לא בגלל שאני בבגידה הזו דואג לעצמי, אלא בגלל שאני גם משקר וגם פוגע באחר (שהרי נאמנות לעצמינו - כפי שאמרתי לא דורשת מאמץ מיוחד אלא היא built in\)
בגידה מכוערת היא ללכת לאחרת שנתת לה להאמין שהיא היחידה ואתה מתיחס אליה כעל משהו שבטוח ב"יד" שלך, ובינתיים אתה מסתובב בין האחרות ומילל לפניהן כמה אתה מסכן שאשתך לא מבינה אותך.
לא מבינה אותך, גבר(?), אז תעזוב אותה
לא מבינה אותך אז תעזוב אותה כשאין לך מישהי אחרת.
אל תבלבל את המוח בנאמנות עצמית: כי נאמנות עצמית מריחה כמו בגידה מתמדת בכל דבר.
את כנראה לא הבנת את מלוא-נוראותה של ה"בגידה בעצמנו, במה שאנחנו, במה שאנחנו מאמינים בו, בחלומות שלנו". בגידה מהסוג דנן, איננה תחומה רק למישור הזוגיות,( ואפשר שתגובתך באה מתוך הפרספקטיה המצומצמת של חייך שלך ) היא משתרעת הרחק מעבר לזה. היא ממצה תחושה של אדם שחי בגלות פנימית ביחס לכל מישור התיחסות וקיום כמו למשל, יחסו לארצו, לתחום עיסוקיו, למכריו,. סארטר הגדיר נכון את התחושה של אדם כזה כלפי סביבתו, כמי ש"הבחילה" אופפת אותו ברגע שהוא יוצא לרחוב.
פעם ראשונה שאני מסכימה איתך.
אבל את מה שכתבת כאן אפשר לקחת לשני הכוונים בעד ונגד הבגידה בבן זוג.
אני בוחרת להבין את זה כך:
כשהכל כבר גמור בזוגיות, אין חיבור, רגש, סקס, עדיף למצוא אהבה בחוץ עד השלב של פירוק החבילה.
השלב הזה יכול לקחת שנים כידוע לכם ויכול גם לא להתרחש כלל.
מארי
אני חושבת שבמהותה הבגידה נוראה - לא לשוא היא נקראת בגידה - מעילה באמון
יכולים להיות אינסוף תירוצים לבגידה - אבל האמת היא אחת - בגידה היא בגידה ולא משנה באיזה מלבוש נלביש אותה
עבורי בגידה היא בלתי נסלחת .
רחל שלום,
מעניין היה לקרוא את מה שכתבת ואת התגובות השונות.
חלק ממערכות היחסים הרגילות לכאורה, שבהם מרגישים לאט לאט את ההתרחקות אחד מהשני,
נובעות בין השאר מכך שאנו שוכחים לבחור כל יום מחדש ולהוקיר את
בן/בת הזוג ומקבלים אותו/אותה כמובן מאליו עם השנים.
בגידה בעיני היא אקט קיצוני. אינני רוצה לשפוט אנשים שעושים זאת, אך על פניו
זה נתפס אצלי כמעשה של שבירת אמון, של משהו שלא ניתן לתקנו. צריך להיות מספיק
אמיצים , לקחת אחריות על מערכת היחסים, ואם לא טוב בה ולא מרגישים שניתן לשנות - אז לסיים
אותה בדרך טובה, לא בצורת בגידה.
Love all, trust a few, do wrong to none / William Shakespeareלא בטוחה שמישהו שלא היה שם יכול לשפוט את הבוגדים.
די בטוחה שלא כולם מגיעים לשם רק כדי למצוא עוד זיון, כי האישה לא נותנת...
בגידה היא מילוי של חוסר. של צורך, ולאו דווקא חוסר פיזי.
מי שיחליט אם זה נכון או לא, אלו רק האנשים שנמצאים בתוך זה.
החברה כבר מזמן לא מחליטה בנושא הזה :)
רחל חמודתי !
אומרים "הדשא של השכן לא יותר ירוק", למעט אם הוא גנן וגם אז ודאי הוא מתעניין רק ב"זרעים".
לפני מס' שנים כתבתי לאישתו של חבר מהמילואים על הנושא הזה "סטוץ" או איך שלא תקראי לזה
בבקשה
זה לא נקרא בגידהכתב: שרון שפיראנכתב למיכל, אשתו של חבר מהמילואים שהתגרשו לפני כשלוש שנים, וחזרו מחדש לפני חצי שנה גבר ואישה, שני עולמות שונים רואים דבר אחר, בקשר בין מיניםאצלה חשוב "אמין" אצלו חשוב ה-"מין"בסך הכל תביני, צריך הוא מין זמיןזה צורך קיומי, זה גן גברי מצוי הוא כלל לא משתנה, גם לא אצל נשוירוצה הוא שוב ושובעל אקט המין לשובבסך הכל תביני, שזה אצלו חשובחולשה קטנה לרגעולא קריאת כיווןשלפעמים נותנתסיפוק וגם גיווןכשלמטה לו עומדהשכל לא חושבאבל זה לא אומרשאותך הוא לא אוהבכשהוא במילואים, תקוע בגבולות את לא בסביבה, איתו כדי לבלותאז יש לו איזה סטוץ "הזה" שלו מצוץבסך הכל תביני, שהבחור לחוץכשהוא בעבודה, מדריך המזכירה יש לה גוף משגע, אותה את מכירהבן רגע לו עמד עשו זאת "מהצד"בסך הכל, תביני, הם נשארו לבדחולשה קטנה לרגעולא קריאת כיווןשלפעמים נותנתסיפוק וגם גיווןכשלמטה לו עומדהשכל לא חושבאבל זה לא אומרשאותך הוא לא אוהבאין אצלו רומנים, כל ערב הוא חוזר הוא תמיד דואג לך, ולפעמים עוזרוגם הסקס!, מאד הוא רק רוצה קצת "עוד" בסך הכל, תביני, זה לא נקרא לבגודאת טוב מאד יודעת, הוא לפעמים שובב ודאי אינך חושבת, שבה הוא מאוהבזה לא כמו ההתחלה וגם את לא בתולה בסך הכל, תביני, שגם את יכולהחולשה קטנה לרגעולא קריאת כיווןשלפעמים נותנתסיפוק וגם גיווןכשלמטה לו עומדהשכל לא חושבאבל זה לא אומרשאותך הוא לא אוהבבנישואין קורה גם, שלא "מקבלים" מספיקוזאת אולי הדרך, לאהבה לא להזיקאז מה קרה אם הוא "השלים"זה כדי החוסר יחליםתביני לפעמים, צריך עין להעליםאחרי שנים רבות, שתחיו כזוג נשוי את תגלי שהוא, עוד לצידך מצויגופך יהיה רועדאצלו כבר לא עומדתביני, ה-"ביחד", הוא זה אשר שורדכי כשכבר לא עומדהשכל כן חושבאת מבינה לבדאותך הוא כן אוהבבגידה היא מילה קשה.
אך לצערי אין מילה שיכולה
לתאר זאת טוב יותר במקרה של
מעילה באימון.
בעיני בגידה היא מעילה....
אם רוצים לבגוד למה לא להפרד
ואז לעשות זאת באופן חופשי,
תיארת זאת עם תוו המותר,
ושיש בגידה שאינה נחשבת לבגידה.
בעיני אין כזו.
חושבת על-כך שאילו שמעתי שלבעלי
יש מישהי היתי נפגעת עד עמקי נשמתי
מהבחירה שלו לרעות בשדה זרים
ואילו אני מוכנה לעשות הכל איתו, ובשבילו.
מעניין היה לי לקרא דעה שונה משלי משלי
עם הטיעונים למה מותר....
יום נעים.
אחלה לילה טוב כוווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווולם
רחלי החמודה אחלה כתיבה
תמידו היה יהיה זוגות לא מסתדרים לכן הם בוגדים
בתחילה עד האמת
הנה מצאתי משהו וירטואלי
http://www.hebpsy.net/articles.asp?id=1093
בטח יש שיר יותר מתאים
http://www.youtube.com/watch?v=PeVKlV_SvMY&feature=related
תודה יואב
אינני מאמין או חושב או תומך
ואינני מבין שישנה מציאות
טובה יותר מזוגיות.
קבועה ומאריכת שנים!!!
אלה מה ???
קל לשכוח כמה טוב עם בן זוג קבוע,
לבוא לבית משותף
שכרווקים לא היה לנו,
ולמצוא בו סימנים מוכרים,
יותר קל לזכור את מריבת הבוקר,
או חילוקי הדעות של אחה"צ
ולפנטז ולדמיין
איך עכשיו '...הייתי עושה את בת הטוחן...'
ומתרוצץ בעיר כמו שור צעיר עם כל החתיכות,
שבטח עליי האחד והיחיד משתגעות,
ולגמריי שוכח שמבת זוגי קבלתי זה הכוח,
מתמיכתה הריגשית ואזנה הקשבת
אז כששנינו
בעיני עגל אחד על השני הסתכלנו.
וכמה לא הבנתי את מה שאמרתן שאפילו החיות
יותר חכמות??????
מה?!!! זו הדוגמא למין הנאצל מכל
לחיות כמו חתול לזיי... כמו תרנגול??
אז ברור ידידתי שאלה ההרהורים באים מהמקום
הנפשי והזוגי בו אנו נמצאים,
ונראה לי מאד ברור
שעדיף את הקן המשותף להעביר איוורור,
לא בחיפוש חסר תכלית שם בחוץ השקרי והמפתה
גם לא באנטרנט או כאן בקפה,
אלה כפי שבני אדם נולדו לעשות
להעזר במומחים ולנסות לאחות
ולגשר ולהבין ששנינו כבני זוג,
הכי מנצחים, וכל אפשרות אחרת,
היא סוג של בריחה או וויתור,
ובכך לדבוק בכל הכוח
כי בזה נצחוננו לעומת החיות,
נצחון הרוח. ואז אני מבטיח מהר נגלה ועוד איך,
שאין יותר נוצץ ומושך מבן זוג מחייך
שרצה להגיד כל כך הרבה ולא ידע איך.
ואחרי כל זה התהליך
נצחק לגלות כמה קל...ממש מביך!!!
באהבה ממני לכל חבריי בקפה.
נפלא!!!
שיר מקסים.
קליפ מקסים, משתמש בטיפוגרפיה באופן מושלם.
תודה רבה :)
אני לא מכירה את הצד הזה שאתה מספר עליו, אני אשמח לדעת יותר.
זה אף פעם לא נחוץ.
זוהי תוצאה של העדר חשיבה בעלת אמונה.
בגידה היא תמיד מקום של בריחה עם מחשבה שאין דרך אחרת.
הדבר שמטריד אותי זה הפחד הנילווה של, אז אם נפרד מה יגידו ההורים שמפעילים לחץ להשאר למרות, המצב הכלכלי , שמצריך את שני הצדדים לעמוד על שתי רגליים כלכליות חזקות. יש סיבות לברוח. הן עצובות וקשות. אך בהחלט ניתנות לפתרון.
תודה דבי.
אכן זה פוגע ביותר. מה שמעציב יותר, זה אולי האמונה של האדם בעצמו. כי רק אחרי שהוא אינו מאמין הוא מתחיל להתרחק, מעצמו ואחר כך מבן זוגו.
טוב שהבאת לכאן הומור, אני שואלת את עצמי עם בצוות היו גברים.
רויטל
את צודקת, אני מבוגרת ובעלת נסיון מספיק כדי לאמר לך שזה גם אפשרי.
אני רק יכולה להניח שמי שכן מנסה לפתור את עניניו בחוץ, כנראה איבד את האמונה שלו. אולי זה החלק העצוב יותר בכל הענין.
תודה על תגובתך.
אצלה זה היה כן, כי היא ידעה למנף את המשבר שלה.
את צודקת שלא כל אדם יודע לעשות כך.
בגידה היא רק סימן לזה שככה אי אפשר לחיות.
שלום במבה.
הערך שלנו אכן יורד ועולה כמו בבורסה. חבל שהאחד השעורים בבתי הספר הוא שעור ערך עצמי, למד את עצמך וכן הקניית כלים לדעת את ערכך בעינך, איך ניתן לשפר ללא צד שלישי בענין. שעור בערך עצמי לאורך 12 שנות לימוד אכן היה פורץ דרך ועושה אנשים טובים יותר.
את בהחלט מעלה פה צד מאוד מענין של הגרושים: ההתפתחות האישית.
מה באמת גורם לאנשים לחשוב שההתפחות האישית שלהם תפרח כשהם יעזבו את הקן.
זו ממש סוגיה שיש לתת עליה את הדעת.
האם יכול להיות שבגידה היא החלק הראשון של הבעיטה במערכת כדי להשתחרר סופית מ"הכבלים" של הנישואים..?
אף אחד לא לוקח את המילה הזו ומקטין אותה. זוהי מילה חזקה שמבטאת בדיוק את הברית שאיבדה את ערכיה ההתחלתיים.
בגידה יכולה להיות גם לדבר באינטימיות עם מישהו או מישהי אחרת בחייך ולהסתיר. לבגידות יש הרבה פנים. אני רק מפנה את תשומת הלב לזה שיש תהליך לא מודע לחלוטין שאיכשהו נראה שיביא תועלת ולבסוף מסתיים בבגידה וכאב קשה.
היום יותר מתמיד מה שאני רואה זה דור צעיר שאומר את הכל, שאיבד את השפה שלו גם אל מול ההורים. לא כולם אבל רואים את השינויים, היכן בדיוק מועלים כל הערכים האלה בדרך של ילד אל בגרותו?
אסתי, אני מאוד מתחברת לחמלה שבדברייך, על הנסיון שהוביל אותך להבין שאי אפשר לשפוט באמת.
המילה אכן קשה, כנראה שבחיי היום יום למצוא את שביל הזהב זה לא פשוט, לא כל אדם מאמין ביכולות של עצמו לגרום לחיים שלו להיראות גם טוס וגם בלי לגנוב שום דבר.
תודה על תגובתך.
תודה עליזה.
אכן יש הרבה סוגי בגידות.
מה זה בגידה?
האם סקס מחוץ לנישואים, רק לצורך סיפוק מיני, זה בגידה?
ואם זה רק קפה של בוקר?
ואולי זה פגישה תמימה של צהרים?
איפה באמת עובר הגבול?
האמת, אני שואל את עצמי את השאלה הזאת כל הזמן
הזמנים השתנו...השתנו מאוד
איתם גם השתנו הדעות, התנהגויות, צורת מחשבה...הכל!
נשים יודעות, חושבות ומתנהגות אחרת
גברים מתנהגים אחרת
שיטת החיזור היא שונה ממה שהיה עד לפני 20 שנה (היש עדיין חיזור?)
המין הפך להיות יותר זמין הרבה בזכות שחרורה של האישה מכל מיני דעות קדומות
יש לכל זה הרבה יתרונות
אבל יש לזה גם חיסרון אחד בולט....
היום, כשבכל רשת חברתית יש לנו 1000 חברים וחברות
היום, שבלי שיחת טלפון מקדימה אין מצב שאתה קופץ לבקר חבר.
היום בשנת 2010 ...
אנחנו הרבה יותר משוחררים
אבל גם הרבה יותר בודדים.
אז באמת... במי אנו בוגדים?
מסכימה עם כל מילה של רויטל.
*
נכון, השיר מתוק ומתאר מצב לא נדיר בחברתנו
אבל הבגידה, כל בגידה, מרה כלענה.
כי היא מעילה(ולבטח לא מועילה ) היא הפרה
חמורה של אמון שגורמת הולכת
שולל, כחש ושקר עד הריסת חיי הזוגייות .
כל בגידה פוגעת , מתסכלת, מרתיחה את הדם
ואת העצבים, מקוממת ולבטח מיותרת .
"הטוב" שבה הוא ההרפתקנות וסיפוק היצר הרגעי.
בספרי "חמדת נעורים" בעמוד 38 תארתי את הבגידה
"חלום רע"
להרגיש ..שהתהום לפניך נפערה
והשוקת שבורה ונקובה ככברה
ואיתה אתה מט מצרה אל צרה
שהרגשת איננה עוד אותה נערה
וחטאה כה מכאיב וללא כפרה
אז ..לך לא יועילו בכייות ולא זעקה מרה .
להרגיש האפסות במערומיה ובכול כיעורה
כלומר, היא לידך קרובה ורחוקה וקרה
וגבה כעוס אליך, אתה כמצורע
אז גם שחור הלילה לא יסתיר את שאירע .
הוי כמה טוב ! כן כמה טוב ! שמאום לא קרה
ושבעצם הכול היה חלום חלף גם אם רע!.
והנה תשובה קטנה,מתנה ממני,שממחישה את הבלבול האינסופי הזה....(:
מקווה שתאהבי((:
כי איך שלא יהיה אתה מפסיד...איך שלא יהיה,אתה מנצח...((:
http://cafe.mouse.co.il/view.php?t=1496940
אני, אישית חושבת שבגידה כשהיא חלק מתהליך פרידה היא נסלחת, אבל כתפיסת עולם היא בלתי אפשרית.
נראה לי שאת צודקת,סיכמת את זה חכם רחל יקרה(:***
בגידה , מכל סוג ובכל צורה , היא התנהגות פסולה . נקלית . בזויה .
מי שבוחר לבגוד - בוגד קודם לכל בערכיו . בעצמו . הוא זה אשר צריך לחיות עם זה כל שארית חייו וצריך להמציא לעצמו ולסביבתו סיפורים / תירוצים / טיעונים למה זה היה נחוץ ...
כל מערכת יחסים , קל וחומר מערכת יחסים זוגית , אפשר לסיים בחברות ובכבוד על כל מה שהיה נפלא ונהדר לפני .
מסכימה עם כל מה שכתבת,
בדרך כלל לפני הבגידה הפיסית יש בגידה רגשית,
כאשר אין יות חברות אמיתית ואין יותר אינטימיות,
כאשר אין יותר שותפות
הקשר הזוגי נותר ריק.
זה כואב ופוגע יותר .
דבי
חברה קצת הומור
בעל שואל את אישתו בגדת בי פעם
לא פעם אחת רק פעמים
פעם אחת עם קבוצת כדורגל
ופעם שניה עם הצוות של אונית תענוגות...
רחל יקרה
בעיניים ובאמונה שלי, בגידה = קו אדום. הפוך ממסירות הנפש ושלום בית שמגיע לכל אחד לחיות בהם.
זה תמיד מעציב לשמוע. אם מתקיים חסר בתוך הבית, מה ההגיון לנסות לפתור אותו מחוץ לבית?...
נושא מכאיב. מקווה שאף אחד לא יתקל בו.
הבית הזה של חברתי התפרק.
מאז היא אדם מאושר יותר ושלם?
או שכן
או שלא
לאורך שנות נישואין
מתפתחים יחסים קרובים
מכירים לעומק
עד דק
לצור קשר יחסים אחר
על מישור מבוסס - נדרשים זמן והשקעה
כדי להבנות בו
אחרת זה מתחיל ונגמר כפלירט
תודה
לאה
"יום האם"
אורית ואגדה.
(פמילייה)
שאול נמרי: שמן על בד 120X170 ס"מ.
"אמא"
אדמה .
מים .
אש .
במובן: היא הנותנת.
על כן יש בה את כל המרכיבים.
שלמות הבריאה ,
ואין בה אכזב.
''יצא לי להבין לא אחת שיש שני סוגי בגידות עיקריות. הראשונה שהיא הלא מקובלת שכבר מהתחלת הקשר, התפיסה לגבי זוגיות מעוותת ומושרשת על כך שאישה זה למטרות משפחה, וכל השאר בתענוגות. זו גישה מאוד "חשוכה" שקיימת היום בכל גיל ובכל דור שאני פוגשת.''
גישה חשוכה שהיא מנת חלקנו, אמנם לא כולנו, אך סביר להניח כי רבים לוקחים בה חלק.
''אחד עושה כמו אביו, השני עושה כמו אחיו, השלישי עושה כי כל מי שלידו לא פרייאר, כי זה משהו מושרש כמעט כמו מסורת.''
האחד לומד מהשני ומנחיל להבא בתור. אנחנו יודעים להיות כ''כ הרבה דברים, מקיימים באופן תדיר מידות שאינן ראויות, חוטאים למחייתנו. בני פרוטה, הערך שלנו כל הזמן עולה ויורד כמו בבורסה.
שבוע טוב,
במבה.
בתפיסה שלי זה הכל בעיניי המתבונן
לכל אחד תפיסה אחרת וזוית ראיה אחרת
המילה בגידה קשה שכן היא מסמלת הפרת אמון שלנו לאחר
כאשר זה המקרה ולא משנה הסיטואציה, כאשר בוגדים באמון שלנו
הדבר הראשון שנחוש זה כעס וצער עמוק
אני לא חושבת שניתן להכשיר בגידות ולהחליק אחרות
יש שישברו מהפרת האמון ויש שלא יראו בכך הפרת אמון
זה ממש תלוי בן אדם ונסיבות
בכל מקרה עם בגידה או בלי בגידה רוב האנשים שעוברים תהליך גירושין מגלים עולם אחר
עולם שבו הם מתפתחים ומתחברים לעצמם, אין באמת קשר לבגידה
אותי מפתיע מדוע ההתפתחות הזאת קיימת יותר אצל מתגרשים מאשר אצל נשואים
אולי צריך משבר בחיים כדי לגדול
ואני חשבתי שצריך אהבה בחיים כדי לגדול....
חיוך
ומה זה אם לא בגידה?
כשאיש נישא לאשה, בדרך כלל זה נעשה מתוך אהבה הדדית, שניהם כורתים ביניהם חוזה נאמנות ולחיים משותפים.
כאשר אחד מהם מנהל רומן עם בן זוג אחר- זו בגידה ממשית בהסכם הזוגיות.
אם אנשים לא התכוונו להיות כל חייהם עם אותו אדם- למה הצהירו על כך קבל עם ועדה והתחתנו? בשביל מה זה טוב? הרי יכולים היו להמשיך לחיות יחד, או כל אחד לחוד ולנהל מערכת יחסים חופשית ופתוחה. עצם פעולת הנישואין היא הכרזה- אנחנו רוצים להיות יחד לנצח כי אנחנו אוהבים אחד את השני ואנחנו מתכוונים להיות רק האחד עם השני- כל חריגה של אחד מהם מההסכמה הזו היא בגידה בהצהרת הכוונות ובבן הזוג השני.
הי,
בגידה זו מילה קשה....
מכילה בתוכה את המילים בגד, דיבה, הד.....
ועוד.....
אני באופן אישי מאמינה באלוהים אחד ובבעל אחד
וביכולת לתקן ולטפח אהבה, מתוך מודעות...
אבל, מי אני שאוכל לומר למישהי/הו על בחירת דרכו,
הרי אדם שמגיע לעולם, בחר כבר את מסע חייו, ואם
זה חלק ממסעו.... לעולם לא אוכל להיכנס לנעליו של אף
אחת בזמן שלקח את ההחלטה... ומהכרות עם אישה שניהלה
מערכת זוגית כפולה במשך שנים.... שגרמה לי לתהות, הכיצד?
ולימים, כאשר היכרתי אותה יותר מקרוב, הבנתי שאין לי את הזכות
לבקר או לחלוק עליה.... והיו לה סיבות כבדות משקל, לנהל חיים כאלו.
אז, מאחלת לכולם שלא נדע בגידות.... שמעוררות ...הדים.... ולא נטיל דיבה......
יום טוב
אסתי
דרך הצבע
פה זה לא בגידה זה רומן ורומן זה בלגן ובלגן זה לשבור כלים ועוד ועוד
בגידה יש כמה בגידות:
בגידה במולדת
בגידה במקום העבודה
בגידה בחבר/חברה
העיקר - אף אחד לא המציא את הגלגל והעולם משחר בריאתו כל אחפש את האושר..................
יום קסום (השיר של מסיקה מסכם את מה שאמרתי)
ברור שבעדיפות ראשונה זה לא להגיע לשם, רק שזה יותר נסלח אם זו חלק מהבנה חדה שאין מנוס מהפרידה.
ולגבי בהמות...כל חיה בעיני יותר אנושית וטובה מאדם.
תודה על תגובתך.
דעתי כדעתך, בגידה יש בה מהשהוא מוסרי, מצפוני, או שאת/ה מסוגל/ת לעשות את זה, או שלא,
זו האמת שלך בפני עצמך,
הרי בגידה יוזמים, מצדיקים בפני עצמך, ועושים מהלך שאין ממנו דרך חזרה,
אנחנו לא בהמות, למרות שאצלן לפעמים אני מוצאת מוסר גבוה יותר מבני האדם,
לא טוב לך בקשר נס/י לתקן אותו, לא מצליח- תפרדו, בגידה כשהיא חלק מתהליך פרידה מכניסה בו טינופת.