רוחשת
רגועה למראית עין.
בתוכי הכל רוחש,
עולה על גדותיו.
פוסטים פופולאריים
-
רצח מאדום לשחור
24/8/15 | 53600 צפיות
-
יחסים
27/1/12 | 8250 צפיות
-
I'm Not The Only Dreamer
28/2/15 | 2032 צפיות
-
בעד עונש מוות
28/7/15 | 6631 צפיות
-
אונס המריונטות
12/2/16 | 4692 צפיות
-
chatroulette | צ'אט רולט
21/2/10 | 97067 צפיות
-
אבות ובנים
16/6/12 | 3169 צפיות
-
טירונות בנות
18/4/14 | 3100 צפיות
-
הכביש כמשל
28/12/11 | 1960 צפיות
-
מובינג
17/12/14 | 2478 צפיות
-
נערת קריאה
10/1/14 | 4728 צפיות
-
עיניים
5/7/09 | 213 צפיות
-
על העיוורון : כך או כך, שי חי ממילא לא היה זוכה ב-"אח הגדול 7"
15/3/16 | 2247 צפיות
-
הפעם האחרונה
22/12/09 | 2270 צפיות
-
פסק זמן
21/3/15 | 2539 צפיות
-
אלגרו
19/12/09 | 5034 צפיות
-
מהר.לפני שיגמר.
15/11/09 | 2067 צפיות
-
יפה, רק אחרת.
15/7/09 | 1234 צפיות
פוסטים אחרונים
- על העיוורון : כך או כך, שי חי ממילא לא היה זוכה ב-"אח הגדול 7" 15/3/16
- אונס המריונטות 12/2/16
- חזרתי מברלין 22/1/16
- Работа (*רבוטה) 23/10/15
- חנוך והנערה 14/9/15
- רצח מאדום לשחור 24/8/15
- דרך נמיר 20/8/15
- קניות באתרי אינטרנט 17/8/15
- מה לא עשית אף פעם ? 11/8/15
- Same Same - but Different 8/8/15
- בעד עונש מוות 28/7/15
- ספיישל מעקבים : המדריך לנרדפת 25/7/15
- הפונדק 13/6/15
- בגיל 444 תגיעי לירח 6/6/15
- קוף שרוקד לו צ'ה צ'ה צ'ה 23/5/15
- בית 15/5/15
- הזכות למות 2/5/15
- הטבעת 11/4/15
יציבה נכונה
יש לו חברה לעיצוב גרפי,מה שמצדיק את השעות הרבות מהיממה,שהוא מבלה מול המסך. גם בעבודה וגם בבית.
כשהוא יושב מול המחשב,הישיבה שלו זקופה. הוא יושב ממש ישר,אבל באופן טבעי,מבלי לשים לב לכך.
יש לו פשוט יציבה מרהיבה. נהנתי להתבונן בו,מתפעלת מאיך שהוא "מחזיק" את הגוף.
בתחילת הקשר שלנו החמאתי לו על שפת הגוף הזקופה הטבעית שלו. הוא התוודה בפניי שזה בהשפעת הסבא שלו, שהעיר והאיר את תשומת ליבו לעניין כבר בילדותו, והיה מייצב אותו בעדינות כשהיה כפוף - בתנועה לא מורגשת מניח יד רכה על עמוד השידרה התחתון שלו, עד שהוא הפנים וזה הפך לחלק ממנו.
לאורך כל היחסים שלנו, תכופות הוא עשה לי את אותו דבר שעשה לו סבו בילדותו, כאשר הבחין שאני יושבת מול המסך כפופה,ביציבה ובתנוחה לא נכונה. לעיתים הוא רק היה מעיר לי בצופן פרטי שהפך לסוג של קוד בינינו. - מספיקות היו שתי מלות הקסם - "חן, הגב " , ואני מיד הייתי מזדקפת.
מעולם לא אמרתי לו שהתאהבתי בו גם בזכות הדבר הלכאורה פעוט הזה.
|
פרופיל
תגובות אחרונות
-
לירוןקורל
בתגובה על שירותים ציבוריים
-
77777777
בתגובה על על העיוורון : כך או כך, שי חי ממילא לא היה זוכה ב-"אח הגדול 7"
-
goodyear2016
בתגובה על ספיישל מעקבים : המדריך לנרדפת
-
goodyear2016
בתגובה על תראו משהו מדליק :)
-
--()--
בתגובה על אונס המריונטות
תגובות (51)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
אני אוהבת (במיוחד) משפטים דו משמעיים כאלה.
תודה שרון,חברתי החדשה
}{
מקסים...
הדאגות הקטנות האלה כלפינו עושות לנו את זה.
אני מקווה שאת עדיין זקופה (גם בלעדיו).
רצונך - כבודך.
אבל דע שחבל לי, כי סיקרנת אותי !
משורר ? אתה ?
מי היה מאמין שאתה חוטא בכתיבת שירים רומנטיים לאישה שאיתך..
;-))
הייתי מתה לקרא אחד מהם.
}{
:)))))
על זוגיות ואהבה אני כותב שירים וכל השאר בבלוגים.
זה לא אומר שאני לא יודע להעריך את מי שכן ובטח את מי שעושה את זה בחן.
כך שהפעם גם לא יהיו הבהרות :)
נשיקות רונן,כי התגעגעתי
}{
לא הבנתי מה זאת אומרת לא מערבב בין בלוגים לשירה ולמה אתה לא מרחיב.
שמת לב שזה דפוס חוזר ביחסים בינינו ?
- אתה משאיר לי תגובות שסתומות לי ואז אני מבקשת הבהרות.
פוסט קטן וטוב.
על הנושא אני לא ארחיב כי אני לא מערבב בין בלוגים לשירה.
מה שכן, יש תגובות פבלוביות :)
לגמרי.
תודה שהבנת, אמיר.
:-)
:-)))
שמחה לקרא,אבנר
ותודה שבאת
:-)
זה לא רק עניין של מודעות אלא גם של בריאות.
ובעולם מלא הפיתויים שלנו שני הדברים הללו לא מובנים מאליהם.
באמת סיבה להתאהב באדם.. ובוודאי שלקבל ממנו השראה.
אהבתי את התגובה המקסימה שלך,הדס
:-)
בעיקר את הסוגריים - (לכאורה או לא לכאורה).
תודה
:-)
כל התאהבות גדולה מורכבת מהמון פרטים קטנים, שכל אחד מהם בפני עצמו נראה פעוט (לכאורה או לא לכאורה).
העיקר האושר, הגב זה הבונוס. מאחלת לכם שלא יתעקם לעולם.
תלמדי אותי פעם לסמן שורה שאני רוצה להתייחס אליה..:)
את לא אוהבת גברים שתלטניים ודומיננטים כי גם את כזו...
מה רע להיות דומיננטי? ואם מפריעה לך השתלטנות אז את יכולה ללמוד למתן את זה
לראות את המקומות שבהם זה קורה לך ולנסות לשנות. לווסת.
כי את יודעת חן, הדפוסים שלנו בזוגיות, חוזרים גם במערכות יחסים אחרות
הורים, חברים בוסים ..אנחנו מתנהגים אותו דבר. איך את שם?
והכוונה היא ממש לא לחפש העתק שלך ( כי אין) ,אלא דברים דומים אני מתכוונת כמו רצונות משותפים
ערכים דומים, תכונות שאת אוהבת בעצמך ורוצה למצוא בבן זוגך גם..
מה שצריך לקרות קורה..בסופו של דבר..כנראה שכן.. את השיעורים צריך ללמוד איכשהוא לא?
:)
שנינה,
הם לא בהכרח חייבים להיות טובים ממני ולא מדובר בסיטואציה מחלישה.
אין לי עניין להתאהב בעצמי ודווקא השונה ממני מושך בעיני.
את עצמי אני כבר אוהבת (רוב הזמן).
אם אנחנו דומים זה משעמם אותי - את עצמי אני כבר מכירה,גם את הטוב וגם את הרע שבי.
אם אנחנו שונים,כל אחד מביא את עצמו,וככה שנינו יכולים להרוויח,ללמוד זה מזה ולחדש זה לזה.
אם ישנה מספיק פתיחות וכבוד הדדי כמובן.
זה תנאי הכרחי.
אני מאד עקשנית - תארי לך שגם בן הזוג שלי יהיה עקשן - מה יהיה? כל היום נריב,נתווכח ואף אחד לא יוותר.
דווקא גברים גמישים וותרנים "מצליחים איתי יותר" - הם מוציאים ממני איזה רוך,וחשק ממשי להתפשר ולוותר להם בחזרה,כי אני מרגישה שהם הרוויחו את זה ביושר ממני, את הויתור, וש"מגיע" להם.
יש להם איזו השפעה טובה עליי,אני "נדבקת" מהם ומההתנהגות שלהם.
זה נשמע לך הגיוני באיזה אופן?
ודוגמה נוספת - אני ממש לא סובלת גברים שתלטנים ודומיננטיים - כי גם אני קצת כזו ויש בי חלקים כאלה באישיות.
מאחר שאני לא אוהבת את זה בעצמי,אני גם לא אוהבת את זה באחרים.
אם יהיה לי גבר שהוא העתק שלי - זה פשוט לא ילך בחיים.
אנחנו לא נסתדר.
כשכתבתי שאני לא מפסיקה לאהוב - התכוונתי שאני זוכרת את הטוב שהיה באהבות הישנות ושומרת להן חסד,אבל ברור שהלב שלי פתוח לגמרי לאהבה חדשה.
יש לי מספיק מקום בלב לכל האהבות כולן.
אף אחת לא באה על חשבון האחרת,כי כל אינטראקציה משתנה בהתאם למי שאני נמצאת מולו.
איך שאני רואה את זה - הקשרים הגיעו לסיומם פשוט כי זה לא ment to be.
as simple as that
מה שצריך לקרות קורה והכל לטובה.
אני מאד מאמינה במשפט הזה.
תודה
:-)
אבל יש לך טעות ידידי - זה בכלל לא כפיות.
זה ציור שהורדתי מאתר של איזה צייר ברשת.
הוא קרא לציור שלו - cuddling
כלומר - חיבוק,התכרבלות,"מיזמוזים".
:-)
מקסים..
ואני רואה לפי הציור ש
גם בכפיות אתם זקופים
נראה לי שהשאלה שיותר חשובה היא
למה זה לא עבד? מה קרה?
מה היו הבעיות שהובילו לפרידה?
אולי דוקא אלו שאת נמשכת אליהם לא נכונים לך?
ולמה את ככ סולדת מגברים שדומים לך?
אני דוקא די מתאהבת באנשים שדי דומים לי, בדברים מסויימים וכלליים כמובן
אבל שנחלוק אותם ערכים ושאיפות..אני לא מאמינה בפערים גדולים מדי בזוגיות
זה קשה גם ככה..:)
ולמה את מראש "בוחרת" גברים "כאילו" טובים ממך
שיש בהם את כל מה שאת רוצה ושואפת לשנות בעצמך ולא מצליחה?
את מראש שמה עצמך בסיטואציה מחלישה, ואת זה אני חושבת שצריך לבדוק, ב"בחירה"
אם כל הקשרים האלו לא עבדו, ואת אומרת שאת עדיין אוהבת אותם לכן
אני מבינה שהם הסתיימו בהסכמה של חוסר התאמה?
למה אי אפשר לשנות בלי נוכחות של גבר בכלל?
על הסיבות של מה גורם לי להתאהב בגברים
אני אענה לך בפרטי..אם תרצי. זה ארוך מדי...:)
אני מסכימה עם שרון וזה לא רק בקטע של אהבה רומנטית
גם אני
(התיישרתי)
:-))
כשאני קוראת את התגובות שלך ,
אני לא יכולה להמנע מלהיזכר בחיוך במקצוע שלך..
;-))
אתה תמציתי,וזה ממש מתבקש מעורך,כך שאתה בהחלט מייצג אותו (את המקצוע שבחרת) נאמנה,
אם לשפוט מהתגובות
:-)
תודה על ההערכה,יינון
}{
וגם בזה את צודקת
:)
התיישרתי...
מיכאל,
אז תתיישר עכשיו.
אני מנחשת שאתה לא ממש יושב זקוף כרגע מול המסך..
;-)
קודם כל בקשר לחלק האחרון במשפט האחרון שלך - אני מאד מזדהה.
ממש לא ברור לי איך אפשר להפסיק לאהוב מישהו שאהבת.
את מי שאהבתי - אני אוהבת וזוכרת עד היום, גם אם נגמר.
זו אהבה אחרת כמובן,כבר לא רומנטית,אבל ההערכה שלי לאותו אדם לא מפסיקה פתאום רק משום שאנחנו כבר לא זוג.
אני מפנה מקום בלב לאהבה חדשה,אבל לא שוכחת את הישנות,כי זו מי שהייתי ומי שאני היום בזכות סך כל החויות.
זה אגב כולל גם חברות שאני כבר לא בקשר איתן,שאני אוהבת אותן אהבת נפש עד היום. וזוכרת הכל.הכל.
שנית,בקשר למחמאות - תודה מיכאל
}{
ושלישית,מה שמשותף לגברים שהתאהבתי בהם היה שהם היו שונים ממני.
הנטייה שלי היא להעריך תכונות שאין לי, ושהייתי רוצה ומאחלת לעצמי,ואני גם מחפשת את ההזדמנות להתפתח,לצמוח ולגדול בקשר זוגי,ולכן מה שגורם לי להתאהב עד כלות בגבר זה דווקא הדברים שאני יכולה ללמוד אותם ממנו,לקבל השראה ממנו,וסוג של השלמה אישיותית של מה שחסר בי, ושאני שואפת לשנות בעצמי.
מגברים שדומים לי - אני בד"כ מאד נרתעת.
לעיתים אפילו סולדת.
קודם כל שאפו על הכתיבה ואני שמח בחלקך שהיתה לך
אהבה שכזו, אפילו אם היא נגמרה.
כמו כן, תודה שהזכרת לי שבאמת חשוב לשבת זקוף...
ועכשיו לדיון...
מה כולנו מחפשים בעצם? אושר?
האם אפשר להשוות אושר של בנאדם אחד למשנהו?
בתור אחד שכבר שנים ארוכות תוהה ומתחבט בשאלה
"מה אני מחפש?" הגעתי למסקנה הפשוטה שמה שאני
רוצה זו פשוט גישה חיובית.
אני פעם התאהבתי במישהי במקום רק בגלל שהיו לה
את זוג העיניים הכי עצובות שראיתי מימיי.
אחר כך הקשר נהיה הרסני וקשה, אבל אהבתי אליה נותרה עד היום.
אני מאד קשובה לגוף,ולכן הבחירה שלי היא מתיחות - זה האימון המועדף עליי.
בעבר התאמנתי אצל ניסים זוארץ - הוא מספר אחד בארץ במתיחות.
אחרי שהפסקתי להתאמן אצלו (הוא עזב את המכון, ופתח אחד משלו),
כבר לא הצלחתי להתאמן אצל אף אחד/ת - כולם לעומתו נראו לי בינוניים ולא מקצועיים מספיק.
:-(
הייתי ממש מתוסכלת מזה - כי כשאת סוף סוף מוצאת מאמן מקצוען שעומד בציפיות שלך ואפילו מתעלה עליהן -
את כבר לא יכולה להרשות לעצמך לרדת ברמה ולהסתפק במועט.
זה הרס אותי.
אני ממש מתגעגעת אליו ולשיעורים שלו.
תודה על ההמלצות - אני כבר מכירה את הספרים.
את לא צריכה לספר לי מה הפסיכולוגיה טוענת.
קראתי מספיק בנושא הזה.
נתת פה שתי דוגמות של ספרים,
אבל לא הזכרת את עדה למפרט,
החוקרת שטוענת שאנחנו בכלל חיות והכל בסופו של דבר מתחיל ומסתכם
בביולוגיה ובכימיקליים של ריחות הגוף..
שנינה,
יותר מעניין אותי לקרא דוגמה פרטית שלך,
מה גורם לך להתאהב, מאשר לפתח דיון "כללי" או "מדעי".
ובקשר לאיחול שלך,כמו שאת כבר יודעת (מההתכתבויות הפרטיות שלנו),
הבעיה שלי היא הפוכה - אני יותר מדי יודעת מה אני רוצה ו"מחוברת" למה שאני מחפשת.
אולי זאת הסיבה שאני לא מוצאת..
:-(
אין שום נזק בתרגול אסאנות של יוגה אם מבצעים אותן בהדרגה
אחרי חימון נכון, בהדרכה נכונה ומדוקדקת על האופן שבו
את מבצעת את התנוחה.
עוד לא שמעתי על שום יוגי שסבל מפריצות דיסק או בעיות גב אחרות..
אבל על הרבה אנשים בעולם המערבי כן..
כל עוד יוגה נעשית בהדרגה, כשכל פעם אפשר להתקדם לאסאנה
קשה יותר, או למשך ארוך יותר
גמישות ואורך השרירים נבנים מתרגות לתרגול ולמדים לעבוד נכון
אל התנועה יחד עם נשימה נכונה.
בעיקרון תרגול יוגה אמור ליצור תחושה טובה ולא ליצור כאב.
ובסופו של דבר, שרירי גב ארוכים חזקים וגמישים
הם אלו ששומרים עלינו מכאבי גב וצרות אחרות..
כמו בכל סוג אימון חייבים לעבוד באחריות ולהקשיב לגוף
כדי למנוע נזקים. גם ביוגה.
וואו חן,שאלה גדולה העלית כאן לאויר
למה אנחנו מתאהבים?. ובמי? ..
כתבו על זה ספרים, עשו מחקרים, ניסויים,שיקויים
הפסיכולוגיה מדברת על דפוסים ביחסים שחוזרים על עצמם, דפוסי הקשרות
דפוסים שראינו ולמדנו אותם בחיינו מהסביבה שלנו הקרובה
מהעולם בו אנו חיים, חלקם מזיקים לנו וגורמים לנו לבחור שוב ושוב
בחירות מכלות ומתישות...מעין דינמיקה דומה של מערכת כוחות שחוזרת על עצמה שוב ושוב
במערכות יחסים, בצורות שונות
אני מאמינה שאנחנו בוחרים במי להתאהב, מי במודע, ומי קצת פחות,
יש את אלו שמתאהבים בכל דבר בלי יכולת להגיד בכלל..
יש תיאוריות שמדברות ממש על משהו כימי במוח
בסופו של דבר, אני בעיקר חושבת שזה כמובן הכל קצת מהכל,
ואין תשובה אחת,
יש ספר מצויין של פסיכולוגית בשם איילה פיינס, או משהו כזה
נקרא " איך אנחנו מתאהבים"
או הספר של יורם יובל, "מה זאת אהבה"
ממליצה לך לקרוא ומאחלת לך שתמשיכי לבדוק את עצמך ביחסים
מה שיקרב אותך לבחירה הכי מחוברת..:)
אני לא חושב שניתן לפרק את זה לגורמים, זה מכלול של דברים קטנים וגדולים היוצרים את השלם המתאים לנו.
או שיש או שאין.
אז טוב שהגעת,שרוני,כדי להבהיר.
;-))
מדוייק יותר לומר שהפוסט נוגע בכמה היבטים שונים,
אבל אכן המסר המרכזי הוא השאלה (או התהייה)
למה אנחנו מתאהבים במי שאנחנו מתאהבים,ומן הסתם התשובות שתקבל מכל אדם תהיינה שונות.
מיכל (תמיס) היתה הראשונה ששיתפה והוסיפה לדיון את הסיבות שלה.
מהי התשובה שלך,שרוני, לשאלה הזו ?
}{
אני רק אומר אמן!
ומי שלא מבין זאת, לא ממש יודע על מה הפוסט.
יניב, חטטן שלי
;-)
אתה היחיד (!) שרוצה לדעת ..
מה אם כן גרם לסיום הקשר? (כולם כאן רוצים לדעת ומפחדים לשאול..)
בכיף.
אבל זה מאד קשה לכתוב את זה.
יש משהו בטונציה של הקול שגורם לי להתאהב ;-) זה גם זה, וגם דיקציה מסויימת, וגם דרך התבטאות מסויימת.
בפעם האחרונה שהתאהבתי, הבנתי, שאני נוטה להתאהב בגברים ש"מדברים" בקול דומה, ואפילו שיש להם אוצר מילים דומה ;-)
מיכל,
זה נחמד שאת מסכימה,
אבל למה שלא תתני דוגמה
של סיבה (אחת או יותר) "לכאורה פעוטה" שגורמת לך להתאהבות ביחסים ?
בואי נפתח את הדיון לכיוון אחר..
תהיי הראשונה ואולי אחרים יצטרפו אלייך
:-)
(עכשיו ראיתי ששנינושקה כתבה את זה... קצת התבלבלתי מהתגובות...)
שנינושקה-מסכימה איתך בעניין הזה ;-)
:-)))
מסכימה איתך לגבי המשפט האחרון :-)
אני אקבל אותך כמו שאת שנינה,עקומה שלי
;-))
אילו הוא היה מעיר לי על משהו שאני לא מעוניינת לשנות בעצמי -
אז גם אני, ממש כמוך, הייתי מתרגזת ומתנגדת בתוקף, ולא רק מותשת.
כל אחד אוהב שמקבלים אותו כפי שהוא,עם החסרונות,
אבל כאן זה לא המקרה, כאמור.
פה אני שואפת מאד להיות זקופה כמותו,
אני מעריכה את היכולת הזו שלו,
ובכלל,
תמיד היתה לי חולשה לרקדנים ולאתלטים תמירים בכלל..
(הוא לא זה ולא זה,אבל היציבה שלו היא כאילו הוא כן).
לגבי יוגה,
מתוך התנסות אישית שלי,יש לי בעיה עם תנוחות (אסנות) מסויימות,שבעיני הן פוגעות מאד בגב.
הן לא נכונות לגב,עד שאפילו עלולות "לדפוק" את עמוד השדרה העדין.
ההקשתות הללו מסוכנות.
לכן,למרות שמצאתי יתרונות לא מעט בשיטה התרגול של היוגה,החסרון הזה מרתיע אותי ומפחיד אותי.
וזה לא קשור למורה.
גם אם הוא יהיה הכי מקצועי ובעל נסיון,
ישנה במהות השיטה בעייתיות שכרוכה ברוטציות,קימורים ופיתולים גביים,
שאינם טובים לעמוד השידרה.
למרות שטוענים שבעצם הם מחזקים את הגב,
לטווח הארוך הם גורמים לנזק בלתי הפיך.
זה מאד מסוכן ולא טבעי לבצע חלק מהאסנות (תנוחות) שביוגה.
אני מסכימה עם היתרונות שבדרך החיים הפילוסופית של היוגה,
כמו גם עם חלק מהתרגילים שתורמים לגמישות,להארכת שרירים,לחיזוק הגוף,לכוח,לשיווי משקל ועוד.
אבל אני נגד "לדפוק" את הגב ולהזיק לו.
אגב,אני מסתמכת על דבריה של מדריכה שאני מאד מעריכה, שהתמחתה ביציבה נכונה.
ואני יודעת שאתפריקית של יוגה ושלא תסכימי איתי פה.
:-)
כשמישהו דואג לך זה באמת נעים
אני חושבת שכן הבנתי שהמעשה נבע מתוך דאגה חום אהבה וקרבה
ואני אישית כן פתוחה לקבל ביקורת בונה. תמיד
אך אם מישהו יעיר לי כל הזמן ( ואת צודקת שבאמת חשוב האיך,
כי יש דרכים להעיר)
יכול להיות שזה קצת יתיש אותי, בסופו של דבר.
כי אני הכי אוהבת, שמקבלים אותי כמו שאני
גם אם אני קצת " עקומה"...:)
אוי שנינה ,
פיספסת לגמרי (!) את המשמעות של מה שרציתי להביע פה,
ופירשת שלא כהלכה!
שימי לב שזה התחיל מזה שהערכתי את היציבה שלו מלכתחילה,
ואז הוא שיתף אותי שזה בזכות סבו היקר שהיה מתקן את היציבה שלו ביד רכה שהיה מניח על עמוד השידרה.
אח"כ,הוא היה עושה אותו דבר לי כשהיה עובר לידי ומבחין שאני כפופה.
(מה שסבו היה עושה לו כילד).
לעיתים,הוא היה מעיר לי ב ע ד י נ ו ת ובטון חם בשתי מלות הקסם וכו'.
הוא העיר כי כי הרשתי לו ורציתי בכך.
אני לא כמוך -
אני שמחה לקבל ביקורת בונה שנאמרת לטובתי,
ומעלה את המודעות שלי לבריאות שלי וליציבה שלי.
כל ההבדל הוא ה"איך" ולא ה"מה".
אני לא מאשימה אותך -
כשקוראים משהו אז אין אפשרות לשמוע את המנגינה,את האינטונציה.
ולכן פירשת כפי שפירשת.
אבל שגית לחלוטין,יקירתי.
זה לא המקרה של פבלוב והכלב.
מבטיחה לך
:-)
חוץ מזה שהתאהבתי בו מהרבה סיבות,זו היתה רק אחת מהן.
ואותה בחרתי להביא פה.
התכוונתי גם אם אני יודעת שההתנהגות המסויימת לא טובה..
התפספסו לי מילים..
בעצם התאהבת בו כי הוא דאג לך?
או דאג ליציבה שלך?
אני חושבת שאם אני הייתי במקומך יש מצב שהייתי מתעצבנת.
הסיטואציה בה הוא היה אומר, חן, הגב, ואת מייד היית מתיישרת
מזכירה לי קצת איך אני אומרת לסימבה הכלבה שלי לא!
פעם אחת פעמיים בסדר, אבל כשכל הזמן מעירים לי,
גם אני יודעת שזה לא בסדר, מרגיזה אותי..
הייתי מעדיפה שרק יגע בי,ככה בעדינות, אולי..
ואגב חן
שיעורי יוגה מעולים ליציבה נכונה!!
נמסטה :)
תודה על הביקור,זאב
:-)
קשה לשים את האצבע כיצד נוצרות האהבות הגדולות,
כי אין נוסחה אחת,
אלא תמהיל סודי שמורכב מהרבה משתנים,
- אשר רובם כלל לא מודעים לנו.
רחל,
אני יכולה כמובן רק להסכים איתך בנקודה הזו.
לכן הוספתי את ה"לכאורה" ,ולכן גם בחרתי להקדיש לכך פוסט.
בהרבה מקרים,
הדברים ה"פעוטים" -הם אלה שעושים את ההבדל.
אני יכולה להגיד לך ממרום 30 שנות אהבה לאיש שלי שהסיבות הלכאורה פעוטות האלה יש להן משקל כבד מאוד
אני שמחה שאת שמחה
;-)
ואם כבר העלית את הסוגייה,
מהי הסיבה (או מהן הסיבות) ה"לכאורה פעוטה" שגורמת לך להתאהבות ביחסים?
שמחה שכתבת לכאורה פעוט כי אני לגמרי יכולה להבין את הסיבה הזאת כעוד סיבה להתאהבות.