כותרות TheMarker >
    ';

    מאמנת אישית.

    תכני האימון, נושאים מרחיבי דעת, ספרים מומלצים, מ"תורת ימימה", דעות ומאמרים.

    ארכיון

    הקנאה הרומנטית

    2 תגובות   יום שישי , 12/3/10, 20:20


    "וקינאתי לך ובחושך ארבתי, ושנאתי לך ועד דמע אהבתי"(אלכסנדר פן)

     כשהפחד משתלט עלינו הוא מביא את הקנאה הרומנטית והיא מכלה כי מגלמת בתוכה חוסר אמון בסיסי כלפי החיים- כלפי האהבה , וכלפי האחר..

    אהבה אינה יכולה לצמוח  מתוך פחד.

    כאמור, בקנאה הרומנטית יש  אי אמון-  עומס נפשי , אזכורי לב טראומתיים מן העבר, מתח , כעס וספקות ,דחייה עצמית וחיצונית. פחד, חוסר בטחון, אכזבות מן עבר, וגם  לעיתים חוסר שליטה עצמית.

    הפחד  הגדול מאובדן מונע את המקום של אהבה,ומרחיק אותה מאיתנו .

    קינאה היא רגש  מורכב  שקיים ברובדים שונים במחשבה ובהתנהגות.מה שמעורר אותה הרבה פעמים זה איום על מערכת יחסים חשובה.

    מה הקשר בין אהבה לקנאה? אהבה במהותה העמוקה היא חופש,נתינה וקבלה  וקינאה מבטלת את מושג החופש כי היא חוסמת , מעכבת ומונעת מהפחד.

    קינאה אינה נתפסת בחברה כמשהו רע עד לרגע בו היא מביאה את האדם לפעולות חריגות.או אז  תהיה בעוצמה אדירה, מסעירה מאד, מדירה שינה , ומשתלטת על המחשבות, בעטיה ההתנהגות יכולה להיהפך לאובססיבית וחסרת הגיון.

    לעומת זאת הקנאה ה"נורמאלית" יכולה להישאר חוויה פנימית גם אם היא מייסרת, ואינה עוברת את הגבול בין דמיון ופעולה..קינאה נורמאלית היא הרבה פעמים תגובה הגנתית המכוונת להציל את מערכת  היחסים מפני איום מבחוץ, לעומת הקנאה החולנית שיכולה להיות כפייתית והרסנית כזו  שמשליטה, פחד, טרור, פגיעה והרס של העצמי של הזולת ושל האהבה בניהם. המניע הרגשי העיקרי בקנאה הזו הוא הרצון לשלוט , להפוך את האדם שמנגד לרכושך , לבטל את תנועתו החופשית ואת נפרדותו. וזה ההבדל בין אהבה שיש בה הכרה הדדית , לבין אהבה שתלטנית שמוחקת את קיומו הנפשי של האחר.

     ביחסים  בין אוהבים ישנה תחושת תלות(בריאה),  נזקקות , ופחד לאבד וזה גורם לנו את הרצון לשלוט  כמו תינוק הרוצה להבטיח שאמו תישאר לצידו כל העת , בהתפתחות נפשית בעייתית יש חוסר מסוגלות לשאת את הנפרדות של הזולת , כל מעשה או התגלות של נפרדות היא איום עמוק על הקיום שלהם ולכן קינאה מוגזמת מאפיינת אנשים עם חרדה גבוהה ,בעיקר חרדת נטישה, אותם אנשים מצפים למענה קבוע וזמין לכל הצרכים הפיסיים והרגשיים שלהם, מבלי שהם יכולים לראות את הזולת כאדם בפני עצמו.אנשים אלה חוו בילדותם חסכים בסיפוק הצרכים הרגשיים , חוסר קביעות של הדמות המטפלת, או חוסר עקביות וגבולות, העולם נתפס אצלם כלא בטוח.הכאב והמצוקה שהם חווים  בזמן הקינאה  הם אקוטיים דרך   היצמדות ותלות רגשית באהוב, תלונות ,ביקורת, האשמות בכי וצעקות , שתיקה והסתגרות , והם רק חלק  מההתנהגויות המבטאות צורך בשליטה , ואחיזה מפחד.

    קינאה שגוברת עם הזמן גורמת למחנק אצל בן הזוג מתוך תחושה של דיכוי ושלילת החופש שלו , , שכן הוא צריך להצטדק על מעשיו ללא הרף.הקנאה גורמת לסבל רב גם למקנא וגם למושא הקינאה, היא יוצרת התרחקות ופוגעת ביחסים הזוגיים.

    יש גם את הקנאה ההשלכתית(על פי פרויד) שבה חווה אדם דחף לבגוד , אך דחף זה מעורר אשמה ולכן עובר תהליך של הדחקה והשלכה – הרצון לבגוד מושם על בן הזוג.

    דרכי עזרה וטיפול בקנאה חולנית- :

    העצמה של האישה/ הגבר, חיזוק הביטחון העצמי, לימוד דרכי תקשורת.

    להבין את הקנאה- את הפחד והכעס שיש בתוכה.להציג את התחושות ולדבר עליהן.

    התבוננות פנימית והעלאת המודעות העצמית למקורות הקנאה ולסיבותיה, למצוא את הכוחות והמשאבים הפנימיים על מנת להרגיש בטוח ,למצוא את הדרך  למשמעות וערך גם כשנמצאים לבד והבן זוג מצוי בענייניו כלומר- טיפול בעצמנו, טיפוח השדה האישי וחיזוקו.

    הטיפול הוא באדם המקנא אך יש לזכור שהיא מתעוררת במערכות יחסים מסוימות ובתגובה לגירויים מסוימים וטיפול זוגי יכול לשנות ולזהות דפוסים.

    תיקון הרגש הפגוע המעורר את הקנאה החולנית (טראומות עבר, דימוי עצמי נמוך וכו..)בעזרת תהליכים עמוקים (פסיכותראפיים)יוכלו לאפשר לנו לבחור בני זוג ממקום בוגר ובריא יותר  אחרת נמשיך לקיים את אותה שרשרת פציעות שוב

    הקנאה נעלמת כשיש אהבה ואינטימיות אמיתיים.הרצון להעניק לבן/בת הזוג חופש התנהלות , בא בדרך כלל ממקום של אהבה, והוא נתקל בקשיים כאשר יש תלות רגשית.

    ולכן ככל שאדם יתקרב לעצמאות רגשית לא יקנא ויהיה במקום של שפע ללא הזדקקות ותלות.

     החופש שאנו מעניקים לבני זוגנו להתנהל בחייהם המשותפים איתנו הינו בעצם תמונת הראי של החופש שיש לנו מבפנים , החופש הרגשי הנפשי הרוחני, השכלי..

     

    דברי אושו על הקנאה-

    "אי אפשר לאהוב מישהו שאינו חופשי , משום שהאהבה יפה רק כשהיא ניתנת מתוך חופש ,כשהיא לא נלקחת, כשלא דורשים או מכריחים אותה. ..

    ככל שאת מנסה להשתלט על אהובך את הורסת משום שהחופש הולך לאיבוד., והוא אולי ימשיך להיות איתך מסיבות אחרות ,אבל לא מאהבה, משום שאיך תוכל לאהוב אדם שמנסה לשלוט עליך הרי הוא כמו אויב.

    כשאת אוהבת מישהו , את בוטחת שהוא לא יכול ללכת לאף אחת , אם הוא הולך,אין אהבה ואין מה לעשות בקשר לכך , אין קינאה.לכן אם יש קינאה, אין אהבה, יש בעצם  מציאות של מיניות.

    בתרבות המערבית כשהמין הפך מיידי זמין וכל כך שטחי אין אינטימיות עמוקה וקשה להגיע אליה , כדי שהמעמקים ייפתחו נדרש זמן רב. וכשהמעמקים סגורים יש החמצה גדולה , משום שאת נהפכת למודעת למעמקים שלך באופן מסוים רק כשמישהו אחר נוגע בהם.

    דרך אהבה עם אחר נוצר עומק הוויתי שאננו חווים  לבד.

    באהבה אמיתית יש בטחון מסויים, אי אפשר לכפות אמון , קנאה מנסה לכפות את זה.אמון אי אפשר לכפות, הוא שם או לא שם, אם אין אמון עדיף להיפרד.

    אל תילחמי על זה, משום שאת מבזבזת זמן,חיים.

    אם אין אינטימיות עמוקה ואמון היפרדי, אי אפשר להשיג את זה במלחמה, היכולת שלך לאהוב עלולה להינזק ואז תחזרי על אותה תבנית עם פרטנרים אחרים.

    אם אין התאמה המשיכו הלאה, אל תהרסו אחד את השני.בכל הנוגע לאהבה יש כל כך הרבה מה לעשות, וכל כך מעט זמן לעשות את זה, אל תבזבזי את האנרגיה שלך במלחמה, בקינאה, במאבקים, המשיכי הלאה והיפרדי בדרך חברית. חפשי במקום אחר את האדם שקיים שיאהב אותך.אל תתקבעי על מישהו שגוי שאינו בשבילך.אל תכעסי, אין בכך טעם, אל תנסי לכפות אמון, אי אפשר לכפות אמון, תבטחי או תמשיכי הלאה.

    המשיכי לגלות בתוכך את האהבה , ואם את אוהבת אז במוקדם או במאוחר האדם יקרה לך , משום שלב אוהב במוקדם או במאוחר פוגש לב אוהב, - זה תמיד קורה, אבל אם תקנאי את לא תמצאי, אם את רק בשביל מין את לא תמצאי, ..."

     

    האהבה היא דרך מסוכנת ורק אלה שיש להם אומץ יכולים לטייל בה!

     

     (מתוך – "אושו – הציפור במעופה פרק 6 )

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (2)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        5/4/10 07:52:

      כל הכבוד ,איריס, על הפוסט הנכון והחכם,  ויישר כוח.

      חג שמח!

        5/4/10 07:33:


       

      כתוב כל כך יפה. תודה וחג שמח !

      פרופיל

      איריס ברקוביץ
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין

      תגיות