כותרות TheMarker >
    ';

    המודעות אינה חזות הכל ...

    יחסים מהסוג השלישי

    52 תגובות   יום ראשון, 30/5/10, 16:31

     

    תעתועים מחיי זוגיות

       

    מוקדש לאין ספור הזוגות אשר מערכת היחסים היציבה, המספקת והארוכה ביותר אותה ניהלו נמשכה פחות מאורך החיים הממוצע של סוללת טלפון נייד מצוי...  ההקדשה תקפה גם לאלו המתלוננים תכופות על כי הם ממש לא מוצאים מישהו לממש אתו זוגיות יציבה וטובה ...

     


    מה זה בכלל "מערכת יחסים" ?

    כמעט תמיד זה מתחיל בדייט בנאלי , לא ממש מרגש.  אח"כ הם יוצאים פעם לסרט , פעם לארוחה ...  ובאחד הערבים זה נגמר במיטה .  כשהעניינים הופכים  להיות "הרגל" ואם ענייני הפוצי-מוצי הם לא ממש אסון, הם נוטשים בהדרגה בני זוג אחרים.   אחרי שבועיים-שלושה הם כבר זוג ומתחילה ביניהם מה שרוב הנשים מכנות "מערכת יחסים"...



    ערב אחד מיד אחרי ה"ריטואל" ( השני באותו יום... ) , רגע לפני שהוא מפנה את גבו כדי להירדם ב"צד שלו" , היא אומרת כבדרך אגב: "אתה יודע , הסכמתי היום לעשות את זה בתנוחה שאתה אוהב כי היום אנחנו חוגגים שלושה חודשים..."


    הוא לא עונה אבל מהרהר בהפתעה:  "וואוו ... 3 חודשים ... איך שהזמן "טס"... , ממש לא הרגשתי ..."   השתיקה שלו עוטפת אותם, פורשת בחדר דממה מתמשכת .  אפילו קצת מעיקה.  

     

    היא מיד נדרכת ומתחילה "להריץ" מחשבות ... "כנראה שמערכת היחסים הזו לא ממש לרוחו ...  הוא היה די שקט לאחרונה ולא אמר כמו בהתחלה כמה אני יפה , מושכת וחתיכה ...  הוא בטח נלחץ ממה שאמרתי כיוון שהוא עדין לא מוכן למחוייבות של מערכת זוגית כנה, אמתית, יציבה וקבועה ...". 

    תוך כדי היא מתחילה לעשות לעצמה חשבון נפש קטן: "האם אני בכלל רוצה את מערכת היחסים הזו ?  אני הלא חייבת חופש ומרחב !   האם הוא ה"איש" עליו חלמתי תמיד???   האם אתו אני רוצה להמשיך את חיי ???...  , אני לא מכירה אותו מספיק על מנת להתחייב ... " 

     


    בצד האחר של המיטה הוא שקוע עמוק בהרהוריו ...
    " 3 חודשים ... איך שהזמן רץ ... , איזה באסה ... עוד מעט אני אמור לקבל צו לחודש למילואים ... , אני חייב גם לזכור לקבוע תור לרופא ... , הבורסות בעולם נופלות והדבר הראשון מחר בבוקר צריך להתקשר ליועץ ההשקעות...  כעת אני כבר לא לבד וצריך לדאוג ברצינות לעתיד ...

     


    היא מגניבה לעברו מבט ואומרת לעצמה:  "הוא מוטרד ! אולי אפילו כועס...  הוא לא מגיב ולא מתייחס...  אני רואה את קמטי המצח שלו,  את המבט הלא ממוקד... אני מרגישה את שפת הגוף שלו...  אולי הוא כועס בשל המשמעות של "מערכת היחסים" עליה דברתי ? ? ?   יכול להיות כי הוא מאוכזב ...  יכול להיות כי היו לו ציפיות אחרות ...  אולי זה בגלל בת הזוג הקודמת אשר "שרטה" אותו די עמוק ...  הוא לפחות ישר והגון ואינו אומר דברים היכולים להתפרש כהתחייבות ... אולי הוא אינו בוטח בי ...  אולי הוא חושש מדחייה... , אולי אני לא מספיק טובה / חתיכה / סקסית / חכמה בעיניו ..."


    בעוד הוא מסתובב לתנוחת השינה וחושב לעצמו על הצורך כי יעשה יותר ספורט  ( מערכת היחסים הזו מחייבת אותו למאמץ ולביצועים שמזמן הוא לא נדרש להפגין ...  ), ליבה נחמץ ובסערת הרגשות היא אינה מסוגלת עוד להירדם כמו שהיא תמיד רגילה "אחרי" ...


    כשהוא שוכב לצידה שקט , מנומנם , כמעט רדום , היא מביטה לעברו וחושבת
    לעצמה:  " אני לא בסדר!  אני תמיד רוצה לעצמי מישהו שאיננו קיים ...  הוא הלא בן זוג נהדר .  הוא בן אדם נפלא .  רגיש .  אחראי . מתחשב וחכם ...  אני תמיד מחפשת אביר-על-סוס-לבן ואני אמורה כבר להיווכח כי אין בעולם כזה גבר מושלם ... "

     

    עיניה מצטעפות מדמעות .  לאט ובשקט כשהיא סבורה כי הוא נרדם,  היא פורצת בבכי מר ...

     


    הוא פוקח עין לרגע ומבחין כי היא בוכה .  הוא משוכנע כי היא בוכה מאושר , משמחה ...  הוא מחבק אותה חזק, נותן לה נשיקה על הלחי בלי לומר מילה , מסתובב עם הגב אליה ומנסה להירדם ...


    שלא כמוהו היא כבר לא מסוגלת להירדם ולא תישן עוד באותו לילה . 

    בראשה מתרוצצות בערבוביה אלפי מחשבות על מה שהיה , על מה יהיה , על בני זוג שלה מהעבר ...  על פרידות , בין לבין היא בוכה בכי חרישי , מר, עם דמעות גדולות , חמות ומלוחות...

     


    בבוקר , מיד אחרי שהוא יוצא לעבודה , היא מתקשרת לחברות .  היא מספרת להן הכל .  מספרת הכווולללל !  מהרגע שהם נכנסו למיטה ...  הן מדברות שעות ... ביחד הן מנתחות כל משפט , כל מילה שהוא אמר , כל ניואנס , כל תגובה... היא מתארת להן לפרטי פרטים גם את שפת הגוף שלו .  הן מנתחות דקויות ומשמעויות בכל מילה שנאמרה .  שעות על שעות הן מנתחות מניעים , כוונות ובוחנות חלופות אפשריות ...



    בארוחת צהריים עם לקוח ותיק ( שהוא גם חבר ילדות ) שואל אותו האיש על בת הזוג החדשה שלו .   הוא מספר על אשה חלומית , נהדרת ... ממש מושלמת . חכמה , בוגרת , שקולה , סקסית ... "פעם אחת התמזל מזלי ופגשתי אשה שהיא עבורי ממש כמו חלום אשר התגשם ... "


    במהלך יום העבודה הוא נזכר כמה פעמים כי אמש במיטה היא בכתה מיד אחרי ה"סיבוב"... והתכוון לשאול ולוודא כי מה שהוא חשב הוא אכן נכון ...  

     

    בערב כשהוא חוזר מהעבודה ( די מוטרד כי האוטו לא הניע בבוקר ומן העובדה כי המכירות בזמן האחרון ממש לא כפי שתכנן ), הוא חוטף משהו לאכול ומתיישב , בלי לדבר , מול הטלוויזיה לראות חדשות ואת המשחק הגורלי של מכבי בפיינל פור ...


    במוחו הטרוד מתרוצצת מחשבה מעורפלת כי מה שהיה ערב קודם במיטה הנו בעל  משמעות הרבה מעבר למה שנראה על פניו ... אבל החדשות והמשחק הקרב מדחיקים את העיסוק בענין ליום שאחרי , לרגע שהם שוב יהיו ביחד במיטה , כשהוא יחבק אותה אחרי ...


    בערב למחרת , אחרי ביצוע "תרגיל" וירטואוזי נוסף במיטה ( הראוי להערכה בגילו... ) מצלצל הטלפון ( שוב , הבוס הנודניק שאין לו סבלנות להמתין לפגישת העדכון בבוקר ) והם שוב לא מצליחים לדבר על מה שהיה .  כך פעם אחר פעם.  אירועים מצטברים ורגשות נערמים אצל כל אחד מבני הזוג ...


    בשגרת יומו העמוס, למרות הלחצים בעבודה , הוא חי בהרגשה כי הכל די בסדר והזוגיות החדשה נכנסת לה לשלב המבורך ( בעיניו ) של "שגרה" ...


    הם לא ממש מצליחים לדבר . כל אחד חי עם המחשבות שלו ... ואז יום אחד , בגלל איזו שטות , הכל מתפוצץ !    היא מטיחה בו צרורות של טענות על סדרה אין סופית של "עבירות חמורות" ( על איך וכמה שהוא אוכל , על כך שהוא מפליץ בקול במטבח ובסלון , על כי הוא אינו מתייחס מספיק יפה להוריה וזה שהוא לא מקדיש בכלל תשומת לב ראויה לחברותיה... ).

     


    הוא לא ממש מבין על מה היא מדברת ומחליט שלא להגיב מיד על מנת שלא להצית מריבה ...   האווירה בבית היא כמו לקראת דיון גורלי במועצת הבטחון .  כשהשיחה מתחילה היא דומה יותר לתקשורת המתנהלת במהלכו של טורניר ברידג' מול קבוצת שחקנים מאיי סמואה המערבית באמצעות המתרגם האוטומטי של גוגל ...


    מי אמר שאי אפשר לפתח מערכת זוגית יציבה, מספקת , הרמונית וארוכת טווח בין בני זוג ?


    נשים משוכנעות כי גברים מקדישים מחשבות למערכות יחסים בדיוק כמותן ... 

    הן משוכנעות כי הגברים מקדישים תשומת לב ומחשבה למה שהן מכנות "מערכת יחסים" ...   הן ממש לא מבינות כי הגברים חיים במרחב פלנטרי אחר.  לגברים יש "תוכנת הפעלה" ומילון מושגים מגרסה בסיסית והמוח שלהם עובד במערכת תדרים שונה לחלוטין משלהן .


    לגברים יש מוח הבנוי לחשוב על נושאים בעלי משמעות , מרובי משתנים ועמוסי אילוצים.  לא על זוטות ודברי הבל של היום-יום ...   לצורך ההמחשה דמיינו את עומק המחשבה ויסודיות התכנון המושקעים ע"י גבר ממוצע במשך שעתיים-שלוש על מנת לתלות תמונה על הקיר בסלון ...


    מוח הגברים בנוי לחשוב באופן מקיף על פתרון בעיות, כמו למשל - השפעות המשבר בבלקן על תהליך השלום במזה"ת,  המאמץ העצום המושקע למציאת אנרגיה חלופית והשפעתה על איכות הסביבה ( בכל עולם ובכלל זה גם ברמת גן ... ) , הגרעון בתקציב השוטף או לביצוע ניתוח מקיף והערכת כדאיות פיננסית של נטילת משכנתא לרכישת דירה על פני השקעה חלופית במניות של חברה סטרט-אפ המפתחת גדג'ט חדש לרכב חלל עתידני ...  

     

    המוח הגברי איננו בנוי לדבר ( או לחשוב ) על "מערכת יחסים". 

     

    קל וחומר שלא לדבר על רגשות ( אלא אם יש הוכחה ודאית כי באילן היוחסין שלו יש קשר ישיר לזיגמונד ידידנו הותיק...  ) , אבל היעדר היכולת לדבר( בהתחלה ) על רגשות אסור כי תפגע בדיון  והעיסוק בנושא לא יקויים .

     

    בזוגיות צריך לדבר על הכל !   לאט .  בהתחלה יש להסביר ולהשתית מושגים בסיסיים , לבנות "שפה" משותפת...  המתקדמים , לכשיהיה להם בסיס "נכון" , יוכלו לתקשר באמצעות מושגים השגורים אצל שני בני הזוג .


    מכשלה רצינית נוספת בבנייתה של "מערכת יחסים" קשורה ליכולתם של גברים להתחייב ...  גברים לא יכולים להתחייב ( בשל מגבלה פיזיולוגית מולדת ! ) .   ממש לא יכולים להתחייב במפורש , בוודאי לא בכל הקשור במה שיהיה בעתיד. 


    היעדר היכולת הזו נובעת ממוטציה גנטית.  פגם מובחן בגן 104  בכרומוזם X   ... והיא מבטאת תחושה כי גבר אשר איננו נתון ב"מערכת יחסים" קבועה עסוק עד כלות באין ספור חוויות, ריגושים ובילויים מסעירים ...

     

    בשל הפגם הגנטי הזה סבורים הגברים החיים ב"מערכות יחסים" כי הגברים ה"חופשיים" מהתחייבות יש להם זקפה מתמשכת עד כי אין להם זמן להשתין ... , כי הם "מתים" מעייפות הנובעת מסקס בלתי פוסק, מבוקר ועד ערב, עם מספר אין סופי של יפיפיות חתיכות ומשגעות ...


    הגברים חוששים מנטילת מחוייבות אשר תוביל אותם למערכות יחסים ארוכות שנים ותמנע מהם את העונג הצרוף של בילוי מתמשך, מרגש ובלתי פוסק עם אותן יפיפיות זמינות לסקס סוער בכל רגע נתון.


    איכשהו ( ככל הנראה בשל המוטציה הגנטית הנ"ל ) סבורים הגברים כי את היפיפיות הללו, הכנועות והרעבות תמיד לסקס ,  יכולים לאתר וליצור אתן קשר רק גברים פנויים מכל התחייבות ושאינם מצויים במערכות יחסים...


    גבירותי הנשים ...  אל תצפו כי הגברים יבינו בעצמם את משמעותה של "מערכת יחסים".  אל תצפו כי הם יפתחו יכולות אשר הגנטיקה מונעת מהם לממש ... 

     

    הדרך הנאותה היא לקבוע עובדות.  מומלץ ללמד אותם בשיטת ההתנייה הפבלובית ...  לפני ( או מיד אחרי ) תקופת הימנעות מאוכל ו/או ממין ...   ( שלושה-ארבעה ימים , ארוכים כנצח עבור רוב הגברים, יספיקו על מנת כי המשמעות תחדור עמוק לתודעתם ותשפיע מיידית על התנהגותם ) .  


    הגברים יכולים לפתח רגשות ולגבש עמדות רק ביחס למשתנים כמותיים מדידים.למשל:  כמות הבוכנות ומספר כוחות הסוס במנוע המכונית ,  היכולת לבעוט ולהבקיע שער מעבר למחצית המגרש,  כמה פעמים הוא יכול בכל תנוחה והאורך הממוצע של ה"כלי" לפני ואחרי ...    השוואה כמותית מפיחה בגברים מנת אדרנלין והתרגשות אדירה,  מסבה להם קורת רוח רבה , מוטיבציה והתלהבות אין-סופית ...


    עפ"ר הגברים לא ממש מבינים מושגים כמו "אהבה", "מחוייבות", ו - "מערכות יחסים קבועות ".


    לא רק שהם לא מבינים , הם גם מפתחים כלפיהם ( או כלפי מי שמעלה אותם על דל שפתותיו ) תגובות מוזרות .  אבל הם בהחלט מסוגלים להבין ( ואפילו להרגיש היטב ) רעב ו/או מחסור במין ...  באמצעות ה"מחסור" ניתן ללמד בנקל כמעט כל מושג ולקשור אותו ישירות להתנהגות המצופה .


    ובנימה אישית לסיום ...  למידת "ההתניה הפבלובית" יעילה ברוב המקרים .  אבל גבירותי, אנא זכרו כי במרחב הגלקטי יש גם זן ( נדיר ונוטה להיכחד ) של גברים הלומדים את מהות ועקרונות החיים בלמידת "ההתניה האופרנדית"...  ואת אלו צריך "לאלף" בדרך שונה ...      

     

    בהצלחה !!

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (52)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        9/6/10 05:43:

      צטט: לחפשולאבד 2010-06-08 20:39:30

      אומרים עלי שאני אדם מאוד מציאותי.נראה לי שזה די מדויק.

      כמובן שאני מכירה את הסיטואציה.וגם את הפרושים..ואפילו את המסקנות.

      ואני מוכרחה להגיד שמאוד נהנתי לקרוא את שלושתן באריזה אחת מהודקת,ברורה ונגישה.

      ולמרות כל הנ"ל אני מסרבת לחשוב כך.  מסרבת לפעול כך.  לא מוכנה בשום אופן לקנות את הסחורה הזאת.

      זה כמו הילד מול הג'ירף ?????יעני..אין חייה כזאת???.

      לא יודעת.

      לדעתי הנסיון לשכנע אותנו הנשים, בכך שגברים לא חושבים במונחים של יחסים,היא מזימה

      גברית כלל עולמית שנועדה להנציח את התנהגותם הקמאית ..בעולם שהשתנה..וזאת למרות המחקרים

      שמוכיחים חד משמעית שחלה התפתחות/אבולוציה משמעותית מאז המערות בפעילות המוחית האנושית.

       

       אין לי ספק כי את מכירה את עצמך טוב יותר מכל אחד אחר .  הדוגמא אשר הבאת ( בנוגע לילד העומד מול הג'ירפה בגן החיות - היא הדוגמא הכי נכונה למה שאת מסרבת להאמין ולקבל .    אבל כדי שסוף סוף תאמיני אני מציע לך לקרוא ספר ( מקצועי ) מעולה:  "מוח האשה" ( של לואן בריזנדייל ) .  להערכתי הוא"יסדר" לך את המציאות פעם אחת ולתמיד ...

      תודה לך יקירתי .

       

        9/6/10 05:38:

      צטט: ואחרי ככלות הכל 2010-06-08 19:39:44


      שלום לך

      הפוסט שלך  יכול היה לשמש כל מטפל בזוגיות

      פשוט מדהים  בהיקפיות הדוגמאות השכיחות מחיים של בני זוג

      הבסיס לכל הוא בקטע הבא

      בזוגיות צריך לדבר על הכל !   לאט .  בהתחלה יש להסביר ולהשתית מושגים בסיסיים , לבנות "שפה" משותפת...  המתקדמים , לכשיהיה להם בסיס "נכון" , יוכלו לתקשר באמצעות מושגים השגורים אצל שני בני הזוג .

      זה הבסיס לכל מערכת זוגית טובה

      תודה על השתוף

       לא רק מטפלים ... בעיקר את הזוגות הרבים , בחיים ה"אמתיים" ...

       תודה לך .

       

       

        8/6/10 20:39:

      אומרים עלי שאני אדם מאוד מציאותי.נראה לי שזה די מדויק.

      כמובן שאני מכירה את הסיטואציה.וגם את הפרושים..ואפילו את המסקנות.

      ואני מוכרחה להגיד שמאוד נהנתי לקרוא את שלושתן באריזה אחת מהודקת,ברורה ונגישה.

      ולמרות כל הנ"ל אני מסרבת לחשוב כך.

      מסרבת לפעול כך.

      לא מוכנה בשום אופן לקנות את הסחורה הזאת.

      זה כמו הילד מול הג'ירף ?????יעני..אין חייה כזאת???.

      לא יודעת.

      לדעתי הנסיון לשכנע אותנו הנשים, בכך שגברים לא חושבים במונחים של יחסים,היא מזימה

      גברית כלל עולמית שנועדה להנציח את התנהגותם הקמאית ..בעולם שהשתנה..וזאת למרות המחקרים

      שמוכיחים חד משמעית שחלה התפתחות/אבולוציה משמעותית מאז המערות בפעילות המוחית האנושית.

        


      שלום לך

      הפוסט שלך  יכול היה לשמש כל מטפל בזוגיות

      פשוט מדהים  בהיקפיות הדוגמאות השכיחות מחיים של בני זוג

      הבסיס לכל הוא בקטע הבא

      בזוגיות צריך לדבר על הכל !   לאט .  בהתחלה יש להסביר ולהשתית מושגים בסיסיים , לבנות "שפה" משותפת...  המתקדמים , לכשיהיה להם בסיס "נכון" , יוכלו לתקשר באמצעות מושגים השגורים אצל שני בני הזוג .

      זה הבסיס לכל מערכת זוגית טובה

      תודה על השתוף

        6/6/10 21:57:

      צטט: מיכאל בלק 2010-06-06 20:11:08

      שאפו על הפוסט יוסי, איזו השקעה.

       תודה מיכאל .

       אתה רואה , אני שלא ממש יודע לצלם - מנסה "לצייר" מציאות במילים ...

       

        6/6/10 20:11:
      שאפו על הפוסט יוסי, איזו השקעה.
        6/6/10 17:35:

      צטט: נירית נורמן 2010-06-06 14:52:22


      איך כמעט פספסתי את הפוסט הזה?

      :-)

       לא פספסת ...

       אשאיר אותו לפחות עוד חודש כאן .

       תודה נירית .

       

        6/6/10 14:52:


      איך כמעט פספסתי את הפוסט הזה?

      :-)

        6/6/10 05:57:

      צטט: נפרטיטי המלכה 2010-06-05 20:17:52

      איזו השקעה.

      פוסט נפלא.

      ***

      תודה יקירתי !!

       

       

        5/6/10 20:17:

      איזו השקעה.

      פוסט נפלא.

      ***

        5/6/10 11:31:

      צטט: אהבת לוטוס הזהב 2010-06-05 11:14:12


      שנון, מדוייק ומרתק.

      דוז פואה !

      תודה רבה !!

       

        5/6/10 11:31:

      צטט: דור-ים 2010-06-05 10:55:26

      בקריאה שנייה : " לאלף " נשמע רע. רע למדי.

       בקריאה השלישית והרביעית יראו לך גם דברים אחרים ...

       ואם הייתי כותב "ללמד" או "לחנך" ... אזי זה היה מרכך את מה שרציתי לומר ? ?

       

       

        5/6/10 11:30:

      צטט: צלילי הלב 2010-06-05 10:28:33

      חיוך

       

      היה לי מרתק,

      ואני נגד התנייה פבלובית כל שהיא ובעד נשים טיפשות

      :))

       

      יש סוג מיוחד היכול ללמוד ביעילות רק באמצעות ההתניה הזו .

      תודה לך .

       

       


      שנון, מדוייק ומרתק.

      דוז פואה !

        5/6/10 10:55:
      בקריאה שנייה : " לאלף " נשמע רע. רע למדי.
        5/6/10 10:28:

      חיוך

       

      היה לי מרתק,

      ואני נגד התנייה פבלובית כל שהיא ובעד נשים טיפשות

      :))

       

        5/6/10 10:24:

      צטט: אסצ'ילי 2010-06-05 01:38:38


      כי לגברים אין את הרגישות להבין מה שכתוב פה.

      יוסי הוא אחד ויחיד.

       

       וואוו ... אסתי ...

       עשית לי את היום !

       נבוך 

       

      אולי בגלל שאני מסתובב וחי בסביבה קצת שונה אני פוגש , ואפילו לא מעט , את אלו מה"זן הנכחד" ...

        5/6/10 09:58:

      צטט: mom.doc 2010-06-04 23:43:55

      איך זה שמגיבות רק נשים?

       אני מניח כי את יכולה לנחש לא רע את התשובה .

       אבל אם את צריכה "קהל הומגני" על מנת להגיב - אצא לגייס גם כמה גברים ...

       

        5/6/10 01:38:


      כי לגברים אין את הרגישות להבין מה שכתוב פה.

      יוסי הוא אחד ויחיד.

        4/6/10 23:43:
      איך זה שמגיבות רק נשים?
        4/6/10 19:56:

      צטט: חני הראל. 2010-06-04 18:27:01


      יוסי אתה מעולה ומהנה . מאוד . תודה ,שבת שלום

       תודה יקירתי !!

       נבוך

       

       

        4/6/10 18:27:

      יוסי אתה מעולה ומהנה . מאוד . תודה ,שבת שלום
        3/6/10 12:52:

      צטט: אסצ'ילי 2010-06-03 10:54:01


      קראתי בשלוק אחד !!!!  חחחח

      יוסי יקר, איזה יופי כתבת. כל כך נכון וחשוב המידע

      עד כי בא לי להיות גבר!

       

      מערכת יחסים זה ביטוי חסר משמעות להם.

      פעם אמרה לי גיסתי, שהיא פסיכולוגית קלינית, עיזבי, לגבר

      יש מחשבון אחר בראש. שונה משלנו.

       

      יופי יופי שהזכרת לי עד כמה אני צריכה להבין את הזן הזה שלך...:))

      אבל, מי שודע להביא את המידע בניואנסים הכי דקים האלה, כמוך,

      הוא גבר שיש בו רגישויות הכי עמוקות.  תענוג.

       ידידה וותיקה , לאחר שקראה את הפוסט , הכתירה אותי ( ואת עצמה ) בתואר המפוקפק : "אתה לא גבר" ו - "אני לא אשה" ...

       תודה אסתי !! ( כנציג הלא רשמי של האנדרוגינוסים ... ) 

       

        3/6/10 10:54:


      קראתי בשלוק אחד !!!!  חחחח

      יוסי יקר, איזה יופי כתבת. כל כך נכון וחשוב המידע

      עד כי בא לי להיות גבר!

       

      מערכת יחסים זה ביטוי חסר משמעות להם.

      פעם אמרה לי גיסתי, שהיא פסיכולוגית קלינית, עיזבי, לגבר

      יש מחשבון אחר בראש. שונה משלנו.

       

      יופי יופי שהזכרת לי עד כמה אני צריכה להבין את הזן הזה שלך...:))

      אבל, מי שודע להביא את המידע בניואנסים הכי דקים האלה, כמוך,

      הוא גבר שיש בו רגישויות הכי עמוקות.  תענוג.

        2/6/10 19:25:

      צטט: טאל סטוביק 2010-06-02 19:03:34

      צטט: יוסי בר-אל 2010-05-31 15:21:40

      צטט: טאל סטוביק 2010-05-31 13:26:24

      וואוו קילר. כתבת את כל זה בעצמך? חתיכת השראה נפלה עליך. אושה חתיכה אחרת שלא קשורה בכלל להשראה אושה דווקא כן. בעצם.

       לא .  היו לי שותפות סמויות לכתיבה ( חלק מבנות הזוג שלי בעבר ... ) אשר תרמו פיסות מחיי הזוגיות ...  חברים , הניסיון וקצת יכולת להביט על החיים ...  ( אגב אושה פנויה ? ? ) 

       

      לא יודעת. אבל מה שבטוח זה שאושה כן אושה לא (-:! וכן, מכירה את כל הסמויים האלה....

       

      קריצה

       

        2/6/10 19:25:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-06-02 06:00:03

      צטט: 3celine 2010-06-01 22:09:17


      האם אתה מתכוון להתניה האופרנטית של סקינר ?
      בוודאי ...

       

       

      אכן תובנות מדויקות ..עם המשך מעניין :)

       

        2/6/10 19:03:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-05-31 15:21:40

      צטט: טאל סטוביק 2010-05-31 13:26:24

      וואוו קילר. כתבת את כל זה בעצמך? חתיכת השראה נפלה עליך. אושה חתיכה אחרת שלא קשורה בכלל להשראה אושה דווקא כן. בעצם.

       לא .  היו לי שותפות סמויות לכתיבה ( חלק מבנות הזוג שלי בעבר ... ) אשר תרמו פיסות מחיי הזוגיות ...  חברים , הניסיון וקצת יכולת להביט על החיים ...  ( אגב אושה פנויה ? ? ) 

       

      לא יודעת. אבל מה שבטוח זה שאושה כן אושה לא (-:! וכן, מכירה את כל הסמויים האלה....

       

        2/6/10 14:23:

      צטט: pbiba 2010-06-02 13:38:44

      איזה פוסט משובח.

      יוסי היקר,

      אני מצדיעה בפניך.

      ***

       תודה פנינה !   נבוך 

       

        2/6/10 13:38:

      איזה פוסט משובח.

      יוסי היקר,

      אני מצדיעה בפניך.

      ***

        2/6/10 06:00:

      צטט: 3celine 2010-06-01 22:09:17


      האם אתה מתכוון להתניה האופרנטית של סקינר ?
      בוודאי ...

       

        1/6/10 22:09:

      האם אתה מתכוון להתניה האופרנטית של סקינר ?
        1/6/10 14:32:

      צטט: שטוטית 2010-06-01 13:04:12

      לא מבינה כלום במערכות יחסים

       

      כוכבית

       

      }{שטוטית

      יש דברים אשר שווה לנסות לפחות פעם בחיים. 

      אם לא לעצם הענין אז לפחות להתנסות בהם בשביל החוויה ...

       

        1/6/10 14:30:

      צטט: mikiy-makara 2010-06-01 12:59:30

      לא יכולתי שלא להזכר בטקסט המעולה של "סוף המסיבה" של יונתן גפן מהדיסק המצוין "שיחות סלון" 

      --- מכיר את זה?  ---

       

      לא ...  אינני מכיר אבל אם את אומרת - בוודאי שווה לחפש את זה  ( למרות המחלוקת המהותית ביני לבין יהונתן גפן ... ).

        1/6/10 14:28:

      צטט: ליאורה בן יצחק 2010-06-01 12:22:41


      יוסי,  כתוב  מרתק ונכון עד כמה תפיסת המושגים והראייה שונים בין המינים !!!

      חיוך

      ליאורה

      כן שוני מהותי .  תודה ליאורה .

        1/6/10 13:04:

      לא מבינה כלום במערכות יחסים

       

      כוכבית

       

      }{שטוטית

        1/6/10 12:59:

      לא יכולתי שלא להזכר בטקסט המעולה של "סוף המסיבה" של יונתן גפן מהדיסק המצוין "שיחות סלון" 

       

      --- מכיר את זה?  ---


      יוסי,  כתוב  מרתק ונכון עד כמה תפיסת המושגים והראייה שונים בין המינים !!!

      חיוך

      ליאורה

        31/5/10 16:28:

      צטט: דור-ים 2010-05-31 16:17:31

      הסוף הכי מסקרן.....נשארתי במתח.....(הזן השני , הנדיר...)...??!??

      יהיה  המשך???קריצה

       

      אל תהיי במתח .  זה ממש לא טוב לבריאות .

      יהיה המשך לא ישיר .  ישאר משהו לדמיון הפרטי של כל אחד ...

       

        31/5/10 16:17:

      הסוף הכי מסקרן.....נשארתי במתח.....(הזן השני , הנדיר...)...??!??

      יהיה  המשך???קריצה

       

        31/5/10 15:23:

      צטט: לי** 2010-05-31 13:54:03


      יוסי יקר,

      פוסט מדוייק,מרתק,וכתוב מופלא !

      תודה ( :

       תודה !!

       נבוך

       

       

        31/5/10 15:22:

      צטט: ~יעל~ 2010-05-31 13:44:52

      בזוגיות צריך לדבר על הכל !  

      לבנות "שפה" משותפת... 

                                          זה המפתחחיוך  (בחיים בכלל,  ולא רק בזוגיות )

       נכון מאד !!!  את הלא אלופת העולם בעניינים הללו.

      תודה יעלי 

       

        31/5/10 15:21:

      צטט: טאל סטוביק 2010-05-31 13:26:24

      וואוו קילר. כתבת את כל זה בעצמך? חתיכת השראה נפלה עליך. אושה חתיכה אחרת שלא קשורה בכלל להשראה אושה דווקא כן. בעצם.

       לא .  היו לי שותפות סמויות לכתיבה ( חלק מבנות הזוג שלי בעבר ... ) אשר תרמו פיסות מחיי הזוגיות ...  חברים , הניסיון וקצת יכולת להביט על החיים ...  ( אגב אושה פנויה ? ? ) 

       

        31/5/10 13:54:


      יוסי יקר,

      פוסט מדוייק,מרתק,וכתוב מופלא !

      תודה ( :

        31/5/10 13:44:

      בזוגיות צריך לדבר על הכל !  

      לבנות "שפה" משותפת... 

                                          זה המפתחחיוך  (בחיים בכלל,  ולא רק בזוגיות )

        31/5/10 13:26:
      וואוו קילר. כתבת את כל זה בעצמך? חתיכת השראה נפלה עליך. אושה חתיכה אחרת שלא קשורה בכלל להשראה אושה דווקא כן. בעצם.
        31/5/10 11:55:

      צטט: יוסי בר-אל 2010-05-30 19:59:52

      צטט: תיתייייי 2010-05-30 19:38:11

      המפץ הגדול, התפוצץ לו, לפני 8 ביליון שנה.

      משהו שם, חומר או 2, רבו...או אולי...השלימו שכך זה.

      חושבת.

       

        בענין המפץ הגדול את יכולה לשאול את ידידנו סטיבן ( הוקינג ) .  הוא מסתמן כמומחה מס' 1 במפצים גדולים... יחד עם זה נראה לי כי לא ממנו תבוא הישועה ...   תודה לך .

       

       הוא גם טוען:   " הבורא, לא רק משחק בקוביות, לעיתים, הוא זורק אותן למקומות בלתי נראים"

       

      אז...מאמץ משותף לחפש קוביות!

      אני בעד.

        30/5/10 23:37:

      צטט: ערן מ 2010-05-30 23:20:13

      אה...

      זה לא קטע של + ו - משלימים?

      לא .  ממש לא .

      הם לא משלימים בשום דיסציפלינה ( מתמטיקה , פיזיקה , מערכות יחסים ... ) .  + ו - הם ערכים מנוגדים ולעולם לא יוכלו ליצור בסיס משותף . גברים ונשים יכולים .  צריך להתאמץ קצת . מאמץ משותף ( המבוסס על רצון והידברות ... ).

      תודה ערן.

       

        30/5/10 23:32:

      צטט: תמי וולף 2010-05-30 22:07:19


      גדול!!!

      לא יכולתי גם אם הייתי  מאודדד מתאמצת

      לסכם בצורה מדוייקת  כל כך

      את הנושא.

      שאפו!

       תודה תמי !

       

       

        30/5/10 23:20:

      אה...

      זה לא קטע של + ו - משלימים?

        30/5/10 22:07:


      גדול!!!

      לא יכולתי גם אם הייתי  מאודדד מתאמצת

      לסכם בצורה מדוייקת  כל כך

      את הנושא.

      שאפו!

        30/5/10 19:59:

      צטט: תיתייייי 2010-05-30 19:38:11

      המפץ הגדול, התפוצץ לו, לפני 8 ביליון שנה.

      משהו שם, חומר או 2, רבו...או אולי...השלימו שכך זה.

      חושבת.

       

        בענין המפץ הגדול את יכולה לשאול את ידידנו סטיבן ( הוקינג ) .  הוא מסתמן כמומחה מס' 1 במפצים גדולים... יחד עם זה נראה לי כי לא ממנו תבוא הישועה ...   תודה לך .

        30/5/10 19:38:

      המפץ הגדול, התפוצץ לו, לפני 8 ביליון שנה.

      משהו שם, חומר או 2, רבו...או אולי...השלימו שכך זה.

      חושבת.

       

      ארכיון

      פרופיל

      יוסי בר-אל
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין