למאותגרי איחוד: התמצית לחסומים מינית

פורסם במעריב NRG 27.5.10

לכתבה במעריב הקש כאן

החלמונית הגדולה נחשבת לאחד הפרחים הכי נחשקים של ישראל. לתמצית שלה מגיבים מי שחוסמים את אנרגיית החיים שלהם, את המיניות שלהם, ומונעים מעצמם את הדחף לאיחוד

החלמונית הגדולה נחשבת בעיני רבים לאחד הפרחים היפים והגדולים של ארצנו (5-8 ס"מ). יש לה כוח משיכה הגורם לרבים לעלות על האוטו ולנסוע דרומה, כמה ימים אחרי הגשם הראשון של אוקטובר, כדי לצפות בה. אולי בגלל זה היא מטפלת בתחום הנקרא מיניות האדם. מיניות נמדדת ביכולתו של אדם להגיע לקשר אוהב ואיכותי באמצעות חיבור אינטימי עם הזולת, המאפשר לו לקבל ולתת עונג מיני המורגש בגוף הפיזי והנפשי כתענוג. כאשר אדם מסוגל לכך הוא יחווה הנאה מקיום יחסי מין, אורגזמות וסיפוק ממערכת היחסים.

מין הוא קודם כל כלי של חיבור בין בני אדם. כאשר היחסים מושתתים על אהבה וכבוד לבן הזוג, יחסי המין מאפשרים לנו לחוות את חוויית האיחוד המהנה, במקומן של תחושות הבדידות והעצב שמופיעות כאשר יחסי המין אינם כאלה. כאשר האדם מגיב לתמצית של חלמונית גדולה מתמציות פרחי ארץ-ישראל, מעיד הדבר על כך שהוא חוסם את אנרגיית החיים שלו - את המיניות שלו - ומונע מעצמו את הדחף לאיחוד, לקשר מיני מספק הגורם להסרת המחסומים שיצר בינו לבין הזולת.

התנסות שלילית

החלמונית מטפלת במי שהמחסום או המחסומים המיניים שלהם נוצרו עוד בילדותם. המורים הראשונים שלנו לחיים היו הורינו. לכן, אם המיניות שלהם הייתה חסומה, או אם הם נטו להתייחס למין כאל משהו אסור, שמרני, מלוכלך או זנותי - הרי שבתמימותנו אימצנו את הרעיונות שלהם והפכנו אותם לרעיונות שלנו. זהו תהליך שמתרחש באופן אוטומטי. כילדים, תשומת הלב שלנו הייתה מופנית אליהם. מהם רצינו ללמוד על העולם, הרי הם היו כאן לפנינו. כך קלטנו בגיל צעיר את רוב האמונות שלהם לגבי מין, שישפיעו על חיינו בהתבגרותנו, מבלי שנהיה מודעים לכך שהפכנו להיות העתק של האמונות של אבא ואמא שלנו.

חלק מהאמונות שלנו לגבי מין נוצרו גם מהתנסות שלילית. אם בגיל צעיר נגענו באיברינו האינטימיים וחווינו  הנאה, בעוד הורינו כעסו והענישו אותנו על המעשה, הוטבעה בנו האמונה שגופנו, זה שגרם לנו הנאה כשנגענו בו, אסור למגע. אמונה זו חזקה עד כדי שהיא יכולה להוביל אותנו לחוויה של פחד והימנעות ממין בכל פעם שמגע אינטימי בבגרותנו יעלה על הפרק.

כך גם בנוגע לנשים שעברו הטרדה מינית. התמצית עוזרת להן לשחרר את הזיכרון מהאירוע הגורם להן לחוש אי-נוחות כאשר גבר נמצא בסביבתן, ולהתבייש במיניותן. לעתים, המתח אותו הן חוות בנוכחותו של גבר רב עד כדי שכאשר הן מגיעות כבר לקיום יחסי מין, הן אינן יכולות להירגע וליהנות מהם. התמצית עוזרת לנשים לראות שלא כל גבר הוא מטריד, ולהירגע כאשר הן מקיימות יחסי מין.

גם גברים הסובלים משפיכה מוקדמת או מחוסר יכולת להגיע לזקפה נוטים להגיב לתמצית, במידה שהבעיה נובעת מסיבות נפשיות. החלמונית עוזרת לגבר להבין שהוא מפחד מאובדן אונו ומדימוי הגבריות שלו בעיני עצמו, ולכן הוא מתקשה להעניק את אנרגיית המין שלו לבת זוגו: הוא מאמין שהנתינה מחלישה אותו. במצב זה, בנוסף לנטילת התמצית, יש לחקור את עולם הדימויים והאמונות של האדם, הגורמים לו לפחד מכוחו שלו.

נשים אחרות המגיבות לתמצית אינן יכולות להגיע לאורגזמה. לעתים הסיבה לכך היא בצורך להיות בשליטה ולהיות היוזמת. מובן שבמצב הטבעי לפעמים האישה תרצה להיות בשליטה ולפעמים תאפשר לבן הזוג שלה להיות הדומיננטי. התמצית עוזרת לאישה להפסיק לפחד מכוחו של בן זוגה ומכוחה שלה.

דומה מושך דומה

גם גברים עם דחף מיני חזק וצורך לקבל ולא לתת עשויים להגיב לתמצית. לאדם כזה יהיה צורך עז בבנות זוג רבות, מבלי שתהיה לו היכולת לתת מעצמו. ברוב המקרים הוא יגיע לפגישת ייעוץ בגלל שהוא יחוש ריקנות, אותה ינסה למלא באמצעות מספר גדול של בנות זוג. התמצית עוזרת לאדם להבין כי רק כאשר הוא יהיה מוכן להיפרד מהאנוכיות שלו, ולקבל את עובדת חוסר הסיפוק כבעיה הניתנת לפתרון דרך שיתוף ואינטימיות עמוקה עם בת זוג אחת - רק אז ניתן יהיה להמשיך הלאה בטיפול.

בהתאם לחוק הדומה מושך דומה, יש זוגות בהם הגבר סובל מקשיים בזקפה ולאישה יש קושי להכיל חדירה, והם נוטים בדרך כלל להאשים זה את זה בבעייתם. החלמונית תאפשר לזוג כזה להבין שכל בעיה היא קודם כל פרטית, וכי חוסר היכולת לראות אותה ככזו הופך אותה לבעיה זוגית. רק כאשר האדם מבין שהפתרון טמון בו ולא בבן זוגו, אפשר להתחיל לפתור אותה.

חלמונית גדולה מכוונת את בני האדם להודות בינם לבין עצמם בקשיים האישיים שלהם. בדרך זו, יחד עם מחויבות לקשר הזוגי ובתוך הקשר הזוגי, האדם יכול להעניק אהבה ותמיכה לבן הזוג שלו ולפתח את הקרבה הדרושה להסרת המחסומים שיצר. כדי להגיע ליחסי מין מהנים ומספקים עלינו להבין שאנו זקוקים לבן הזוג שלנו, ולכן עלינו לצאת מהאנוכיות. כשנהיה מוכנים לתת מעצמנו לבן הזוג שלנו, ועם הזמן נפתח חמלה וסבלנות, נוכל להגיע לאמון הדדי ולכבוד לו אנו ראויים בינינו. אז ניפתח למיניות מספקת והדדית.