אני רושמת תאריכים כנושא. במרוצת השנים האחרונות נראה שהזמן חולף כל כך מהר אני לא מצליחה להכיל את הימים.

הם פשוט חולפים להם והתאריכים עוברים..רק לפני כמה ימים היה- 1 ביוני והנה כבר 16 מעט אחרי אמצע החודש.

הסמסטר נגמר והלחץ של המבחן והמטלות גורם לי לעייפות ותיסכול כי אני לא כל כך טובה בללמוד היום.

זו בריחה נפלאה. אבל לאן אני בורחת.

לאחרונה אני קוראת כאתנחתא כל מיני אתרים מוזרים שמסבירים שמטרות כל הקונספירציות היא לאו דוקא ממון וכסף

אלא שליטה.

הייתי רוצה לחשוב לגבי אם אני שלטתי שולטת האם אני נהנית לשלוט...

אני צריכה להיזכר....

כשהיה לי בן זוג כמו -הגרוש המהולל...הייתי נוהגת לומר לו לשמור על ניקיון לשים את הבגדים בסל כביסה ועוד כאלו הוראות טכניות...

זה סוג של שליטה אני חושבת אבל שליטה על מנת לשמור על סדר בבית מאחר ואיש לא נקף אצבע ולא טרח לסייע לי.

אני לא חושבת שנהניתי לומר זאת אבל נתתי הוראות שעם הזמן התפוגגו כי הגרוש היה מבולגן לא מסודר ולא נקי.

בשנים האחרונות שלנו יחד כבר לא אמרתי לו דבר.

הוא להבדיל נהג לומר לי דברים מעבר לנושאים טכניים. לא ללמוד לא לעבוד לא להיות בקשר עם איש להיות לבד.

והסכמתי כדי לרצות למרות שאמרו לי פעם שאם הסכמתי זה התאים לי. יכול להיות אבל זה חיסל אותי ואת מערכת הנישואים שלנו שהפכה להיות עקרה מיום ליום.

בתחילת הנישואין נזרע זרע הפורענות, היינו לבד אכלנו רוב הזמן אצל הוריו אך הוא ביקש כל יום שישי 4 5 סירים כולל תפריטים.

שכמובן הכל היה נזרק לפח לצערי והיום שחסר לי כסף ואני לא קונה את המוצרים שאני באמת רוצה אלא חוסכת אני ממש כואבת שכשהיה לי הכל היה נזרק והיום שאין לי אני באמת לפעמים חשה רעב וחוסר, למרות שמחד גיסא זה בסדר אני לא רזה וצריך לרדת במשקל.

אני זוכרת את התפריטים שהוא ביקש הוא אהב ממולאים, אז סירים גדולים של פלפלים ממולאים או כרוב ממולא אפילו עגבניות ובצלים כמה פעמים הכנתי אפילו ארטישוק מומלא. גולש, בשר כזה או אחר קציצות טיגונים של פלפלים חריפים חצילים כרובית לטקס דגים סלטים...היום אני לא אוכלת את התבשילים האלו הם לא עושים לי טוב. המון טיגון ושמן.  הייתי עומדת במטבח הקטן ומבשלת כל הלילה כמו משוגעת כאילו אנחנו משפחה גדולה והיינו רק שנינו.

כמה רציתי לעשות את רצונו, לשמח אותו.

גם לילדים נהגתי לחלק הוראות מתוך רצון לסדר, הם לא אהבו זאת והעניין גרם לחיכוכים ולעג נסתר.

אני לא טובה בשליטה ולא אוהבת לשלוט.

גם בעבודה אם אומרים לי להגיד למישהו אחר לעשות משהו אני מבצעת זאת לבד לא אוהבת להטיל מטלות.

ד. סיפרה לי על בן זוגה וכאב לי עליה היא אישה נפלאה אבל סבלה לא מעט.

הכי הכאיב לי שהוא אומר לה שאם היא תצא בלעדיו שיקרה לה משהו רע ואכן קרה לה.

הוא שולט ונהנה מזה.

גם הגרוש לי אוהב לשלוט אני הייתי נתינה שלו שפחת הבית.

גם בילדים הוא שולט הם מקשיבים לו ומעריצים אותי. אני שמחה שיש להם קשר אוהב איתו אבל מה שהוא גורם להם לא בריא ויהיה מחיר לכך.

בימים האחרונים אולי בגלל העייפות אולי בגלל שאני רצה לעבודה ללימודים משתדלת לא לחשוב על הילדים לא לבכות ולא לגעת בפצעים הפתוחים שלי שלכל דבר גורם להם לדמם.

אני מתחילה להבין שעליי לחיות את חיי, אני לא רוצה אנשים בחיים.

קצת מפחידה אותי הזיקנה, מה אעשה אין לי אפילו חדר קטן שהוא שלי להתגורר בו.

צריך לחשוב על מעבר בקרוב וזה מתיש לחפש לארוז לעבור לפרוק כל כך הרבה אנרגיה וזמן.