רגע של...והרגע חלף
על כוכבים, סולמות, קפה ,כתיבה קריאה ותמונות. ובעיקר על הרגע שחלף ממני ברגע שכתבתי והרגע שלא תוכל להחזיר אותו לעצמך. הרגע בו קראת..וכמובן, על הרגע שאחרי.
http://tasteofisrael.org.il/?pg=business&CategoryID=0&ArticleID=155&SearchParam=Follmond
פוסטים אחרונים
- להשאר בבית אחרי הבגידה. מה זה אומר עליך? 13/11/16
- קולה של הבגידה 9/1/16
- כדי שדייט יצליח כדאי שנדאג להנות בו. 7/12/15
- אמא את חופרת, די תשתקי, זה לא עניינך, עזבי אותי בשקט 12/11/15
- מה הוא רוצה ממני? הסקס כבר מת ! 7/11/15
- בזוגיות ומרגישים קצת לבד? 18/10/15
ארכיון
שאלה על אהבה
למה אנחנו אוהבים אחרת את הילדים, ההורים, החברים מהדרך בה אנחנו אוהבים בני זוג? למה איננו אוהבים בני זוג כפי שאנחנו אוהבים את האחרים? יודעת שזה אחרת. אבל למה? מיליוני שירים מולחנים ולא - על געגועים, אכזבות, חלומות, הזיות, תקוות, ציפיות ומה לא...בהקשר של אהבה זוגית. השירים, השירה, הספרות מדברים אחרת על אהבת ילד או אמא. מה ההבדל? מה נותנת לנו האהבה הזו שאהבת הילד או ההורים לא נותנת? איזה חסר היא ממלאת?
כל תשובה מתקבלת חוץ משתיים: "סקס" ו..."ככה".
תודה.
עבר שבוע מאז נכתבה השאלה. עד עכשיו היא נצפתה על ידי 444 זוגות עיניים. ממוצע הצפיה אצלי נע בין 150 ל - 250 צפיות וגם לממוצע הזה לוקח זמן רב להתהוות. מה שאני מבינה זה...שמספיקה כותרת כמו "שאלה על אהבה" כדי שזו תמשוך את העין...ואני בטוחה שמתוך ה 444 האלה ישנם הרבה שאהבה יש להם. זהו. אין מה לעשות...הנושא הזה שנקרא אהבה מושך אותנו תמיד....אז למה? תמשיכו לענות...? |
תגובות (45)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
תודה.
אני עדיין בשלב התהיות...
שמחתי להיות שימושי.... ובודאי שיש התאמה פסיכוטית - על יחסים סאדו-מאזו לא שמעת?....והכי חשוב - טוב שאת לא מאמינה לי...:-)אז אם לא איכפת לכם אוסיף כאן שלושה עניינים.
הראשון - קוראים לי רותי. רואים את זה בעמוד שלי. יחד עם זאת, הבנתי שהכינוי "הפקות" לא משרת את הצורך שלי בקידום העסק, לכן הולכת לשנות את זה גם כאן וגם באתר שלי. אז תודה לשניכם.
השני - לSADL -
הדברים מעניינים אך לא עונים לשאלה. כי אם שאר המערכות שיש לנו בחיים מספקות אותנו, ונוסיף סקס מבחוץ, אנחנו מסודרים. מה מוסיפה מערכת "שיש בה הכל" אם היה לנו כבר הכל? התשובה להבנתי יכולה להיות שכשזה בא ביחד, התוצאה גדולה מכל מרכיביה. אז יופי. איך היא גדולה, מה היא מספקת בנוסף? איזה חסר?
ולך אנין דעת - אם נשאר בך כעס עלי (כך נראה בתשובה האחרונה שלך אלי), תרשה לי להפנות אותך לפירות העונה הקרים ולהרגע. זוכר? אתה המלצת ואתה צודק.
לגבי השאלה והתשובה החוזרת שלך "סקס" - מספיק לקרוא אותך כדי להבין שאתה מרכיב משקפיים טובים. או בקיצור - לא מאמינה לך בכלל וזו לא פעם ראשונה. זה מתאים להלך הרוח בו אתה עושה שמוש כאן, לוירטואליה המשעשעת והחביבה ותו לא.
בזמן שאתה מתנצח בחן וחביבות עם SDAL , ומשום שאינני מאוהבת בשאלה אלא מחפשת תשובה רצינית, חזרתי לקרוא עוד ויש מצב שמתגבשת אצלי תשובה. אני בודקת אותה על כל מיני תרחישים ובינתיים, זה עובד.
וזה לא סקס וזה לא כל המרכיבים בקשר אחד. אף אחד מהם לא עונה על השאלה "מהו החסר". נדמה לי שמצאתי אותו. דווקא המונח שלך "התאמה פסיכוטית" , בהנחה מסויימת - הוא הכי קרוב, למרות שלא יכולה להיות "התאמה פסיכוטית" בכלל.
סופ"ש מדליק ותודה.
אם לא על התוכן, חבל על המאמץ..... רוצה כוכבים בזכות ולא בחסד... זה נשמע טוב, לא? :-)אם לא על התוכן, לפחות על המאמץ...
:-)
לא על ההסבר שלך את צריכה לחזור אלא לשאלה של הפקות...והתשובה היא סקס...ס...ק...ס......זה ההבדל....
ובאשר למקומו של הסקס בזוגיות, למרות שאיש לא שאל, את מדברת סינית... זוגיות שלמה בין גבר ואישה מבוססת בעיקר על סקס או על התאמה פסיכוטית (יענו, שני מופרעים)....כל היתר הם קישוטי נוי ילדותיים או כורח חברתי, שניהם לא חשובים... או קיי?!.... ועל ההסברים האלה את חייבת לי בגדול, כי הם מעבר למכסת הנחמדות שלי.... חייבת לי, ביג טיים!!!!
אפשר לנהל מערכת יחסים, שמבוססת על סקס ולהנות ממנה בטירוף.
אפשר גם ללכת לנערת ליווי ולעשות סקס ולהנות בטירוף.
אבל עדיין יכול להיות שחסר משהו. אותו המשהו ש"הפקות" מדברת עליו.
ואותו המשהו זה השילוב של כל אותם מרכיבים: סיפוק האגו (בחרו בי), הערכה, חברות ו... סקס.
הסקס בפני עצמו לא גורם לך להתאהב.
ההפך הוא הנכון, הרגש כלפי אדם מוסיף את הערך המוסף לסקס.
סקס בלעדי רגש יכול להיות שילוב של מיומנויות נפלאות ולספק עונג פיזי עצום, אך יש הבדל בין סקס בלעדי רגש לכזה עם רגש.
וזה לא על סקלת מה טוב יותר, אלא התגמול השונה שאתה מקבל בשני המצבים.
הלו,.גברת....תעשי פוקוס.....סקס!!....זה ההבדל... SEX... מה לא ברור?!..... XXX ... צ'יקי צ'יקי....לאנין, איפה לימדו אותך לקרוא חצאי דברים, אה?...;-)
(הדגש היה על "כשלעצמו")
להלן התקציר של דברי למתקשים בקריאה ראשונה:
זוגיות היא סך כל המרכיבים, שאנו מקבלים ממערכות היחסים האחרות: סקס, אגו, ייצוג, חברות וכו.
שום מערכת יחסים אחרת לא מספקת לנו את כל המרכיבים האלה בחבילה אחת.
כל זוגיות קובעת את המשקל שהיא נותנת לכל מרכיב ומרכיב.
כאשר אחד מן המרכיבים מאבד משהו ממשקלו במהלך החיים המשותפים אנו מרגישים בחסרון ומתפתח רצון למלא את החסר.
:-)
מה, סקס זה לא העניין?!.... איזה משמעות יש בכלל לזוגיות, אהבת אחר, בלי אינטימיות ארוטית?!!.... כאילו שפרויד עוד לא נולד.... באיזה פלנטה את חיה?!!!....
כפי שכבר אמרתי, נראה לי שהתאהבת בשאלה, ולכן אין לך עניין בתשובות... קבלת תשובה כפולה ומתעצלת לשלב אותה בחשיבה שלך...מה זאת אומרת לאקאן לא אמר? - הוא אמר ברור, רק שאת לא טורחת ליישם זאת במקרה שהעלית... 2. כשהאהבה במשפחה תהיה ארוטית (אב, בן, אח, וכו'), לא יהיה לך צורך במאהב, אלא אולי צורך חברתי (שיראו כאילו).... ואלה רק שני הסברים מרבים אחרים...אז לכי לעבוד, אם באמת מחפשת תשובות...סוף דיון.למה?
ככה...( סתאאאאאאם)
אני הייתי אומרת, שהתשובה לשאלה היא,
שמערכות היחסים האחרות מספקות לנו כל אחת
צורך אחר.
לעומת זוגיות, שהיא השלם, סך כל המרכיבים, שאנו מקבלים
ממערכות היחסים השונות.
סקס - אפשר בהחלט לעשות גם בלי אהבה ולהנות.
לעומת זאת סקס עם אהבה זה כבר משהו לגמרי אחר.
הורות - ילדים זה הזרוע הארוכה של ההורים. זה בעצם אתה.
חברים – חברות.
בן זוג זה מישהו שבחר בך. זה מספק את צרכי האגו.
זוגיות היא אוסף כל המרכיבים האלה:
סקס, אגו, חברות, בן הזוג מייצג אותנו במידה כזו או אחרת.
הזוגיות מתערערת כאשר מרכיב כלשהו חסר,
או כאשר הוא מאבד מהמשקל לו אנו רגילים
במערכת הזוגית הספציפית.
כמובן שאצל כל זוג המינון של המרכיבים יכול להיות שונה
ועדיין הוא עונה על הצרכים הספציפיים שלו.
אני אומרת תודה וממשיכה לשאול עד שאקבל תשובה או עד שיימאס לך להגיב.
אז משפחה יש ומאהב אין..לא מספיקה משפחה כי צריך סקס בחיים? אז ברור שצריך סקס והיום הוא נגיש מאד...וכמה אנשים תמצא שיש להם מאהב, סקס, לפעמים אפילו יותר מאחד...ועדיין מחפשים אהבה שהיא לא משפחה ולא המאהב? כי מה חסר להם?
אז הנה השאלה המקורית, ואני מוסיפה לה :מה ההבדל? מה נותנת לנו האהבה הזו שאהבת הילד או ההורים או המאהב לא נותנת? איזה חסר היא ממלאת?
בינתיים לאקאן היה הכי קרוב (עם ברגים או בלי) הוא דיבר על כך שאנחנו רדופים חסר, רק שלא אמר מהו.
את זוכרת את השאלה ששאלת?.... נסי להיזכר ולענות תשובה כפולה..1. משפחה יש, מאהב אין...2. במשפחה אין סקס, עם המאהב יש....הבדלים ענקיים!!!! תגידי תודה, ודפדפי הלאה.... לאקאן הוא איש חשוב בזירה האינטלקטואלית, אז כדאי להכיר אותו כש מבקרים שם... הבורג שחסר לו לא נוגע לעניין זה....לכולם חסר בורג כזה או אחר...אותו איש.
שסקס הוא מניע אלוהי - מסכימה. מסכימה שסקס יכול להיות אלוהי. (מאמא, מה זה "אלוהי"?) ולמה דווקא הסקס הוא מניע אלוהי? (עכשיו כבר בטח עצבנתי אותך).
הריצה אחר החסר הבלתי ניתן להשגה כדבר כשלעצמו...מה זה? אה...הבנתי. החסר ההוא זה בטח המניע האלוהי ההוא...אז אנחנו רצים אחריו...אבל אז מה? כשמצאנו את הסקס האלוהי, גמרנו לחפש? נראה שלא. אז מהו החסר? היש מצב שאותו חסר אחראי גם להתמכרויות שונות, למשל?
ולא...שאלות זה כיף אבל אני מתה לתשובה. כל השאלות שלי יפלו בבת אחת עם תשובה אחת קטנה.
ולמה אתה שולח אותי לפשפש אצל אנשים שחסר להם בורג...כאילו שאין לי כאלה בחיים שלי....?
מי זה שלמה?...אני התיחסתי ל axlm שהחליט לרחף...
נתתי לך שתי תשובות מחץ - 1. הריצה אחר החסר הבלתי ניתן להשגה, כדבר כשלעצמו...2, בעקיפין, סקס...המניע האלוהי....
אבל כאמור את מעוניינת יותר בשאלות מאשר בתשובות... שזה בסדר לפי לאקאן... הבעיה היא שגם לו היה חסר בורג...:-)
וואי וואי וואי..
חתיכת דיון!
מצטערת שאין לי זמן לקרוא את התגובות, נראה לי שמאוד מענינות
(את יודעת, עד יום ה' אני עסוקה)
אבל אני לא יכולה להתאפק אז אכתוב.
פרויד (אם איני טועה) אמר: היצר החזק ביותר של האדם, הוא יצר השליטה! (לא המין)
אז זהו.
מאבקים על מרחב וטריטוריה, כמו בעולם החי. כך האדם.
תוסיפי לזה תנועות ראדיקליות של שיוויון
נוצר בלגן.
תוסיפי לזה את תרבות הנראות (יפה, חתיך/ה, שווה...וכל החארטה)
ועוד....
למי יש זמן לאהבה?
הפך למקח וממכר (גם אם סמוי)
ככה, בשלוף. לא יכולתי להתאפק.
2 למרות ששלמה כתב דברים נכונים, הם לא עונים לי (שוב) על השאלה...לא מבינה מדוע אתה מייחס את דבריו אלי.
3 מה מצב הברגים החסרים שלך? נראה שהם עומדים ביחס ישר למצב ההורמונים המתעוררים...
4 ממשיך להצחיק, הא? אולי תתן לי כבר איזו תשובה מתקבלת על הדעת, למה נראה שאו שלא רוצים להתמודד כאן עם השאלה הזו, או שלא מכירים את התשובה לזה כאן או שיותר נוח להנפיק מיליוני מילים על אהבה, על עיוור.
סליחה, אבל לא יכול להתאפק... איזה סבלנות וסובלנות, איזה נעלים....סקס!!!! - זה הסיפור...צ'יקי צ'יקי, באנג באנג...איפה את חיה?!
אנחנו כמהים לאהבה בזוגיות מאותה סיבה שהוזכרה בכתבה
בתת מודע יודעים אנחנו היטב את הסיבה האמיתית לאהבה .
אהבה שאינה תלויה בדבר ...
קורה ואחד מבני הזוג מאוכזב מפני שנדמה לו שהוא נותן יותר מישהו מקבל או שאיננו מקבל די , אם זה תשומת לב אם זה הגינות או התחשבות אם זה צרכים מיניים או אחרים
אם זו בגידה אם אחד מבני הזוג מחפש ל"שפר" עמדות ורועה בשדות זרים מפני שנדמה לו שאיננו מקבל מספיק אצל בן הזוג .
לדעתי התשובה לזוגיות מוצלחת היא השתדלות של שני בני הזוג לגרום לזולתם להיות מרוצים תמיד - לא לגרום לשני הרגשת אי נוחות ללא שמוש בכח לכפות רצון - לא לכופף .
כיפוף גורם לסדק שעלול להתפתח לשבר.
סבלנות וסובלנות .
שלמה, הרבה דברים מעניינים כתבת לי כאן אך לא מצאתי תשובה למה שמבדיל בין אהבה שמתרחשת ואיך שכדאי שתתרחש במשפחה לעומת אהבה זוגית . אם כל מה שכתבת מתקיים במסגרת המשפחה, בין הורים לילדים, למה אנחנו כל כך כמהים לאהבה זוגית? מה עוד חסר לנו?
נוווו, אני רואה שאת לא יורדת לסוף העניין הפסיכו-פילו, אז אענה לך בפשטות ובבהירות - חסר לנו בורג...:-))זכרתי שיש בהלכה היהודית התייחסות לשאלה .
מצאתי באתר באינטרנט : http://www.moreshet.co.il/web/drashot/drashot2.asp?id=7273
והחינוך הזה שזוגיות זו טלנובלה
שהיא מציאות מושלמת.
נראה לי שאת במצב רוח של שאלות, ולא של תשובות... מה יש בחווית החסר שהיא כה חזקה ומניעה?....מה יש באחר שאין בי, שאני רוצה ככ?...אכן לאקאן לא קל לקריאה, כמו רוב הפסיכו- פילו הצרפתיים הפוסט-מודרניים... אבל נראה לי שאני הייתי די ברור...:-)
אולי אתה שקראת את כל הטקסטים (אני לא...טקסטים מעניינים נורא אבל קשים לקריאה) אולי יש לך תשובה לחסר ולצורך? נדמה לי שזה מה שאני מחפשת להבין...ובלי מילים מסובכות. גם לאנשים פשוטים מגיע להבין, לא?
אהבת בני משפחה זו מעין אהבה עצמית, אהבת בן/בת זוג זה אהבת האחר - הבדל די גדול ... הבדל בין אהבת היש לבין אהבת השגת האין, לכאורה... אגב, אחרי השגת האין, האהבה משתנה גם, ולעתים נמוגה... אם זה מעניין אותך, פסיכו-פילוסוף צרפתי בשם לאקאן, כתב לא מעט על חווית "החסר"... זה יכול לענות על תהיותיך...:-)
לגבי משפחה, אם הם אנחנו, שלנו, הבטחון שלנו...הייתי מבינה לו היינו מתנהלים כך לגביהם. כי בעצם מי צריך יותר מזה? אבל זה לא עובד כך. נכון? משפחה לא מרגיעה את אותו הצורך.
די ברורה,הורינו וילדינו, הם אנחנו, הם שלנו ואנחנו שלהם,
למרות שהמינונים משתנים עם החיים. קורצנו מאותו חומר, ואותו דם זורם בעורקנו. הם הביטחון שלנו. חברים זאת אופרה אחרת, הם לא שלנו ואנחנו לא שייכים להם, אפילו שלפעמים נדמה שכן, הקשר יכול להיות חזק, אבל גם יכול להתנתק בכל רגע, וניתוק פה הוא הרבה יותר קל מניתוק ממשפחה, הם לא דם מבשרינו, כמו שנאמר: דם זה לא מים...
אז אתה אומר שהכל זה עניין של כימיה וביולוגיה שמשרתים את הרביה? מה עם אנשים שכבר אינם מתרבים? בני 50 פלוס? גם הם מביעים געגוע לאהבה, עצב, מטפחים חלומות...(ראה אתרי הכרויות)...אז למה? למה גם בגיל צעיר וגם בגיל מבוגר, אנשים משוועים לאהבה הזו, מה זה נותן להם שלא נותנת להם אהבת הילד או האבא? מה יש בחיבור הזוגי? אם אתה עונה, שכח לרגע את הרביה כי זה רק פרק זמן בעוד שהרעב לאהבת בן זוג אורכת כל החיים...(בעולם המערבי-חילוני)
זוגיות...... זו מערכת שלמה של כימיקלים שהגוף מפריש לצורך רביה. ואז באים הטקסים והמנהגים כדי לתת לדור הבא לצמוח במסגרת כלשהי (נו. יש עכשיו את כל "המשפחה החדשה") אבל בסופו של דבר הכל רפלקסים וכימיקלים. אבל זו הרגשה מדהימה. אז ..... לחיי הזוגיות על כל גווניה. ואין צורך להרגיש במצב אחד כמו במצב אחר. אהבה הורית בדרך כלל היא דבר שונה לגמרי מאהבה זוגית. ואהבה לחברים זה גם משהו אחר. למרות שזה לא נקרא בדרך כלל "אהבה" אלא חברות. אולי ההגדרה "קשר דם" היא ההבדל בין הורות/גידול הורים לבין זוגיות/חברים ? (נ.ב...... אדיפוס ואמו לא קשורים) :-)
הרגש? זוהי השאלה בדיוק. רגש יש בשניהם. מדוע הוא שונה? בגלל הביולוגיה? המשך הגזע? רבים ממשיכים את הגזע עם בני זוג אך ממשיכים לחלום אהבה. אז מה זה בכל זאת?