כותרות TheMarker >
    ';

    ניו מדיה ודוקומנטרי

    ארכיון

    0

    נשים, סקס ואינטימיות, ואיזה מחיר אנחנו מוכנות לשלם?

    30 תגובות   יום חמישי, 29/7/10, 18:16

    ''

     

     

    נשים סקס ואינטימיות- סכנות ופחדים מה תהיי מוכנה לסכן כדי לקיים יחסי מין מעולים?

     

    ׁ(השיר: "אני אוהבת אותך. אני כבר לא" ג'יין בירקין וסרג' גינסבורג)

    ׁׁ

     

     מה המחיר שאת מוכנה לשלם כדי להיות בטוחה שתגיעי לאורגזמה בכל פעם שתקיימי יחסי מין?

     מה תהיי מוכנה לסכן כדי לחזור הביתה אל אהוב שמכיר את גופך ואת את זה שלו, שמגעו המדויק והמושכל יהיה איתך כל היום ויעורר את גופך בתשוקה מצמררת בלילה?

     השאלות הללו עולות בספר "נשים, מין ואינטימיות" (הוצאת מטר 2008) בו פורשת המחברת, פרופ' אניטה ה' קלייטון פרופסור בחוג לרפואה פסיכיאטרית באוניברסיטת וירג'יניה, ומרצה בכירה בחוג לגינקולוגיה ומיילדות קלינית, את התהום שנפערת לעתים בין אינטימיות וסקס, ואת הרווח הפריך שבין קרבה לחרדות וחששות ככל שזה נוגע לסקס.

    השאלה שקלייטון מנסה לבדוק היא למה נשים רבות מוכנות להשלים עם יחסי מין בלתי מספקים, ובלבד שלא יצטרכו להסביר לבני הזוג שלהן איך לספק אותן?

    והיא מפרטת: נשים רבות אינן שבעות רצון מחיי המין שלהן. ברגעים האינטימיים ביותר בין גבר לאישה משהו חסר. או שהן איבדו עניין במין, או שיש להן עדיין עניין אבל הן לא מצליחות להתגרות, או שהן מצליחות להתגרות אבל אין להן לא התשוקה ולא הכוח ללכת עד הסוף.

    המצב הזה מזיק למערכות היחסים שלהן עם בני זוגן, אבל גרוע מכך- הוא גורם להן להרגיש שמשהו לא בסדר איתן.

    בשלב הראשון מאמינה קלייטון, את צריכה לטפח ציפיות גבוהות לגבי חיי המין שלך, אך בה בשעה היא סבורה שהציפיות האלה צריכות להתבסס על היכרות אינטימית ועמוקה עם עצמך- מה נורמלי בעינייך ומה עושה לך טוב.

    אז מהי בעצם אינטימיות?

    קיימות דרכים רבות להגדרת אינטימיות אומרת פרופ' איילה מלאך-פינס, פסיכולוגית קלינית שכתבה את הספר "התאהבות" (הוצאת מודן). "אינטימיות יכולה להיות אותה תחושת הקלה ונינוחות הנגרמת מעצם השהיה ביחד, אינטימיות יכולה להיות ביטוי הדדי של רגשות ומחשבות הנובע הן מהרצון להכיר את חייו הפנימיים של בן הזוג ומהיכולת לחלוק עמו את החיים הפנימיים שלנו, אינטימיות יכולה להתבטא גם ביכולת להקשיב לבן הזוג, לחוש את תחושותיו באופן אידיאלי ולהתחבר איתו במישור הנפשי, אבל היא גם באותה שעה היכולת להביע מי אנחנו ומהם הצרכים שלנו לדעת שבן הזוג שומע ומבין אותנו. ויותר מכל, כשמדברים על אינטימיות צריך לזכור שחלק ממנה היא היכולת לשמור על האיזון העדין שבין נפרדות והתחברות, גם ברגעים הקשים ביותר".

     

    ומתי אנחנו טועות לחשוב שמדובר באינטימיות?

    לעתים אנו חושבות שאנו במערכת יחסים אינטימית, כשלמעשה זה אינו המקרה.

    אינטימיות מדומה מספקת אשליה של אינטימיות אמיתית שאולי נראית ממשית, אבל היא חסרה את העומק ההכרחי של החיבור לאדם אחד. קל לבלבל בין תשומת לב לבין אינטימיות, כשבן הזוג דואג לכם, מפנק אתכם, מבשל לכן, תשומת לב אינה אינטימיות אלא טיפוח ודאגה.

     יותר מכך, לעתים ניתן להשתמש בטיפול בבן הזוג כהגנה מפני אינטימיות או כמניפולציה לזכות באהבה, לטשטש פחד נטישה, להבטיח ביטחון להגן על עצמנו בבדידות ולשמר יחסי שליטה-תלות.

    בעיות באינטימיות אינן קשורות רק ברצון לאינטימיות, אלא גם בפחד ממנה. וכדי להבין את המצב לאשורו, צריך שנהיה כנות ונתבונן בעצמנו בצורה אובייקטיבית כדי להשתנות ולשנות את מערכת היחסים.

    היחסים המתוחים עם האמת הנכונות לגלות לבן הזוג שלך מה מדליק אותך באמת, ומה "מכבה" אותך, ומה הוא יכול לעשות על מנת לקדם את האקסטזה שלך צריכה להיות חלק בלתי נפרד מקשר זוגי, ברור, לא?

    אין טעם לצפות שבן זוג חדש ינחש או יידע בעצמו מה הנקודות החמות הארוטיות שלך, ויבין בלי מלים מהן הפנטזיות שלך. אבל.... מסתבר שזה לא כל כך ברור: למרות שלכאורה מדובר בחלק הכרחי ביחסים אינטימיים, נשים רבות נרתעות מהיחשפות בפני בני זוגן, ואפילו מוכנות להשלים עם תסכול מיני מתמשך כדי להימנע מהיחשפות!

    "בכל הנוגע לרומנטיקה ויחסי מין" אומרת קלייטון "אנחנו רגישות מאוד בדברים שאנחנו מוכנות לסכן. אחת מוכנה לסכן את בריאותה, אולי אפילו את חייה, ויוזמת יחסי מין אינטנסיביים ולא מוגנים עם זרים אבל מסתייגת מאינטימיות רגשית. אחרת חוששת שבעלה יכעס אם היא תגלה לו מה מדליק אותה, ולכן היא כובשת את הדחפים שלה ונעשית מתוסכלת כל כך עד שהיא שוקלת לנהל רומן מחוץ לנישואין, שלישית לא יודעת לאלו שיאי עונג גופה מסוגל להגיע מפני שהיא פוחדת שאוננות היא חטא, ואחרת לא מסוגלת להגיע לאורגזמה עם החבר שלה, אבל לא תיזום שיחה ותעדיף להסיק שמשהו לא בסדר איתה".

    מפחדת לדרוש סיפוק

    "עם עומר אני יוצאת כבר שמונה חודשים. הוא מושך אותי למרות שהוא לא גבר "יפה" במובן הקלאסי של המילה, לפעמים נדמה לי, בעצם אני די בטוחה.. שאני מאוהבת בו, הבעיה העיקרית היא שאני לא מצליחה לגמור כשאנחנו עושים סקס. זה ממש מלחיץ כי אני יודעת שהוא רוצה שאני אגמור, וגם אני רוצה לגמור, הוא מגרה את הדגדגן שלי מעולה, ואני מתגרה כל כך, שאני ממש קופצת מתוך העור שלי מרוב התרגשות, אבל זה פשוט לא קורה. יחסי המין שלנו הם קצרים ואינטנסיביים ובסופם עומר גומר, עוד לפני שאני מגיעה לגירוי של הדגדגן, וכך כשהוא רופס מתשישות, אני מוצאת את עצמי רועדת מתסכול. אגב, אישית אין לי בעיה להגיע לאורגזמה, אני גומרת כל הזמן בעזרת הויברטור שלי, אני חושבת שלא הייתה פעם אחת שלא גמרתי כשהשתמשתי בוויברטור, למדתי בדיוק מה אני צריכה לעשות כדי לגמור, אבל לא סיפרתי לו, כדי לא לפגוע באגו הגברי שלו". (ענת בת 28, סטודנטית)

     ענת כמו מיליוני נשים אחרות מעדיפות לשמור על מערכת יחסים תקינה ולא להסתכן בכך שהצעותיה לשפר כמה דברים בסקס יסתמו את הגולל על מערכת היחסים. היא יודעת שהיא מתוסכלת מינית, אבל מעדיפה לחשוב שהבעיה אצלה.

    "נשים רבות חוששות שיציבות הקשר תתערער אם הן תודינה שבעצם הן לא הגיעו לאורגזמה, ועל אחת כמה וכמה שלא היו קרובות אפילו לכך. הן לא רוצות שהגבר שלהן יחשוב שהוא כישלון, ולא רוצות בעצמן לחשוב שהוא כישלון, אולי מפני שהן מאוהבות, אולי מפני שהן שוקלות לבנות עתיד משותף עם הגבר. קשה להן לתפוס שהבעיה אינה אצלן אלא אולי בחוסר ניסיונו של הגבר. הכרה בבעיה שלו הינה הכרה בכך שהוא לא מושלם". אומרת קלייטון

    "נשים רבות מאמינות שהן סובלות מהפרעת אורגזמה למרות שבפועל הן מצליחות לגמור לבדן, אולי בגלל שהן מאמינות שהאורגזמות "האמיתיות" והשווות יותר הן אלה שנשים חוות בזמן המשגל עם הגבר, הן גם לא מגלות לגבר שהן מצליחות להגיע לאורגזמה באופן ידני, כדי לא לפגוע ברגשותיו, לפעמים אפילו מזייפות אורגזמה".

    מה בעצם פסול בלזייף אורגזמה אם הגעת כמעט לשם ואת לא רוצה לתסכל את בן הזוג?

    "נשים מזייפות כבר שנים, והרעיון הזה מטורף לא פחות משהיה פעם" טוענת קלייטון. "אם התחלת לזייף אורגזמות זה אומר שכבר החלטת שאין לך שום סיכוי להגיע לאורגזמה, מפני שכאשר את מזייפת, את מתרכזת בחיקוי לפורקן במקום להתרכז במה שהיית יכולה להרגיש באמת, במקום להתמקד במה שאת מרגישה, את חושבת איך הפנים שלך צריכות להיראות, איך את אמורה לזוז ואלו קולות את צריכה לעשות כדי לשכנע את בן זוגך שאת מרוגשת לא פחות ממנו. את מרחפת מעליכם, מביימת את הסצנה, עסוקה בטכניקה שבאמצעותה את מציגה אורגזמה במקום להרגיש אותה". "

    חרדות ולחצים מסוגים שונים עלולים לפגוע במערכת התפקוד המיני של הגבר, ואף של האישה" אומר ד"ר צחי בן ציון מנהל המרפאה הפסיכיאטרית במרפאה הסקסולוגית בבית החולים סורוקה "הכישלון החד פעמי, הצורב, שנחקק בזיכרון מגביר את הפחד ומעלה את החרדה לקראת המגע הבא, מי שמעדיף לטאטא את הכישלון אל מתחת לשטיח, עלול לחוות את החששות ורגשות התסכול מכישלון חוזר, מתח מצטבר ולחץ גורמים לנדודי שינה ופוגעים בליבידו (החשק המיני), ועוד, גבר הסובל מבעיות זקפה, יש סיכוי שיסבול מדיכאון, ובת הזוג מפרשת לעתים את כישלון הביצוע ואת התרחקותו ממנה כאילו "משהו פגום בה" כאילו "היא לא מושכת ומגרה" או לפעמים מתחילה לחשוד שהוא מנהל מערכת יחסים אחרת, וכך היא נשאבת אל מערכת מתחים ולחצים במעגל שמזין את עצמו ושאינו נגמר ומערער את מערכת היחסים הזוגית".

    קלייטון טוענת שנשים חייבות לאזור אומץ, לקחת נשימה עמוקה לדבר עם בן הזוג שלהן, מפני שייתכן בהחלט שהבעיה שלכם היא לא בעיה מינית, אלא בעיית תקשורת, נשים חייבות להגיע למצב שבו יוכלו להציב את הצרכים שלהן, זה אמנם טעון, אך זו הדרך להביא לשיפור מערכת היחסים כולה וליצור היכרות אינטימית זוגית אמיתית.

    מפחדת מהסיכון הטמון באינטימיות רגשית

    "עד גיל ארבעים הספקתי להתגרש פעמיים, וכעת אני ניצבת בפני נישואין בפעם השלישית. שני הנישואים הקודמים היו קצרצרים, והסתיימו ביוזמתי, למרות שהבעלים הקודמים שלי היו בחורים טובים מעניקים ורגישים יחסי המין איתם היו סתמיים למדי, אם לא גרועים, כל הזמן הזה ניהלתי רומנים קצרצרים עם גברים אחרים, שם הזיונים היו נפלאים! (למרות שהגברים שאיתם ניהלתי רומנים היו הרבה פחות מוצלחים ורגישים מהבעלים שלי). מה שהיה קורה היה דפוס במהלכו בסוף כל רומן שקעתי בדיכאון, והגחתי ממנו זקוקה עד כאב לקשר ומחפשת אהבה. כעת אני רוצה להתחיל דף חדש ברגל ימין. דרור, בעלי לעתיד הוא גבר נפלא אבל הוא מבוגר ממני, ובשעת הסקס הוא גומר בשנייה שהוא נכנס לתוכי, זה נגמר כל כך מהר שאני בקושי מספיקה להגיד משהו, ואני לא מרגישה שאני יכולה לדבר איתו על דברים כאלה, מצד שני, אני לא רוצה למצוא את עצמי שוב משוטטת בשדות זרים". (יעל, 40, מעצבת פנים)

    "נשים רבות חוששות מקרבה רגשית" טוענת קלייטון "משום כך הן מנהלות רומנים מחוץ לנישואין בכל פעם שהן נשואות" מה שעוד יותר מעניין בסיפורה של יעל, היא העובדה שהיא העדיפה ובחרה בחורים טובים והגונים כדי להתחתן איתם אבל כשהם ניסו להתקרב אליה היא ברחה לזרועותיהם של בחורים " רעים" שסיפקו לה מין בלי אינטימיות.

    "עם מאהבים" אומרת קלייטון "יחסי המין ממוקדים לעתים בתחושות פיזיות, ואילו עם בעלים יחסי המין מהווים צעד נוסף לעבר הפגיעות הרגשית שמפחידה ומרתיעה נשים שיש להן קושי עם אינטימיות. לעתים כשהן מקיימות יחסי מין עם בעליהן נדמה להן שהן מפחדות שהם יזרקו אותן כשיתברר להן "מי הן באמת" ולכן גם הן עוזבות לפני שעוזבים אותן".

    האירוניה היא שמה שהכי מפחיד את יעל היא שהאנשים שהיא אוהבת ינטשו אותה ולכן היא קמה ועוזבת ומיישמת את הכלל "הקם לנוטשך, הקדם לנוטשו". כמי שגדלה בבית עם זוג הורים מנוכרים רגשית, היא בורחת מהכמיהה לאינטימיות שהפגינו בעליה באמצעות סקס מזדמן עם זרים מסוכנים, ומרגישה שהיא יכולה לחתוך את הרומנים האלה מתי שמתחשק לה- אבל בסופו של דבר נשארת קירחת מכאן ומכאן, ללא אהבה וללא יחסי מין. אבל לכל הפחות -היא לא נתנה לאף אחד להתקרב אליה מספיק כדי לראות את העצמי הפנימי שלה, מפני שבתוך תוכה היא מאמינה שמי שיראה את העצמי האמיתי שלה יבין שהיא לא ראויה לאהבה.

    "דפוס של פחד מאינטימיות רגשית נפוץ אצל אנשים שחוו התנהגויות כאלה מצד אב שהיה חמקמק או בוגדני, או אם שלא הפגינה חמימות ותמיכה" מנתחת קלייטון "במהלך השנים נשים כאלה יכולות להפוך לנשים מצליחות, בטוחות בעצמן ובעלות קריירה משגשגת, אבל הפחדים מאינטימיות רוחשים מתחת לפני שטח, והן לא סומכות על אף אחד שיאהב אותן באמת, וכך לא יתנו לאף גבר, אפילו לבעל נאמן להתקרב אליהן מספיק על מנת להכיר אותן".

    "לאינטימיות ולזקנה יש מכנה משותף" גורסת קלייטון "שתיהן לא מתאימות לפחדנים, זה מפחיד להרשות לאדם אחד להכיר אותך לעומק, לכולנו יש שלדים שמשקשקים בארון הסודי שלנו, ובכל זאת, כל אחד מאיתנו מייחל שמישהו יפתח את הדלת הנעולה , יתעמת עם השלד ויגיד: "אפשר לחשוב, אתה יכול להמשיך לשקשק לך פה- אני אוהב אותך בכל זאת!" אבל אם את רוצה שזה יקרה"

    היא ממשיכה ואומרת: "את חייבת לגלות איפה נמצא המפתח לארון ולסמוך על אותו אדם שימשיך לרצות בך גם אחרי שיראה מה נמצא בתוכו".

    מפחדת שהוא לא נמשך אלייך

    "מאז ומתמיד חשתי חוסר ביטחון בגוף שלי, אני מרגישה שמנה ומגושמת מדי, מפחדת שבתנוחות מסוימות השדיים שלי יראו נפולים, נלחצת מהמחשבה שהוא יראה את הצלוליטיס שלי, את עודף המשקל במותניים,שהוא לא יחשוב שאני מגרה מינית. פעם הוא סיפר לי שהאקסית שלו הייתה "כוסית" וגם פעם פלט שהוא אוהב את המראה של דוגמנית מסוימת ומאז חוסר הביטחון שלי רק גבר- אני מרגישה שהשדיים שלי קטנים מדי, שאני יותר מדי שמנה, וזה לא שהוא מושלם, אבל לי ממש לא אכפת אם יש לו כרס קטנה או שהוא שעיר מדי. בפועל אני לא מסתובבת ערומה בבית, ומוכנה לעשות סקס בתנוחות מסוימות כמו דוגי, או כשאני למעלה ומעדיפה תנוחה מיסיונרית, ואם אפשר בחושך, כמה שיותר חושך... " (טל, 30 מהנדסת תעשייה וניהול)

    "נשים רגישות מאוד בכל מה שקשור לגוף שלהן" אומרת ד"ר גילה ברונר סקסולוגית מוסמכת, ממרכז רפואי דניאלי. "הן חוששות שהגבר שאיתן לא יחשוב שהן מגרות מבחינה מינית. אבל למעשה גברים הרבה פחות ביקורתיים מנשים בנושא הזה, גבר זקוק לאישה שמפרגנת לו ומעריכה את המאמצים המינים שלו, לא כל כך אכפת לו אם החזה שלה הוא בגודל זה או אחר, ואם יש לה קצת צלוליט על הישבן, מה שחשוב לו זה שנעים לכם ביחד, מעבר לזה, גבר שמחפש דוגמנית על ממילא לא יתחיל איתך, אם הוא רוצה להיות איתך סימן שהוא מקבל אותך כפי שאת".

    "כאשר גבר אוהב אישה והיא מביעה את נשיותה במערכת היחסים שלהם, הוא נמשך אליה, ולא אל גופה בלבד" טוען ד"ר ג'ון גריי שכתב את הספר "מאדים ונוגה בחדר המיטות" (הוצאת אור-עם). "ככל שגבר נמשך לאישה יותר, כך הופך גופה ליפהפה יותר עבורו. משיכה שטחית וגופנית בלבד לא תוכל להחזיק מעמד לאורך זמן. נכון שגברים מעוררים בעיקר באופן חזותי, בעוד שנשים מתעניינות יותר בהכרת האדם, אבל בעוד מערכת היחסים מתפתחת הולך הגבר ומתמקד באדם שבפנים. גם אם לעתים בתחילת מערכת היחסים גבר אינו בטוח כי הוא מרוצה לחלוטין מגופה של בת זוגו, במשך הזמן, בעודו לומד להכיר אותה ולאהוב אותה, יתחיל לחוות את השלמות של גופה עבורו".

    מפחדת מסטוץ (אבל משתוקקת לו)

    "למרות שאני נראית טוב, ממש טוב, וגם מקבלת פידבקים על כך, אני מרגישה חרדה בסיטואציות חברתיות. זו גם הסיבה שרוב הקשרים שלי נוצרים דרך האינטרנט, אם מישהו נראה לי מעניין אני פוגשת אותו ואם אני נמשכת אליו אני נפגשת איתו לדרינק, ואז שוכבת איתו פעם, אולי פעמיים, ואחר כך הקשר גווע משום מה. ואז אני חוזרת לאינטרנט ומתחילה את התהליך מחדש. אני כמהה למין ואהבה ופוחדת שלא אצליח למצוא מישהו לבנות איתו עתיד משותף, בגיל שמתקרב לשלושים הקשר המיני העיקרי שלי היה בדמות זיונים ללילה אחד. בפעם היחידה שהיה לי רומן מתמשך וסוער על פני חודש, הוא סיים את הקשר בטענה שהוא לא בנוי לקשר ולא שמעתי ממנו אחר כך". (עלמה, 28, לבורנטית)

    "נשים נוטות לטשטש את הגבול בין תשוקה לאהבה" אומרת קלייטון " זה אחד הסיכונים הגדולים ביותר המאיימים על נשים בסטוץ: הסיכון שיחדירו לסצנת מין סוערת נימות רגשיות שאינן קיימות בה באמת, לפחות לא בעיני הגבר".

    עלמה מחפשת אחרי קשר ומוצאת סטוצים, היא משכנעת את עצמה שיחסי מין בעלי תשוקה ללילה יצמיחו קשר ולא רק סטוץ, ובכך היא מסתכנת באכזבה ודאית , מפני שלנשים יש קושי, להפריד לחלוטין את הרגש מיחסי המין.

    "ברוב המקרים" אומרת קלייטון "הבעיה היא לא בך אלא בציפיותייך, במחשבותייך שולטת דיכוטומיה: או שאת קושרת קשר מיני עם מישהו ומניחה בטעות שיתפתח ביניכם קשר, או שיש לך קשר עם מישהו שאת מחבבת אבל לא מושך אותך מינית. גופך רוצה מין וראשך רוצה אהבה ולכן את נחושה לשלב בין השניים. בגיל צעיר יותר קל יותר לקיים יחסי מין מאשר למסד מערכת יחסים טובה, ולכן אם הקשר העיקרי שלך עם בני אדם אחרים הוא קשר מיני, הסיכוי שהקשרים הללו יתפתחו למשהו רגשי הוא קטן יותר מן הסתם. מכאן נובע שאם את רוצה לקיים מערכת יחסים מספקת רגשית שתכלול גם יחסי מין מספקים, סיכוייך גדולים יותר אם נקודת המוצא תהיה מערכת יחסים טובה".

    אז מה רע בעצם  בסטוץ או זיון ללילה אחד?

    "הסטוץ יכול למלא תהום שנפערה בנו, אך הוא פוער בנו תהום אחרת, עמוקה הרבה יותר, וגם אם בטווח הקצר הוא מגונן עלייך מלב שבור, בטווח הארוך את דנה עצמך לשנים של מפגשים מדכאים, או סטוצים מיניים רדודים" אומרת קלייטון.

    קלייטון מייעצת לנשים ש"נופלות" שוב ושוב לקשרים של סטוץ ללילה אחד, לשוחח עם גבר לפחות פעמיים לפני הפגישה, להפגין בררנות לפני שנכנסים למיטה, ובמידה שיש פוטנציאל לגבר שעשוי למצוא חן, לחכות עם יחסי המין עד להיכרות עמוקה יותר, וכך לגלות מחדש את הנאותיהן של חברות ואינטימיות שאינן כוללות מין.

     נדמה שיותר מכל אישה שרוצה לחוות אינטימיות ויחסי מין מספקים בזוגיות צריכה יותר מכל להתבונן בתוך ולשאול את עצמה מי היא? מה חשוב לה ביחסי מין? עד איזה גבול היא מוכנה להסתכן כדי לקיים יחסי מין? מה היא צריכה לעשות כדי להשיג את יחסי המין שהיא רוצה והאם יש לה אומץ לעשות כן?

    אבל יותר מכל, נשים צריכות לקבל את עצמן ללא שיפוטיות, כתנאי ראשון לקבלה על ידי אחרי: אם תראי את עצמך באור שלילי, חסרת ערך, לא אהובה או לא ראויה לאהבה, לא מושכת, או לא מקובלת, אפסיים הסיכויים שתוכלי ליצור יחסים אינטימיים עם אחרים. וממקום של ערך עצמי חשוב לזכור שדווקא מערכת יחסים חשובה דווקא מהבחינה הזאת: אחת הדרכים הטובות ביותר ללמוד אודות עצמנו היא להימצא במערכת יחסים, האינטראקציה הקיימת במערכות יחסים מאפשרת לתרגל הבנה, חמלה ופתיחות, ומאפשרת לזהות נטיות שונות כגון: צורך בשליטה, צורך בחיזוקים, קנאה או תלות.

    נעמי אלון

    דרג את התוכן:

      תגובות (30)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        13/4/11 17:52:
      מעניין מאד. תודה לך.
        4/3/11 11:30:
      מרתק. תודה.
      מאד, מאד מעניין.
      שואלת עצמי מדוע קלייטון מייחסת בעיתיות בזוגיות אצל נשים עם מודל של אב קר ולא של אם קרה; מה זה "סטוצים רדודים" - סטוץ הוא סטוץ הוא סטוץ, ותוהה אם בכלל מודעות יכולה לשפר מצב רגשי ותחושת עצמי נמוכה - אלה נראים לי קשורים לתת מודע.
      תודה.
        10/9/10 23:41:
      העיקר לדעתי הוא בעצם העלאת הנושא בפומבי ובנוסף כמובן בהבהרת הסוגיות שבו. ככל שאני אולי מבין בנושא מצאתי במאמר הרבה דברי טעם.
        11/8/10 21:50:
      וואלה ?? אנחנו ??
        7/8/10 20:42:

      צטט: נעמית 2010-07-30 16:11:31

      הכי תפס לי את העין המשפט ששמעון פרס אומר בכתבת השער של שבעה ימים היום בקשר לפרידתו מסוניה: "נשים נעלבות מדברים שגברים אפילו לא מבינים". לגמרי.

      נכון!

      זה לא מרוע - זה מבורות.

      חינוך לקוי וחוסר רגישות - ואולי גם פחד להיפתח ולהיפגע.

      אבל לא בזדון. - רוב הזמן לפחות...

       

        7/8/10 20:38:
      גדלתי בבית שמרני ומדכא ואני שמחה שמעולם לא סבלתי מבעיות בתחום הזה לפחות - כבר בגיל צעיר ידעתי לחקור את עצמי ולהרגיש טוב עם זה ולא לתת לאף אחד להרוס לי,
      וכשנתקלתי בבחורים חסרי ניסיון - או שלימדתי אותם בסבלנות או שהתרחקתי מהם - תלוי בפתיחות שלו וברצון שלי באותו זמן....
      תודה על הפוסט .
        4/8/10 05:05:
      חומר למחשבה. אבל איכשהוא מוצאת פה הכללה שבאה מתוך הסטטיסטיקות. יש מקומות שבכלל לא מוצאת את עצמי בהם.
      החלק הסופי של המאמר שלך נכון גם לגבי גברים ובכלל בני אדם.

      רק במערכת יחסים שנקייה מכל שיפוטיות (דבר שהוא קשה כשלעצמו) ניתן לחוות מערכת יחסים טובה.
      אני מצאתי שבמערכת יחסים של הרבה זמן קל יותר להינות להיפתח לדבר על הכל.

      R
        4/8/10 01:59:
      כתוב מעניין ומעורר מחשבה*
        3/8/10 07:53:

      אחלה נושא.
      חשוב ביותר.
        1/8/10 23:02:
      נ.ב-
      לא אמרתי שאת זאת שדורשת את התשלום, לא רמזתי לכך אפילו. תשאלי את עצמך למה קפצת על זה באופן אישי.
        1/8/10 23:01:
      תגובתי לא מרירה-היא נגעלת מכל אותם מאסטרים בגרוש.
      החיים שלי והזוגיות שלי מופלאים בלי להזדקק לשום מדריך שילמד אותי מה שבן אנוש ידוע לעשות לבד.
      לא זוכרת באיזה עיתון בסופ"ש האחרון-אולי הארץ-הייתה כתבה על "
      בית ספר לתינוקת עם בעיות התפתחות"- שחצי מילדים שאובחנו שםכבעלי בעיות התפתחות-הסתברו כילדים בריאים ונורמליים על פי כל קריטריון אפשרי. יותר מידי אנשים בעת האחרונה עושים הון על חשבון צרות של אחרים-
      כשאשר הדבר היחיד שילד צריך בשביל לחיות נורמלי ,או שזוג צריך בשביל חיים מאושרים יחד- זה קצת שקט מההמולה וממבחנים וציונים אין סופיים.
      אי אפשר להגיע להקשבה שכהכל צריך לעמוד במדדים מסויימים - ילד לא יכול להתפתח ככה באופן נורמלי וזוגיות לא יכולה להגיע לתקשורת מקסימלית שדורשת גם להיות חלש, שביר ולא תמיד מושלם- שהכל צריך לספק איזשהיא מטרה ולתת דין וחשבון למדריך.
      אז כן ,אני מבינה שמילה "מרירה " משרתת אותך -אבל המילה הנכונה היא "מזועזעת"
        1/8/10 21:30:

      צטט: alfasin 2010-07-30 20:16:10

      צטט: forte nina 2010-07-30 20:12:24

      זו עובדה שנשים וגברים חושבים ובעיקר חווים אחרת יחסים.
      ביום שנוותר על רצון להיות "תאומים סיאמיים" או שנמשיך להרגיש קורבנות בתוך היחסים כמו: "שעושים לנו" ו"לא מתייחסים אלינו" והם "בלתי נסבלים" "חסרי רגישות", זו תהיה התחלת ההתבגרות ביחסים. אנחנו לעולם לא נגיב סימולטנית. לא נהנה באותה מידה. נהנה, אך אחרת. גם בעיסוקים גברים מגיבים אחרת ויש להם בחירות שונות. לנשים שיש יחסים טובים עם עצמן קל להן יותר עם גברים. יחסים טובים עם עצמנו,שזה אומר לחיות בשלמות עם המראה שלנו ועם מי שאנחנו. כי בדרך כלל רמת ציפיות גבוהה מבני הזוג קשורה הרבה פעמים מחסכים שלנו. כשאלה מוסדרים קל יותר לתקשר עם המין השני. זה מורכב לענות על כל השאלות ובפוסט יש מחיר של שטחיות מסויימת. אבל יחסים רומנטיים ובכלל אינטראקציה זוגית לצערי ברוב המיקרים הן תמונת ראי של יחסים שהיו בבית, אלא אם מוכנים להשקיע בנושא של טיפול עם נסיון לשנות דפוסי התנהגות מותנים.
      הרבה אנשים צועקים שהם עצמאיים אך בתוך יחסים הם משוועים לפרגון על כל דבר וזה גם סוג של תלותיות.מרחב האינטרנט פגם בטבעיות של להפגש להכיר וללמוד על בסיס ניסוי ותעיה. ותחת זאת אנחנו מתרשמים ומתחילים מנקודה דעתנית ובעייתית. אבל זו עובדה שהאינטרנט מהיום ואילך ייקח חלק מחיינו ואין אפשרות לסגת מהשפעתו לטוב ולרע.
      ובוודאי שהייתי ממליצה על לימודי זוגיות כמו לימודי הורות. שני תחומים עם אחוזי כישלון כה גדולים שאין ספק שנדרש לחשוב על הנושא באופן מובנה יותר.

       

      פנינה - שתדעי, אני פשוט מתמוגגג כשאני קורא את התגובות שלך!!!

      :)

       

      גם אני!!!  }{

        1/8/10 06:39:

      צטט: רון73 2010-08-01 03:07:38

      נינה פורטה,כשאת מדברת על "לימודי זוגיות" כמה בדיוק יעלה לזוג שיעור?
      לא עדיף שינצלו את הסכום לחופשה מרגיעה או אפילו חדר כושר?
      אם אשה או גבר לא מרוצים מגופם-יש דרכים לשפר. מכירה יותר מבנאדם אחד ש5 קילו היו מה שהפרידו בינם לבין חיי מין מוצלחים יותר.
      אין הורה מושלם ואין זוגיות מושלמת. כל השיטות לנסות ללמוד איך להיות כזה זה תולדה של דור עצלן שמחפש פתרונות פלא, "המאסטר" שילמד אותו איך לחיות (תוסיפו לזה פרוזק לאמא, ויאגרה לאבא וריטלין לילד) צריך להבין את כלל הלחצים שהחברה שלנו מתנהלת לפיה ולהבין את התגובות האישיות שלנו בתוך כלל הלחצים הזה.
      והצעה לנשים-גם גברים קוראים ל"אשה" בתור לרופא שיניים ומכירים את השיח בנושא האורגזמה הנשית ,אין חיזוק גדול יותר לאגו של המאהב שלך (שיכול להיות גם בעלך החוקי למהדרין) לספר לו שיש לך קושי בגמירה ולהדריך אותו-ואז,כשהוא יהיה זה שיביא אותך לשיא אחרי 2000 שנות- החיוך שלו יהיה אפילו יותר גדול משלך.

      אני לא עושה לעצמי "נפשות" בתגובה וגם לא עוסקת בלימוד זוגיות.כך ששאלתך למחיר מעבר לזה

      שהיא נבזית , היא לא הגיע ליעד הנכון.

      ולמרות תגובתך המרירה,  אומר שוב

      כי שני התחומים החשובים ביותר בחיינו שבגינם כל כך הרבה אנשים סובלים

      מן הראוי שיזכו לתגובה עמוקה יותר משלך.

      ואכן יש מגמה של בתי ספר[בשנים האחרונות] להורות שם לומדים להגיב ולהתמודד וליצור אינטראקציה

      טובה יותר עם ילדים ובעיות ההתפתחות

       

        1/8/10 03:07:
      נינה פורטה,כשאת מדברת על "לימודי זוגיות" כמה בדיוק יעלה לזוג שיעור?
      לא עדיף שינצלו את הסכום לחופשה מרגיעה או אפילו חדר כושר?
      אם אשה או גבר לא מרוצים מגופם-יש דרכים לשפר. מכירה יותר מבנאדם אחד ש5 קילו היו מה שהפרידו בינם לבין חיי מין מוצלחים יותר.
      אין הורה מושלם ואין זוגיות מושלמת. כל השיטות לנסות ללמוד איך להיות כזה זה תולדה של דור עצלן שמחפש פתרונות פלא, "המאסטר" שילמד אותו איך לחיות (תוסיפו לזה פרוזק לאמא, ויאגרה לאבא וריטלין לילד) צריך להבין את כלל הלחצים שהחברה שלנו מתנהלת לפיה ולהבין את התגובות האישיות שלנו בתוך כלל הלחצים הזה.
      והצעה לנשים-גם גברים קוראים ל"אשה" בתור לרופא שיניים ומכירים את השיח בנושא האורגזמה הנשית ,אין חיזוק גדול יותר לאגו של המאהב שלך (שיכול להיות גם בעלך החוקי למהדרין) לספר לו שיש לך קושי בגמירה ולהדריך אותו-ואז,כשהוא יהיה זה שיביא אותך לשיא אחרי 2000 שנות- החיוך שלו יהיה אפילו יותר גדול משלך.
        31/7/10 10:55:
      אני חושב שכל מי שמגיב פה מביא איתו את דפוסי היחסים שהוא רצה/הצליח/בא איתם בחייו הוא.
      אין לי ספק שכמו כל התנהגות אנושית, גם זו התנהגות נילמדת.
      וללמוד יכולים (כמובן) גם הגברים וגם הנשים, ולכן ההבדלים ביניהם ניתנים לשימוש הדדי טוב ויפה.
      עכשיו, כדי ללמוד צריך אמון ובטחון שבן הזוג רוצה לא רק להיטיב עם עצמו.יתכן שלזה התכוונו הכותבים במילה "אינטימיות"...
      אני לא אומר שכל בני האדם הם אלטרואיסטים, אבל כל בני האדם יודעים שכדי לקבל חייבים לתת.
      אין מתנות של מגיע. ה"מגיע" בא תמורת ההכרה בהדדיות.
      זו המסגרת שלתוכה אפשר לשפוך את כל הרצונות, תשוקות, מטרות, אינטרסים ומחסורים.
      אין מסגרת אחרת שפותרת אותנו מרגשות האשמה ללא מסגרת ההדדיות שאותה (זה נשמע בוודאי נורא מצחיק) כדאי לברר קודם לכן.
      במילים אלו אני מנסה להגיד שנקודת המוצא של forte ninaהיא זו שעשויה להיות בסיס לדרך המשותפת (ללילה אחד או עד סוף כל הלילות).
      ותודה לנעמית על הפוסט.
        30/7/10 20:16:

      צטט: forte nina 2010-07-30 20:12:24

      זו עובדה שנשים וגברים חושבים ובעיקר חווים אחרת יחסים.
      ביום שנוותר על רצון להיות "תאומים סיאמיים" או שנמשיך להרגיש קורבנות בתוך היחסים כמו: "שעושים לנו" ו"לא מתייחסים אלינו" והם "בלתי נסבלים" "חסרי רגישות", זו תהיה התחלת ההתבגרות ביחסים. אנחנו לעולם לא נגיב סימולטנית. לא נהנה באותה מידה. נהנה, אך אחרת. גם בעיסוקים גברים מגיבים אחרת ויש להם בחירות שונות. לנשים שיש יחסים טובים עם עצמן קל להן יותר עם גברים. יחסים טובים עם עצמנו,שזה אומר לחיות בשלמות עם המראה שלנו ועם מי שאנחנו. כי בדרך כלל רמת ציפיות גבוהה מבני הזוג קשורה הרבה פעמים מחסכים שלנו. כשאלה מוסדרים קל יותר לתקשר עם המין השני. זה מורכב לענות על כל השאלות ובפוסט יש מחיר של שטחיות מסויימת. אבל יחסים רומנטיים ובכלל אינטראקציה זוגית לצערי ברוב המיקרים הן תמונת ראי של יחסים שהיו בבית, אלא אם מוכנים להשקיע בנושא של טיפול עם נסיון לשנות דפוסי התנהגות מותנים.
      הרבה אנשים צועקים שהם עצמאיים אך בתוך יחסים הם משוועים לפרגון על כל דבר וזה גם סוג של תלותיות.מרחב האינטרנט פגם בטבעיות של להפגש להכיר וללמוד על בסיס ניסוי ותעיה. ותחת זאת אנחנו מתרשמים ומתחילים מנקודה דעתנית ובעייתית. אבל זו עובדה שהאינטרנט מהיום ואילך ייקח חלק מחיינו ואין אפשרות לסגת מהשפעתו לטוב ולרע.
      ובוודאי שהייתי ממליצה על לימודי זוגיות כמו לימודי הורות. שני תחומים עם אחוזי כישלון כה גדולים שאין ספק שנדרש לחשוב על הנושא באופן מובנה יותר.

       

      פנינה - שתדעי, אני פשוט מתמוגגג כשאני קורא את התגובות שלך!!!

      :)

        30/7/10 20:12:
      זו עובדה שנשים וגברים חושבים ובעיקר חווים אחרת יחסים.
      ביום שנוותר על רצון להיות "תאומים סיאמיים" או שנמשיך להרגיש קורבנות בתוך היחסים כמו: "שעושים לנו" ו"לא מתייחסים אלינו" והם "בלתי נסבלים" "חסרי רגישות", זו תהיה התחלת ההתבגרות ביחסים. אנחנו לעולם לא נגיב סימולטנית. לא נהנה באותה מידה. נהנה, אך אחרת. גם בעיסוקים גברים מגיבים אחרת ויש להם בחירות שונות. לנשים שיש יחסים טובים עם עצמן קל להן יותר עם גברים. יחסים טובים עם עצמנו,שזה אומר לחיות בשלמות עם המראה שלנו ועם מי שאנחנו. כי בדרך כלל רמת ציפיות גבוהה מבני הזוג קשורה הרבה פעמים מחסכים שלנו. כשאלה מוסדרים קל יותר לתקשר עם המין השני. זה מורכב לענות על כל השאלות ובפוסט יש מחיר של שטחיות מסויימת. אבל יחסים רומנטיים ובכלל אינטראקציה זוגית לצערי ברוב המיקרים הן תמונת ראי של יחסים שהיו בבית, אלא אם מוכנים להשקיע בנושא של טיפול עם נסיון לשנות דפוסי התנהגות מותנים.
      הרבה אנשים צועקים שהם עצמאיים אך בתוך יחסים הם משוועים לפרגון על כל דבר וזה גם סוג של תלותיות.מרחב האינטרנט פגם בטבעיות של להפגש להכיר וללמוד על בסיס ניסוי ותעיה. ותחת זאת אנחנו מתרשמים ומתחילים מנקודה דעתנית ובעייתית. אבל זו עובדה שהאינטרנט מהיום ואילך ייקח חלק מחיינו ואין אפשרות לסגת מהשפעתו לטוב ולרע.
      ובוודאי שהייתי ממליצה על לימודי זוגיות כמו לימודי הורות. שני תחומים עם אחוזי כישלון כה גדולים שאין ספק שנדרש לחשוב על הנושא באופן מובנה יותר.
        30/7/10 18:51:
      בדיוק מה שאני אומרת. אשה מסוגלת לפגוע, להרע, אבל היא תמיד תדע שפגעה. גבר במקרים רבים בכלל לא ידע שהוא פגע. האטימות הזאת הורגת. רק השבוע האחרון נתקלתי בכמה אפסים כאלה. שוב נשארתי בלי מילים. בי כבר קשה לפגוע. בלתי אפשרי הייתי אומרת. אבל ההתנהגויות שבהן נתקלתי השאירו אותי... פשוט... הכתבה ב'את' בדרך.
        30/7/10 16:11:
      הכי תפס לי את העין המשפט ששמעון פרס אומר בכתבת השער של שבעה ימים היום בקשר לפרידתו מסוניה: "נשים נעלבות מדברים שגברים אפילו לא מבינים". לגמרי.
        30/7/10 14:25:

      שטוטי...

      בא ממקום של שיתוף ולא ביקורת או אמירה שיפוטית

      אם תבדקי בספרות ו/או בסטטיסטיקה את מצב הנשים לגבי יחסי מין...

      דהיינו לגמור, אורגזמה, מולטי אורגזם ושפיכה נשית, תגלי כי המצב עגום בהרבה מכפי שחשבת

      מצטרף לדעתך לגמרי

      זוהי אחת הבעיות של דור האינסטנט והמחשב

      מערכות יחסים שמתחילות ומסתיימות בחדרי שרותים...

      מבחינתי יש ריגרסיה אדירה

      שותף מלא לאמירתך

      שב"ש נפלא לכולן/ם קריצה

      צטט: שטוטית 2010-07-30 07:05:17

      הדבר האחרון שמטריד אותי היום בבוקר זה אורגזמות
      לא ידעתי שנשים עדיין לא מגיעות לאורגזמה
      ומי שלא מגיעה לאורגזמה
      שתאונן וכך תלמד את ועל הגוף שלה
      והכי חשוב משהו לנשים:
      לא מבינה בכלל איך במאה העשרים ואחת
      אתן עדיין טמבליות כאלה
      אתן לא מבינות שאתן צריכות לדעת להדריך את בן הזוג שלכן ולבשר להם מה עושה לכם טוב?
      כל הזמן אני נוכחת ברשת ברגרסיה של ההתנהגות הנשית
      ואני בהלם

      חוץ מזה נומיל'ה
      התחקירים והראיונות שלך הם ברמה משובחת

      בוקר טוב ושבת שלום
      משטוטית

       

        30/7/10 07:05:
      הדבר האחרון שמטריד אותי היום בבוקר זה אורגזמות
      לא ידעתי שנשים עדיין לא מגיעות לאורגזמה
      ומי שלא מגיעה לאורגזמה
      שתאונן וכך תלמד את ועל הגוף שלה
      והכי חשוב משהו לנשים:
      לא מבינה בכלל איך במאה העשרים ואחת
      אתן עדיין טמבליות כאלה
      אתן לא מבינות שאתן צריכות לדעת להדריך את בן הזוג שלכן ולבשר להם מה עושה לכם טוב?
      כל הזמן אני נוכחת ברשת ברגרסיה של ההתנהגות הנשית
      ואני בהלם

      חוץ מזה נומיל'ה
      התחקירים והראיונות שלך הם ברמה משובחת

      בוקר טוב ושבת שלום
      משטוטית
        30/7/10 04:08:

      צטט: נעמית 2010-07-30 02:23:24

      צטט: חץ עין נץ 2010-07-30 00:40:16

      רק נשים יכולות לדבר כל כך הרבה על דבר כל כך פשוט...
      מתי תתחלנה להתעסק במיניות של הגבר? מעניין מה צריך לקרות בכדי שהטקסט הבא לא יקרא כהזוי:


      ביל קליינטון מייעץ לגברים ש"נופלים" שוב ושוב לקשרים של סטוץ ללילה אחד, לשוחח עם האישה לפחות פעמיים לפני הפגישה, להפגין בררנות לפני שנכנסים למיטה, ובמידה שיש פוטנציאל לאישה שעשויה למצוא חן, לחכות עם יחסי המין עד להיכרות עמוקה יותר, וכך לגלות מחדש את הנאותיהן של חברות ואינטימיות שאינן כוללות מין.......

       

      שאני אבין, עדי, אתה רומז שנשים חופרות?

      מבטיחה פוסט על גברים, למרות שזה עלול להרוס סופית את הקשרים שלי, הרעועים גם ככה,  עם המין הרגיש

      ולגבי קלינטון, נדמה לי שהוא פתר בקלות את הדילמה, הוא לא עושה סטוצים

      כי הרי מציצה זה בכלל לא סקס, ולא היו לו יחסי מין עם הגברת ההיא.

       

      אולי אני לא מכיר את המטרו סכסואל הנוכחי ואולי התחלתן לחפור.....  אני מניח שאולי לא. פשוט רוב הגברים מהדור שלי אי אפשר היה לספר עליהם את הסיפור הזה. אם כי אני חושב שיש בתשוקרת יחס מאד מתחשב בנשים בעניין הז הומאד לא מתחשב בכמהיה של המין הגברי למין מזדמן.

       

      לגבי קלינטון אני יודע שזה קשה לך להאמין אולי אבל זה לא היה סטוץ זה היה הכל רק לא סטוץ. זה היה 18 חודש והיה שם כמעט הכל היה את ההבטחה לעזוב את הילרי ,היה את החלק שלאט  לאט היא גילתה שהיא לא יכולה להתקרב לחדר הסגלגל היה שם את זה לא את זה אני והיתה למרבה הצער? החברה הכי טובה שרק לה סיפרו והכי למרבה הצער היה שם את השימלה הכחולה עם כתמי הDNA. 

      אבל הכי חשוב? הוא האמין בכל ליבו שהוא לא משקר. כי מהטריילר פארק שבו הוא גדל? "זה" לא נחשב סקס. דורות דורת של בנות שש עשרה אמריקיות בלעו בשקט תוך אמונה מלאה ש"זה" לא כל   כך נורא. אנשים זוכרים רק את קלינטון אבל באותה התקופה ניוט גריניוץ' שהיה ראש המהפכה הרפובליקאנית בקונגרס והיה המנהיג של הקונגרס נתפס גם הוא ברומן מחוץ לנישואין והתגונן באותו טיעון. אצלו זה היה ממש מגעיל כי לא רק שהוא בגד באשתו אלא שהוא עשה את זה שהיא היתה חולה מאד ....

      מה שחשוב לענייננו? שאף אחד מהם לא התלבט בקשר לשאלה אם הוא ממש נהנה או שזה סתם חסר אופק.....

       

       

        30/7/10 03:08:
      נשים יקרות
      מה עוד לא הבנתן???
      גבר, בשביל להגיע לאינטימיות איתך, לחבק אותך, להקשיב לך, צריך קודם סקס
      גבר הוא הנדחף-ככה המוח שלו עובד.
      אישה, כדי להגיע לסקס, כדי לתת לגבר להידחף אליה צריכה קודם אינטימיות.
      הבעיה היא-שגברים רבים חושבים שסקס זה לצאת לעבוד בגינה
      הם נדחפים-נשים הן הדוחפות
      אז יש לי פתרון פשוט לכך
      כבו את הטלויזיה
      הכינו לו את הקפה או הבירה שהוא אוהב
      ואת האינטימיות אותה אתן צריכות כדי לתת לו להידחף אליכן תדרשו במטבח!!!
      למיטה-תגיעו מוכנות...

      בהצלחה
        30/7/10 02:23:

      צטט: חץ עין נץ 2010-07-30 00:40:16

      רק נשים יכולות לדבר כל כך הרבה על דבר כל כך פשוט...
      מתי תתחלנה להתעסק במיניות של הגבר? מעניין מה צריך לקרות בכדי שהטקסט הבא לא יקרא כהזוי:


      ביל קליינטון מייעץ לגברים ש"נופלים" שוב ושוב לקשרים של סטוץ ללילה אחד, לשוחח עם האישה לפחות פעמיים לפני הפגישה, להפגין בררנות לפני שנכנסים למיטה, ובמידה שיש פוטנציאל לאישה שעשויה למצוא חן, לחכות עם יחסי המין עד להיכרות עמוקה יותר, וכך לגלות מחדש את הנאותיהן של חברות ואינטימיות שאינן כוללות מין.......

       

      שאני אבין, עדי, אתה רומז שנשים חופרות?

      מבטיחה פוסט על גברים, למרות שזה עלול להרוס סופית את הקשרים שלי, הרעועים גם ככה,  עם המין הרגיש

      ולגבי קלינטון, נדמה לי שהוא פתר בקלות את הדילמה, הוא לא עושה סטוצים

      כי הרי מציצה זה בכלל לא סקס, ולא היו לו יחסי מין עם הגברת ההיא.

        30/7/10 02:21:

      צטט: alfasin 2010-07-30 00:37:28

      פשוט ונכון.
      תכלס היא אומרת את כל מה שאנחנו כבר יודעים - רק שהיא "עושה סדר", וחוצמזה לא נורא לקבל לפעמים תזכורת.
      אז מה היא אמרה שוב על סטוצים ?
      :)))

       

      אממ... נדמה לי שהיא אמרה שזה מומלץ לכל אישה

      ורק יכול לתרום לבריאות הנפשית שלה, מה, לא? :)

        30/7/10 00:40:
      רק נשים יכולות לדבר כל כך הרבה על דבר כל כך פשוט...
      מתי תתחלנה להתעסק במיניות של הגבר? מעניין מה צריך לקרות בכדי שהטקסט הבא לא יקרא כהזוי:


      ביל קליינטון מייעץ לגברים ש"נופלים" שוב ושוב לקשרים של סטוץ ללילה אחד, לשוחח עם האישה לפחות פעמיים לפני הפגישה, להפגין בררנות לפני שנכנסים למיטה, ובמידה שיש פוטנציאל לאישה שעשויה למצוא חן, לחכות עם יחסי המין עד להיכרות עמוקה יותר, וכך לגלות מחדש את הנאותיהן של חברות ואינטימיות שאינן כוללות מין.......
        30/7/10 00:37:
      פשוט ונכון.
      תכלס היא אומרת את כל מה שאנחנו כבר יודעים - רק שהיא "עושה סדר", וחוצמזה לא נורא לקבל לפעמים תזכורת.
      אז מה היא אמרה שוב על סטוצים ?
      :)))
        29/7/10 23:45:

      צטט: @אורית 2010-07-29 23:39:57

      נושא מאוד כבד, קשה להתמקד בתגובה ממצה:-)
      קודם כל לא כל כך ברור לי מדוע נבחרו הנשים כדי להתמקד במה שקשור לאינטימיות, סקס מזדמן, העדר אהבה עצמית וכו'.
      למרות ההבדלים האורגניים ולא רק בים המינים, יש הרבה משותף בכל מה שקשור למיניות ואינטימיות.
      אישית אני חושבת שאחת הרעות החולות בחברה שלנו היא העדר היכולת להתמודד עם אינטימיות בגלל כל הדרכים העוקפות והבלתי ישירות להיכרות בין אנשים בכלל ובין גברים לנשים בפרט.
      כדי להגיע לסקס שיהיה טוב לשני הצדדים, צריך לדבר לברר לשאול לנסות וזה ממש לא נעשה בסטוץ, מצד שני חשוב לאורך זמן לא לשעמם ולהשתעמם וגם זו תורה בפני עצמה.
      דבר נוסף, אישית אני בזה לנשים שכל דבר שהן עושות קשור לאיך גבר יסתכל עליהן ומה זה יעשה לו, זה בעיניי גובל בביטול עצמי ועמוד שידרה מפלסטלינה.

       

      היי אורית :) אני חושבת שהתמקדתי בנשים, כי איכשהו, הרבה יותר קל ומוכר לי לזהות, כאישה, את מה שעובר עלינו. אני בטוחה שיש גם לגברים בעיות דומות, אבל רק על עצמי לספר ידעתי. באמת שקשה לי לנסות אפילו להבין או לזהות מה עובר על גבר במעבר בין סקס לאינטימיות, לאהבה,  לקשר, זה כל כך מורכב. וכן, זה מסקרן אותי לא מעט, אבל לא חושבת שהייתי יכולה לנסות לכתוב את זה טוב כמו גבר.

        29/7/10 23:39:
      נושא מאוד כבד, קשה להתמקד בתגובה ממצה:-)
      קודם כל לא כל כך ברור לי מדוע נבחרו הנשים כדי להתמקד במה שקשור לאינטימיות, סקס מזדמן, העדר אהבה עצמית וכו'.
      למרות ההבדלים האורגניים ולא רק בים המינים, יש הרבה משותף בכל מה שקשור למיניות ואינטימיות.
      אישית אני חושבת שאחת הרעות החולות בחברה שלנו היא העדר היכולת להתמודד עם אינטימיות בגלל כל הדרכים העוקפות והבלתי ישירות להיכרות בין אנשים בכלל ובין גברים לנשים בפרט.
      כדי להגיע לסקס שיהיה טוב לשני הצדדים, צריך לדבר לברר לשאול לנסות וזה ממש לא נעשה בסטוץ, מצד שני חשוב לאורך זמן לא לשעמם ולהשתעמם וגם זו תורה בפני עצמה.
      דבר נוסף, אישית אני בזה לנשים שכל דבר שהן עושות קשור לאיך גבר יסתכל עליהן ומה זה יעשה לו, זה בעיניי גובל בביטול עצמי ועמוד שידרה מפלסטלינה.