כותרות TheMarker >
    ';

    ניו מדיה ודוקומנטרי

    ארכיון

    0

    ואם ביום שלישי לא בא לי? או - כשהתשוקה מתה

    38 תגובות   יום חמישי, 12/8/10, 21:55

    ''
    ואם ביום שלישי לא בא לי?

    (או מה קורה כשהאהבה מפעמת אבל התשוקה דועכת)

     

    האמירה "מותק, יש לי כאב ראש" נשמעת מאוד מוזר כשהיא באה מפיו האם יכול להיות שגבר ידחה סקס?ומה קורה לך כשאורח החיים הלחוץ שלך מותיר אותך כשאת חשה מתח ועייפות ולא רוצה סקס?  אם יש בעיה מחוץ לחדר המיטות, כנראה שבסופו של דבר היא תסתנן פנימה.

     

    אומרים לנו שיש סקס אחר? אולי. אבל סקר עולמי שנערך ב 27 מדינות בעולם  בחסות חברת התרופות פייזר, יצרנית הויאגרה,  השווה את חיי המין של הישראלים לשאר העולם: התוצאות הן שסקס, באופן לא ממש מפתיע,  חשוב מאוד לישראלי והוא עושה אותו 7.7 פעמים בארבעה שבועות, מקום שני בעולם בקיום יחסים, כמעט כמו השיאנים מברזיל (7.9 פעמים). אך ברמת הסיפוק המיני, היו התוצאות קצת פחות אופטימיות ומעודדות. כמחצית מהישראליות וכ60 אחוז מהישראלים אינם מרוצים במידה כזו או אחרת מחיי המין שלהם. גברים ישראלים סובלים מאי תפקוד מיני בממוצע גבוה יותר מהממוצע העולמי (52%), ו42 אחוז מהישראלים דיווחו שהם לא מקיימים מספיק יחסי מין (לעומת 22 אחוז בלבד מהישראליות).

     

     אז מה קורה לחיי המין שלנו במהלך הזוגיות?

     

    מחקרים מצביעים על ירידה דרמטית וכמעט בלתי נמנעת  בתשוקה המינית בין בני זוג , אחרי בין שלוש לארבע שנות זוגיות , זה לא כל כך מפתיע, ירידה בכמות ואיכות הסקס במערכת יחסים ארוכה היא תסריט ידוע מראש.

     

    "האינטימיות הזוגית מכבה את האנרגיה הארוטית" טוענת אסתר פרל, יועצת זוגית אמריקאית יהודיה, שספרה "זוגיות במאסר" עורר גלים בארה"ב. פרל לא הסתפקה בטענה הנ"ל וליוותה אותה בסדרת המלצות שערורייתיות:  "כדי להחזיר את התשוקה לחיי הנישואין" המליצה בחום  "יש לוותר על כנות, להסתיר פנטזיות מבן הזוג, לחפש פרטנרים אחרים למיטה ובעיקר לא לדבר על סקס! זה לא סקסי לדבר על סקס ונשים מרגישות צורך לדבר על סקס כל הזמן" אולי זה נכון, אבל לא כל דבר צריך להגיד, ואפשר להבין גם למה ההמלצות של פרל עוררו את חמת זעמם של האמריקאים, עם זאת, על עובדה אחת בדבריה של פרל לא הייתה לאף אחד מחלוקת: במהלך שנות הזוגיות אכן חלה ירידה משמעותית בתשוקה.  

     

     

    רוב הזוגות חווים העדר תשוקה בשלב כלשהו ביחסים, אבל לא מדברים על זה.

     

     

    "נשים נכנסות למיטה בגלל כל הסיבות בעולם חוץ מחשק" מסבירה פרופ' רוזמרי באסון מנהלת המרכז להתנהגות מינית בקנדה. באסון ערכה בשנת 2003 סקר שהוביל אותה למסקנות לפיהן קרוב למחצית מהנשים סובלות מהפרעות בתפקוד המיני! אבל... וכאן השינוי המהותי בתפיסה שהיא מציגה, מה שנתפס כהפרעה בתפקוד מיני במונחים גבריים אינו מזוהה באותם מונחים  בחשיבה הנשית: "התפיסה לפיה ליקויי תפקוד מיני אצל נשים הן נגזרת של טראומה היא מקוממת" טענה באסון "זו תפיסה קורבנית שנובעת מחשיבה גברית, שמודדת את המיניות הנשית על פי המודל הגברי: תשוקה פירושה עוררות, זקפה, חדירה ואורגזמה".

     

    "למעשה" טוענת באסון "אישה אף פעם לא מתעוררת מינית למראה איבר מין גברי, זקור או שלא, וגם לא מול ישבן מוצק, חזה שרירי או קוביות בבטן. אישה נכנסת למיטה בעיקר כי היא רוצה להרגיש שייכות, קרבה, מנגנון החשק של האישה שונה מזה של הגבר. המניע של נשים לקיים יחסי מין קשור בהחלטה, ברצון לקרבה רגשית, למחויבות, לשייכות, וגם כדי לחוש מושכת או לקבל חיזוק לנשיותה. בעצם, יש אלף סיבות למה שנשים יקיימו יחסי מין, ואף אחת מהן היא לא חשק מיני, הסיבה העיקרית היא רצון בקרבה וחום אבל גם כל הסיבות האחרות הן לגיטימיות ונורמטיביות, כולל אם היא רוצה לקנות מחר נעליים, לשפץ את הסלון או רוצה שהוא יהיה נחמד לאימא שלה".

     

    "בעיית חשק מיני מאפיינת נשים רבות, אצל גבר אם הוא קם בבוקר עם זקפה יש לו חשק" אומרת ד"ר רונית אלוני, מטפלת מינית מוסמכת ומנהלת המרפאה לשיקום מיני באמצעות סרוגייט."אצל נשים הכל משתייך לקונטקסט יותר רחב, מעבר לזה בעוד אצל גבר אפשר לשים מד על איבר המין ולדעת מה עובר לו בראש, אצל נשים אין לכך מדדים אובייקטיביים, אישה יכולה להגיד שהיא מגורה אבל אם נשים לה חיישן בנרתיק נגלה שהיא יבשה, ולהיפך, כלומר גירוי מיני נשי הוא חוויה סובייקטיבית, יכול להיות שהגוף שלה הרטיב אבל אין לה חשק וחיבור לחוויה. החשק נבנה תוך כדי תהליך עבור נשים, תוך הקשר ספציפי, ואז היא גם מתגרה ויכולה להגיע לאורגזמה. הידיעה שככה זה עובד באמת צריכה לשחרר נשים שמתנצלות על זה שאין להן חשק למין, שהן מרגישות בתוך סיטואציה מגבילה וגם גברים שמרגישים עלבון שהאישה לא אוהבת אותם כי היא לא יוזמת סקס במיטה".

     

    אבל האם אכן הסיבה לחוסר סיפוק מחיי המין הוא חוסר התאמה בציפיות המיניות?

     

    בואו נודה על האמת, אם גברים מתארים את החשק המיני שלהם כרעב, תשוקה, דחף לחדור, להתרוקן, לפרוק. נשים מעולם לא הצליחו להתחבר באמת למונחים האלה. נשים לא מרגישות דחף להתרוקן, עוררות או תשוקה עד כאב במובן של "כאב ביצים" גברי. הן גם לא באמת רוצות לזיין את הגבר המושך שעומד מולן, אולי בפנטזיות אבל באופן כללי נשים רוצות להקשיב, להרגיש, לחוש חום וקרבה.

     

    עובדה נוספת שהעלה המחקר של באסון היא שנשים גם מתקשות לזהות את הגירוי המיני שלהן, בעוד שאצל הגבר זה פשוט, הוא מתגרה ומתחיל להרגיש את הסימנים הפיזיולוגיים של זיקפה, אישה לעתים לא מודעת לכך שהיא מגורה, היא מרגישה את הנרתיק שלה מתחיל להתמלא דם, נפוח ורטוב, ועדיין לא מזהה את הגירוי והעקצוץ כסוג של התרגשות מינית. לעתים היא מפרשת אותו כדחף להשתין, וזה לא מפתיע, השלב הראשוני של הגירוי אליו מודעת האישה נולד במחשבה שלה.  

     

    חוסר חשק מיני, מסתבר נתון לפרשנות רב תחומית. האורולוג עשוי לייחס זאת לפן הפיזיולוגי של הגבר, ואילו הפסיכולוג והמטפל המיני יחשוף את משחקי הכח, התסכול והכעס אצל בני הזוג.

     

    הבדיחות על הפולנייה הקרה  שעסוקה בלתכנן אם לצבוע את התקרה בבז' במהלך הסקס, או  כאב הראש המסתורי התוקף נשים כשהן מגיעות לשלב של קיום יחסי מין היו שם תמיד, אבל למרבה הפלא התופעה של חוסר חשק מיני הוגדרה לראשונה רק לפני כשלושים שנה על ידי הפסיכיאטרית האמריקאית יהודיה ד"ר הלן סינגר שכתבה את הספר "הפרעות של  התשוקה המינית".

     

    קפלן חילקה בספרה את התגובה המינית לשלושה שלבים: תשוקה, עוררות ואורגזמה. המעצור בתגובה המינית יכול להתרחש בכל אחד מהשלבים: יתכן שתהיה תשוקה לקיום יחסים, אבל העוררות המינית לא תהיה חזקה דיה. לחילופין, אחוז גבוה מאוד של נשים חשות תשוקה, מגיעות לעוררות בקיום יחסי מין אבל נעצרות בשלב האורגזמה.

     

    "אנשים שסובלים מחוסר חשק כרוני כלפי בן או בת זוגם, הם לעתים קרובות בעלי חרדות מיניות עמוקות, עוינות כלפי בן הזוג, ומגננות עקשניות יותר מאשר אלה שסובלים רק מבעיות של זקפה או אורגזמה" אפיינה  קפלן "למרבה הפרדוקס, יש בני זוג שחשים ירידה חדה בתשוקה דווקא כאשר הם נישאים או נכנסים למחויבות. במקרה כזה הם עשו קודם אידיאליזציה האחד של האחר,  ויצרו יקום רומנטי שבו לאף אחד מהם לא היו פגמים. וכאשר הגיעו למחויבות אמיתית, החלו לראות את בן הזוג באור מציאותי יותר. במקביל, כאשר אדם נכנס לקשר מחייב, הוא רוצה שבן זוגו יקבל אותו כפי שהוא באמת, ולפעמים הוא יתנהג בצורה פחות מושכת מכפי שהתנהג בתקופת החיזור, ובן הזוג עלול לחוש חוסר חשק כלפי הדמות החדשה שמתגלה לו".

     

    באופן לא מפתיע מתגלה כי עוררות ותשוקה מינית עמידות ואיתנות בעוצמתן אצל גברים, בעוד אצל נשים תשוקה מינית נשלטת וניתנת לתנודות בעקבות חסימות רגשיות: אם קיימים משקעים של כעס ועוינות, תחושה של אי אמון כלפי בן הזוג, או תחושה של אי קיום התחייבויות וציפיות הרי שהרגשות השליליים ישלטו ביחסים. זאת אחת הסיבות שכל המומחים ממליצים לסלק מהמורות הקושרות לכעס, שכן, אם הפגיעה הרגשית או האכזבה מבן הזוג הן עמוקות אבל לא מדברים על זה, אצל אישה קרירות מינית תהיה אחד הביטויים לכך. 

     

    "עוררות ותשוקה מינית אינן כה עמידות אצל הגבר" מוחה ד"ר צחי בן- ציון, פסיכיאטר ומנהל המרפאה להפרעות בתפקוד המיני והזוגי במרכז הרפואי "סורוקה" בבאר שבע. "המיניות, או מה שקל יותר לראות בעיניים, הזקפה של הגבר, היא דבר פגיע מאוד.  בניגוד למיתוס שתמיד עומד לו, הזקפה יכולה להיפגע בקלות מכל דבר קטן, גם ממצב רוח, גם ממשפט שנאמר לא במקום, גם מקור. לפעמים הזקפה יכולה לצנוח אפילו ברגע שבמהלך קיום יחסים צריך להסתובב או לקום ולשים קונדום".

     

    "אנחנו לא משקיעים בסקס רבע מהזמן שאנחנו מקדישים לאוכל" מוסיף ד"ר בן ציון "תראי כמה תכניות אוכל והנחיות להכנה ומתכונים יש בטלוויזיה ובעיתונים, כמה תכניות יש על מין? שמעת פעם על מתכונים למין? אנשים יגוונו את האוכל שלהם אבל לא את הסקס. מעבר לזה בסקס צריך להשקיע, אנשים משקיעים בלימודים, קריירה, משפחה ולא עושים סקס. או שגברים שיש להם בעיות בזקפה לא מטפלים בכך באופן רפואי. זה חלק מממצאי הסקר וזה לא מפתיע אותי. אני נתקל באנשים שסובלים מבעיות בתפקוד מיני וכשאני שואל אותם למה לא פנו לקבל סיוע רפואי הם אומרים שהיה להם לא נעים מהרופא. אז כן נעים להם לומר שהם סובלים מסכרת אבל הם לא יספרו על הקשיים בתפקוד המיני". 

     

    ומה קורה כשזה להיפך? כשיש אהבה גדולה, ודווקא בגלל זה, או למרות זאת דווקא זו שהגבר אוהב היא זו שגורמת לזקפה שלו ליפול? כשיחסי המין בין שניהם הופכים בלתי נסבלים, מלווים בחרדה, או שהקשר המיני מתחילתו בעייתי למרות האהבה, והזוגיות האוהבת הופכת לזוגיות שבה הסקס לחוץ, מה שגורם לגבר לשפיכה מהירה או לאיבוד זקפה? 

     

    זוגיות ללא סיפוק מיני, מוכיחים המחקרים, הינה זוגיות שדינה לגווע  בקול ענות חלושה או לגסוס גסיסה לא נעימה שתתמשך על פני שנים רבות. ליבידו כבוי, תשוקות לא ממומשות גורמות לתחושה בסיסית אצל הגבר שהוא לא מושך, שהוא לא מספק. ומיניות מסופקת ביחסי זוגיות, מוכיחים המחקרים, היא תנאי ראשוני ובסיסי לקשר מספק, אינטימי ובסופו של דבר אוהב. "בעיות במיניות יוצרות בסיס לפירוד, בייחוד כשאחד מבני הזוג, זה שרוצה יותר מן הסתם,  נשאר מתוסכל. סקס הוא אלמנט חשוב מאוד בחיים, הוא ההנאה הגדולה ביותר, מי שעושה יותר סקס הוא אדם בריא יותר, מערכת החיסון שלו פועלת טוב יותר, הוא שלוו יותר ופחות עצבני, לכן חוסר סיפוק מיני הוא אלמנט מכריע בפירוק הקשר הזוגי". מאשר ד"ר צחי בן-ציון.

     

    מגוון הסיבות היכולות להביא לאובדן חשק לסקס אצל בני הזוג הן רבות, והן נעות בין הרמה הנפשית והרמה הפיזיולוגית, בין האפשרות שחוסר החשק נובע ממערכת יחסים עכורה, תסכול, יחסי כח או אי אמון,  ועד סיבות פיזיולוגיות טהורות:  

     

    1. 1. קשיים בתקשורת זוגית  נשים מתלוננות על קושי להבין את התנהגותם ומטרותיהם של בני זוגם, הן גם אינן יודעות לפעמים איך להסביר את עצמן לבני זוגן וחוששות שאם תבטאנה את מה שהן באמת רוצות או אוהבות הן יעזבו על ידי בני זוגן. לא פעם הן מפרשות התנהגויות לגיטימיות כפוגעות, כמעליבות או משפילות. "היום אנחנו מבינים" מסבירה ד"ר רונית אלוני "שמח גברי ומוח נשי הם שונים ברמה הפיזית אפילו, בכמות הנוירוטרנסמיטורים, מה שמחבר את שני חלקי המוח אצל נשים יותר מפותח, הקישור בין שני חלקי המוח אצל גברים הוא פחות מסועף ומפותח מאשר אצל נשים, זה אומר שהמוח שלהם מתפקד אחרת, מעביר אינפורמציות אחרת, חושב אחרת, אז השפה שלנו – לא במלים,  במשמעות העמוקה של השפה, בהבנה, היא שונה" לא סתם נדמה לכן לפעמים, מסתבר שהגבר שלכן פשוט לא מבין אתכן.  המוח הגברי באמת לא מבין מה האישה משדרת לו, ולהפך, ואלו בעיות שמצריכות ללמד נשים וגברים איך להקשיב אחד לשני, נכון שנשים יותר ורבליות, אבל לעתים לא שואלות כפשוטו את הגבר למה הוא מתכוון".

     

    1. 2. פערים בצרכים המיניים- "זה נורא נפוץ" מסביר ד"ר צחי בן ציון "קודם כל צריך לזכור שפערים בחשק המיני הם מצב נורמלי, אין מצב שלשני אנשים, בני זוג,  יהיו אותם צרכים מיניים באותו זמן ושירצו אותו הדבר" כלומר, הפער הוא מעצם החיים. השאלה, איזה משקל אנחנו נותנים לעובדה שיש בינינו פער? בדרך כלל הפער מתנקז למאבקי כוח בין בני זוג, שם זה נתקע, אז ובנקודה הזאת  ברור שלאחד מבני הזוג יש תקיעות עם הנושא: הוא או היא רוצים יותר יחסי מין או פחות יחסי מין, כשיש משהו שלא מאפשר לסקס לזרום בטבעיות של החיים, וגם אם היא מסרבת לו מדי פעם, וגם אם הוא רוצה יותר משהיא רוצה בטיפול מיני חשוב ביותר לעבוד על חוסר האפשרות לעבור לסדר היום ולהיתקע בנקודה של הסקס.

     

    "ברוב המקרים לגברים יש יותר רצון בסקס וחשק מיני מאשר לנשים" מאשרת גילה ברונר  וכנראה שזה גם לא ממש  מפליא, ביסודו של דבר, החשק המיני הנשי לא עומד בצורה עצמאית, מנותק מרגשות ותחושות ומצבי רוח. אצל גברים לעומת זאת, החשק המיני יכול להתנתק מכל הדברים האחרים שקורים להם בחיים, והם יכולים להיות מחוברים לעצמם ולחשק המיני שלהם בצורה שלמה. לנשים החשק המיני שלהן הוא תלוי בכל כך הרבה דברים, ומכיוון שהחיים שלנו כל כך מתוחים, וחרדתיים ומלחיצים, ולכן זה עלול להשבית את החשק המיני הנשי שכל כך נתון להשפעות ולכן הוא זה שמדוכא הרבה יותר מחשק מיני של גבר"

     

    1. . 3. פערים במסוגלות לאינטימיות –  בעיה שכיחה למדי, "המסוגלות לאינטימיות אצל כל אחד מאיתנו, גברים ונשים,  שונה, והיא גם ניתנת לפיתוח" אומר חן נרדי "אז נכון שבזוגיות  טובה וארוכת שנים צריכים לפתח באופן הדדי את המסוגלות הזאת, אפילו שאנחנו באים מנקודת מוצא שגברים מחונכים לפחות אינטימיות, והם מתנסים בפחות אינטימיות, גם בתחומים אחרים של החיים. נשים מצופות ליותר אינטימיות, הן יוצרות יותר אינטימיות וקרבה גם עם החברות שלהן, עם האמהות שלהן, האחיות שלהן. הצורך אם כך הוא לפתח את היכולת לאינטימיות וההתחברות בתוך מערכת זוגית, והפער הזה, מסתבר,  מצטמצם או נפער. השנים והתנסויות החיים אמורים לקרב בינינו במהלך השנים, אבל אם מתפתחים בין בני הזוג עוינות, וכעס ותסכול ואכזבה אז כל אחד הולך לכיוון שלו ומתחיל לפתח לעצמו עולמות אינטימיים אחרים עם אנשים מחוץ לנישואין, זו יכולה להיות אינטימיות מינית, וזו גם יכולה להיות אינטימיות לא מינית, אבל התחושה היא שהרבה מאוד נשים אינטימיות יותר עם החברות שלהן מאשר עם הגברים שלהם. גם גברים יכולים לחוש שיצרו אינטימיות מסוימת עם חברים למילואים מאשר  עם בנות הזוג שלהן".

     

    1. .4 פערים בפתיחות לגיוון מיני – או אם תרצו במילה אחת: ש-ע-מ-ו-ם: כל אחד מאיתנו, גברים ונשים זקוק לגיוון ברמות אחרות, יש כאלה שהם יותר אנרגטיים, מחפשים יותר גירויים, עסוקים בהמון תחומים, מחפשים חוגים ופעילויות- אנשים שזקוקים להמון גיוון וגירויים. מולם יש אנשים שבדיוק להיפך: זקוקים למסגרת, לשקט, וזה מתאים להם.

     

    נכון שתמיד יש פער מסוים בין הצרכים של בני זוג, אבל מה קורה כששני הפכים נמשכים? הרבה מאוד פעמים דווקא אישה או גבר שיש להם צורך בהרבה גיוון יבחרו (אפילו בבלי דעת) במישהו פסיבי, שאין לו צורך כזה על מנת שירגיע אותם, או במקרה ההפוך מישהו  שקט שזקוק למסגרת מחפש בן זוג אקטיבי שקצת ינער אותו, שיוציא אותו לחיים, בתקופת החברות זה לעתים אידיאלי, כמו שנאמר "הפכים משלימים", אבל כשצריך לחיות יחד לאורך שנים זה עלול ליצור קונפליקטים, כשכל אחד מושך לכיוון שלו, וכל אחד מקצין לצד שלו,  אז כשצריך לחיות ביחד צצות ועולות הבעיות על פני השטח.

     

    והסקס? האופי הכללי הזה הולך גם עם החשקים והרצונות המיניים. זה שרוצה לגוון בחיים ירצה לשנות גם את הדפוסים המיניים, הוא ירצה לשנות תנוחות, להחליף משחקים, במקומות שונים, בשעות שונות, במקומות לא צפויים, באמצע היום או בלילה, והצד השני שרוצה מסגרת קבועה לא רוצה את השינויים האלה.

     

    1. . 5. לאחד מבני  הזוג היו יחסים מחוץ לנישואין- הנושא של בגידה, או מה שנתפס כבגידה על ידי אחד מבני הזוג מביא זוגות רבים למשבר מיני, זה יכול להיות הגבר ויכול להיות האישה "מה שנחווה כבגידה על ידי גברים ומה שנחווה כבגידה על ידי נשים זה לא כל כך אותו דבר, ולצורך העניין זה לא כל כך משנה, אבל מה שיביא אותם לטיפול זה שהיתה בגידה והיה משבר מאוד גדול ויש החלטה שהם לא נפרדים, ואז הם באים לטיפול כדי לבדוק איך מתגברים על המשבר, איך בונים אמון מחדש, וגם איך מסתכלים על מה שהביא אותם עד הלום" אומר חן נרדי.
    2. .6.  הרגלים מהבית שמפריעים למיניות הזוגית- כל אחד מאיתנו בא מהבית בו גדל עם עמדות לגבי זוגיות ומיניות, אנחנו משחזרים דפוסים שראינו בבית ההורים שלנו "לכל אחד פנטזיות על איך הזוגיות שלו צריכה להיראות" מסבירה ד"ר אלוני "פנטזיות שקיבלו בבית ההורים, או שהוא רוצה לשחזר את הדפוסים שקיבל בבית הוריו או שהוא רוצה שהזוגיות שלו תהיה שונה והפוכה ממה שראה בבית ההורים" ככל שאנשים לא נפרדו מספיק ממשפחת המקור שלהם, הדברים שהם מביאים איתם לזוגיות משפיעים ויוצרים קונפליקטים: זה יכול להיות המסרים לגבי הנאה, פתיחות לסקס, זוגיות, מסירות, גוף עירום, מעצורים. אלה דברים שאנחנו מביאים לזוגיות מבחוץ ובן הזוג שלנו יצטרך להתמודד איתם. במקרים האלה דמיון במשפחות המקור בין בני הזוג יכול לסייע באספקטים מסוימים, אבל חשוב לזכור כמובן שמצד שני אצל בני זוג שהם דומים יתר על המידה בהשקפותיהם יחסרו הסערות, ההתרגשויות הגדולות, שגם הם חלק מזוגיות מינית מוצלחת.

    נעמי אלון   (C)

    דרג את התוכן:

      תגובות (38)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS

      הוספת האדם הנו צורת חיים ביולוגית.
      ובהיותו שכזה הוא מתמודד אל מול האתגר הגדול שעומד אל מול כל צורות החיים הביולוגיות כאן עלי אדמות -- המוות !
      הדרך אשר נמצאה כיעילה ביותר להתמודדות זאת והצלתו של כל גזע באשר הוא הנה ברפרודוקציה. כלומר בהתרבות.
      כך שבכולנו מחווט ציווי העל הזה בגנים.
      לא סתם אגב זהו הציווי הראשון גם ביהדות : פרו ורבו ומילאו את הארץ .
      בכדי שההתמודדות עם האתגר הגדול תהיה מוצלחת, הטבע דוחף להגדלת מאגר הגנים.
      מאגר גדול יותר מאפשר ייתכנות למוטציה. מוטציה מוצלחת מאפשרת התמודדות משוכללת יותר עם המוות והופכת לאבולוציה של המין כולו.
      מאגר גנים מדולל בעצם מוביל למבוי סתום גנטית.
      כך שבכדי להגדיל אותו אנו נמשכים לשונה מאיתנו. שהרי הדומה מוביל למבוי סתום בעוד השונה מאפשר הגדלת מאגר הגנים ואת ייתכנות השיכלול.
      אז אנחנו נמשכים לשונה מאיתנו. והמשיכה הזאת הנה אנרגטית. מוטמעים בנו חיישנים וקולטנים שעסוקים רק בזה. לזהות את מה ששונה מאיתנו בכדי שנוכל להיתרבות עמו.
      אז כששני אנשים נפגשים והם מרגישים את החשמל באוויר, את אותו הפרש פוטנציאלים, הם נמשכים זה לזה. בום טראח יש סקס. אין שכל מאחורי זה. זאת סך הכל מכניקה.
      ואז הם נכנסים למערכת יחסים. ואז כל השוני הזה שהיה ביסודה של משיכה אנרגטית בלתי מודעת, מתחיל לצוף.
      אותם הזרמים האלקטרו מגנטיים של המשיכה שעיקצצו בנעימות הופכים לגיצים של מכות חשמל. השוני מתחיל לחשוף ניגודי אינטרסים.
      התודעה מתחילה לזהות את השוני הזה ולמאוס בו.
      מה גם שהפונקציה שבבסיסה הייתה אותה משיכה , כבר מומשה. לפחות מבחינה גנטית. אקט ההתרבות כבר בוצע. וזה לא משנה כלל באם אכן הייתה התרבות אם לאו. ציווי העל בא על סיפוקו.
      ואז פוגשים במישהו אחר. שהרי אנו חיים כאן במסות אנוש מצופפות. בערים גדושות אדם. ופתאום מרגישים עיקצוץ כלפי מישהו אחר. ושוב התודעה עיוורת. כי לוקח לה נצח במונחים של זמן מחשבה לקלוט מאיפה מגיעה אותה ההשתלהבות.
      אבל מה שהיא כבר כן יודעת שזה כבר לא מעקצץ בה עם אותו הפרטנר הקבוע.
      אז נותנים בקטנה מהצד.
      ומרגישים שוב את הסיפוק של המימוש של ציווי העל.
      אכן הדילמות האלה מרחפות מעלינו. וזה עידן שמשנה את חוקי המוסר. מה שפעם היה נכון לנו משתנה כאן לנגד עינינו.
      פעם משפט המפתח היה : אני קיים.
      היום זה כבר לא מספיק. אני קיים בשביל ...
      פעם זה היה התא המשפחתי. היום אח לאח זה זאב במאבקי ירושה.
      פעם זאת הייתה בגידה. היום מלכי זמר בועלים קטינות באורגיות פורנו ומסיבות סמים וחשק.
      המין האנושי משתנה תדיר.
      הפוסט שלך היה מעשיר רק קיוויתי לזוית אישית שלך בעניין. אולי אם היית כאן קצת פחות עיתונאית וקצת יותר את הייתי זוכה לזה.
      זה לא ניכתב כביקורת או משהו , פשוט בעולם ההומוגניזציה אני תמיד מחפש את הביטוי האינדיווידואלי.
      שלום

        15/4/11 20:59:
      תודה נעמי! מעניין.
        26/10/10 22:28:
      מה ? גם התשוקה לקפה ? (מתה)
        24/10/10 13:56:
      מרתק!
        11/10/10 09:45:
      מעניין
        28/9/10 14:07:
      אילנה יקרה, תודה רבה!
      אני משתדלת ללמוד ולהבין בעצמי דרך הכתבות. למרות שעדין קשה לי להגיד שהתקרבתי לקצה קצה של הבנה... :)
        25/9/10 13:58:
      מעניין שעולם המין בנוי בעקרו על סטריאוטיפים. יכול להיות שפרסום מחקרים ומאמרים כמו זה שלך יסייעו בעקירתם. מבנה המשפחה במאה ה-21 השתנה לבלי הכר, גם התשוקה והמין התפרסו על פני קשת רחבה (נשים עם נשים,גברים עם גברים, גברים צעירים נשים מבוגרות וכך הלאה) וכשמגיעים לתשוקה לא מבינים את המנגנונים השונים כפי שהסברת כל כך יפה, ומקטלגים את מופע המין כאחד המסטים במערכת היחסים המתהווה. נהניתי מכל מילה את כותבת פשוט נפלא
        17/9/10 11:21:
      יופי של מאמר
        14/9/10 22:58:
      מאמר מקיף , ובעיקר עצוב.
      :-(
        12/9/10 14:51:
      סוף סוף חזרו כוכבי,
      מגיע לך אחד ענק על הפוסט הזה.
      שנה טובה לך יקירתי!
        12/9/10 00:34:

      ניתוח אנליטי מהיר של התוצאות מראה כי: א. אין על הברזילאיות ב. הברזילאים אכן מקימים הכי הרבה יחסי מין בשבוע (בזכות הברזילאיות) אולם הגברים הישראלים אינם שבעי רצון מהמקום השני ומעונינים בהרבה יותר. מסקנה: תנו לגבר הישראלי ברזילאיות ותקבלו שבירת שיא מדהימה, להערכתי ל14 פעם ב-4 שבועותמגניב

        6/9/10 12:36:
      סוף סוף למדתי משהו
      שנה טובה יקירה
        3/9/10 13:45:
      לא כל הגברים עשויים מקשה אחת.
      יש המוצאים חשיבות בחיי משפחה, ללא בגידות ויש גם נשים שבוגדות.
      שיגרה עושה רע אם לא יודעים להתפתח יחד, למלא אותה בתכנים ובמהות.
      יחסים, כמו כל דבר בחיים, צריך "לתחזק" ולטפח.
        3/9/10 10:38:
      אם מישהו אהבה ותשוקה אינסופית בני אותו בני זוג עד גיל מאה עשרים פרס הנובל מובטח לו
      אבל אם הוא \היא ימצאו כזה דבר בשביל מה הם צריכים את הנובל?
      הפרס הוא כבר שם
        1/9/10 21:00:

      ''

        25/8/10 23:22:
      אגב לא חידשתי. מחקרים שמדדו אושר מצאו שגברים נשואים מרוצים יותר מגברים לבד ואילו נשים לבד מרוצות יותר מנשים נשואות וזה לא מפתיע.לגברים יש אינטרס הרבה יותר גדול בנישואין מאשר לנשים.
        25/8/10 23:21:
      אני חושבת נומי שאין אהבה ללא תשוקה. יש מלמול מנטרה שכאילו אני אוהבת את הבנאדם אבל זו בעצם תלות - כלכלית, נפשית. בדרך כלל כלכלית.
        25/8/10 10:41:

      צטט: מיא 2010-08-23 09:40:39

      הגעתי באיחור ויש לי עוד משהו שערורייתי להגיד - לא רק התשוקה, גם האהבה פוחתת במשך השנים. יש מצב שגם האהבה קצת פוחתת בעקבות מגורים משותפים עם בנאדם ומטלות החיים המעצבנות.
      קיצר - הרבה יותר בריא לדעתי לעבור לקונספט, שלבנאדם צפויות כמה אהבות בימי חייו, ולא 'האחת' והאחד' שאיתו סוחבים כל הדרך. וככה גם לא צריך את עניין הבגידות שהוא מאוד כואב ורע לכל הצדדים המעורבים בדבר. כשמפסיק להיות מעניין, פשוט קמים והולכים.
      אמה מה, בקונספט של כמה אהבות קצת קשה לשלב משפחה וילדים - זאת אומרת לא בלתי אפשרי - בוחרים את האהבה שמתאימה, ובגיל הפוריות, ואיתה עושים את הילדים, אבל זו לא תהיה ממש משפחה קלאסית. ועם זה אנשים מסרבים להשלים. בייחוד גברים, שלא ממש יחיו עם הילדים שלהם, אלא הילדים יחיו ודאי בבית של האמא. ולכן לדעתי יש יותר מוטיבציה לגברים לשמר את המצב הקיים - של משפחה מצד אחת, לחפש את ה'אחת', ולשמר אותה ולא לעזוב אותה, ושהיא תגדל את ילדיהם, ואז להתחיל בסדרת בגידות.
      ואני מקווה שהגברים לא יסקלו אותי על זה.

       

      יופי של תקציר. תודה. לקיחת אחריות או לא על טובתם של הילדים במשוואה המסובכת של זוגיות, אהבה, יצרים, עושר ואושר, היא חלק מאישיותינו האגוצנרית או הפילנטרופית. לגבי תגובתה של מיא, אני מסכים לניתוח הדברים ומסתייג חלקית מהמסקנות. גברים בהחלט יכולים לחיות עם הילדים שלהם. כך שאם מושג המשפחה ה"קלאסית" עובר שינוי, כך גם התפישה שלילדים טוב יותר אצל האמא.  כך שאלה לא יחיו בוודאות אצלה.

        25/8/10 09:54:
      הכל כה נכון.... ועדיין...
      מדבר על עצמי!
      אם אקח את עצמי בתור דוגמא (אם יורשה לי, גם אם לא)
      התקופה האחרונה אצלי מלווה בפרוייקט עם לוחות זמנים בלתי הגיוניים וסבירים בעליל. תכולות הוגדלו בלמעלה מ 30%, לוחות זמנים קוצרו ב 20% ועדיין מצפים/רוצים/ישמחו מאוד אם אצליח לעמוד בנתונים החדשים.
      תוצאה אני עייף פיזית ונפשית, ממש ברמה של תשישות.
      להיות נחמד, אדיב, מכיל, מבין כלפי בנות המין היפה/חזק הינה משימה מאתגרת גם בימים כתיקונם, לא כל שכן להפגש ולהגיע לשלב של אינטימיות במצב שכזה.
      כן רבותיי, אני מצהיר בזאת: "בשבועות האחרונים סרבתי ליחסי מין/סקס/אינטימיות יותר מפעם אחת"
      אני גבר שבגברים אמרתי לא!!!
      כן מעדיף לישון, הגוף חייב את השינה.
      אז כמו שאמר חכם ממני...
      "לפעמים סיגר הוא רק סיגר"
      תנו לישון בשקט!!!
      מקווה שלאחר גמר הפרוייקט אשרוד את שלב הניחום, ההכלה, הסליחה והפרגון על התנהגותי ה"נלוזה"
        23/8/10 10:35:

      צטט: @אורית 2010-08-15 22:02:43

      סקס ואוכל הם שילוב של דחף/ הרגל/ צורך/יצר וכו'.
      כמו שלא תמיד יש תיאבון מוגבר או חוסר ממנו ,כך גם בסקס.
      זה לגיטימי בעיניי לאורך זמן ואני מדברת על שנים לאבד את התשוקה בתקופות מסויימות בגלל סיבות אובייקטיביות וסובייקטיביות.
      השאלה מה עושים עם זה, כי בניגוד לאוכל שהוא משהו אישי ,סקס הוא משהו שעוד צד תלוי בו, העדר סקס או עודף סקס עלול לפרק את החבילה.
      (לא תופסת איך אפשר לעשות סקס עם אותו אדם נניח 50 שנה....:-))

       

       

      גם אהבה יכולה להיות תוצאה של דחף, רצון בקרבה וקשר. הרגל. וכו'.

      ככה אני חושבת. לא?

        23/8/10 10:34:

      צטט: מיא 2010-08-23 09:40:39

      הגעתי באיחור ויש לי עוד משהו שערורייתי להגיד - לא רק התשוקה, גם האהבה פוחתת במשך השנים. יש מצב שגם האהבה קצת פוחתת בעקבות מגורים משותפים עם בנאדם ומטלות החיים המעצבנות.
      קיצר - הרבה יותר בריא לדעתי לעבור לקונספט, שלבנאדם צפויות כמה אהבות בימי חייו, ולא 'האחת' והאחד' שאיתו סוחבים כל הדרך. וככה גם לא צריך את עניין הבגידות שהוא מאוד כואב ורע לכל הצדדים המעורבים בדבר. כשמפסיק להיות מעניין, פשוט קמים והולכים.
      אמה מה, בקונספט של כמה אהבות קצת קשה לשלב משפחה וילדים - זאת אומרת לא בלתי אפשרי - בוחרים את האהבה שמתאימה, ובגיל הפוריות, ואיתה עושים את הילדים, אבל זו לא תהיה ממש משפחה קלאסית. ועם זה אנשים מסרבים להשלים. בייחוד גברים, שלא ממש יחיו עם הילדים שלהם, אלא הילדים יחיו ודאי בבית של האמא. ולכן לדעתי יש יותר מוטיבציה לגברים לשמר את המצב הקיים - של משפחה מצד אחת, לחפש את ה'אחת', ולשמר אותה ולא לעזוב אותה, ושהיא תגדל את ילדיהם, ואז להתחיל בסדרת בגידות.
      ואני מקווה שהגברים לא יסקלו אותי על זה.

       

      מסכימה איתך מיא, שהבעייתיות, בניגוד למה שחושבים, היא דווקא עם גברים שרוצים לשמר את המסגרת של נישואין, הכרתי גברים שלא הפסיקו לרגע לזיין מהצד, כל זמן שהיו נשואים, ובכל זאת ברגע שהסתיימה מערכת נישואין אחת עברו ללא הפסקה לבאה אחריה. גברים צריכים את המישהי שתחזיק את הבית ותגדל את הילדים, ורוצים להישאר עם הילדים.

      הנשים לעומת זאת אחרי גירושין עם ילדים לא מרגישות צורך בהכרח להתחתן שוב, או להיכנס לזוגיות "חוקית".

       

      לגבי אהבה. אולי זה מעורר מחשבה עד כמה יכולה להשתמר אהבה (אהבה של זוגיות  ולא אהבה של חיבה עמוקה כמו שאנחנו יכולים לחוש גם לחברים קרובים) ללא תשוקה. מה את חושבת?

        23/8/10 09:40:
      הגעתי באיחור ויש לי עוד משהו שערורייתי להגיד - לא רק התשוקה, גם האהבה פוחתת במשך השנים. יש מצב שגם האהבה קצת פוחתת בעקבות מגורים משותפים עם בנאדם ומטלות החיים המעצבנות.
      קיצר - הרבה יותר בריא לדעתי לעבור לקונספט, שלבנאדם צפויות כמה אהבות בימי חייו, ולא 'האחת' והאחד' שאיתו סוחבים כל הדרך. וככה גם לא צריך את עניין הבגידות שהוא מאוד כואב ורע לכל הצדדים המעורבים בדבר. כשמפסיק להיות מעניין, פשוט קמים והולכים.
      אמה מה, בקונספט של כמה אהבות קצת קשה לשלב משפחה וילדים - זאת אומרת לא בלתי אפשרי - בוחרים את האהבה שמתאימה, ובגיל הפוריות, ואיתה עושים את הילדים, אבל זו לא תהיה ממש משפחה קלאסית. ועם זה אנשים מסרבים להשלים. בייחוד גברים, שלא ממש יחיו עם הילדים שלהם, אלא הילדים יחיו ודאי בבית של האמא. ולכן לדעתי יש יותר מוטיבציה לגברים לשמר את המצב הקיים - של משפחה מצד אחת, לחפש את ה'אחת', ולשמר אותה ולא לעזוב אותה, ושהיא תגדל את ילדיהם, ואז להתחיל בסדרת בגידות.
      ואני מקווה שהגברים לא יסקלו אותי על זה.
        23/8/10 08:05:

      צטט: rangil 2010-08-22 22:25:08

      זה כאילו שכל הדוקטורים והמחקרים פשוט מסרבים להכיר בעובדה פשוטה - מונוגמיה היא קונספט בעייתי. על הצורך בגיוון דיברו כאן די ברפרוף וגם אז בקונטקסט של "פער בין צרכים של בני זוג". אבל לא דיברו על כך שהצורך הוא בגיוון בבני זוג. החשק יורד עם השנים משום שלא משנה כמה נרות נדליק וכמה אזיקים ננעל אחד על השני - זה עדיין אותו בן אדם. וכמה מסעיר זה כבר יכול להיות? וכמה נשים ירצו לחנוק אותי על התגובה הזו?

       

      אני מסכימה איתך לגמרי. אני חושבת שבדרך כלל בדרך של איזשהי הונאה עצמית הפשרה אחרי כמה שנים היא או להישאר באותו מקום ולומר לעצמך שזה מה שקורה וזו טיבה של זוגיות להתפתח למקום פחות סוער, או ללכת לרעות בשדות זרים ואז לומר שזה לא אהבה וזה רק סקס, אי אפשר לשחזר אף פעם את הריגוש ההתחלתי של יחסים, של היכרות עם גוף חדש ובנאדם חדש, בתור אישה שמכירה נשים אחרות אני יכולה לומר לך שהרבה יותר נשים משחושבים שנמצאות בזוגיות רבת שנים כבר הבינו את זה, ויישמו את זה.

        22/8/10 22:25:

      זה כאילו שכל הדוקטורים והמחקרים פשוט מסרבים להכיר בעובדה פשוטה - מונוגמיה היא קונספט בעייתי. על הצורך בגיוון דיברו כאן די ברפרוף וגם אז בקונטקסט של "פער בין צרכים של בני זוג". אבל לא דיברו על כך שהצורך הוא בגיוון בבני זוג. החשק יורד עם השנים משום שלא משנה כמה נרות נדליק וכמה אזיקים ננעל אחד על השני - זה עדיין אותו בן אדם. וכמה מסעיר זה כבר יכול להיות? וכמה נשים ירצו לחנוק אותי על התגובה הזו?

        22/8/10 21:47:
      הבנתי את הבעיה של יום שלישי
      הבעיה איך אסתדר ביום רביעי
      בעיקר אחרי הבשורות הפסימיות של שחיקה (ואני בתומי חשבתי שיש שחיקה רק לגלגלי הגומי של המכוניות)

      נעמי הבאת נתונים מאוד מאלפים, בעיקר שלקם מיאשים - הבעיה הנקודתית שלי עכשיו שאין לי כוכבים
        22/8/10 13:56:
      עוד לא החלטתי על מה אני רוצה להגיב אבל היה שווה לקרא .מכל מלמדי השכלתי ,
        15/8/10 22:51:
      יש לי כאב ראש שהולך ומתגבר הקיץ הזה
      ואני לא פולניה ואף פעם לא אמרתי לא
      אבל יש לי כאב ראש הקיץ הזה
      תודה
        15/8/10 22:02:
      סקס ואוכל הם שילוב של דחף/ הרגל/ צורך/יצר וכו'.
      כמו שלא תמיד יש תיאבון מוגבר או חוסר ממנו ,כך גם בסקס.
      זה לגיטימי בעיניי לאורך זמן ואני מדברת על שנים לאבד את התשוקה בתקופות מסויימות בגלל סיבות אובייקטיביות וסובייקטיביות.
      השאלה מה עושים עם זה, כי בניגוד לאוכל שהוא משהו אישי ,סקס הוא משהו שעוד צד תלוי בו, העדר סקס או עודף סקס עלול לפרק את החבילה.
      (לא תופסת איך אפשר לעשות סקס עם אותו אדם נניח 50 שנה....:-))
        15/8/10 13:14:
      ארוך הפוסט הזה..
      ככלל, גם בכול מה שקשור למין, ואולי בפרט. הרבה מרחב, הרבה חלל, הרבה מקום הכול פתוח והרשות נתונה :)
        14/8/10 19:11:
      הוספת תגובהתאוריות לגבי בעיות בתחום המיני הן מענינות מאד.
      אבל נראה לי שראוי בתחום הזה לזכור שמגון הדרייבים או המעצורים הוא כמגון המאפיינים והסיטואציות האישיות שבהן נמצא כל אדם....
        13/8/10 12:18:

      צטט: alfasin 2010-08-13 08:48:00

      צטט: behind blue eyes 2010-08-13 07:25:35

      כתבה מעולה <אחזור לקרוא שוב... :>

      אני לא מסכימה עם כמה דבריםה שהפרופ' אמרה לגבי הנשים...
      אומרים שסקס דווקא מעביר כאבי ראש, אז אולי הגברים ש"אימצו" את התרוץ הזה מנסים לנסות את הדרך ההפוכה... (-:

       

       

      דווקא עשיתי כמה ניסיונות ומצאתי שסקס לא מעביר כאב ראש !

      (סקס = סידורים, קניות וספונג'ה כמובן)

      :)

      ניר כפרות, פלאש ניוז:

      יש סקס אחר... (-: 

       

        13/8/10 11:36:

      צטט: behind blue eyes 2010-08-13 07:25:35

      כתבה מעולה <אחזור לקרוא שוב... :>

      אני לא מסכימה עם כמה דבריםה שהפרופ' אמרה לגבי הנשים...
      אומרים שסקס דווקא מעביר כאבי ראש, אז אולי הגברים ש"אימצו" את התרוץ הזה מנסים לנסות את הדרך ההפוכה... (-:

       

      גם לא מסכימה לגמרי עם הקביעה שנשים תמיד מחפשות קרבה בסקס

      לפעמים סיגר הוא רק סיגר, כלומר סקס :)

        13/8/10 11:35:

      צטט: alfasin 2010-08-13 08:48:26

      נרדי זה לא אחד שיש לו פה כרטיס בקפה ?
      נישמע לי מוכר השם הזה...

       

      יכול להיות, ניר, לא יודעת לגבי הקפה

      הוא ואשתו מטפלים זוגיים

        13/8/10 09:25:
      מקיף ומעניין, תודה
      *
        13/8/10 08:48:
      נרדי זה לא אחד שיש לו פה כרטיס בקפה ?
      נישמע לי מוכר השם הזה...
        13/8/10 08:48:

      צטט: behind blue eyes 2010-08-13 07:25:35

      כתבה מעולה <אחזור לקרוא שוב... :>

      אני לא מסכימה עם כמה דבריםה שהפרופ' אמרה לגבי הנשים...
      אומרים שסקס דווקא מעביר כאבי ראש, אז אולי הגברים ש"אימצו" את התרוץ הזה מנסים לנסות את הדרך ההפוכה... (-:

       

       

      דווקא עשיתי כמה ניסיונות ומצאתי שסקס לא מעביר כאב ראש !

      (סקס = סידורים, קניות וספונג'ה כמובן)

      :)

        13/8/10 07:25:
      כתבה מעולה <אחזור לקרוא שוב... :>

      אני לא מסכימה עם כמה דבריםה שהפרופ' אמרה לגבי הנשים...
      אומרים שסקס דווקא מעביר כאבי ראש, אז אולי הגברים ש"אימצו" את התרוץ הזה מנסים לנסות את הדרך ההפוכה... (-:
        12/8/10 23:14:
      אני בעד!