שניהם צודקים

כבר גילו זאת לפניך במחקרים וזה גם מודפס בספרים הטובים על זוגיות...

זה קורה כשלא מתחתנים מהסיבות הנכונות אלא מצורך להשלים חסכים מהעבר... ככה על רגל אחת :-)))

אני אומר שהבסיס לנישואין הוא אהבה כלומר חברות ואינטימיות. בניגוד להתאהבות שפג תוקפה לאחר תקופה......

אתה מתבלבל בין התאהבות - לאהבה.

זה מה שאנחנו "אומרים" על זה....:)

זוגיות היא חיים משותפים על פי נקודות. אהבה, נוחות, הרצון לגדל ילדים ועוד. ישנן כמובן גם נקודות חומריות כמו כסף, דירה , "בעל מסודר כלכלית" ועוד. הנישואין הן מסגרת לתא משפחתי, מי שבחוץ רוצה פנימה ומי שבפנים, רוצה החוצה והסיבות הן רבות ושונות. רומים פנימה כי אוהבים ואהבה היא צורך, רוצים לחבק, לנשק , סקס, ואוהבים את הנוחות. מאד נוח כאשר האשה מכבסת , מגהצת , מבשלת ומנקה מחד וכן הבעל מפרנס היטב ומסיר דאגה כלכלית מאידך. וכאן נכנסים גורמים נוספים שבשלם מחפשים את הדרך החוצה והם לא מסודרים על פי סדר חשביבות או אחר. שיעמום - שיעמום בגוון החיים שמכניסה את המעגל המשפחתי למונוטוניות כל יום דומה למשנהו, היום דומה לאתמול וכן למחר. האהבה- הופכת להיות משעממת כי אותו מאהב נלהב של אתמול נעלם כי אינו עקבי, אין ל כבר צורך להשקיע כי היא כבר שלו, רכושו, נוח לה והיא בודאי לא תיזום "בריחה" . זוהי טעות גדולה כי העובדה שהחיים מלאי פתויים מאז אדם וחווה בגן עדן, שני בני הזוג מתחילים לחפש חיים אחרים מחוץ למסגרת ואז כל אחד כזה נתפש בקורי עכביש אשר פיזר מישהו אחר, נוצר מצב שמישהו אחר ממלא צורך בהערכה, תשומת לב, התיחסות, סקס ועוד דברים אשר לא מחייבים מסגרת והינם נטולי דאגות , הילדים , הבית , החשבונות. וכו. אז מתחילות השואות כאשר הבסיס להם הוא "העשב אצל השכו ירוק יותר" אשה כזאת יפה חכמה ומוכשרת יותר מאישתי ואוהבת סקס וטוב לי איתה יותר מאישתי ואותו הדבר אצל הבעל. המתירנות שבחיינו וחוסר בנקודות זכות לערכים מצביעים על עובדות מעציבות כי לאהבה , נאמנות , שיתוף, אחריות, רצון לשמר את הבית , התא המשפחתי והכבוד איבדו את ערכם ומשמעותם ואז מתגברים יצרים שליליים ומתחילות פגיעות כאלה ואחרות וחוסר סבלנות קללות וכו ואותה אישה/גבר שבעבר היו אהובים ורצו מאד האחד/ת בקרבתו של השני/יה כבר לא ישנים "כפיות" כבר הפכו למטומטמים, אגואיסטים ובכלל "מה אני עושה פה איתה/תו וזהו מצב טרום גרושין כי בלהט המרוץ המאהב/ת נותנים עצות כמו איך ועל מה לפנות למשטרה, איך להרחיק מהבית איך להפוך את חייו/יה לגהינום. אינני רוצה כאן ליגע אתכם כי יכולתי להוסיף לדרשה זו יומיים נוספים אך זאת אומר לכם לסיכום דברי. מוסד הנישואין הוא למעשה אבן הפינה, הבסיס לקיומנו מאז בריאת העולם. זהו מוסד חשוב מאין כמוהו ואנחנו מצווים בו על פי אמונתינו (וגם אנשים בעלי אמונות אחרות נישאים) יש בו צווים לגבי עשה או אל תעשה ואנחנו חייבים בו בכדי לשמר אותו לחיות נכון ולהשקיע כל הזמן ללא הפסקה ללא מנוחה.זהו מרוץ אשר לפעמים משאיר אותך מותש/חולה ושם, לנישה הזאת מחכה האורב ושם הוא פורש את קורי העכביש. מנסיוני אני אומר :- בחיים משותפים השקיעו, אל תשאירו נישות כי באמת באמת לא טוב היות האדם לבדו זה רע, זה עצוב, זה מעלה זכרונות זה מכניס אותך לסיחרור מסוג אחר, איפה טעיתי, איפה פיסםסתי, איפה השארתי נישה ועל כן אם הרגשתי שאני רוצה בחיים משותפים, מאותו רגע להשקיע ללא לאות. היו חזקים ידידי היו שמחים ושתפו את זוגכם/תכם ברגשות, מאוויים ואהבה אהבה כל הזמן גם אם נדמה לכם שאין לה תמורה ריגעית כי לא לכל דבר ישנה תמורה מיידית או תשלום.אין לאיש מונופול על החוכמה שאותה אנו צוברים מתוך נסיון. שאלוהים יצליח את דרכחם בזוגיות מאושרת באהבה ובשמחה.

חיים משותפים זה לא דבר קל. זה דורש השקעה משני הצדדים ולפעמים עם כל הלחץ היום יומי, אנו שוכחים דברים שהיו פעם טריוויאליים עבורינו בזוגיות, אני מקווה שאני אזכור בפעם הבאה.

צטט: אמטיסט Amethyst 2010-10-18 14:15:32

אני חושבת שבשביל לקיים קשר זוגי יציב צריך
הרבה יותר מסיבה כזאת או אחרת כלומר: "אהבה שתלויה בדבר, בטל הדבר - בטלה האהבה". אהבה או הרצון להיות
בזוג הוא מעבר לסיבה או לתלות או לעיניין מסויים אחרת
כל סדק יערער את הבניין.
וכנראה שהיום מתחתנים/מתחברים בלי לחשוב
לעומקם של צרכים ורצונות.
מי המראה שאותה בחרתי? ולמה?
בקיצור...מצריך חשיבה בוגרת

 

כמה שאת צודקת!!!!!!

בהצלחה בזוגיות לכולם ולכולן!!!!!!!

אני חושבת שבשביל לקיים קשר זוגי יציב צריך
הרבה יותר מסיבה כזאת או אחרת כלומר: "אהבה שתלויה בדבר, בטל הדבר - בטלה האהבה". אהבה או הרצון להיות
בזוג הוא מעבר לסיבה או לתלות או לעיניין מסויים אחרת
כל סדק יערער את הבניין.
וכנראה שהיום מתחתנים/מתחברים בלי לחשוב
לעומקם של צרכים ורצונות.
מי המראה שאותה בחרתי? ולמה?
בקיצור...מצריך חשיבה בוגרת

תודה לכל המגיבים פה.
מלווה אותך להריון:נישואין זה כמו מכונית- לא מטפלים ומתחזקים מתחילים הקלקולים.
נעם דיאמנט:כל מילה נכונה מסכים איתך.אבל למה לקחת תאומה של הראשונה בפעם השניה?
נסים גבאי:כל דבר מתחיל לעצבן גם כשזה לא מעצבן ובקטע הזה צריך להבין שהמצב רע מאוד.
תל אביבית נמרצת:לא הכל זה בגלל הפיתויים. לפני זה יש הרבה סיבות, הפיתויים קיימים גם כשהכל בסדר.
תאמיני לי שאני מבין על מה את מדברת גם אני הייתי גרוש.

לא זה ולא זה. לא בגלל זה מתגרשים
מתגרשים כי יש פיתויים רבים
כי אין לויאליות
כי יותר פשוט לעזוב מאשר לפתור
כי יש משהו במוסד הנישואים, כמה לא קונבינציונאלי שלא יהיה שכל כך חונק הורס משביט הורג מסרס מרעיב לא מרגש בנאלי פתתי ולא מעניין
שאין אפשר להישאר בתוכו?
(תאמין לי כי אני לגמרי גרושה)

כשרף אי ההתאמה מתחיל לעלות... כל דבר מתחיל לעצבן...

שמעתי גם על כאלה שמתגרשים בגלל אותה סיבה שהם התחתנו ומתחתנים בנישואים שניים עם הגרושה אולי בגלל אותה סיבה.

אחרים לוקחים בנישואים השניים "תאומה" של זוגתם הראשונה.

אני אומרת שנישואים הם דבר שצריך להתמיד בו כל הזמן. כפי שאמרו קודמתי, אנשים משתנים, גדלים, לומדים ומתבגרים ואם לא שמים דגש גם לשנות את המערכת במקביל לשוני הטבעי שקיים, אם לא משכילים להגדיל גם את המערכת, אם לא לומדים עם הזמן מה עובד ומה לא ואם המערכת מאבדת יציבות עקב הילדים, הבית, הקריירה והחיים, מוצאים לא פעם (אחד מתוך 4) שגירושים זהו המוצא האחרון.
כיועצת אישית וזוגית אשר מתמחה בטיפולי פוריות, אני רואה זוגות רבים אשר הקרקע שלהם לא יציבה מספיק על מנת להכיל גם את הטיפולים הקשיים והאינטנסיביים והכי קל להרים ידיים.
הגדולה שלנו היא להתעצם מצד אחד ולהעצים את בן / בת הזוג מן הצד השני, רק ככה נצליח לקיים מערכת שתשרוד את כל מה שהחיים מגישים.
המון הצלחה לכולם,
איריס.

אני אומרת שאנשים משתנים.
אבל זוגיות טובה יכולה לעמוד במבחן הזמן.

פוסט חכם. אילו אנשים היו מודעים לכך ולא שוכחים כל כך מהר את הסיבה לכך שהתאהבו, את הסיבה שחיברה ביניהם- הם לא היו מתגרשים כל כך מהר, בכלל - שעמום הוא מחלה נוראה בזוגיות
תודה לך על השתוף

ובכל זאת כולם רוצים זוגיות......
כבר נאמר:,לא טוב היות האדם לבדו".

אני אומרת על זה: ברוך שעשאני רווקה.