בדיוק שחשבתי שהסיפורים שלי על דייטים לא יכולים להיות יותר הזויים, מגיע בחור חדש ושובר את השיא.
 
מעניין אם היום הוא גם שבר את השיא של עצמו כי להיות ככה בנטורל מצריך עזרה נפשית צמודה והוא כאמור, מסתובב חופשי...
 
להלן אנקדוטות מהדייט ה so called מוצלח.
 
כל התחיל אתמול בערב כאשר אני בדרכי חזרה הביתה, שמחה ומאושרת מהרגיל לאחר אירוע בנמל ת"א עם אלכוהול חינם (עובדה שמסבירה את היותי שמחה מהרגיל).
בעודי עומדת ברמזור, נעמד לידי ג'יפ כסוף ומצפצף.
 
פחתי את חלון הרכב מתפללת שלא יבקש הכוונה כי במצבי הנוכחי לא הייתי בדיוק "קום והתהלך".
להפתעתי גיליתי בחור חמוד מאוד שהחמיא לי ואף ביקש את המספר. עוד יותר להפתעתי, נעניתי לבקשתו.
 
וכך יצא שהבחור התקשר למחרת בשעה 17:00 כשהיה בדרכו הביתה מהעבודה (מה הוא מורה שהוא עובד עד 17:00???) התעלמתי מהעובדה
והמשכנו בסמול טוק שממנו למדתי כי הוא גר מספר רחובות ממני, היה באותו האירוע ועוד כמה דברים במשותף שלא באמת מעניינים. קבענו להיפגש בערב.
 
מיותר לציין שכיוון שאני ממש, אבל ממש לא seriel dater די התרגשתי לקראת מפגש עם בחור רציני, נוסע בג'יפ (נו מה לעשות אני בחורה חומרנית ואני לא מתכוונת להתיפייף בנושא) והכי חשוב - לא תל אביבי (ושאף אחד לא ישחק אותה כאילו הוא לא יודע למה הכוונה).
 
הוא חיכה בצד השני של הכביש. טוב נו, 6 כוסות שמפניה עושות את שלהן גם לחזור הביתה בשלום וגם שיראה נורמאלי? זה כבר באמת טו מאץ.

התחלנו לנסוע אבל לכיוון ההפוך. מה זה אומר הפוך? לא תל אביב.
הוא חנה ליד בנק הפועלים ברחוב מגעיל ברמת גן (טוב נו כל הרחובות מגעילים ברמת גן) ואמר שאנחנו הולכים לקפה החדש שפתחו ליד הדואר. לא יכולתי לבקש יותר פסטורלי מזה. מצד ימים הדואר, מצד שמאל הבנק וממול חנות של הכלבו של יצחק, הכול בדולר (יותר נכון לירה) 
לשנייה חשבתי שאני בבדיחה חה חה עם חיים בלוף ומושון תיכף יצא לי מאיזה חור. זה לא קרה.
האמת, אולי עדיף ככה. מקום שבחיים לא הייתי וגם לא אהיה.
טוב נו, חשבתי מי כבר יישב כאן? לפחות אני עושה מעשה צדקה ודואגת לפרנסה של המלצרית היחידה שהיא גם הברמנית וגם המפנה ועל תקן אחראית משמרת של עצמה ובטח בסיום משמרת היא גם המנקה.  

ואז הוא התחיל להפציץ (אני כמובן אתן מספר דוגמאות נבחרות, אך לצערי יש עוד הרבה)
 
1. ניוואה זה הכחול הזה נכון? נתקלתי בזה פעם בסופר פארם. לא זוכר שראיתי את זה מאז.
אני משתמש בדאודורנט של אדידס (what r you 12???)
את יודעת מה ראשי התיבות של Adidas? תתקיל אותי...
All Day I Dream About SEX 

דביל!!! זה SPORT , לא !!!sex כל כך התפתיתי לשאול אם בחדר השינה שלו תלוי פוסטר בשחור לבן של בחור ובחורה נשענים על אופנוע (מתנשקים?) ממוסגר בפלסטיקים השחורים (לפני "שהתקדמנו" להדפסה עג"ב קאפה, קנבס וכד').
 
2. ידעת שמותג kenvelo זה מותג ישראלי? (למי אכפת??!!! ומי מעל גיל 14 קונה שם בכלל???) את סנובית בבגדים אני קולט.
איזה ג'ינסים את לובשת. ואני מסבירה שאני הולכת עם ג'ינסים מאוד יקרים אבל לרוב אני מעדיפה שמלות וחצאיות.
אבל את יודעת שגברים מעדיפים בנות בג'ינס וגופיה?
כן יודעת אבל אני מרגישה הכי בנוח עם שמלות וחצאיות. (בשלב הזה אני כבר לגמרי מאבדת סבלנות אבל נשארת בשביל הסיפורים). אז למה את לא עושה את זה בשבילנו אם זה מה שאנחנו אוהבים?
ואני, בשיא הנחמדות מסבירה לו שאני מתלבשת קודם כל בשבילי (ומתפשטת בשבילו, אבל את זה לא אמרתי כמובן). וחוץ מזה שאנחנו נראות הכי טוב במה שהכי נוח לנו.
אז כל כמה זמן את לובשת ג'ינס? ומתחילים איתך גם אם את לא לובשת ג'ינס?
מההההההההההההההההההההההההה????? מי המציא אותך, ג'יזס???!!!

 
3. תגידי, שמת לב שהתחילו מלא אנשים אחד עם השנייה אתמול באירוע? התחילו איתך? את מתחילה עם בחורים? מה אפילו לא עושה עיניים בבר? אני כל הזמן מתחיל...לאו דווקא בבר. פעם אחת התחלתי עם בחורה בתחנת דלק. היא תדלקה וכשראיתי אותה הייתי חייב לדבר איתה.
אז ניגשתי אליה וביקשתי ממנה משהו.
- טלפון????
לא. ביקשתי שהיא לא תגמור את כל הדלק. (WTF?!)

היא לא הבינה (ברור! כי אתה אידיוט), אז ביקשתי שוב שלא תמלא מיכל מלא כדי שתשאיר לי דלק. 
אני יודעת. עצוב. לגמרי. הבנאדם חשוך מרפא. אבל הוא בטוח שלא הבנתי את הבדיחה אז הוא הסביר לי בדיוק כפי שהוא הסביר לה - הרי איך בתחנת דלק היא תגמור את כל הדלק.
 Yeay!!! Lucky me -2 for the price of one - Coffee and a stand up

4. הטלפון שלו צילצל. ליידי גאגא bad romance ללא ספק היה הקטע החזק של הערב.
התאפקתי לא לשאול אם יש לו פאנטון של המקפלות. 
 
5. מה את מזל אריה? מתי ב 13?
לא, למה? - כי אימא שלי ב 13.

נו אז????

- היא ממש אריה. גם את? כן?, איך זה בא לידי ביטוי?

תגיד, אני נראית לך האסטרולוג ירון ליבנה????
אז גם לך יש קטע של גאווה ואגו?  

6. באיזה מקום היית אומרת שהגאווה שלך הרסה לך או שאת מפסידה בגללה? 
 

 .7אם אני אתקשר לחברות שלך ואשאל אותן על תכונה פחות טובה שלך, מה לדעתך הן יגידו?
טוב, די, בשלב הזה כבר ממש נשברתי ואמרתי לו - תגיד לי, אני בראיון עבודה???
אז הוא הוסיף: לא באמת התכוונתי להתקשר.

אה, תודה באמת כי פשוט לרגע ממש נבהלתי

8. "אני קפיטליסט אבל סוציאליסט" - עוד אחת מפניני החוכמה שנשפכו בפני אוזניי (המדממות) באותו הערב 
 
9. אכלת פעם בסושי הזה ממול? נראה מקום מאוד נחמד.

 לאאאאאאאאא.
וואו איזו סנובית. למה לא?
כי זה דגים מהקישון אולי?!

מה פתאום הוא קונה את זה בטח בחנות דגים ליד.

צודק. הם מכינים סושי עם הקרפיון שתפסו בירקון. שם זה הרבה יותר בריא.
אין ספק שאיכות זו לא מילה גסה ולא חסר איכות ברמת גן. סך הכול יושב לפני בחור איכותי מאוד. וגם בריא וכשיר...
 
10. הצבע שלך זה טבעי או שיזוף? שיזוף. אני אמנם לא שזוף כמוך אבל תודי שהיית מתה לעיניים כמו שלי. ת'אמת שהייתי מעדיפה להיות עיוורת מאשר לראות אותך יא חתיכת יצור!!!  (טוב נו לא באמת אמרתי את זה אבל זה היה יכול היות נחמד אם היה לי את האומץ)
 
סיימתי את הדייט ההזוי הזה כשאני באפיסת כוחות שכלית ממש כמו אחרי מבחן פסיכוטכני.
אם רק הייתי יודעת הייתי מוציאה פטור. בכל זאת עברתי איזה אחד או שניים כאלו בחיי.  
 
חושבים שהוא יתקשר? חחחחחחחח
 
יש לי רק דבר אחד להגיד לך יא לוזר, יא אפס, יא עולב – (וממש לא מזיז לי שאני יורדת לרמה שלו) - " טוב, אז יאללה, ממממממממממממממממ ביייייייייייייייייייייייייייייייייי"