כותרות TheMarker >
    ';

    מאמנת אישית.

    תכני האימון, נושאים מרחיבי דעת, ספרים מומלצים, מ"תורת ימימה", דעות ומאמרים.

    ארכיון

    גבולות ותיחומים

    0 תגובות   יום שלישי, 14/9/10, 20:38

    הצבת גבולות אישיים ובינאישיים  היא עבודת חיים כחלק מההגדרה העצמית שלנו.

    שימת  הגבולות היא ביננו לבין עצמנו קודם כל או אז נאפשר לאחרים לכבד אותנו ואת המרחב הפנימי שלנו.

    גבולות ברורים יביאו לצמיחה ברמה רגשית ורוחנית  ויאפשרו מערכת חיים תקינה עם עצמנו ועם אחרים כלומר- וודאות, כבוד, סדר וזהויות בריאות.

    כשאין גבולות בתוכנו ובמערכות היחסים שלנו יתפתחו דפוסים של תלותיות, שתלטנות, כוחניות וקורבנות, ובמקומות האלה אין הזנה אהבה וצמיחה.

    עבודת הגבולות  היא  בכמה מישורים - בין הורים וילדים, בין גבר ואישה במערכת זוגית,  בין חברים, במערכת יחסים מקצועית ועוד....

     בלימודי חשיבה הכרתית (ימימה) יש עבודת גבולות דרך תהליך של זיהוי תיחום והפרדה  בתוך שדה ההכרה מול הנפש הרגש והשכל. ההפרדה בין הטוב והמיותר שבתוכנו, בין זמן עבר וזמן הווה ובין העצמי לבין אחרים.

    ציטוט מתוך חלק של ימימה:

    "כל אשר שומר על מקומו בפשטות, שומר על סביבתו ואז יש יותר אור מאשר צל ששייך לבלבול, רעש, ריב התנצחויות והתנגשויות שיש בהם התרחשות..."

     

    "כשמישהו פונה אלייך שמרי על השדה שלך ועל גבולותייך, אך יחד עם זאת תאפשרי קבלה ונתינה ללא התרחקות מציר כוחך"

      בחיי היום יום אנו פורצים ונפרצים מול   גבולותינו בלי שנהייה אפילו מודעים לכך.

    אנו מתערבבים בשדותיהם של אחרים בקלות רבה ומאפשרים לאחרים לפרוץ לגבולותינו.

    וכאן המקום לחדד את ההבדל בין מעורבות לבין התערבבות.כשמעורבים בקשר כלשהו ויש בו ערבוב רב  ללא מידת רוחק יהיה קשה מאד להציב גבולות ונמצא שם ריחוק בסופו של דבר ולא קירבה אמיתית  כי בזוגיות שיש בה הרבה " אנחנו" ופחות "אני" הערבוב  המתרחש גדול וקשה לבנות קירבה אמיתית עם מרחב מחייה בלתי תלוי ומצמיח.

    בכל זוגיות יהיו גבולות זמניים של התקרבות והתרחקות, רצונות שונים ודרגות שונות של התפתחות ולכן אם תהייה שמירת גבולות בתוך הקשר לא יהיה איבוד זהות בתוך המרחב הזוגי וההתפתחות האישית לא תהייה תלויה באחר.

    גם האופן בו אנו מציבים גבולות חשוב ביותר שכן אם נציב גבול בחום, באהבה  וברוגע הוא יתקבל בקלות רבה יותר אצל האחר, לעומת שימת גבולות בתוקפנות, אשמה, כעס והטלת המתח הפנימי שלך אל תוך מרחבו של האדם האחר.

    לשמור על השדה האישי שלך, לתחום אותו ולראות כשאתה  פורץ לשדה של האחר זו מלאכת זיהוי עדינה ומדויקת.

     האחריות של כל אדם  היא לשמור על מרחבו האישי- השדה שלו ולהציב גבול, שכן אם השדה האישי שלך לא ייפרץ בקלות, לא יהיה לך את הצורך לפרוץ לשדותיהם של אחרים, שכן כשאדם אחר משתלט על השדה האישי שלך תהייה תחושת פיזור, חוסר מיקוד ועומס.

     חלק מהצבת גבולות זה היחס שלנו לאמירת כן ולא.

    כמה קשה לנו לעיתים לומר לא (לילד , לבן זוג, לעמית במקום העבודה ולחבר).

    אנו פוחדים לומר לא כדי לא לפגוע (עלבון, עצב, דחייה) ולשלם את המחיר של תגובת האחר אבל לבסוף כן  פוגעים לאחר שאגרנו  כעס ומתח מול הגבול הזה.

    אני  שואלת האם הרצון שמישהו יישאר חבר שלי יותר חשוב מאמירת האמת שלי ? (גבולות, מידות).

    אם כן כשניידע את האחר על הגבול שלנו בזמן ובצורה נקייה וללא הצטדקות יהיו בהירות ושקט בסופו של דבר.

    ככל שניטול את החופש לומר את האמת שלנו ונצא מכבלי הפחד והפגיעות שמנהלים אותנו  אז בסופו של דבר נהייה יותר נדיבים נותנים ומשפיעים כי זה יאפשר בתוכנו התרחבות, פתיחות ומרחב פנימי תחום ושופע, כלומר נהייה מאפשרים ומשפיעים ולא נפרצים, יתרה מזאת יש להיזהר  לא לעטות על עצמנו  שריון של גבולות (הפרזה והתגוננות) המביאים להתרחקות מעצמנו ומאחרים.

    יש לדייק בשימת גבול משום שהפרזה במקום הזה תגרום לגבולות נוקשים מידיי ובלתי חדירים, מה שיכול לפגוע באינטראקציה האישית, חברתית,  זוגית- ולכן הגבול צריך להיות חזק וגמיש מכיל ומבהיר כדי לפתח מערכות יחסים בריאות.

     

    במקום ההישרדותי אנו נפרצים בקלות (גבולות שקופים) ותיתכן תחושת כיווץ פנימי כשמישהו אומר לנו "לא"  וה"לא" מתפרש כ- אני לא אהוב, לא רצוי ודחוי.

    אמירת לא  מעוררת  אזכורי לב מהעבר של הילד שבתוכנו שאמירת לא מהוריו התקבלה לתוך מקום  הישרדותי רגשי מול הערך העצמי שלו, ולכן במקום המורכב הזה שמול ילדינו ככל שההורה יהיה תחום (החלטי, ממוקד, בהיר, נחוש), נמצא על מקומו ויידע לשים גבול עם חום לילדו, כך יהיה מרחב נקי יותר בניהם והוא  ילמד  גם אותו ליישם את תבנית ההתנהגות הזו בהמשך חייו והרי בגיל  ההתבגרות ינסה הנער/ה באופן תמידי לבדוק את הגבולות   וכאשר הגבולות יהיו לא ברורים  יתהוו קשיים רבים יותר ובמיוחד מול הורה המציב גבול ומפר את הגבול בעצמו.

    .

    מאחלת  לשנה החדשה שנדע לכבד ולשמור על המרחב האישי שלנו, שניידע את האחרים בחום ואהבה על גבולותינו ושלאור זאת    נאפשר זרימה של שפע, קבלה  ונתינה לעצמנו ולאחרים.

    דרג את התוכן:

      תגובות (0)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      אין רשומות לתצוגה

      פרופיל

      איריס ברקוביץ
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין

      תגיות