מטוב ליבי בשוקולד, החלטתי לשתף את בנותי, זונותי, קוראי הנלהבים {בלבד!} עשירים בחומר, מאושרים בנשמה, נשרק'ה, מעריצי באשר הם ועוד. איך מגיעים למיליון יורו בערב אחד, תוך השקעה של כמה אלפי שקלים בודדים, שעתיים, עשרים שקלים על חנייה {לחסרי תעודת תושבת בתוקף} ועוד מספר זוטות – להבדיל מזונות !

להלן המדריך המקוצר.

יש לשים לב כי כל פרט מוזכר:

א. חשוב!

ב. נדרש!

ג. לא יסולא ולא יסולח!

ד. לא אשכח את ימיני לעולם! גם כאשר פיני ניצב לשמאלי נכלם!

חשוב להצטייד כמובן ביוצא קיבוץ לא חשוב מאיזה איזור בארץ, העיקר שיבין בשיניים, מלצריות, זונות ונשים. יידע לשוחח עם תואמי גברים.

רכב מילוט מודל חדש.

בטן.

לשון או ציפורן סיני {פרח גינה} היודעת לכתוב בשפה ברורה!

* מוצאים בית שוקולד, רצוי באזור הומה אנשים. נכנסים ומתיישבים.

* עושים פרצוף של אנשים מהישוב.

* מדברים על עניינים ברומו של עולם, בקול חצי רם, שיבינו כל הסובבים שאתם אנשים   לחלוטין רגילים ולא יחשבו לרגע שאתם נמנים על חברות "התא".

מחפשים בתפריט מאכל המכיל חרצנים, נחבאים בין השורות.

מביטים לצדדים, להיות בטוחים שאף רב מלצר או מארחת או מנהל משמרת לבוש חולצה ורודה {הם הכי מסוכנים!} לא ישים לב שראיתם לו שהוא יוצא יחידה מוברחת.

מזמינים, בנון שלנטיות וממתינים.

בינתיים, מתיידדים עם שתייני השוקולד האחרים. מלהגים איתם על אופנת החורף, ג'קט מעור בגוון קאמל שצועק בסניף H&M תוך עשיית פנים של אני לא קורבן אופנה, משקפי טייסות דואר מהמאה שעברה ומודדים שהדופק עדיין בגבול הסביר.

כאשר המלצרית מגיעה, מחייכים אליה ולא מתווכחים עם העובדה היצוקה, שרוטב ירוק, שיש לו טעם של פסטו, צבע של פסטו וריח של פסטו הוא בעצם רוטב ויניגרט כי ככה כתוב בתפריט.

אבל זה הרי לא העיקר! באנו להרוויח מיליון ולא נזוז עד שלא נשבור שן או את האף של המלצרית השלישית שנשלחת להסביר למה שניצלונים הם בעצם גוש שניצל שהיה פעם חזה של דינוזאור או סוסת יאור {כשרה} אחרת לא הייתה מוגשת לצד פתיתים שגם הם כתובים כאורז. אז הם אורז וזהו! אין יותר ויכוחים!

ואז, רק אז חוזרים לתוכנית המקורית {נא לשים לב לשנינות כי לכל זונת דואר יש מקור ובכל מקרה היא מקור לא אכזב להטלת ביצות של זהב בדמות מיליון יורו ישירות לחשבון רופא השיניים הקרוב למקום המצאותכם במרחב}

לוקחים מזלג תמים לחלוטין, מזיזים את רבוע העגבניה היחיד כמעט {מחירי העגבניות יחזרו לנורמל תוך שלושה עד חמישה שבועות – הבטחה של זונת הדואר הראשונה. ט.ל.ח} ומכניסים זית סורי שחרחר לפה. נוגסים בעדינות ומפצחים שן אקראית. הדגש הוא על עדינות, שכן הרצון והמטרה לפצח שן אחת בלבד !

זכיתם! הפרס המובטח שלכם! רופא השיניים מזמין מייד עוד טיול תרמילאים בבתי מלון 8 כוכבים במזרח הקסום בטיסה שאינה עוברת מעל התורכים !

שתי מסקנות.

* בבתי שוקולד לא נודעים בסורים גם אם הם לא דפוקים.

* בסורים יש גרעינים

* גרעינים שלא כתובים בתפריטים רק כאילו לא קיימים.

* זונת הדואר הראשונה הולכת לתבוע את עלבונה

* את שן הלא בינה שכמעט איבדה בעבור סלט יווני עם רוטב כמו ויניגרט שלא מתאים בכלל לסלט יווני.

זונת הדואר הראשונה = אני לא מוכנה יותר להתנדב ולבקר {ב}מסעדות / בתי מרזח / מעדניות !

חוזרת לסמוך רק על פיני הקטן.

אחרי תביעת המיליונים כמובן.

אנא! בואו נא לחמול אותי בהמוניכם.

אני שבורה ! תרתי משמע!

תודה!

{בקרוב ברדיו קול חי. ובמקור שבור. הסורי שדפק אותי}