כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    twobe1.com- לחזור לגן עדן. זוגיות בעין יהודית. מכובדי! אבקש לקרוא בבלוג בימי החול. תודה.

    הבלוג עוסק בעיקר בהתבוננות עמוקה ופשוטה על חיי הזוגיות. יש בו מאמרים קצרים, מאמרים עיוניים, ושו"ת קצר. מי שמגיב למאמרים ישנים- נא ליידע בדואר האישי.

    תגובות (1)

    נא להתחבר כדי להגיב

    התחברות או הרשמה   

    סדר התגובות :
    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    RSS
      13/1/11 21:48:
    חלונות ראווה..... רעיון מעניין.
    0

    שו"ת- אישה שמתלבטת אם היא אוהבת את בעלה, ומורה בתיכון ש"זוכה" לחיזור מצד אחד ההורים.

    1 תגובות   יום שני, 1/11/10, 19:47

    מידי פעם אביא כאן שאלות שנשאלתי ותשובות שהשבתי עליהם. השאלות יובאו בשינוי פרטים מזהים.

     

    שאלה: השואלת נשואה כמה שנים, בתוך חיי השיגרה של הנישואים היא מרגישה שחיקה של המימד הרומנטי בינה ובין בעלה, עד כדי כך שהיא לא בטוחה אם היא אוהבת את בעלה. יש גם בינה ובין בעלה הבדלים בהשקפת עולם, והבדלים מבחינה דתית, שגורמים למריבות.  היא פוחדת מאפשרות הגירושין, וגם פוחדת מחיים אפרוריים ללא רגש של התאהבות.

     

    התשובה היא בעצם תשובה בתוך תשובה. כלומר, השתמשתי בתשובה שנתתי למורה רווקה בבית ספר תיכון ש"זוכה" לחיזור מצד הורה של אחד מתלמידיה, בתור תשובה לאותה נשואה.

     

    לגבי המורה הרווקה, היא מרגישה מטולטלת בנפשה בין שני קולות. קול אחד קורא לה להפיג את הבדידות והרווקות על ידי הנאה מאותה תשומת לב שהיא מקבלת, וקול שני, הלא הוא "קול המצפון והמוסר" קורא לה להתרחק מאותו אדם כדי לא לפגוע במשפחתו. בעיני אותה מורה, הישמעות לקול המצפון והמוסר נתפס כהגברת והארכת מצב הרווקות והבדידות שלה, שממנו היא כל כך סובלת.

     

    זאת תשובתי אליה:

     

    מתלבטת שלום! אני מצרף לך כאן תשובה שעניתי לשואלת אחרת. השואלת הינה רווקה ש"זוכה" לחיזורים מאדם נשוי, אמנם לך אין בעיית חיזורים, אבל ההתלבטות שלך נשמעת כמו התלבטות בין תמונה של בני זוג הולכים יד ביד לרקע השקיעה, לבין תמונה של שגרה אפרורית חסרת רגש. כיון שהשאלה שלך עדיין שונה מהשאלה של אותה רווקה, אוסיף עבורך הערה בסיום הציטוט. "אלמונית שלום! האם שמת לב לתופעה המעניינת שישנם אנשים שמתחתנים מאוהבים עד השמיים, רואים אחד בשני את כליל השלמות, ולאחר כמה שנים מתגרשים, ורואים את כל השלילי בצד השני? זה קורה הכי הרבה בהוליווד. כל אהבה עוברת כמה שלבים. השלב הראשון הוא שלב חלונות הראווה, בו אנחנו מציגים רק את החיובי שלנו. הפינות הפחות טובות, ואף האפלות שבנפש יוצאות רק אחרי כניסה להתחייבות הדדית, נשיאה בעול ועמידה בלחצים משותפים, אז, בהשגחה מאת ה' יוצאים כל הנקודות האפלות, אפילו כאלו שאנחנו בעצמנו לא ידענו עליהם, זהו חסד מאת ה'. מערכת הנישואין הינה "גלאי חסרונות", שמעמיד אותנו מול המראה ומראה לנו מה צריך לשפר, ואז אם עובדים נכון ומתקנים את הבעיות, הופכים יחד לאנשים גדולים יותר, ואם לא, מתגרשים כמו בהוליווד.

     

    אינך מכירה את אותו אבא "נחמד" שמולך. אינך יודעת כיצד הוא קם בבוקר, ואיזה דפוסי ילדות שליליים הוא סוחב עימו, אינך יודעת אם הוא מכבד את אישתו, אם הוא מקשיב לה, דואג לה ומחזר אחריה, אינך יודעת עד כמה הוא שותף נאמן באחריות בבית ובטיפול בילדים, אינך יודעת אם יש לו קושי בפתירת קונפליקטים זוגיים, מחמת שהוא בורח מלדבר עליהם (תופעה גברית נפוצה מאוד). את חושבת שהוא מחמיא לרעייתו, בתוך מערכת שגרתית ועמוסה, כמו שהוא מחמיא לך בהתנהגותו? אם תתחלפי איתה, חס וחלילה, יקרה לך אותו דבר, תאלצו לעבוד על הקשר כדי שתקבלי סיפוק לאותו יצר תשומת הלב הנשי (שמפיל קורבנות רבים). רק עם עבודה על המידות, אפשר להגיע לקשר בוגר ויציב. כל מה שאת רואה הוא רק חלון ראווה.

     

    היזהרי מאוד מהאשליה הזו, ודעי, שהקב"ה הכין לך מישהו בדיוק מתאים לך, שכשחלונות הראווה שלכם יתפרקו, תגלו משהו מדהים, שאתם כמו פאזל, שהפיתרון לחסרונות שלך טמון בדיוק אצל בן זוגך, ושהאופי שלו לוחץ בדיוק על החסרונות שלך, ומציק להם כדי שיצאו החוצה ויתוקנו. בקיצור... כדאי להתפקח מהאשליה ההוליוודית של חלונות הראווה, מוקדם ככל האפשר, כי המחיר שלה כבד מאוד כשהיא מתממשת....... בהצלחה". סוף ציטוט.

     

    לגבייך, אני לא מציע לך להתייאש מ"המרכיב ההוליוודי" שלו את זקוקה, אלא שאת צריכה להבין שתוכלי להביא אותו לתוך ביתך במינון בריא, בעזרת לימוד ואימון. המחיר של למצוא את עצמך גרושה ב"שוק ההצעות הזוגיות", הוא לא פשוט, נכון שגם קשה להרגיש מאוהבים בתוך מסגרת נישואים אם לא מפנים זמן איכות, וזמן להציף למודעות את הגדלות והיופי שיש בכל אחד מכם. אבל על פניו נראה שהמחיר של למצוא את מה שאת מחפשת, בתוך כותלי הבית, יותר "זול" עבורך, וכדאי שוב לנסותו. המכתב שלך קצר מידי מכדי לענות על אילו תחומים בדיוק אתם צריכים להתאמן כדי להציף אהבה ולחיות ניצוץ שאני כמעט בטוח שקיים ביניכם (אלא שאפר השגרה והשוני ביניכם מכסה אותו), שוני סביר בין בני זוג אינו עילה לפרידה, זה תלוי בהסתכלות, לפעמים השוני הוא אפילו מקור להעשרה של זוויות שונות של הסתכלות על החיים. אוכל להעביר לך חומר נוסף בנושא ולענות על שאלות יותר מדוייקות אם תרצי. הנה המייל שלי asaf.weiz@012.net.il אסף רב ומאמן זוגי.

                            אתם מוזמנים להגיב על תשובתי זו. "איזהו חכם? הלומד מכל אדם."

    דרג את התוכן:

      ארכיון

      פרופיל

      אסף ויצמן
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין