"שתקי יא בהמה!".

"בהמה אחותך!"

"נכון, אחותי בהמה, אבל את האמא של הבהמות!"

"הגיע הזמן שתשטוף את פיך במי אקונומיקה מהולי ריח ורדים".

"אוי, נו באמת, תפסיקי עם כל הפומפוזיות שלך, אוקי?"

"שאני אפסיק? לא נראה לך שהגזמת?"

"מה כבר עשיתי לך, יא בהמה?"

"מה עשית לי?"

"כן! מה עשיתי לך?"

"הלכת ופרסמת את שפת הבהמות בין כל החברים שלך. זה מה שעשית!"

"נו אז מה? זה שאת פרה ויודעת עברית לא אומר שאני לא יכול לעדכן את החברים שלי בנושא".

"נו באמת, רני. עכשיו כולם יבואו אליי, יבקשו חלב, ירצו שאעשה להם בהמייבי-סיטר, שאשטוף כלים בבהיימדיח וכאלה. מה אני צכה את כל החרא הזה"?".

"נו אז מה? קצת תקשורת עם בני אדם לא תזיק לך מתוקה".

"אה! אז עכשיו אני פתאום מתוקה?!"

"את מתוקה. זה בדוק קוליפורמית. טוב, את חתכ'ת בהמה. אוקי?"

"בהמה אחותך!".

"גם. גם. אמרתי לך. גם".

"טוב, אני נכנסת למיטה, אני גמורה מכל החליבה היום. הרגת אותי. לא חשבתי מעולם שאתחתן עם החלבן הראשי של עלית. איזו טעות בהמתית.".

"טוב בהמה, אני הולך לשתות לי קצת חלב סויה".

"יא בוגד. טוב, תביא לי אחר כך גם".

"טוב בהמה, רק תכיני את העטינים כשאני מגיע".

"בהמה אחותך!".

"תאמיני לי, לא חשבתי שאלה יהיו החיים עם סלב שוקולד אמיתית שכמותך. תכיני ת'עטינים אני מגיע, שמעת?".

"טוב. רק תביא בדרך קצת תותים, שנגוון. נמאס לי מתנוחת "שוקולד חלב" המסורתית".

"טוב, בהמה. אני אוטוטו מגיע".

"בהמה אחותך!".