אם אתה עצמאי, כדאי לך לקרוא על התלאות של השכיר. אם אתה שכיר, כדאי לך לקרוא על התלאות של עצמך.
-
1. לא משנה כמה מוקדם תגיע וכמה מאוחר תצא ולא משנה כמה תתמיד בזה לאורך החודש, תמיד יהיה לך מחסור בשעות. גם טוני ודאג ממנהרת הזמן לא יכולים להשלים את השעות שחסרות לך.
-
2. גם אם הגעת בשש בבוקר או שאתה יוצא מהמשרד בתשע בערב, תמיד יש חכמולוג שהגיע לפניך\יוצא אחריך ושיגיד לך: ”צהרים טובים, עכשיו באים\הולכים?”.
-
3. הקפה של הבוקר הוא הקפה הכי חשוב של היום. בכלי של הסוכר קיימים גושים חומים לא מזוהים שעם העייפות של הבוקר נראים כמו חרקים שהתחפרו. מחקרים הוכיחו שלאנשים שגורמים לגושים החומים בסוכר, אין גושים כאלו בכלי של הסוכר אצלם בבית. מחקרים אחרים הציעו לבדוק האם קיום של כאלו גושים אפשרי רק במציאות של מטבחונים במקומות עבודה. מחקרים אחרים לגמרי, הציעו לבדוק את הקשר בין האנשים שגורמים להיווצרות הגושים החומים בסוכר בעבודה לבין זה שיש להם בבית סלון מעור בצבע לבן.
-
4. הבוקר שעה קשה. ללכת במסדרון ולהגיד "בוקר טוב" לשולה ממחלקת תקשוב או דוד מהמחשוב היא תמיד משימה לא נעימה. כשתעברו אחד מול השני במסדרון מה שייצא לך זה מין מלמול חרישי מאנפף "אוקר אוב" עם מצמוץ מוזר אבל בלי קשר עין. זה בסדר. גם להם לא בא לדבר איתך ובמיוחד בבוקר.
-
5. בכל משרד יש את ההוא\היא עם האנרגיות והחיוכים המזויפים על הבוקר. הם תמיד מחייכים ולא משנה מה באמת קורה. תשאל אותם למה הם מחייכים? הם יגידו לך שהחיים יפים ולא משנה שנשרף להם הבית, מת להם הכלב והילד שלהם התדרדר לסמים קשים. הם בדרך כלל עובדים במכירות. אבל, אם מפטרים אותם, האסון בהאיטי זו מסיבת הפתעה לעומת מה שהם עושים אחר-כך.
-
6. יש לך רכב ליסינג? רכב חברה? המילה שאתה הכי שונא היא "הסתדרת" כי כל החברים שלך הולכים להגיד לך את זה כל הזמן. זה לא משנה שיש לך בוס קמצן או שאתה עובד בחברה קקמייקה וקיבלת מיצובישי לנסר 92, החברים שלך תמיד ילבישו עליך את הנסיעות. רוצים לנסוע לאילת? טיול לצפון? מה הבעיה? לך יש מונית עם הלוגו של החברה על הצד.
-
7. אתה יודע איך מייצרים רכב לליסינג של חברת הייטק? לוקחים מתקן גגון לנשיאת אופניים ומרכיבים מתחתיו אוטו.
-
8. בניגוד למה שאתה חושב, שלושת האנשים הכי חשובים בחברה שלך שבאמת מזיזים דברים הם לא המנכ"ל, הבוס שלך ומנהל הכספים. שלושת האנשים שבאמת משנים משהו אלו מנהל המחסן, קצין הרכב והמנקה.
-
9. הבוס\ית שלך תמיד דביל או מכשפה, תלוי במין. (הערה והתנצלות: אם הבוס שלך הומו, הוא גם יכול להיות מכשפה). אתה חושב שהבוס שלך הוא גם אחל'ה בנאדם וגם חכם? כנראה שאתה בעצמך חנפן או דביל יותר ממנו. אופציה שלישית ועצובה היא שיש לך משכנתא לשלם ואין לך אופציות אחרות.
-
10. "שיחת חתך רבעונית" נקראת ככה כי במהלך השיחה הזו בא לך לחתוך את הבוס שלך לרבעים.
-
11. אתה נותן שירות? הלקוחות שלך צועקים עליך בטלפון. אתה מקבל שירות? אתה צועק על הספקים שלך בטלפון.
-
12. אין פקידה בלי כמה עשרות צעצועים על השולחן, דובי, ראש דשא, מדבקות על המסך ומכתב תודה מהפקידה הקודמת בתפקיד שתלוי על הקיר שבו היא מוקירה את כל עובדי המשרד עד האחרון. בין שאר הג'אנק על הלוח יש גם לפחות שלושה פלקטים שמסבירים שיותר חסכוני לחייך מאשר לזעוף. הכי חסכוני זה לפטר את הפקידה הזו כי היא כל היום עסוקה בשטויות.
-
13. ככל שיש יותר מילים בתיאור התפקיד שלך, ככה אתה פחות חשוב לארגון. באופן מפתיע, כל מילה מעל המילה השלישית מעידה על תוספת של עוד 5000 ש"ח מעל למשכורת הממוצעת במשק.
-
14. עובד זמני או כח-אדם תמיד ייראה כאילו הוא נורא משתדל אבל בפועל לא יצליח לקדם אף אחד מהנושאים שעליהם הוא אחראי. אם אתה משועמם אתה יכול לבקש מהם לעשות לך קפה או להוריד להם חלק מהמשימות שלך. מה אכפת לך? הם זמניים ולא יישארו מספיק זמן להתחשבן איתך ומי יודע, אולי חלק מהמשימות שלך באמת יתבצעו.
-
15. לכל בעיה יש ישיבה. כל ישיבה של שעה מתחלקת לשני חלקים. הראשון באורך 55 דקות שבו מספרים רכילות ובדיחות. השני באורך חמש דקות (בד"כ האחרונות) שבהן מסכמים שצריך לעשות עוד ישיבה לטפל בבעיה שהולכת ומחמירה.
-
16. אתה עובד באופן ספייס? יש לך שותפים למשרד? חשוב שתדע: זה לא משנה כמה חלש אתה לוחש לטלפון כשאתה מדבר עם החברה שלך או אישתך. שומעים אותך!
-
17. נתקע לך המחשב? לא משנה מה ולמה קרה לו. גם אם הוא פרץ בלהבות באופן ספונטני או שרמסה אותו ממותה, אתה תתקשר לתמיכה והם יגידו לך לעשות ריסטרט. אתה תעשה וזה לא יעזור. אתה תבקש מהם לבוא אליך. הם יבואו. הם יעשו ריסטרט וזה כן יעזור.
-
18. מעל מכונת הצילום תלוי שלט שאומר שאסור לעשות צילומים לצרכים פרטיים. אתה תקרא בשקט את המשפט הזה X30 כשתצלם 30 הזמנות למסיבת יום ההולדת בגן של האחיינית שלך ואז תדחוף את הצילומים לתוך קלסר שנראה כאילו הוא קשור לאחד הפרויקטים. משעשע יהיה לראות את הפרצוף של הבוס שלך חודש אחרי זה פותח את הקלסר של הפרויקט ומגלה שם הזמנה. הוא כועס עליך ואתה לא יודע על מה יותר, על זה שצילמת על חשבון החברה או בגלל שלא הזמנת אותו.
-
19. גם בכל רשת האופטיקה של הרב הלפרין אין עדשה שיכולה לתת פוקוס לקבוצת המיקוד שנידבו אותך אליה.
-
20. במטבחון יש עלון מרוט ולא מעודכן על הטרדה מינית במקום העבודה. אם אתה עובד במשרד עם כונפות הן מטרידות אותך מינית אבל זה בסדר. מותר להן. אם אתה עובד במשרד עם בחורות שוות, אתה מוטרד כל היום מזה שלא הצלחת להבין אם המזכירה של המנכ"ל לובשת או לא לובשת חזייה. בכל מקרה, אתה הוא זה שמוטרד.
-
21. בניגוד לדעה הרווחת, הפסקת צהרים היא לא אמצע היום, היא סוף היום. אחריה, כמו לוויתנים שנסחפו לחוף, כולם נוחתים חזרה לפינה שלהם ומחכים שהיום ימות. אף אחד לא מודה שעד שהולכים הביתה, כולם גולשים באתרי ספורט, פורנו, פייסבוק או קפה דה-מרקר.