"יש לי עוד דגם מעניין, עולה אמנם 200 אלף שקל יותר, אבל תאמין לי, מניסיון, שווה כל שקל" אני נלווה לאבי. סוכן מכירות ותיק באולם תצוגה של רכבי יוקרה. אבי נראה כאילו הוציאו אותו הרגע ממלון ריצ' כלשהו. לבוש בחליפה שלושה חלקים של ורסצ'ה שגורמת לאיש עסקים השמנמן, לו מוכר עכשיו רכב חצי ג'יפ חצי לימוזינה, להיראות עני מרוד. "יש לי גם ידית הילוכים מפלטינה" הוא מסביר לו "אבל אני אישית מעדיף את ידית המהגוני. בוא נוסיף עוד 10 אלף וניקח את המהגוני.תאמין לי לא תצטער". מסיים אבי בנימה אישית.

אבי הוא החונך שלי במכירות רכבי יוקרה. אני אמנם מתחיל לעבוד במשכורת מינימום, שעות נוספות וללא תנאים סוציאליים אך כאשר אני מביט באבי אני מתמלא אופטימיות. "אל תראה אותי ככה. לא תמיד הסתובבתי בחליפה ועניבה והתחככתי באנשי עסקים, מכוניות יוקרה ודוגמניות." אומר לי אבי במבט נוגה "לפני 10 שנים הגעתי לכאן עם 5 שקלים בכיס. תבין, אני בא מהשכונה. גדלתי בבית עם 8 אחים ואחיות. אבא מכר אבטיחים עם סוס ועגלה. והיום... תראה לאן הגיע הבן של העגלון" אומר אבי ודמעה מבצבצת בזוית עינו.

בזוית עינו השנייה הוא מבחין באיזה אוליגרך נכנס לאולם התצוגה וחיש מהר הוא מתעשת. "יש לי קבריולט חדשה שקיבלתי השבוע" הוא מנסה לעניין אותו "כולל מסך פלזמה ענק על התקרה, משקפי D3 ומערכת סראונד בבאגז'!" האוליגרך מתרשם ביותר, אך מקשה מעט על אבי "לשם מה אני צריך מערכת סראונד בבאגז'?", "אני חושב על כל נוסע!" עונה לו אבי "מידי פעם אתה בטח לוקח איזה פאציינט שלך בבגאז'...." האוליגרך לוקח לעצמו כמה שניות לעכל את המידע. אבי מתוח מעט וכך גם אני. פתאום פורץ האוליגרך בצחוק לבבי. הוא מחבק את אבי ויחד הם יושבים לעשן סיגר קובני משובח. "יש לי להראות לך גם ג'יפ חסין אש שקיבלתי ממש עכשיו בעקבות האירוע האחרון בכרמל ואחר כך נוכל לצאת לסיבוב גם בלימו שלי" מבטיח לו אבי.

בשעה שמונה בערב, יוצא האוליגרך עם הקבריולט החדשה שלו ואבי מכריז בסיפוק שתם לו עוד יום עבודה מוצלח. הוא משחרר אותי הביתה אך אני ממתין לו בתקווה לקבל טרמפ ב"לימו" שלו. כעבור כמה דקות יוצא אבי עם ג'ינס ומלוכלך וחולצת טי שירט קרועה. "איפה החליפה?" אני שואל אותו "בעל הבית לא מרשה לקחת אותה הביתה" הוא מסביר לי "היה יום מוצלח אה?!" הוא מבקש ממני חיזוקים ואני מהנהן בראשי "מחר אני הולך לבקש העלאה, נמאס לי לקרוע את התחת בשביל 5,000 ₪ בחודש." אני נדהם מהגילוי "5,000 ₪?! אז איך יש לך לימו משלך?" הוא מגחך לו " יש לי לימו?! חחח... זו צורת דיבור כזאת... עכשיו תסלח לי, יש לי אוטובוס!"