ביקשת שלא אכתוב לך יותר כי זה מכביד עליך כרגע אבל זה בוער בי.

וכאן אני יכול לכתוב פחות או יותר מה שבא לי.

את יודעת? זה מוזר כולם אומרים לי שאני כמה רמות מעלייך-אני אומר ההפך

כולם אומרים לי שאת שרוטה-אני אומר שגם אני שרוט באותה מידה כמוך ואולי אפילו יותר.....

אותו כנ"ל לגבי תסביכים שנוצרו במהלך השנים.

הרבה אומרים לי שבגלל שאת נעזרת בכסא  ואני בקביים זה כבר הופך אותי לבעל יתרון עלייך.

מי שאומר לי או אמר לי דבר כזה אני מרחם עליו בגלל הטמטום שלו.

ואומרים לי עוד כל מיני דברים מהסוג הזה שבכלל לא ראויים ליחס.

ואת יודעת מה ? אפילו עם שמינית מכל מה שכתוב פה נכון,זה לא מזיז  לי.

אותי לימדו שכשאתה אוהב מישהו באמת אתה צריך לקבל אותו עם כל מה ומי שבא איתו.

אני לא יודע מה את חושבת, אם הקשר בריא או לא אם  את,מתגעגעת,אוהבת עדיין

אני בטוח שלפחות חלק מזה עוד נמצא ובוער בתוכך כמו שזה בוער עמוק בתוכי.

נכון,לא פשוט לקבל אותך עם כל "החבילה" שלך ועם כל מה ואפילו מי שאת באה איתו,כמו שלא פשוט לקבל אותי עם "החבילה" שלי..... ויש לי חתכת חבילה.

החבילות האלה של כל אחד מאיתנו היו ועדיין יכולות להיות ולהפוך למשהו טוב,משהו טוב שיהיה יכול לצמוח מהקשר שלנו ואני תמים שכמוני מאמין ומקווה שזה עוד יהפוך.

אנחנו,שנינו,אף אחד מאיתנו לא מושלם,,אבל אני מבחנתי תמיד ראיתי אותך כמושלמת ראיתי אותך כאחת עם מטרות ויעדים ברורים שאת רוצה לשאוף אליהם בחיים ראיתי אותך כאחת שאפשר ללמוד ולקחת מעט מהכוח רצון שיש בך,וגם אם את לא מושלמת ,וכנראה ששנינו רחוקים מההגדרה הזו,לא רציתי יותר מזה.

יש טובים ממני,אולי מבינים יותר, אולי תומכים יותר אולי קשובים יותר אולי יותר בעלי ניסיון וכתוצאה מזה הם  יכולים פחות לטעות..... ולהיות חרדים ממה יקרה מחר לרגשות שלנו יחד או לבד.

יש טובים ממני אולי עם יותר טאקט

יש אולי גם טובות ממך,יותר יציבות בדעה,יותר יודעות להכיל אהבה,יותר בשלים רגשית להכיל ולקבל וגם,גם לתת..... אבל מי כמוני יודע שכשאת כבר מגיעה למקום הזה שבו את כבר  נותנת מעצמך את נותנת את כל כולך,הלוואי שעוד אזכה לזה באיזושהי דרך.

שנה ברוטו ואת לא הבנת במהלכה כל פעם מחדש  למה את מקבלת  ממני את כל הטוב הזה שלטענתך זה הדבר האחרון שמגיע לך בעולם  וגם שהחזרת לי בצד השני והלא תמיד נעים של המטבע,כשהרחקת אותי ממך כדי לשמור עלי בהגיון מוזר שכזה אני עד היום לא מבין למה אבל בהחלט מבין מאיפה זה בא..

ולרוב אני חיכיתי בצד בשקט וזה גם מה שנשאר לי לעשות כרגע...

בלילות האחרונים אני יוצא עם עצמי אל מסע קסום ומרגש שגם לא מעט  עירבוביה של כאב ושמחה יש בו אל מה שעברנו בשנה האחרונה ביחד ולבד,כידידם וחברים כשנים וכאחד.

אני נזכר במבטים שהצטלבו בחיוכים ובמילים שהיו מנת חלקנו .      

אני נזכר איך פעם המשפט שאמרתי סתם במקרה מתוך שטף שיחה שכשאנחנו יחד אני מרגיש שאין פצע שיכול עלינו נטע בך ביטחון וחיזק אותך ואיך המילים האלה שלחו אותך לישון עם חיוך,החיוך שמאיר את העניים שאני כל כך אוהב. ואני עדיין מרגיש ככה

אני נזכר איך ידעת  לתת לי את התחושה שאני האדם הכי חשוב בעולם,גם אני ניסתי לתת לך אותה תחושה,מקווה שהצלחתי לפחות בחלק מהמקרים ואולי עוד אצליח.

במסע הזה לעבר הדי רחוק וגם הלא  רחוק שלנו אני נזכר ביום אחד שבו השתנה הכל מבחנתי

11.2.2010 זה היה יום חמישי ושוב היינו בסוג של ריחוק,באותו יום הייתה לי בחינת סוף סימסטר אני זוכר את היום הזה,היום שהתמלאתי כל כולי באושר רק בזכותך.

גאלת אותי מיסורי בחינה אולי הכי קשה שהייתה לי עד היום בלימודים,אני זוכר את הרטט שהרגשתי בכיס ואותי מציץ בחצי עין ואת החיוך האידיוטי,החצי ממזרי שנמרח עלי ואת הבוחנת ששואלת מי אוהבת אותי כל כך עד כדי כך שהיא לא יכולה לחכות לסוף הבחינה? ואת המרצה  הזקן בן ה 77 שבדיוק נכנס  ואומר לי בשפה גבוהה ובטון סבאי "מר נוי הנכבד,אחרי בחורות יהיה לך זמן לרדוף כל הסוף שבוע כעת אנו עסוקים בבחינה"

אני מתאר לעצמי מה עבר לך בראש כשאני השבתי לך לsms  הנרגש שלך במילה אחת

 מבחן

 ואחרי שיצאתי מהבחינה,אלה היו השעות הכי קסומות  ולאחריהן השאר היסטוריה.......

היסטוריה שידעה ואולי  עוד תדע תהפוכות,אבל לא הייתי משנה בה הרבה במבט אחורה....

היסטוריה שבחלקיה הייתה קשה כשהיינו שוב בנתק,זה כנראה הגורל שלנו,זאת כנראה הדרך שלך להתמודד..

האדם שאמור להיות בין הקרובים אלייך אמר לי משהו בנוגע לגורל  הוא אמר שאלוהים מזווג בין אנשים ושאם הוא קבע שנהיה בקשר אז זה הגורל ומתישהו נחזור לקשר- הלוואי שהוא כבר יעשה מה שהוא צריך לעשות.

אני לא יודע אם אני ואת זה זיווג או משהו שנועד לגדולות או משהו שכתוב שם למעלה.

יכול להיות שכן,יכול להיות גם שלא.

מה שאני כן יודע  זה שאני ואת לא יכולים להתנתק בכזאת קלות אני ואת לא יכולים באמת להמשיך בחיים שלנו אנחנו יותר מדי קשורים אחד לשני,ככה אני מרגיש.

כשאני חושב עליך, משהו בתוכי אומר לי שאת חושבת עלי גם.

כשאני מתגעגע ובוכה את לכתך,משהו חזק ממני אומר לי שהגעגוע והאהבה עדיין פועמת בך.

כשהיית בחיי וביום שתשובי אליהם שוב תשני אותם מהקצה לקצה תהפכי כל יום למיוחד בחיי והימים האלה יהיו מיוחדים כי את תהיי בהם.....

יש לי חזרה במוח לתקופה ההיא בדיוק אותם דפוסים בדיוק אותו עצב אותן חלומות,מחשבות ורצון תמידי לישון לשקוע  לתוך עולם של חלום שהוא ברובו את ולשכוח פשוט לשכוח שאת לא כאן. ולשקוע לתוך עולם שאת כולך שם אוהבת מחבקת,נותנת,לעיתים מתפרקת וגם לעיתים  יודעת לפרק כשצריך.

"יש לי מזל שאתה עדיין אוהב אותי כל כך" כך אמרת וגם כתבת לי לא פעם,כן למרות הדמעות שנשפכות על האהבה הזו  ולמרות  הכאב אני עדיין אוהב,ואולי אני גם לא רוצה  שזה יפסק.

אתה לא יכול לכאוב על מישהו שאתה לא אוהב,כמו שאתה לא יכול לדאוג ולהיות חרד לשלומו של מישהו אם אתה לא אוהב אותו. ואני מצידי אמשיך לאהוב כי למרות הכל אני יודע שאת עדיין אוהבת  אולי לא כמוני,אבל אוהבת אי אפשר להאשים אותך שהרגשת כבויה,נתתי לך את הסיבות לזה   המרחב שאת כל כך היית צריכה לפעמים ההכבדה  וכל השאר ולא נתתי לך אותם זו אשמתי הבלבדית אז לא פלא כשנפגשנו בפעם האחרונה לא הרגשת את מה שאת צריכה להרגיש לטענתך,היה עלייך מטען יותר מדי כבד,מטען שאני לא הפחתתי ממנו משקל. אבל מצד שני עלו לי לא פעם תהיות על אותו רגש,על אותה משיכה מסיומת ותהיתי ביני לבין עצמי וגם בקול רם עם אחרים לעיתים רחוקות מה כוחה של התחושה ההיא בתוך מכלול של מערכת יחסים? והסבירו לי שלא בונים מערכת יחסים או רגש רק על התחושה ההיא,זו תחושה רגעית לעיתים,תחושה שבאה והולכת,התחושה ההיא לא צריכה להוות משקל כה גדול אצלנו בייחוד לאור העובדה ששנינו לא בדיוק בעלי ניסיון בהיבט הזה. .זה לא בהכרח רגש,הרגש מתבטא בלהפגין אהבה אכפתיות זאת אהבה,כמו שידעת לתת לי המון ממנה ואמן שעוד תתני.

 כמו שאני נתתי לך,כנראה מעבר למה שיכולת להתמודד.

וגם אם את לא נתת לי המון אהבה,הרגשתי כאילו היא רבה מאוד.............

עובר בעוד תחנות בעץ הסבוך שלנו ולא יכול שלא להגיע ליום  ההוא,היום שבו הבטתי בך מתרחקת ממני תרתי משמע ומתוך חשש כה גדול לאבד אותך עשיתי מעשה אדיוטי שטותי,כל כך הרבה מילים כבר נשפכו על היום הזה ועל הימים הנוראים שעברנו  אחריו.

אני לא יכול להבטיח לך  שהדברים האלה שדיברתי עליהם קודם ייעלמו במידה ותהיה לנו עוד פעם הזדמנות מתישהו בעתיד.....

אני יכול להבטיח לך שאעשה הכל כדי לטעת בך אושר וביטחון. גם אם זה אומר להקשיב לצרכים השונים שלך מהצרכים של רוב העולם "הנורמלי ".

גם אם זה אומר שכדי להיות שלמה ובטוחה עם הצעדים שאת עושה את  צריכה לקבל עצות מהרבה אנשים שקרובים אליך ואת מתקשה להגיע להחלטה בעצמך.

לא מזמן ,כשעוד היינו, התקשרת אלי באיזה לילה אחרי שחזרתי מהלימודים,את בדיוק חזרת מהצגה גרועה עניתי לך בשמחה ובשקיקה ואת אמרת רק דבר אחד,היית מעט נסערת:

"תגיד לי עכשיו שיהיה בסדר".

לא הבנתי כל כך בהתחלה מה קרה והמשכת

"תגיד לי עכשיו שיהיה בסדר,פשוט אתה האדם היחיד שאני סומכת עליו כרגע".

אין לך מושג קלוש איזה אושר וזכות זו הייתה לשמוע את המשפט הזה זה היה פשוט אושר בלתי יתואר,אני יכול היום בפה מלא לומר לך שזו,זו מטרת העל שלי בקשר שלנו לא משנה תחת איזה טייטל הוא,זו המטרה שלי להוות לנו איזה סוג של מפלט מדאגות היום היום להיות  איזה מקום לברוח אילו מקום שנותן ביטחון ואני שמח שמבחינתי הצלחתי לעיתים ואולי עוד אצליח........ ואם כבר יש צרה לברוח ממנה,אז להפוך אותה ,את מימדיה,לצרה ,שלא תעלה לנו על הגוף......

ובאמת בסופו של  אותו לילה הצלחתי להשכיח ממך את הדאגה לאדם הכי חשוב לך......

היום בטח אין לך ביטחון בי כדי להחזיר אותי להיות איש סודך בטח אם תהיה הזדמנות אצטרך לעבוד מאוד קשה כדי שתבטחי ותסמכי עלי כמו עד לא מזמן.

ואיתך,איתך הרגשתי ביטחון לעשות ולהתנסות במה ששנינו לא התנסינו  בו עד היום.

שאלת אותי אחרי זה מה יותר כיף?

ואמרתי לך שאני צריך עוד לגבש עמדה,ובכן גבוש גיבשתי.

זה  כיף גדול זה כל כך נעים וטוב  וזו עוד זכות שנפלה בחלקי  ובתקווה שעוד  תיפול

לא יודע אם בעתיד זה יקרה שוב,לפחות נשאר לי הזיכרון....

כשבאת לדקה לברך אותי ביום הולדת שלי ואני הוצאתי עלייך מעט כאב שהתחפש אולי לכעס  זה כאב  שכולו כמיהה  כדי שתהיי כאן .בתוכי צרחתי שאני אוהב אותך ושאני יעשה הכל בשבילך וכאב לי כאב לי בכל היום הזה,כי אם כלום לא היה משתבש והיה יכול גם לא להשתבש הייתי אמור להיות ולחגוג אותו איתך זה כל מה שכאב והפך יום שמח לעצוב.

 למרות כל הדמיון בנינו,אנחנו שונים זה נכון, פעם חשבתי שהגורל המשותף שלנו הוא המחבר בנינו ככל שהזמן עבר גילתי שלאותו גורל יש פסיק של משמעות.זה הרבה יותר מזה זה האדם המיוחד שלעיתים נדמה שסוג כזה כבר לא מוצאים היום-לטוב ולרע זו המסירות שאת מפגינה כלפי מי שאת אוהבת זה הרצון שלך לחוות ולהרגיש מה עובר על אחרים חשובים לך זה שלעיתים בלי מילים יכולנו להבין אחת את השני.

אם אני בוכה בגללך ואני בוכה הרבה זה רק בגלל שגם הלב וגם ההיגיון שיניהם יודעים מה הם מפסדים  ושיניהם יודעים גם שיכול להיות יותר טוב .......... יחד

ואוצר כמוך, כן למרות כל הסבל שהריחוק ממך גורם לי את עדיין תמיד תהיי אוצר בשבילי לא  משנה אם את רחוקה או קרובה  ואם כאשר תתקרבי שוב,אפילו קצת כל הסבל יעלם והזמן יבנה את מה שיש לו לבנות.

במסגרת המסע שאני עורך  לתוך עולמנו המשותף  אני נזכר במה שכתבת לפני חודשים ניסית בהצלחה להעביר לי את תחושת האהבה שעטפה אותך ואולי היום היא מסתתרת לה אי שם בתוכך ואני חסר טאקט שכמוני כאילו בצחוק ביקשתי ממך לא להפוך להיות למשהו שלעולם לא תהיי.

סיפרת שם על השיר שבתקופה הקודמת הזכיר לך אותי.........

אתמול שמעתי אותו אחת השורות שחוזרות שם,היא צמד המילים נשמה זהב

אני יודע שאני זכיתי להיות חלק מנשמה שלמרות שזה לא נראה ככה  אפילו לא לך,היא עטופה בזהב לרוב.

השיר הזה גם מדבר על לנצח פחדים.

איתך ניצחתי הרבה פחדים ניצחתי על פחד הביישנות ניצחתי  את הפחד שכרוך במתן אמון   באדם ניצחתי את הפחד מעצמי,ניצחתי את האמונה הטיפשית שחשבתי שאין בי מסוגלות לתת מעצמי למישהו זר,וניצחתי אפילו את הפחד המסוים שהיה לי מאינטימיות עם מישהי.תתפלאי היה לי ויש לי פחד כזה  הוא גבר בעקבות התקופה הקודמת,פחת שוב ועכשיו אני כבר לא יודע מה איתו.

יוצא לי לדבר עם אחיינית שלי רבות עליך,והיא כרגיל  פספוסה בת 4 וחצי נסיכה,יודעת שאני מתגעגע אלייך היא אפילו זוכרת את שמך ואומרת שאת יפה יותר ממני מה אומר הצדק איתה. והיא מבקשת ממני לפעמים שכשתחזרי להיות חברה שלי היא שואלת אם תסכימי להיות גם חברה שלה

ואני עונה לה שאני בטוח שכן ושוב היא שואלת שאלות  של ילדים שדווקא נחמד לי לענות עליהם

היא יודעת לעשות צמות?

עניתי שאני חושב שכן

היא תוכל לשים לי לק?

עניתי שאת לא אוהבת להשתמש  בלק

ראיתי שיש לה שמלה,היא אוהבת  ללבוש שמלה?

אמרתי לה שזו לא שמלה זו חצאית

יה,אני אוהבת  חצאיות {מיד נתנה לי פירוט של שעתיים וחצי איזו חצאית היא הכי אוהבת ללבוש}. כמה חצאיות יש לה בחדר שלה2  או 10??

עניתי שלא ספרתי,צריך לשאול אותה

אתן גם חולקות אהבה לאותו משקה.

כולם יודעים שהקשר הזה חשוב לי אפילו מי שנגדו יודע כמה הוא חשוב לי,יודע כמה הוא עשה אותי מאושר וגם אולי כנראה אותך. יודעים גם שטעיתי  בדרך שלי לא פעם ביחסים בנינו ויודעים שגם את טעית לפעמים ויודעים מה הקשר הזה יכול להעניק לשנינו  כולם אומרים שלמרחק הפיזי אין היום חשיבות וזה דבר  שאפשר להתגבר עליו  אפילו אמא שלי אומרת שלמרות כל הסבל שהקשר גורם לי אם התאהבתי בך כנראה שאת באמת מיוחדת.

וכאן אתקן אותה ואגיד ששום דקה של סבל לא הייתה לי בקשר,הריחוק הוא זה שגורם.

בקרוב ממש מתחיל לי עומס של בחינות,אני נזכר איך הבטחתי לך שאת תהיי הקמע שלי בתקופה הזו ,ואת לא האמנת שיהיה לי בכלל זמן בשבילך..... טוב ברור שהסמסטר הזה לא תמלאי תפקיד כזה

אני מעז לחלום שאולי בסמסטר הבא או בשנה הבאה תמלאי תפקיד כזה.

אני בדרך כלל אוהב להישאר לבד בבית  בלי הזקנים בסופש מדי פעם  כל הבית לרשותי,אפשר להירדם בסלון  להזמין פיצה לשמוע מוזיקה חזקה בלילה  אך לא בעוד שבוע וחצי שהזקנים יהיו קרובים אלייך ואילו אני צריך להישאר בבית  לטבוע בים של מאמרים אקדמים פלצנים לקראת בחינה ראשונה חשובה.ברור לך שאקרע בתוכי חזק חזק  רק הידיעה שהם קרובים  אלייך גיאוגרפיית תקרע אותי.מה גם  שאני יודע שאם היינו כרגע בקשר טוב היו סיכוים סבירים שהייתי מצטרף,אני כל כך מקנא בהם עד כדי כך שאני מת להגיד להם :אם במקרה בין כל האנשים יש חצי אחוז שתראו אותה, תגידו לה שאני מתגעגע,חבקו אותה בשמי ותגידו לה שהיא האדם הכי מדהים שיש ושאני אוהב אותה קיבינימט,היא לא יודעת כמה.בטח שהם יהיו באוטו בדרך אני לא אתאפק ואגיד להם את זה. למרות שזה סופר טיפשי,לדעתם בטח......

ואני אוהב אותך למרות שלצד כל היתרונות  המון יתרונות! יש בך המון חסרונות.

אין בנאדם שהוא מושלם ואת בדיוק כמוני,רחוקה מזה

אבל היתרונות שבך ממלאות את כל אישיותך

אני לא יכול לבקש שתאהבי אותי שוב,אם זה יבוא זה יבוא

לא יכול לקבוע לגמרי אם את מתגעגעת אלי,יש לי תחושה חזקה שכן אני רק יכול לבקש ממך שלא תלכי נגד רגשותיך ואל תפחדי לחזור שתרגשי כך ,בשלה ,כי באהבה אין דבר רציונלי

אני תמיד יאהב ויקבל אותך,מי שאומר אחרת משקר,ואם פעם תשאלי אותי אם אני עוד אוהב אותך ואני אגיד שלא כנראה  מתוך כעס -אני לא מרשה לך להאמין.

גם אני לא מושלם, אני רחוק מזה.

אולי אני לא נראה הכי טוב,אפרופו מראה אם תראי אותי היום כתוצאה מכל מיני תהליכים שעוברים עלי,תתקשי לזהות אותי,בחודש שלא נפגשנו בו קרה הרבה.בגדול את יודעת,בקטן לא......

אחרים לא יבחינו בשינוי אבל רק את מסוגלת להבחין בדברים הקטנים האלה אצל מי שאת אוהבת או חשוב לך.

אולי  לא הייתי קשוב לך מספיק לצרכים המיוחדים שלך.

אולי אני לחצן,אולי אני מדבר יותר מדי על העתיד ועל מה שהיה,אולי לא כבדתי אותך,מרוב שניסתי כל כך הרבה לכבד....... ויש לי עוד הרבה

חסרונות אחרים, חלקם אולי ישתנו חלקם לא.בערך כמו אצלך....

ואולי את פסלת אותי ואותך מהר מדי.

בכל מקרה, אני מאמין בכל ליבי שנצליח,יחד מתי שהגורל יקבע אם הוא יקבע.

 כדי לעודד אותי אומרים לי שאין אהבות שמחות,אז כל עוד את רחוקה מחיי  זו בהחלט סוג של אהבה גם אם היא לא ממומשת כרגע מי ייתן ובעתיד הרחוק... או אפילו הקרוב

אני יודע מי את באמת  לטוב ולרע.

כמו שאת יודעת מי אני לטוב ולרע ,אני יודע שמתישהו יהיה אפשר

אני כל כך הרבה פעמיים קרוב ללחוץ על שמך   אבל אז נזכר שזה לא שווה כלום אם זה לא יבוא ממך

  צריכה הרי להיות אצלך כמיהה לקשר.

מהמקום הזה יש בי אמונה שנצליח

אם תהיה עוד הזדמנות כזו לא  אחשוב או אכעס על העבר אתמקד רק בהווה,אשתדל לפחות.

אני יודע שאת מתגעגעת,יודע,מרגיש.

אני אוהב מאוד,מתגעגע מאוד

אל  תאמיני  אם מישהו כולל אני,אומר לך אחרת.

יודע שמתישהו תקראי את זה,

שלך

אני.