כותרות TheMarker >
    ';

    יומנה של שדכנית

    תגובות (41)

    נא להתחבר כדי להגיב

    התחברות או הרשמה   

    סדר התגובות :
    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    RSS

    צטט: שפת המגע 2010-12-29 15:56:50

    תמיד תשמרו על האני האמיתי שלכם...
    .
    .
    זה שם המשחק..!
    שון.

     

    אכן כן.

      29/12/10 15:56:
    תמיד תשמרו על האני האמיתי שלכם...
    .
    .
    זה שם המשחק..!
    שון.

    צטט: מוצר פנאי ייחודי 2010-12-28 11:21:29

    כרגיל, נהניתי לקרוא.
    אני בהחלט מסכים איתך וחושב שאחד הדברים היותר חשובים בקשר הוא לדעת לוותר. ביטול עצמי לא בא בחשבון כמובן, כי אז כבר עדיף להיות לבד...

     

    תודה תודה תודה

    צטט: עזרא מורד 2010-12-28 00:45:50

    זוגיות בריאה לדעתי
    היא גם ויתור הדדי.
    אם כל צד יתעקש
    לשמור בלעדית על האני שלו
    בלי כל ותור לזולתו השונה ממנו
    אזי הזוגיות עלולה להתפוצץ וחבל

     

    כל מילה בסלע.

    תודה

    צטט: shira_22 2010-12-28 10:52:49

    בדיוק אתמול הירהרתי בנושא,

     

    עד היכן הוא הויתור שאתה עושה מול הפרטנר

     

    והיכן הויתור הופך להיות וויתור על מי שאתה.

     

    כתבת זאת בצורה מאוד יפה.

     

    תודה על הטיפים הנפלאים.

     

     

     

    שמחה שאהבת...

    תודה

     

    כרגיל, נהניתי לקרוא.
    אני בהחלט מסכים איתך וחושב שאחד הדברים היותר חשובים בקשר הוא לדעת לוותר. ביטול עצמי לא בא בחשבון כמובן, כי אז כבר עדיף להיות לבד...
      28/12/10 10:52:

    בדיוק אתמול הירהרתי בנושא,

     

    עד היכן הוא הויתור שאתה עושה מול הפרטנר

     

    והיכן הויתור הופך להיות וויתור על מי שאתה.

     

    כתבת זאת בצורה מאוד יפה.

     

    תודה על הטיפים הנפלאים.

     

      28/12/10 00:45:
    זוגיות בריאה לדעתי
    היא גם ויתור הדדי.
    אם כל צד יתעקש
    לשמור בלעדית על האני שלו
    בלי כל ותור לזולתו השונה ממנו
    אזי הזוגיות עלולה להתפוצץ וחבל

    צטט: ורדית.. 2010-12-27 13:18:04

    כמו תמיד כתבת יפה ולענין

    ענין של ויתור הינה משהו מהותי במהות האדם

    וזה יכול לבוא לידי ביטוי בהרבה תחומים

    השאלה היא על מה מוותרים והאם הוא משהו שדרכו

    מגיעים לשלום ושתוף ולא שצד שני יגיש מקופח

    מנגד אני טוענת שאם היה שוני מהותי בדברים המשותפים

    לא בטוח שקשר כזה  היה מתקיים מלכתחילה כי לרוב אנו מחפשים

    אנשי המתאימים  לנו בתחביבים, רעיונות,ולא כאלו שנצטרך

    להתעמת או להרגיש מקופחים או מפסידים

    יש לדעת לכבד את דעותיו וחייו של הצד השני באופן כזה

    שהמוותר לא ירגיש מופסד

    אחת הבעיות הנפוצות שאנו נתקלים בהם מדי פעם

    כאשר צד אחד חילוני והצד  והשני דתי לא ניתן לוותר

    כי זו צורת חיים וערכים ודרך חינוך שונה

    או כשצד אחד אוהב לצאת לבלות,בין חברים לרקוד,והצד השני

    לא מעונין כי הוא אוהב להשאר בבית

    אז אפשר פעם פעמיים להשאר אבל מה יהיה בהמשך?

    יש לתת את הדעת מראש בבחירת בן הזוג על מכנה משותף

    ולדעת לוותר על דברים שניתן אם רוצים

    כמו בכל דבר בחיים

     

    ורדית מתוקה את צודקת.

    לכן הפוסט הקודם שלי עסק בכללים למציאת בן/בת זוג.

    אבל כשלא חיפשנו נכון ויש כבר מציאות זו הדרך להפוך אותה לטובה ומאושרת.

    יום נפלא

    הראלה

      27/12/10 13:18:

    כמו תמיד כתבת יפה ולענין

    ענין של ויתור הינה משהו מהותי במהות האדם

    וזה יכול לבוא לידי ביטוי בהרבה תחומים

    השאלה היא על מה מוותרים והאם הוא משהו שדרכו

    מגיעים לשלום ושתוף ולא שצד שני יגיש מקופח

    מנגד אני טוענת שאם היה שוני מהותי בדברים המשותפים

    לא בטוח שקשר כזה  היה מתקיים מלכתחילה כי לרוב אנו מחפשים

    אנשי המתאימים  לנו בתחביבים, רעיונות,ולא כאלו שנצטרך

    להתעמת או להרגיש מקופחים או מפסידים

    יש לדעת לכבד את דעותיו וחייו של הצד השני באופן כזה

    שהמוותר לא ירגיש מופסד

    אחת הבעיות הנפוצות שאנו נתקלים בהם מדי פעם

    כאשר צד אחד חילוני והצד  והשני דתי לא ניתן לוותר

    כי זו צורת חיים וערכים ודרך חינוך שונה

    או כשצד אחד אוהב לצאת לבלות,בין חברים לרקוד,והצד השני

    לא מעונין כי הוא אוהב להשאר בבית

    אז אפשר פעם פעמיים להשאר אבל מה יהיה בהמשך?

    יש לתת את הדעת מראש בבחירת בן הזוג על מכנה משותף

    ולדעת לוותר על דברים שניתן אם רוצים

    כמו בכל דבר בחיים

      27/12/10 11:17:
    אכן הראלה יקירה,
    כל מילה בסלע!
    איילת
      27/12/10 11:17:
    אכן הראלה יקירה,
    כל מילה בסלע!
    איילת

    צטט: אירית שני 2010-12-27 09:25:12

    זוכרת את הפרסומת המעולה שקטלה את סעיף "אחזקת קו" של בזק?
    טור שלם של אנשים עומדים ומחזיקים קו?

    איך זה קשור לעינינו?
    קשה לי עם המונח "ויתור".
    מי שרואה עצמו כמוותר ,
    עורם את ויתוריו ונושא אותו עמו לכל מקום.
    תמיד יגיע רגע של התחשבנות.
    אני ויתרתי,ואתה?
    נשים אלופות בזה.
    הן ישלפו לך בלי בעיה רשימת תאריכים
    ופרטים מדוייקים של כל ויתור וויתור.
    החוכמה איננה בויתור אלא
    ביכולת לצאת מעצמי ולראות דברים מזווית אחרת.

    בסופו של עניין הכול תלוי בסיפור שאני מספרת לעצמי.



    ניקח לדוגמא נושא שכיח בין בני זוג-

    אופציה א'

    חוגגים את רה"ש אצל אימא שלו.

    אני יכולה לספר לעצמי את הסיפור הבא:
    יופי! זה בדיוק מה שאני צריכה!
    להתחיל את השנה עם אחיו הרווק המריר
    ועם אמא שלו הזקנה ,
    שמבשלת כל פעם את הגפילטע פיש הנורא הזה
    .
    כל הערב הלב שלי יקרע כשאני אחשוב על החריימה של אמא שלי
    ועל הצחוקים שמריצות אחיותיי.
    אוטומטית אני מתייגת את הערב
    ברשימת הוויתורים האינסופית שלי.
    אני אשב לי כל הערב עם פרצוף חמוץ.
    שירגיש את גודל ההקרבה.
    כל הערב?כל השבוע!
    השבוע הוא ישלם טוב טוב על הויתור שלי.


    אופציה ב'

    חוגגים את רה"ש אצל אימא שלו.

    אספר לעצמי סיפור אחר-
    יותר משאני אוהבת לבלות את החג עם הוריי ואחיותיי,
    אני אוהבת את בעלי.
    איזה כיף שיש לנו אחד את השני.
    אני בוחרת לפרגן לו עד הסוף בעניין הזה.
    אומנם רציתי לבלות עם משפחתי אבל
    הפעם במיוחד היה לו מאוד חשוב.
    ואני מבינה אותו בעצם.
    אם הייתי במקומו,גם אני הייתי בוחרת כך.
    אולי אביא איתי חריימה כמו שאימא שלי מכינה?

    אוטומטית אני מתייגת את האירוע במוחי
    כעדות נוספת לאהבה שלנו .
    אני מוצאת את כל הגורמים שעשויים לגרום לי הנאה באירוע
    ומעבירה את הערב בקלילות ובתחושת בחירה.

    ויתורים לטעמי תורמים לתחושת קורבנות וחוסר צדק.
    הסתכלות חיובית לעומת זאת מחזקת ותורמת לעוצמת הקשר.

    מסכימה איתך.

    הויתור שכתבתי עליו זו בדיוק ההסתכלות החיובית שאת מדברת עליה..

    כל ויתור אם נעשה מראיה חיובית הוא טוב.

    אם ויתור בא מקטע שלילי אז ממש לא..

    ויתור מקטע חיובי רק מחזק את עוצמת הקשר ומעצים אותו.

    תודה על השיתוף וההארה.

    הראלה.


     

      27/12/10 09:25:
    זוכרת את הפרסומת המעולה שקטלה את סעיף "אחזקת קו" של בזק?
    טור שלם של אנשים עומדים ומחזיקים קו?

    איך זה קשור לעינינו?
    קשה לי עם המונח "ויתור".
    מי שרואה עצמו כמוותר ,
    עורם את ויתוריו ונושא אותו עמו לכל מקום.
    תמיד יגיע רגע של התחשבנות.
    אני ויתרתי,ואתה?
    נשים אלופות בזה.
    הן ישלפו לך בלי בעיה רשימת תאריכים
    ופרטים מדוייקים של כל ויתור וויתור.
    החוכמה איננה בויתור אלא
    ביכולת לצאת מעצמי ולראות דברים מזווית אחרת.

    בסופו של עניין הכול תלוי בסיפור שאני מספרת לעצמי.



    ניקח לדוגמא נושא שכיח בין בני זוג-

    אופציה א'

    חוגגים את רה"ש אצל אימא שלו.

    אני יכולה לספר לעצמי את הסיפור הבא:
    יופי! זה בדיוק מה שאני צריכה!
    להתחיל את השנה עם אחיו הרווק המריר
    ועם אמא שלו הזקנה ,
    שמבשלת כל פעם את הגפילטע פיש הנורא הזה
    .
    כל הערב הלב שלי יקרע כשאני אחשוב על החריימה של אמא שלי
    ועל הצחוקים שמריצות אחיותיי.
    אוטומטית אני מתייגת את הערב
    ברשימת הוויתורים האינסופית שלי.
    אני אשב לי כל הערב עם פרצוף חמוץ.
    שירגיש את גודל ההקרבה.
    כל הערב?כל השבוע!
    השבוע הוא ישלם טוב טוב על הויתור שלי.


    אופציה ב'

    חוגגים את רה"ש אצל אימא שלו.

    אספר לעצמי סיפור אחר-
    יותר משאני אוהבת לבלות את החג עם הוריי ואחיותיי,
    אני אוהבת את בעלי.
    איזה כיף שיש לנו אחד את השני.
    אני בוחרת לפרגן לו עד הסוף בעניין הזה.
    אומנם רציתי לבלות עם משפחתי אבל
    הפעם במיוחד היה לו מאוד חשוב.
    ואני מבינה אותו בעצם.
    אם הייתי במקומו,גם אני הייתי בוחרת כך.
    אולי אביא איתי חריימה כמו שאימא שלי מכינה?

    אוטומטית אני מתייגת את האירוע במוחי
    כעדות נוספת לאהבה שלנו .
    אני מוצאת את כל הגורמים שעשויים לגרום לי הנאה באירוע
    ומעבירה את הערב בקלילות ובתחושת בחירה.

    ויתורים לטעמי תורמים לתחושת קורבנות וחוסר צדק.
    הסתכלות חיובית לעומת זאת מחזקת ותורמת לעוצמת הקשר.



      27/12/10 08:43:
    לוותר בזוגיות יפה ,בונה ,זו גדולה של האדם
    מעיד על הבגרות הנפשית ואהבה רבה
    תודה לך על הפוסט נפלא

    צטט: האופק של שלי 2010-12-26 23:26:01

    ויתורים בודאי שצריך לעשות ובאהבה. אבל שני הצדדים

    צריכים ולא רק אחד.אחרת, כמו שנאמר בהמשך,לאחר כמה

    שנים הוא מגלה שהוא לא מימש את עצמו.ואז מגיעים

    הגירושים.והשני לא מבין.מה קרה פתאום???

    מסכימה איתך..

    יום קסום ומלא אהבה.

    הראלה.

     

      27/12/10 06:33:
    כתבה חדה ונכונה
      27/12/10 03:32:
    יפה...... :))
      26/12/10 23:26:
    ויתורים בודאי שצריך לעשות ובאהבה. אבל שני הצדדים

    צריכים ולא רק אחד.אחרת, כמו שנאמר בהמשך,לאחר כמה

    שנים הוא מגלה שהוא לא מימש את עצמו.ואז מגיעים

    הגירושים.והשני לא מבין.מה קרה פתאום???

    צטט: debie30 2010-12-26 18:53:35

    הראלה,
    כמו כל דבר תמיד צריכה להישמר ההדדיות
    אם לא - נוצרת מרירות
    ובצד הויתורים צרכיה להיות יכולת הקבלה וההכלה.

    תודה
    שבוע טוב
    דבי

     

    מכל מלמדי השכלתי...

    יכולת קבלה והכלה. זו המילה. הכלה...

    תודה לך יקירה

    הראלה

      26/12/10 18:53:
    הראלה,
    כמו כל דבר תמיד צריכה להישמר ההדדיות
    אם לא - נוצרת מרירות
    ובצד הויתורים צרכיה להיות יכולת הקבלה וההכלה.

    תודה
    שבוע טוב
    דבי

    צטט: אביה אחת 2010-12-26 16:45:31

    הראלה -

    תודה על הפוסט
    ערב נעים

     

    תודה גם לך

    שבוע נפלא

      26/12/10 17:13:
    מ-ד-ה-י-מ-ה כמו תמיד כל הכבוד תמיד דברים אמיתים ומרגשים סחטן
    אני חושבת שמי שיודע לוותר-יודע לתת.
    הוא בוחר לוותר על משהו חשוב עבורו על מנת להעניק,לתת משהו אחר לצד השני.
    ולדעת לתת-זה להקשיב לרצון של אחר.
    זה לדעת לקבל גם אם הוא לא בדיוק כמוך.
    זה לסלוח על השגיאות שלו.
    זה להתחלק באושרו של היקר לך,כאלו זה אושרך.
    זה לוותר לפעמים על מלחמת הכוחות.
    זה לאפשר לו לטעות.זה לדעת לקבל.

    בקיצור-לדעת לוותר ולתת-זו חוויה!!
      26/12/10 16:45:
    הראלה -

    תודה על הפוסט
    ערב נעים

    צטט: *מרוית באהבה.* 2010-12-26 16:09:50

    זוגיות טובה תהיה מושתת בהרבה מקרים על ויתורים.

    מה לעשות שאוהבים מישהו ורוצים לחיות איתו.

    צריך לדעת גם לוותר על דברים בשבילו. ...

     אך בשביל שקשר יעבוד כמו שצריך,

    כל אחד מבני הזוג יצטרך לעשות ויתור.

    השאלה היא כמה ויתורים הוא מוכן לעשות?

    וכמה ויתורים בן הזוג שלו יבקש ממנו לעשות?

    בשביל שהקשר יצליח.

    לפעמים ויתורים גם יכולים להגיע למצב,

    של ביטול עצמי בשביל הבן זוג,

    ואז הקשר כבר לא יהיה קשר טוב.

    כי ברגע שאחד מבני הזוג מרגיש ממורמר בזוגיות שלו.

    סימן שמשהו לא באמת עובד לגמרי.

    צודקת.

    חשוב מאוד לשמור.

    על האני האמיתי שבנו.

    שבוע טוב לך עם המון חיוכים ואהבה יקירה.

    ''

     

     

    תודה על הפירגון

    אכן צריך לוותר אבל לא על האני שלי.

    שבוע נפלא

    הראלה.

      26/12/10 16:09:

    זוגיות טובה תהיה מושתת בהרבה מקרים על ויתורים.

    מה לעשות שאוהבים מישהו ורוצים לחיות איתו.

    צריך לדעת גם לוותר על דברים בשבילו. ...

     אך בשביל שקשר יעבוד כמו שצריך,

    כל אחד מבני הזוג יצטרך לעשות ויתור.

    השאלה היא כמה ויתורים הוא מוכן לעשות?

    וכמה ויתורים בן הזוג שלו יבקש ממנו לעשות?

    בשביל שהקשר יצליח.

    לפעמים ויתורים גם יכולים להגיע למצב,

    של ביטול עצמי בשביל הבן זוג,

    ואז הקשר כבר לא יהיה קשר טוב.

    כי ברגע שאחד מבני הזוג מרגיש ממורמר בזוגיות שלו.

    סימן שמשהו לא באמת עובד לגמרי.

    צודקת.

    חשוב מאוד לשמור.

    על האני האמיתי שבנו.

    שבוע טוב לך עם המון חיוכים ואהבה יקירה.

    ''

      26/12/10 15:36:
    למה לוותר על ערכים, מנהגים, מסורות, דעות, אם אפשר פשוט לקבל הצד השני כפי שהוא?
      26/12/10 15:36:

    יפה.

    וכמו שז'קונט אומרת - אם יש לך זוגיות ותיקה ויציבה ואין כלל רצון וכדאיות להפסיקה, ברם חסרות כמה נקודות רגש פיזי שהזמן פעל לאובדנן ושחסר זה קשה עבורך - אל תתיסר/י, מצא/י לך בשקט בחוץ משהו נחמד וחם, וחזור/י הביתה מלא/ת מרץ ואהבה אל בן/ת זוגך.  :)

    כך עבור אותן נקודות בודדות שבזוגיות קשה מנשוא להסתגל או להתפשר בגינן.

    צטט: "מוכר הסיפורים" 2010-12-26 14:51:26

    כוכב - על השירות ועל התבונה, ושתי הערות שלי: א. ויתור - באהבה (ומדובר בזוגיות של אהבה, הלא-כן?) אתה נותן ברצון, כי זה הרצון שלך, ואם המדובר במו"מ (יש מקרים מצערים של חשבונאות) אתה גם יודע מה תקבל בתמורה. פשרה, לעומת -זאת, היא מצב בו שני הצדדים עושים משהו שלא רצו ושניהם אינם עושים מה שרצו, וזה, בעיני, פתרון לא-טוב. ב. מה פירוש "מוצא את עצמו" וגו'? אם מדובר בצעירים, הרי שלא היה להם זמן רב להתרגל לחיים בלי-אף-אחד-סביב, וגם אם מדובר במנוסים-שבמתבודדים - הרי שזה לא קורה "לפתע" ולא בלי הבנה של מה אמור להיבנות. ושוב - תודה, על הסה"כ.

     

    תודה על החידוד.

    מבטיחה לקחת לתשומת ליבי.

    הראלה.

      26/12/10 14:51:
    כוכב - על השירות ועל התבונה, ושתי הערות שלי: א. ויתור - באהבה (ומדובר בזוגיות של אהבה, הלא-כן?) אתה נותן ברצון, כי זה הרצון שלך, ואם המדובר במו"מ (יש מקרים מצערים של חשבונאות) אתה גם יודע מה תקבל בתמורה. פשרה, לעומת -זאת, היא מצב בו שני הצדדים עושים משהו שלא רצו ושניהם אינם עושים מה שרצו, וזה, בעיני, פתרון לא-טוב. ב. מה פירוש "מוצא את עצמו" וגו'? אם מדובר בצעירים, הרי שלא היה להם זמן רב להתרגל לחיים בלי-אף-אחד-סביב, וגם אם מדובר במנוסים-שבמתבודדים - הרי שזה לא קורה "לפתע" ולא בלי הבנה של מה אמור להיבנות. ושוב - תודה, על הסה"כ.

    צטט: shauli-nameri 2010-12-26 14:24:37

     יונהשבוע טוב

    ושנה מוצלחת ''

    "שיגעון המוסיקה"

     

     מגה אנימציות - יהדות להורדה

     

    כה אָמַר יְהוָה,

     מִנְעִי קוֹלֵךְ מִבֶּכִי, וְעֵינַיִךְ, מִדִּמְעָה:

     כִּי יֵשׁ שָׂכָר לִפְעֻלָּתֵךְ נְאֻם-יְהוָה,

    וְשָׁבוּ מֵאֶרֶץ אוֹיֵב. וְיֵשׁ-תִּקְוָה לְאַחֲרִיתֵךְ,

     נְאֻם-יְהוָה; וְשָׁבוּ בָנִים, לִגְבוּלָם"
    (ירמיהו, פרק ל"א)

     
     

     

     

     

     

     

     

    איזו עליזות...

    עשית לי את היום

    תודה רבה

    הראלה

     

     

    צטט: שמן המשחה 2010-12-26 14:24:10

    הכל אמת.ומה עם
    טהרת המשפחה,
    שמוסיף אהבה.

    זה בלי נדר בפוסט אחר...

     

      26/12/10 14:24:

     יונהשבוע טוב

    ושנה מוצלחת ''

    "שיגעון המוסיקה"

     

     מגה אנימציות - יהדות להורדה

     

    כה אָמַר יְהוָה,

     מִנְעִי קוֹלֵךְ מִבֶּכִי, וְעֵינַיִךְ, מִדִּמְעָה:

     כִּי יֵשׁ שָׂכָר לִפְעֻלָּתֵךְ נְאֻם-יְהוָה,

    וְשָׁבוּ מֵאֶרֶץ אוֹיֵב. וְיֵשׁ-תִּקְוָה לְאַחֲרִיתֵךְ,

     נְאֻם-יְהוָה; וְשָׁבוּ בָנִים, לִגְבוּלָם"
    (ירמיהו, פרק ל"א)

      26/12/10 14:24:
    הכל אמת.ומה עם
    טהרת המשפחה,
    שמוסיף אהבה.

    צטט: המהפכן 2010-12-26 14:15:57

    נמאסו עליי כל היועצים :-)

     

    נכון שקשה ליישם אבל אם רוצים מצליחים.

     

    השבוע כתבתי מאמר ובסוף המאמר כתבתי שצריך ליישם.

     

    יכולה לשתף אותך שהחודש עברתי ימים עמוסים וקשים.

     

    וביום חמישי האחרון כאשר סיימתי לקבל לקוחות במשרד שלי בת"א

     

    נישארתי עם בעלי בבית מלון על חוף הים.

     

    הגענו לשם בערב.אכלנו במסעדת איזוגי (מומלצת מאד ד"א)

     

    משם המשכנו לסרט "החיים ע"פ בארני "(סרט מקסים.......)

     

    חזרנו למלון אחרי 1 בלילה.

     

    קמנו בבוקר לארוחת בוקר במלון וחזרנו הביתה מלאי כוחות ומצב רוח.

     

    השארתי בבית 6 ילדים.דאגתי לביביסיטר ותאמין לי שזה לא פשוט.

     

    אבל אם לא נתחזק את הזוגיות היא פשוט לא תהיה.

     

    וכמו שאני כותבת לכם ככה אני בעצמי עושה.

     

    תאמין לי -זה עובד!

     

     

     

    שבוע טוב,

     

    הראלה

    צטט: יודא אחד 2010-12-26 13:49:26

    ויתור הוא אכן בטוי רב חשיבות
    אבל מאד תלוי הקשר
    נוח לי להיחס יותר ל"אי ויתור"
    שהוא סימפטום של יחסים לא נאותים
    ואזי ויתור משמעו גרירת רגליים גרידא
    ויתור חשוב במערכת חדשה
    או במערכת עתיקת יומין נאותה

     

    אהבתי את צורת החשיבה.

    תודה על השיתוף.

    הראלה

      26/12/10 14:15:
    נמאסו עליי כל היועצים :-)
      26/12/10 14:15:
    ויתורים הדדים ..מתכון לזוגיות טובה..
      26/12/10 13:51:
    אכן זה מה שצריל לעשות, לדעת לוותר תוך שמירה על האני האמיתי.
      26/12/10 13:49:
    ויתור הוא אכן בטוי רב חשיבות
    אבל מאד תלוי הקשר
    נוח לי להיחס יותר ל"אי ויתור"
    שהוא סימפטום של יחסים לא נאותים
    ואזי ויתור משמעו גרירת רגליים גרידא
    ויתור חשוב במערכת חדשה
    או במערכת עתיקת יומין נאותה
    0

    ויתורים בזוגיות

    41 תגובות   יום ראשון, 26/12/10, 13:14

    יש הרבה דברים שחוזרים על עצמם בשיחות שאני מקיימת עם רווקים ורווקות שמגיעים אלי, אבל אחת הבולטות שבהן, מחברת כמעט בין כולם. בכל אחד מאיתנו, מתברר, קיים הקושי לוותר. על ערכים, על מנהגים שאליהם הורגלנו במשך השנים, על עניינים שבעינינו נראים כל כך עקרוניים – אך בעיני הצד השני אינם מהותיים כל-כך.

     

    לכולם אני אומרת (ובינינו, לא מדובר בהפתעת המאה), שכל זוגיות טובה מושתתת על ויתורים. זה לא משנה אם אתם רק בתחילת הקשר, אחרי 30 שנות נישואין אינטנסיביות או בערוב הימים - כשאוהבים מישהו ורוצים להיות לצדו בזוגיות טובה, צריך לדעת לוותר בשבילו.

    הפשרות, אגב, יכולות לבוא מכל כיוון – אופן ההתנהגות, צורת הבילוי המועדפת, אוכל אהוב יותר או פחות, צורת הלבוש ואפילו... אורך השיער. אם למשל אחד מכם מעשן, ולבן הזוג מפריעה העובדה שהעישון מתבצע בחדרי הבית, אין סיבה שהצד המעשן לא ייצא למרפסת כדי "ליהנות" מהסיגריה, ואם הוא ממש אוהב ואכפתי – יפסיק לגמרי לעשן. אותו הדבר במקרה שאחד מכם עובד מהבית וזקוק לכמה שעות של שקט. לצד השני לא יזיק לגלות התחשבות ולוותר באותן שעות על פעולות מרעישות בשביל השקט הזה, ואולי אפילו לצאת לטיול נחמד בחוץ. דוגמה נוספת יכולה לבוא מכיוון אחר לגמרי, שקשור להעדפות הבילוי של האחר: מה עושים כשאחד מכם רוצה לצאת למסיבה והשני מעדיף לפצוח בקול ניחר בערב שירה בציבור?

    יש שיגידו שכל נושא הוויתורים אינו פשוט כלל ועיקר, עד שלפעמים הוא עלול להיות קשה מאוד. מה אמורים לעשות אנשים שהתרגלו לחיות בגפם במשך תקופה ארוכה, ולא היו זקוקים לאישור מאף אחד כדי לעשות אך ורק את מה שהם אוהבים? האנשים הללו לפתע מוצאים את עצמם חולקים דירה משותפת עם אדם נוסף, ונדרשים לשינוי התנהגותי ולעבודה עצמית לא פשוטה בכלל. הם התרגלו לעשות מה שבא להם מתי שבא להם, בלי חשבונות ובלי אישורים מיותרים, ופתאום, בלי שום הכנה מוקדמת, הם צריכים להתחשב במישהו אחר, בצרכים שלו, בדרישות שלו. וכשאותו מישהו הוא האדם שאתם אוהבים, כנראה שהוא שווה את ההשקעה הזו.

     

    לכל קשר זוגי מגיעים שני אנשים שונים ממקומות שונים. כל אחד מחזיק בהרגלים אחרים, מגיע מחינוך אחר ובעל תכונות אישיותיות שונות. אבל כדי שהמנגנון הזוגי יזרום בהרמוניה טובה, כל אחד מהצדדים חייב לדעת להתגמש.  והרי לא לחינם נכנסתם למערכת היחסים הזאת. זו הייתה בחירה שלכם. אם בחרתם דווקא את בן זוגכם, כנראה שיש לכך יותר מסיבה אחת. אתם ללא ספק אוהבים אותו מספיק בכדי להיות מוכנים לוותר בשבילו על חלק מההרגלים והדברים שהורגלתם אליהם עם השנים. בן הזוג הזה הוא כנראה אדם מספיק חשוב לכם, בשביל שתהיו מוכנים להתאמץ, לוותר ולשנות, בשביל שיהיה לו טוב, בשביל שיהיה לשניכם טוב בקשר הזה.

    נסכם זאת כך: כדי שהקשר החדש שלכם, או זה שאתם מתחזקים כבר כמה וכמה שנים, יעבוד כמו שצריך, כל אחד מכם צריך לדעת לוותר. אין טעם לוותר על כל דבר כמובן, כי בסופו של דבר, יותר מדי ויתורים עלולים להפוך את הזוגיות לחד-צדדית ולמתסכלת מאוד, עד כדי ביטול עצמי של אחד מבני הזוג. אז כן, תוותרו, וכמה שיותר, אבל תמיד תשמרו על האני האמיתי שלכם.

    שלכם

    הראלה ישי

     

    דרג את התוכן:

      ארכיון

      פרופיל