אז הכרנו לפני כמה שנים, כאן ברשת, לא הייתה לי אז האפשרות ליצור מערכת יחסים תיקנית ורצינית, ואני שלא נסחפת אחרי הרפתקאות ופרשיות זמניות, המשכתי הלאה בחיי... בתקופה האחרונה, הגלידו הפצעים, החלמתי משברון הלב האחרון, התחזקתי והתרוממתי כמו אלת ים מתוך המים הגועשים. הרוך שבי, האמון שנתתי בכל אדם ואדם, נהפכו לקשיחות מסוימת, אך עדיין טמון בתוכי טוב הלב הגדול שלי, כן, זה לא השתנה לעולם כנראה... אז, חזרנו להיות בקשר, התחלת במילים יפות, אשר כל אישה רוצה לשמוע, מילים אשר מדברות על זוגיות, אהבה, משפחה.... הלב הטוב שלי והתמימות הבלעדית שלי המאפיינת אותי ומייחדת אותי, נטו להאמין לך, לרחשי לבך אשר סיפרת בשיא ובנמרצות יתרה. טענת כי שנים אלו, כל מחשבותיך היו אליי, שאיתי אתה רוצה להקים משפחה בשנית, שאיתי תעשה אהבה ללא מגבלות, שתחושתך הפנימית מובילה אותך להרגיש, שמשהו מאוד מיוחד נוצר כאן... שלא סתם נפגשנו שוב. האמת, בהתחלה נטיתי להאמין לך, חשתי כמוך והזדהיתי עם כל מילה שאמרת או שכתבת. אך, הניסיון מלמד, שאין מושלם והתווסף לכך גם האמון שנשבר במהלך השנים, משהו בתוכי, הרגיש לי לא טוב. ואני בעלת האינטואיציה ברמות גבוהות, שהסביבה תמיד שואלת לדעתה, אמרתי לעצמי, שהפעם אני הולכת עם ההרגשה הפנימית ולא עם ההתרגשות שהתחוללה בי. האזנתי לך בטלפון, קראתי את את אשר כתבת בנמרצות, אבל משהו הרגיש לי בתוכי, שזה ממש כמו ספר של גברים, אשר מסביר בתוכו, איך לגרום לאישה להיכנס איתך למיטה כבר בפגישה הראשונה. היות שאתה פצוע, בביתך, הזמנת אותי אליך בנימוס יתר, לבוא לפגוש אותך בפעם הראשונה. בטענתך ובנימוקיך הבלתי פוסקים: כן זה המקום בדיוק ליצור מערכת יחסים אינטימית תקשורתית ולא מינית, משום שהנך פצוע ולא יכול לתפקד פיזית. נטיתי להאמין לך, אפילו רציתי להגיע כבר באותו הערב שהזמנת אותי, אבל משהו בתוכי, שוב אמר לי, עצרי, תחשבי... למרות כל הצהרותיך וכוונותיך, לזוגיות בלעדית ואוהבת, כל פעם שאמרת מילה או כתבת אותה בהקשר לכך, עברה בי תחושה שלא כך הדבר. התחושות אף פעם לא טועות מסתבר. לאחר מספר ימים של חיזור מצידך והיענות מצידי, אך עם המון ספקנות, הגעתי לביתך, עם המון ציפיות ורצון להאמין, לבקר אותך לארח לך חברה בבדידותך ולרפא את פצעיך. לא הספקתי להיכנס לפתח ביתך והסתערת עליי בנשיקות וחיבוקים ונגיעות חטופות בגופי הנענה לך. שנינו רצינו מאוד את החום ואת המגע, כן החסר לשנינו, כל אחד מסיבותיו הוא, אבל אני בניגוד אליך רציתי גם את התוספת "הקטנה" של מערכת יחסים וזוגיות. אני מודה, נסחפתי אחריך, אבל משהו בי עדיין היה עצור ולא נתן לי להתמסר אליך במלואו, אלא להמשיך להאזין לך... בו בעת, המשכת לזרוק הצהרות של זוגיות ובתוכי הרגשתי, שאלו הסתיימו ,מתי שאתן לך את כל כולי. אז לא נתתי... חזרתי לביתי והמשכנו להתכתב ולדבר ארוכות בטלפון, ההתנהלות מצידך החלה לשנות כיוון. פתאום התקשורת הפכה להיות מינית יותר והמילים הפכו בוטות יותר. אז נפל לי האסימון! החלטתי לשחק איתך את המשחק שלך, אמרתי לעצמי אתנהג ,כפי שאתה היית מתנהג איתי, הגלגל יסתובב והיוצרות יתהפכו. בו בעת כבר קיבלתי אינפורמציה, שאני לא היחידה במשחק שלך כאן ברשת, שיש עוד כאלה נשים, אשר שומעות את אותם משפטים שאתה אומר לי, ושהז'רגון הוא אחיד לכל אחת אשר מגלה בך כאן עניין. החלטתי שבפעם הבאה אני מגיעה אליך ומספקת את תאוותי, בדיוק כמו שגבר היה עושה. הספר שהתנהל עד לרגע זה - בנוסח איך להשכיב אישה בפעם הראשונה ולהתנדף, הפך את שמו לספר - איך לגרום לגבר להבין שהחליל שלך ,לא מנגן לי מנגינות אמינות. הצהרות של זוגיות, מערכת יחסים, גידול ילדים ותחושות בלתי רגילות כלפיי, או חברות טובה, נשמעו לי יומרניות מדיי, כאילו מחכות שאתמסר לך בגופי ולאחר מכן ייעלמו כלא היו. אז פיתיתי אותך, הובלתי אותך לקו שרצית, בשיחות בטלפון, בהתכתבות ובטיזינג בלתי מתפשר מצידי. שלא כמו בפעם הראשונה שהגעתי לבקר אותך, בחליפת עבודה, הפעם הגעתי לביתך, לבושה במיני שחור, לגופי גרביונים צמודים ומתחת כבר הדמיון מתפרע. נכנסתי וישר התחלת בנגיעות גסות וברצון לספק את יצרך, את בדידותך, את הקור אשר אתה חש כל אותה התקופה שאתה מחלים מפציעתך. לא אשקר, משום שהבנתי שזה המשחק, החלטתי לרקוד איתך בטנגו שלך, אבל ההפתעה תגיע בסוף האקט. מפה לשם, משום שהכנות אצלי היא רבת מעלות, לא יכולתי שלא לזרוק לך רמזים באוויר, באשר לאופיים האמיתי של כוונותיך. אך אתה בתגובתך המשכת במשחק, בתרגום הספר שלך מהתיאוריה למעשה, לא חזרת בך, כפי שאדם אמין וישר עושה. אז עזרתי לך בהגשמתו אבל הפעם בדרך הייחודית שלי, עשינו סקס סוער, בלתי מתפשר, שבו אני ממלאת את סיפוקי ואתה עוזר לי בכך, נסחף אחר רצונותיי. משום שהיית עסוק בהגשמת יעדיך, לא שמת לב שמי שהיה ידו על העליונה במשחק שלך - אתה, כרגע הפך להיות בצד השני. מילאתי את סיפוקי, קמתי והתלבשתי. זאת הפעם הראשונה שאני מתנהגת בסקס, כמו גבר. והאמת שהרגשתי נפלא, לא פלא שאתם לא מפסיקים להתנהג כך בסיטואציות הללו ולאחריהן. התחלת לגמגם, לא ציפית לבאות, נשארת פעור פה והתחלת לספק את עצמך, מולי. כשסיימת, הלכתי. מאז לא דיברנו ולא התכתבנו. וכפי שהייתי בטוחה שיקרה, כתבת לי מכתב, מאוד מרגש וקורע לב, בו הנך מסביר שלא כך רצית שיראו פני הדברים. האמת שגם אני לא! אבל אצלי זאת באמת האמת הפנימית שלי, הפשוטה שלי. אני רוצה זוגיות, אבל לא בכל מחיר! רוצה להכיר אנשים פשוטים ואמיתיים... |